Pred XNUMX rokmi som stratil otca. Najťažšie na jeho strate je, že nezomrel. Jedného dňa vyšiel z dverí a už sa nevrátil. Niekedy si dovolím predstaviť si, o koľko jednoduchšie by to bolo, keby zomrel. Môj smútok by vyšiel na povrch a vybuchol. Namiesto toho si svoj smútok nosím so sebou každý deň.

Pred 16 rokmi sa môj otec stal ženou, o ktorej si myslel, že by ňou vždy mal byť. Spomínam si na moju prvotnú odpoveď: "Myslíš, že otec bude nosiť šaty?" Je ľahké zabudnúť, že v tomto bode som mal XNUMX rokov, bol som v poslednom ročníku strednej školy a žil som na okraji Brisbane.

Nevedel som si predstaviť, ako akt, keď môj otec zmení pohlavie, ovplyvní môj život, ale to odhalenie pred všetkými tými rokmi bolo ako skúsenosť byť v blízkosti výbuchu bomby, metaforicky povedané. Naše životy boli teraz posiate masakrami, vpredu aj vzadu, a je tu aj následný efekt, ktorý bude odznieť pre ďalšie generácie.

Teraz mám 37 rokov a po prvýkrát za 21 rokov som našiel hlas, ktorý hovorí o svojich skúsenostiach a izolácii, ktorú som pociťoval. Trvalo dvadsať rokov, kým som stretol iného človeka, ako som ja. Dieťa transgenderovej osoby. Nebolo to kvôli nedostatku snahy. V 18 som žil s Karen (predtým môj otec) a bola to doba ako ktorákoľvek iná. V najlepšom prípade by som sa opísala ako Alica, ktorá padá do diery, s otvorenými očami do krajiny zázrakov. Nočný kabaret mužov a žien, ktorý stiera línie pohlavia a sexuality. A chlast, rieky chlastu.

Aj ja som spochybnil svoje pohlavie a svoju sexualitu a začal som prechádzať duplicitným terénom vpúšťania ľudí do nekonvenčnej rodiny, ktorú som mal. Je spravodlivé povedať, že ich odpovede boli niekedy zbytočné, ale drvivá väčšina mojich priateľov v tom čase nerozmýšľala. Napriek tomu som bol stále sám. Nebol nikto ako ja.

Vtedy som si uvedomil, že môj otec už nebol vážne zasiahnutý. Niektorí tvrdili, že bez ohľadu na to, aká je Karen, vždy bude mojím otcom. Pre mňa v tom nie je pravda. Nemám otca a povedať, že popieram Kareninu existenciu.

Vzťah, ktorý dnes máme, nie je vzťah otca alebo syna, podľa mňa nie je ani rodičovský. Aby som bol úprimný, nemám k tomu žiadnu nálepku, okrem toho, že hovorím, že sme si veľmi blízki a zdieľame puto, ktoré je láskyplné a pevné. Naďalej ju volať otec by sa rovnalo prianiu si Kareninho zániku.

Pretože chápem, že nakoniec to bola Karen alebo samovražda.

Vyrovnať sa so stratou môjho otca bolo neskutočne ťažké. Došlo k strate identity. Otázky mojej mužnosti, straty tej významnej spoločenskej osobnosti na mojej svadbe a narodení môjho syna a miznúca spomienka na neho, jeho hlas, telo a jeho prítomnosť.

 

Čítajte viac na The Guardian