Mal som desať rokov, keď mi mama povedala, že je lesbička. Je úžasné, aké veci beriete ako samozrejmosť, kým sa jedného dňa všetko nezmení. Kto vedel, veci ako rodinné večere, o ktorých som si myslel, že sú také trápenie, mi budú tak hlboko chýbať. Predpokladám, že jeho ľudská prirodzenosť berie veci ako samozrejmosť, alebo dokonca určitým spôsobom pohŕda vecami, ktoré by sme si mali vážiť. Nenávidel som, keď som musel skrátiť svoju hru, aby som odpovedal na večeru. Správne prestretie jedálenského stola, oprava od môjho otca za žuvanie s otvorenými ústami, žiadosť o povolenie ospravedlniť sa a (najhoršie zo všetkého) pomoc s riadom boli všetko, bez čoho som si myslel, že sa nezaobídem. To znamená, že som sa bez nich musel zaobísť.
Náš rituál rodinných večerí sa jedného popoludnia skončil zdanlivo neškodnou cestou do parku s mamou. Práve tam, v tom peknom prostredí historických ruín a bujných stromov, mi povedala „novinky“. Otec a ona sa rozvádzali...a ona bola gay. Obe boli prekvapením a uviazli mi v hrdle ako hrča, ktorú som nedokázal prehltnúť. V ten deň sa všetko zmenilo. Dni, keď som počul zvuk hlbokého hlasu môjho otca, ktorý ma volal k rodinnému stolu, sa skončili.
Asi o rok by som sa rozlúčil s miestom, ktoré som väčšinu svojho života nazýval domovom, a presťahoval som sa s mamou cez celú krajinu do Kalifornie. Môj brat sa nakoniec rozhodol zostať žiť s otcom. Boli sme skutočne rodina rozdelená na dve časti.
Na začiatku sa o tom tiež nehovorilo ľahko. Z akéhokoľvek dôvodu som mal pocit, že „rozvod“ je pre mňa akosi mimo hraníc. Keď som o tom premýšľal, cítil som zvláštny typ hanby, akoby som bol na tom nejakým spôsobom spoluvinník alebo dokonca zodpovedný. Väčšinou som sa len snažil nalíčiť šťastnú tvár a povedal som si, že všetko bude v poriadku. Až na vysokej škole sa môj smútok z rozvodu mojich rodičov stal prvým pravdivým vyjadrením.
Ešte ťažšie vyjadriť a komunikovať bola ďalšia strata, ktorú som cítil kvôli tomu, že moja mama bola gay. Kultúra nepovoľuje tento typ bolesti. Aj keď je pre dieťa ospravedlniteľné, že cíti smútok nad rozchodom medzi mamou a otcom, je neodpustiteľné, aby pociťovalo ľútosť nad tým, že ich rodič vyšiel ako gay alebo lesba. Tento typ bolesti nemôže mať hlas, pretože nemá povolenie hovoriť, dokonca sa človek hanbí za to, že ublížil.
V polovici dvadsiatky by som bol nútený vyrovnať sa s iným druhom bolesti. Z listu, ktorý mi napísal a vypadol pred mojimi dverami, som zistila, že môj otec sa cítil ako naozaj žena. Nasledovali hormóny a operácie. Úprimne povedané, zmeny bolo ťažké prežiť. Otec bol vždy taký drsný a tvrdý, že som ho milovala, keď som vyrastal. V mojej knihe bol mužským mužom a vďaka jeho sile som sa cítil bezpečne. „Terapie“ sa pokúsili zmierniť niektoré z jeho mužskejších čŕt a nadobudol nové ženské. Jednou z najťažších vecí bolo počuť ho hovoriť. Chýbal mi jeho hlboký zlatý barytón. Teraz hovoril vyššími tónmi a ženskejším spôsobom. Všetko mi to prišlo také nútené a neskutočné, ako krutý a skreslený sen. Bolo bolestivé ho počuť aj bolestivé vidieť.
Túžila som mať späť svojho otca. Zdalo sa mi, že ho nejako uniesli. Vedel som, že je stále ním, aj keď sa tváril (a dokonca si želal), aby ním nebol. Naučila som sa, že aj v dospelosti syn potrebuje otca. Je šialené, ako ma dokáže povzbudiť sto ľudí a nezavážilo by to toľko, ako jedno otcovské slovo. Túžim počuť jeho „pyšný na teba Syn“. Som vďačná za roky, ktoré som prežila s otcom ako dieťa. Neznášam, že som si ho niekedy nevážila. Mám toľko krásnych spomienok, ako vyrastal. Nikdy by som tie dni za nič nevymenil. Len si prajem, aby nemuseli skončiť.
Jedného dňa, keď sme boli v reštaurácii počas prvých týždňov jeho prechodu, bol na mňa frustrovaný, že som ho počas nášho rozhovoru oslovoval „ocko“. Bol to šmyk. Nesnažila som sa v ňom vyvolať nepríjemný pocit, len som tým, kým pre mňa je. Vtedy som si uvedomil, že otcova nová identita bola v priamom rozpore s jeho rolou otca pre mňa. Mužskosť a otcovstvo sú zložito prepletené. Raz ma terapeut opravil, že som pri rozprávaní o otcovi použil nesprávne zámená. "Nemyslíš ona?", prerušil ju terapeut. Povedal som jej, že keby bol môj otec ona, tak by som ani neexistoval. Keby bol otec ona, nebol by mojím otcom.
Jedna z najtvrdších skutočností tohto všetkého je, že hoci milujem svoju mamu a otca, nestačí akceptovať ich rozhodnutia a urobiť všetko pre to, aby som ich miloval tam, kde sú. Namiesto toho som bol príliš často opovrhovaný za to, že som sa neprispôsobil novým sexuálnym identitám svojich rodičov a dokonca ich ani neoslavoval. Prijatie nestačí, musím byť „dobrá“, dokonca šťastná, keď sa mama identifikuje ako lesba a otec ako trans. Je to ako byť požiadaný, aby ste pochválili nôž, ktorý vám ublížil. Keď sa niečo vo vás vzbúri, keď sa pýtate, či sú veci tak, ako by skutočne mali byť, budete sa vyhýbať a umlčiavať sa pre svoju neznášanlivosť a nenávisť.
Je ťažké priznať, že mama aj otec mi v tom všetkom ublížili. Niečo chce chrániť mňa aj ich pred váhou tej reality. Mám pocit, že ich zrádzam tým, že si uvedomujem, ako veľmi ma ranilo sústredenie ich identity a života okolo ich sexuálnych chutí alebo vnútorných túžob. Tiež sa bojím straty ich lásky alebo úplného odrezania. Nepozerám sa na mamu ani na otca za to, čo urobili. Viem, že som z rovnakého materiálu ako oni. Aj ja som synom sexuálnej revolúcie a nechal som sa zlákať a zlákať aj jej príťažlivosťou a „slobodou“. Niekedy som sa naučil veci, ktoré naozaj chcem, veci, ktoré sú pre mňa také prirodzené a dobré, sú skutočne nesprávne.
Ďakujem za zdieľanie. Je odvážny a vedie cestu k pravde, aby sa ukázala.
Ďakujem vám za vašu otvorenosť a úprimnosť o vašom zranení v priebehu rokov. Dúfam a modlím sa, aby ľudia videli váš list a uvedomili si bolesť, ktorú spôsobujú deťom na celom svete. Pani Bože, Ježiš Kristus, pomôž ti prekonať bolesť.
Bravo. Toto treba kričať zo striech. česť vám.
Tak odvážny, že si to povedal.
Váš hlas musí byť vypočutý na obranu rastúceho zoznamu detí postihnutých podobnými skúsenosťami.
Moje srdce sa zlomí s tvojím, pretože sme spriaznené duše. Aj ja poznám bolesť oboch rodičov (a dvoch súrodencov) v životnom štýle, ktorý zlomil mňa a rodinu, ktorú som kedysi poznal. A rovnako ako vy som bol opovrhovaný a zosmiešňovaný za pocity, ktoré mám, a nebolo mi dovolené povedať nič, čo by bolo v rozpore s tým, čo môžu veriť alebo robiť. Viem sa vžiť do veľkej časti toho, čo ste povedali, a ďakujem, že ste to povedali, pretože to treba povedať! Buďte naďalej odvážni, odvážni a silní (Jozua 1:9) a vedzte, že Všemohúci BOH je s vami vo vašom smútku, bolesti a sklamaní, ale premení váš popol na krásu a váš smútok na radosť! (Izaiáš 61:1–3)
Ďakujem za komentár MAG. poslal som ti email.
Keď náš pozemský otec nemôže alebo nebude plniť svoju úlohu, mali by sme sa viac spoliehať na Nášho Otca v nebi. Modlím sa za tvoj pokoj a vedenie, John!
Ďakujem veľmi pekne za vyjadrenie a vyjadrenie toho, čo som nedokázal s nikým zdieľať. Moja dcéra budúci týždeň promuje a podelila sa o svoj plán prechodu po jej odchode na vysokú školu. V škole si zmenila meno proti nášmu želaniu. Niektorí priatelia a učitelia sa dokonca prispôsobili používaniu mužských zámen. Ostatní rodičia ju volajú novým menom. Musím vysvetliť, kto to je, pretože nepoznajú jej krstné meno. Trhá mi to srdce. Zúfalo sa snažím oddeliť osobu, ktorú milujem, inteligentnú, vtipnú a zodpovednú dcéru od tohto chlapca, na ktorého vyzerá. Snažím sa vidieť moje krásne dievča medzi krátkymi vlasmi a chlapčenským oblečením. Tvoja bolesť je na ešte hlbšej úrovni, ku ktorej smerujem, keď sa splnia jej ciele. Je dobré počuť, že nie sme sami so svojimi pocitmi. Moja jediná nádej je v Pánovi.
Každý má v tomto veku právo vyjadriť sa a zablúdiť, aby našiel svoju pravú identitu. Sú to však deti, ktoré zostávajú pozadu, aby si utriedili svoje vlastné pocity a dali zmysel z jazdeckého zmätku. Som tak rád, že hovoríš. Hoci čaká silný odpor, váš hlas a hlasy ostatných detí umlčané počas šialenstva týchto prechodov si zaslúžia byť vypočuté. Rozvod poškodzuje rodiny sám o sebe. Keď k tomu pridáte bolesť pri pohľade na to, ako vaša matka a otec miznú, je to srdcervúce. Viete, čo je čerešničkou na torte? Je to stiahnutie lásky a náklonnosti, ak sa odvážite vyjadriť svoje pocity počas zmien. Deti sú nútené akceptovať to, čo nedokážu pochopiť alebo ovládať. Pokoj a požehnanie vám na vašej ceste.
V tom všetkom s tebou naozaj cítim. Si veľmi statočný, že hovoríš a hovoríš to tak, ako to je.
Zdá sa, že otec tu urobil veľmi zodpovednú vec, keď oddialil akýkoľvek prechod, kým žiadne dieťa (deti) nebudú dospelé. Neviem presne, čo iné by sa dalo od tohto človeka očakávať. Nemôžeme podriadiť VŠETKY svoje životy blahu našich detí; je to do značnej miery povinnosť, keď sú maloletí, ale nie do hrobu.
Zdá sa, že sa nám nejakým spôsobom podarilo „vyvinúť“ ako ľudský kolektív k určitému stavu mysle alebo kognitívnej paradigme neustáleho pôžitkárstva, ktoré kraľuje nad všetkými princípmi, ktoré boli predtým ústredné pre vyššie fungovanie ako jednotlivcov a pri plnení povinností otcov, matiek, synov. , dcéry atď. Dnes sú samotné definície otca alebo syna, manžela a manželky stále nejasné. Doteraz je to zrejmé zo všetkých týchto svedectiev. Ale popri týchto svedectvách sa pozrite okolo seba. Naša kultúra sa sústreďuje na uspokojenie rozmarov a túžob. nudíš sa? Skúste narkotikum. Stále sa nudíš? Zmeňte svoju sexuálnu orientáciu. Nedostatočné? Zmeňte si pohlavie. Máte právo robiť čokoľvek, čo vás uspokojí. Tí, ktorí nesúhlasia, sú bigotní. Prevziať zodpovednosť za deti, ktoré sme priniesli na tento svet, prekonávať vonkajšie a vnútorné výzvy a byť pre ne príkladom? Chráň Boh ! Naša osobná sloboda a honba za vinným potešením nesmú byť narušené.
Aká žalostná banda sa z nás stáva. Hovoríme o ľudských právach, diskriminácii a zverstvách, a predsa sa sami stávame zverstvom, keď uvažujeme o tom, ako upravujeme svoje telá, aby sa zmestili do našej bezcieľne udivenej mysle, a čo je ešte horšie, ako upravujeme svoje duše a odvraciame uši k prosbám detí, trpiacich plodmi svojho života. sebectvo a pôžitkárstvo.
100% súhlas. Veľmi dobre formulované!
Dobre povedané!!
Mama a otec sa nemenia, pretože máte viac ako 18 rokov. To, čo ste povedali, nemá to, čo si každé dieťa, či už má 18 alebo nie, zaslúži matku a otca.
Je tak krátkozraké myslieť si, že povinnosť končí, keď deti dovŕšia 18 rokov. Mám 64 rokov. Mojou najdôležitejšou povinnosťou každý jeden deň je konať dobro pre mojich 5 detí a 17 vnúčat. Žiť spôsobom, ktorý ich povzbudí a dodá im nádej. Žiadny iný účel nie je taký hlboký alebo hodnotný.
Nech Boh žehná teba a tvoju rodinu, Zuzana 🙂
Váš komentár je založený na nesprávnom predpoklade, že jeho otec je „naozaj“ žena. Nie, je to muž. Očividne vedel, ako konať a žiť spôsobom, ktorý je v súlade s tým, ako ho Boh stvoril. Dlhoval to Bohu ešte predtým, ako to dlžil svojmu synovi, nie aby sa oddával svojej fantázii o žene. A jeho matka mala dodržať manželský sľub so svojím manželom. Len preto, že sa tiež cítila priťahovaná ženami, neznamená to, že má právo sa o túto príťažlivosť usilovať aj napriek týmto sľubom, a to aj napriek tomu, že v sebe nechala prirodzenú nesprávnosť takýchto činov.
Máme povinnosti voči Bohu, voči manželovi, voči našim deťom. Nemáme právo usilovať sa o ilúzie šťastia a spokojnosti, ktoré sú v rozpore s týmito povinnosťami. V skutočnosti skutočné šťastie príde zo života podľa pravdy o tom, ako Boh stvoril mužov a ženy, a zo života podľa sľubov, ktoré sme už dali.
Ďakujem veľmi pekne za zdieľanie. Práve teraz bojujem so smrťou môjho homosexuálneho brata. Zatvoril ma zo svojho života, takže v posledných rokoch bolo málo komunikácie. Aj keď bolo v jeho živote toľko krásneho a výnimočného, bolo to poznačené jeho narcizmom a narcistickým hnevom. Teraz, keď zomrel, som v úzkosti. Mal som s ním hovoriť úprimne? Počúval by ma alebo by sa mi len posmieval? Je zvláštne, že bol veľmi ortodoxným veriacim. Tým sa to skoro zhoršuje. Kde je teraz? Moja duša je nepokojná. Keby som ho mal späť len na hodinu, odvážil by som sa mu povedať pravdu, aj keby ho to nahnevalo? Desí ma myšlienka, že jeho duša je v trápení a neurobil som nič.
Najprv musíte podriadiť svoj život Bohu, svojmu Stvoriteľovi. Potom bude mať váš život zmysel.
Nesúhlasím pokrvne a definíciou, neprestávam byť matkou svojho dieťaťa, keď má určitý vek, je to privilégium a zodpovednosť, realita, ktorá existuje mimo času a priestoru. Ak sa rozhodnete stať sa rodičom, máte slobodnú vôľu, a preto musíme starostlivo preskúmať naše motívy a odhodlanie predtým, ako sa rozhodneme stať sa rodičmi a začneme vidieť neuveriteľnú dôležitosť všetkých našich rozhodnutí, je to privilégium a obeta.
Svoj život podriaďujete svojim deťom, bodka. Ak máte nejaké pochybnosti, že to nedokážete, potom nemajte deti. Je to naozaj také jednoduché. Tvoje myslenie je tu hlboko chybné. Nikdy neuprednostňujte svoje osobné rozmary a prchavé túžby pred deťmi, najmä tie svoje. Ešte horšie je, keď dospelí uprednostňujú svoje sexuálne túžby pred svojimi deťmi. Je to najlepší spôsob, ako povedať vlastným deťom, že sú bezcenné.
Vadilo by vám, keby som citoval pár z vašich článkov, ak poskytnem úver a zdroje späť
vaša stránka? Moja stránka je v rovnakej oblasti záujmu ako tá vaša
a moji používatelia by skutočne profitovali z niektorých informácií, ktoré tu uvádzate.
Prosím, dajte mi vedieť, či je to u vás v poriadku. Veľká vďaka!
magister manajemen surabaya
John – Je mi veľmi ľúto, čím si prechádzaš. Je to pre mňa neuveriteľné a vedel by som si predstaviť, že to, čo zažívate, je forma PTSD. Je mi veľmi ľúto, čím moja generácia vystavuje naše deti. Od svojich 18 rokov sa hanbím za svoju generáciu. Ježiš sám zažil hlbokú zradu a v Ňom je naša jediná nádej, útecha a bezpečie. Boh ťa žehnaj, miláčik, keď budeš skúmať, kto je skutočný Ježiš.
Je mi to tak ľúto.
Ďakujeme za zdieľanie. Posledné dve vety sú skutočnou múdrosťou!
John, ďakujem ti za tvoju odvahu a za úprimnosť. Viem, že je to ťažké, ale je to spôsob liečenia a pravdy. Ako žena, ktorá bývala lesbičkou, som sa celý život snažila pomôcť mužom a ženám zosúladiť sa s Božím dobrým plánom. Ale môj vlastný manžel odišiel do homosexuálneho vzťahu a nechal moje deti zdevastované spôsobom, ktorý slová len ťažko dokážu zachytiť. Smútok, určite. Ďakujem za zdieľanie. Je v tom niečo silné, brat. Najlepšie pre teba, Anne
Jediné miesto, kam môžeme ísť, keď sa život takto rozpadne, je späť k tomu, kto je náš Otec, keď nemáme otca, a naša Matka, keď nemáme matku. Viem trochu z toho, čo cítite – ale ani zďaleka nie v plnom rozsahu tejto bolesti. Viem, že môj Otec v nebi ma oslovil a adoptoval si ma, keď mi môj otec na zemi povedal, že je so mnou „preč“. Nemám žiadne iné riešenia, než to najlepšie, na ktoré si spomeniem: lipnite na Tom, ktorý vás miluje nad rámec samotného života.
Amen
John, je mi strašne ľúto, že sa to stalo tebe a tvojej rodine. Prosím, vedzte, že teraz budete v mojich modlitbách.
Od smrti mojej mamy v roku 2012 sa rodina môjho brata zbláznila z prechodu môjho synovca:( Nevidel som svoju neter a synovca asi od roku 2014...nemyslím si, že budem niekedy súčasťou ich života, keď už pokazili si život...
Dávajte si pozor a nech Boh žehná!
Sila, ktorú máte vo vysvetľovaní, mi pomáha. Je mi ľúto tvojho utrpenia
"Kultúra nepovoľuje tento typ bolesti."... Nie, človeče, premietaš. Nebola to kultúra, bola to tvoja mama, ktorá ti nedala takéto „povolenie od bolesti“.
Vyhnite sa „jednotnému 'oni'.“ Je to zbraň rodovej ideológie.
Keby to urobili moji rodičia, boli by pre mňa mŕtvi.
Skvelá poznámka, pán McGowan! Neznášam používanie výrazu „oni“ („oni“) ako jednotného čísla. Naučil som sa používať „on alebo ona“ („on alebo ona“), keď bolo pohlavie neisté, alebo ak sa toto použitie stalo nepraktickým, používať jednoducho „on / ten“ – na gramatickom princípe známom ako „mužský rod podľa preferencie“. “.
Ďakujeme za zdieľanie toho, čo je bolestivejšie, než si ktokoľvek dokáže predstaviť! Toto zdieľanie vás robí odvážnymi a obdivuhodnými. Pri čítaní o tvojej strate ma dojali slzy. Aj keď nikto nemôže pochopiť, čo cítite, poznám skúsenosť prítomného, ale neprítomného otca, ktorého som sa bál a vďaka ktorému som vyrastal ako muž. Robil som, čo som mohol, aby bol na mňa hrdý, ale nepodarilo sa mi to. Staral som sa o otca po smrti mojej mamy a vedel som, že jeho vďačnosť za starostlivosť, ktorú som mu venovala na konci života, bola zdrojom uzdravenia, ktoré prinieslo puto, ktoré som nikdy nepovažoval za možné. Pokračujte v modlitbe za svojich rodičov v ich zlomenosti. Sprevádzam vás v modlitbe. Mimochodom, ak je návšteva poradcu stále zaujímavá, navrhujem, aby ste si našli kresťanského poradcu, ktorý má hodnoty a nie je ovplyvnený zdanlivo chorou spoločnosťou a ktorý vás nebude ďalej hanbiť za vaše presvedčenie.
Súhlasím – navštívte kresťanského poradcu. Bola som požehnaná, keď som jedného videla v konzervatívnej luteránskej cirkvi, keď moja PTSD ako mladej matke dvoch detí explodovala. Pomohla mi formovať moju identitu v Kristovi a dala mi správny poriadok vecí, ktoré priťahujú moju pozornosť – najprv Boh, potom manžel, potom deti. Rozšírená rodina je na poslednom mieste. Najprv to bolelo, ale teraz mám taký pokoj.
Ďakujem, že hovoríš a hovoríš pravdu. Aj keď je to pre vás bolestivé, potrebovali ste povedať svoje slová a vaše slová musia byť vypočuté. Dúfam, že ťa môžu utešiť slová Žalmu 27:10: „Hoci ma môj otec a matka opustia, Pán ma prijme. Nikdy nezlyhávajúce rodičovstvo.
Keď je to všetko o nás samých, nie o vplyvoch, ktoré činy a rozhodnutia majú na ich deti, sú také smutné! Som rád, že si dosť silný na to, aby si vyjadril, ako sa cítiš, dobre, kamoš!
Cítim to tak s mojím homosexuálnym bratom. Akoby som musel byť v poriadku s jeho voľbami životného štýlu, aj keď tieto voľby sú pre neho a väčšiu rodinu deštruktívne. Chýba mi tiež to úzke spojenie a priestor na to, aby som sa s rodinou cítil pohodlne. Keď ich vidím, musím byť strážený a v obrane. V tomto bode je jednoduchšie sa s nimi nestýkať.
Je mi ľúto, že počujem o problémoch s vaším bratom. Všimol som si, že tento „životný štýl“ má prednosť pred všetkým ostatným. A kladie požiadavky na iných ľudí, konkrétne slepé a bezpodmienečné akceptovanie gay životného štýlu. A čo tento životný štýl? Pre niektorých je to skôr benígne, ale pre väčšinu je to hedonistický a extrémny hedonizmus. V tejto výsade je niečo zásadne sebecké a ja s tým nesúhlasím. Nikdy sme nežiadali, aby bol jún venovaný gayom, ale aj tak to prijali. A ako to nazývajú aj „mesiac hrdosti“? Opäť tu vidíme podobné správanie vyššie. Požiadavka a čo je ešte horšie, očakávanie, že každý musí ctiť mesiac „pride“. Chápeme, že existujú homosexuáli a to je v poriadku. Ale oslavovať toto? Pokrok tu hovorí veľa. V prvom rade to bola tolerancia. Vôbec žiadne problémy s toleranciou, ale zdá sa, že to nebolo dosť dobré, takže to eskalovalo. Tolerancia sa stala akceptáciou. Z prijatia sa stalo povinné prijatie. Z povinného prijatia sa stala oslava a teraz cítim, že to smeruje k doslovnému uctievaniu. Ale môže sa to zhoršiť. Ak budú mať svoj spôsob ich oslavy sa stanú povinnými a čo potom? Povinné bohoslužby? Ako sme sa dostali od „práv“ k tomuto?
Plačem s tebou, John.
John, si veľmi statočný podeliť sa o svoju bolesť. Je veľmi zdrvujúce myslieť si, že my ľudia prerábame to, čo urobil Boh. Nechápem, ako si niekto môže myslieť, že Boh urobil chybu, keď ich vytvoril tým, kým sú. Veda má dôkaz o počatí. Ďakujem za zdieľanie a dúfam, že to, že som to tam vyhodil, vám prinieslo úľavu. Vaši rodičia si užívajú svoj život na úkor vašej bolesti. Modlím sa, aby vás pokoj, ktorý presahuje každé chápanie, objal v mene Ježiša Amen.