و nedávny príbeh muža, ktorý splodil deti s oboma svojimi bývalými priateľkami, si získal veľkú pozornosť. Adam (36), Jane (27) a Brooke (28) hovoria, že byť partnerom (v trojstrannom vzťahu) je budúcnosťou vzťahov a rodičovstva, pretože rodičovstvo uľahčuje. Adam poznamenáva: „Toľko našich priateľov je v ‚normálnych‘ dvojčlenných vzťahoch s deťmi, prácou a všetkými ostatnými typickými povinnosťami a vidím, ako sa snažia žonglovať so svojimi životmi. S dvoma ľuďmi je to ťažké."
Výchova detí je náročná. To však neznamená, že rodičia by priviesť do vzťahu ďalšieho dospelého. V skutočnosti to naznačuje najlepšia spoločenská veda pridanie spolubývajúceho nebiologického dospelého deťom to nepomáha, ale škodí im. A čo začína ako a Sexuálne harmonické trojky pre dospelých môžu skončiť pre deti katastrofálne.
Bez ohľadu na to, ako dospelí vnímajú svoj vzťah, skutočná otázka znie: „Vyrastá v domácnosti s tromi ‚rodičmi‘ prospievať dieťaťu?“ Keď skupina vychováva deti, modeluje, že je v poriadku mať naraz viac ako jedného milenca a prejavujú malú potrebu záväzku a exkluzivity vo vzťahu. Kým tvrdé údaje o deťoch vychovaných v poly vzťahy throuples sa ťažko hľadajú, to neveští nič dobré pre ich budúcnosť. však deti z rozvodu sú často na jednej lodi a sledujú, ako ich rodičia porušia svoj prvý záväzok a nadviažu vzťah s inou osobou a je pravdepodobnejšie, že budú mať problém nadviazať vlastný intímny vzťah. Deti by sa nemali učiť, že je v poriadku mať dvoch milencov súčasne. Skôr ich treba naučiť, že oddanosť a exkluzivita vo vzťahu sú dobré veci a najúčinnejší spôsob, ako sa to deti naučiť, je sledovať ich rodičov, ako to prežívajú.
Jane hovorí, že ich dvaja chlapci (jeden je otcom Adama a ďalší z predchádzajúceho vzťahu) „nevidia na svojom usporiadaní nič nezvyčajné, pretože to je všetko, čo vedia.“ Zaujímalo by ma však, či dospelí skutočne chápu, ako to ovplyvňuje deti. Deti vychovávané družinou sledujú, ako ich matka a/alebo otec flirtujú s nepríbuzným dospelým a prejavujú mu romantickú náklonnosť. Myslím si, že dospelí nechápu, ako sú ich deti ovplyvnené tým, že vidia, ako ich biologický otec prejavuje náklonnosť žene, ktorá nie je ich matkou.
Na zodpovedanie týchto otázok už máme informácie. Deti často pociťujú žiarlivosť voči nevlastnému rodičovi, a nie je nezvyčajné, že a nevlastný rodič cítiť žiarlivosť na partnerove deti. Batoľatá dokonca žiarlia, keď ich otec prejavuje náklonnosť ich matke. Mali by sme však nejako veriť, že deti vychovávané v skupine nezažijú žiadnu žiarlivosť ani nepokoj.
Moja starosť o deti, ktoré vychovávajú skupinky, nie je abstraktná. Vyrastal som v domácnosti s otcom, mamou a ďalšou ženou. Neznášal som, keď som videl, ako môj otec predo mnou bozkáva inú ženu. Hnevalo by ma, keby som videl vlastného otca s niekým iným, kto nebol mojou mamou. Ale v takom mladom veku – ako deti v tejto domácnosti – som nevedel, ako zareagovať alebo vyjadriť svoj nepríjemný pocit. Nikdy som nikomu nepovedal, ako sa cítim, pretože som nemal pocit, že je to moje miesto. Trvalo mi viac ako pätnásť rokov, kým som sa zamyslel nad štruktúrou domácnosti, v ktorej som vyrastal, a pochopil som, ako ma to ovplyvnilo. V mojich neskorých tínedžerských rokoch som začal chodiť s dvoma dievčatami súčasne, samozrejme bez ich vedomia. Nakoniec som ublížil obom dievčatám, čo teraz hlboko ľutujem. Až keď som mala okolo dvadsiatky, začala som spochybňovať svoje zámery, túžby a činy, čo sa týka zoznamovania. Kiežby som mal v detstve pri sebe len mamu a otca.
Predtým, ako vyhlásime, že „dvojka“ je budúcnosťou vzťahov a rodičovstva, počkajme, kým tieto deti vyrastú, aby mohli hovoriť samé za seba. Stavil by som sa, že pohľad detí na „dvojku“ nebude taký pozitívny ako u dospelých.
Harmonizácia a spolupráca dvoch osôb je z dlhodobého hľadiska náročná, ako vidíme pri pohľade na štatistiky rozvodovosti. To isté s 3 môže byť takmer nemožné. Majú malú šancu zostať spolu v mieri a šťastí po celé desaťročia. Nie je to prinajmenšom sľubný model. A potom sme ešte nehovorili o bisexualite. Ženská homosexualita nebude dobrým príkladom pre ich deti, najmä pre dievčatá.
Zdá sa, že najlepšie je mať osamelého rodiča, aby ste sa vyhli týmto medziľudským konfliktom. Článok hovorí, že dokonca aj batoľatá žiarlia na otcovu náklonnosť k matke. Možno potrebujeme spoločenský posun rodičovských noriem, ale s menším počtom ľudí, nie viac.
Deti sa budú cítiť čudne, budú mať pocit, že je to nesprávne, a budú sa im opakovať, že je to správne. Väčšina z nich sa rozhodne mlčať o svojich pocitoch a vyhnúť sa zraneniu svojich rodičov. Nehovoria o tom, kým možno nebudú mať 20-30 rokov a nebudú mať vlastné deti a povedia si: „Vieš, to nebolo ideálne.“ A potom o tom pravdepodobne STÁLE nebudú hovoriť, pretože ak áno, ľudia povedia: „Ale povedali ste predtým...“
Mám kamarátku, ktorá si vzala svoju priateľku a jej priateľ býva v tom istom dome. Sú 'trup' a majú deti. Nikto nie je normálny. A hoci každý hovorí „dobre, každý má problémy“, tieto deti sú na terapii mnohých problémov a keby boli ich rodičia na začiatku stabilizovaní, myslím, že by im to nesmierne pomohlo.
Aká smutná situácia. Ďakujem za komentár, Marie.
Chorý!
Deti potrebujú mamu a otca
Ako zdravotnícky pracovník a výskumník s určitou znalosťou tejto témy si nie som istý, či čerpanie zo štatistík rozvodov a skúseností s neverou sa dá nevyhnutne použiť na diskusiu o throuplech alebo akejkoľvek forme polyamorie. Podľa môjho názoru je trochu zdĺhavé a trochu intelektuálne povrchné porovnávať rodinnú dynamiku vpichovania nevlastného rodiča do už tak problematického vzťahu s pozvaním tretieho partnera do stabilného, milujúceho vzťahu. Ďalej nevidím relevantnosť prezentovania motivácií neverného, zženštilého správania ako podstatnú pre túto tému. Čo sa týka vystavovania detí homosexualite, to je samostatná zložitá diskusia, ale navrhol by som, že je nepravdepodobné, že heterosexuálni rodičia budú vystavovať deti bezdôvodnému heterosexuálnemu sexu a je nepravdepodobné, že by to urobili aj rodičia s inými sexuálnymi preferenciami. Ale späť k téme throuples, zdá sa, že tomuto redakčnému článku chýba prehľad a znie, ako keby si autor zamieňal pojmy a spájal všetky polyformy do jedného – pretože takto je to prirodzene jednoduchšie. Vyzývam čitateľov, aby sa o tejto téme dozvedeli viac, než je táto krátkozraká laická interpretácia, skôr než vznesú takéto odsudzujúce obvinenia ako „smutné“ a „choré“.
Scott, ďakujem. Verím, že úprimnosť je kľúčová v každom vzťahu – úprimnosť medzi členmi romantického vzťahu; a čestnosť medzi rodičmi, spolurodičmi a deťmi. Malé deti vyrastú a uvidia, či je v ich domácnosti žiarlivosť a zrada; alebo uvidia, či existuje láska a dôvera, bez ohľadu na to, koľko rodičov ich bude vychovávať.
"Keď skupina vychováva deti, modeluje, že je v poriadku mať naraz viac ako jedného milenca a prejavujú malú potrebu záväzku a exkluzivity vo vzťahu."
Throuples sú podľa definície záväzné a exkluzívne. Inak nie sú družina, sú polyamorní. Skupiny vychovávajúce deti modelujú sociálnu spoluprácu.
Zoberme si, že po státisíce rokov vychovával Homo Sapiens deti ako kmene, nie páry. 85 % všetkých ľudských spoločností prijalo polyamoriu. Väčšina ľudí, ktorí existovali v priebehu našej histórie, bola vychovaná mnohými „rodičmi“ – nie dvoma.
Averzia k polyamórii začala u Rimanov, buď ako prostriedok na oživenie ekonomiky s nezamýšľaným účinkom zbavenia práv žien (uvedený účel), alebo ako prostriedok na súčasné oživenie ekonomiky s pridanou výhodou zbavenia práv žien (stavím sa) .
Mať viac milujúcich rodičov deti nepokazí. Posraní rodičia, či už jeden, dvaja, traja alebo päťdesiati, pokazia deti.