V roku 1997, keď som mal tri mesiace, ma poslali späť do rodného mesta mojich rodičov v Číne. Pochádzali z južnej časti Číny, z provincie Fu-čou, odkiaľ sa mnohí prisťahovali, aby sa zmocnili ekonomickej slobody. Moji rodičia mali dohodnuté manželstvo, ako to bolo v Číne bežné. Môj najstarší brat zomrel v deň, keď sa narodil, a mali zlomené srdce. Môj otec mi povedal, keďže v tom čase ešte platila politika jedného dieťaťa, keby môj brat prežil, moja staršia sestra, brat a ja by sme sa nikdy nenarodili. Krátko po smrti môjho brata sa môj otec presťahoval do Ameriky v nádeji na lepší život za slobody, ktoré mu Čína nikdy nemohla dovoliť.

Stále mám v živej pamäti, keď som mal dva roky a keď mi moja stará mama povedala, že sa presťahujem do Ameriky za rodičmi. Sotva som vedel, kto sú moji rodičia, ale pamätám si, že som bol vzrušený aj vystrašený. Vidieť ich otca a mamu prvýkrát a zostať s nimi by väčšinu detí priviedlo do extázy, ale moje nádeje boli potlačené a ilúzia sa rozplynula. Otec a mama vždy pracovali, keď vyrastali. Najvášnivejšie medzi sebou boli buď vtedy, keď kričali, alebo boli medzi sebou fyzicky násilní. Nielenže zanedbávali svoje deti tým, že boli zaneprázdnení prácou, ale zanedbávali sa aj v manželstve. Môj otec bol často prepracovaný a vzdialený, zatiaľ čo mama bola hlavnou opatrovateľkou v dome. 

Pamätám si, ako sme jedného dňa boli s bratom v herni a pozerali televíziu a mama prišla strašne pekne oblečená. Spomínam si na jej opojný parfém a hnedý rúž. Pobozkala nás (čo nikdy neurobila), olízla si palec, obrúskom nám zotrela červené fľaky z líc a pred odchodom na jej výlet nám povedala, aby sme sa správali. Keď sa obzriem späť, teraz chápem, že to bol deň, keď opustila náš dom, aby bola s iným mužom. Vtedy som to ešte nevedel, ale keď som mal asi 10 rokov, pamätám si, že mi tento muž volal a žiadal môjho otca. Môj otec mi prezradil, keď som bol na vysokej škole, že tento muž vtedy volal, aby vydieral môjho otca dôkazmi o afére za peniaze. Vo štvrtej triede sa moji rodičia formálne rozviedli a v siedmej triede moja mama odišla z domu po troch nepokojných rokoch snahy udržať rodinu.

Rýchlo vpred do druhého ročníka strednej školy som niekoľkým svojim kamarátkam povedala o mojej príťažlivosti k chlapom. Vždy som bol dosť citlivý chlap, nikdy som neholdoval kontaktným športom a radšej som sa obliekal výraznejšie, dalo by sa povedať – pamätám si, že som mal na sebe tieto oranžové chino nohavice od Urban Outfitters a skombinoval som ich s nejakými odopnutými trakmi. Ľudia experimentujú so vzhľadom, ale fuj! Moji rodičia nikdy nepoznali moje problémy, ale pre mnohé deti v mojom veku nám naši rodičia povedali, že naše príťažlivosti rovnakého pohlavia sú len „fázou“. Ako malo byť uistenie tohto kusu konvenčnej múdrosti myslené, cítil som, že je takmer urážlivé, keď vám po vystúpení povedia, že tieto pocity nie sú ničím a jednoducho zmiznú. Pre mňa sú stále veľmi skutočné a prítomné aj teraz. Nepopieram, že ľudia prechádzajú fázami, ako sa mnohí moji priatelia so mnou podelili o svoje zmätky, keď som vyrastal, ale pre niektorých z nás môžu byť príťažlivosti pre rovnaké pohlavie veľmi dobre celoživotné.

Moje formačné roky boli plné pohŕdavých myšlienok, škádlení a posmešných komentárov od toho, že som ich nazýval „macek“ až po „homosexuál“ alebo „buďák“. Chlapi sa takto volajú stále, ale je možné, že som bol na tieto posmešky citlivejší alebo bolo pre nich jednoduchšie ma šikanovať, keďže som sa nebránil. Napriek tomu som sa vďaka týmto komentárom cítil ešte menej istý sám sebou, chytili ma a zanechali vo mne pocit, že nikdy nebudem „jedným z chalanov“.

Dokonca aj niektorí z mojich najbližších priateľov by mi hovorili za chrbtom alebo sa ma posmešne pýtali, či som gay. Môj brat by vychrlil rovnaké urážky ako „si gay“, „si také dievča“ alebo „nemáš priateľov“. Môj otec mal problémy s hnevom, a keď sme sa raz dostali do sporu, povedal mi: „Niet divu, že ťa nikto v škole nemá rád“. Aj keď som s väčšinou ľudí vychádzal v pohode, tieto komentáre vo mne vyvolali pocit, že som nedostatočný alebo chybný. Mala som pocit, že nikdy nebudem dosť dobrá ako muž a že nemôžem pomôcť tomu, že vôbec nie som dobrá. Naozaj som si myslel, že som jednoducho nemilovaný. Fantazírovala som o možnosti odsťahovať sa od rodiny, najmä od otca, dokonca aj s chlapom, ktorý by ma miloval a bez hanby by ma prijal. 

Druhý ročník strednej školy bol pre mňa veľkým rokom. Môj otec sa oženil s úžasnou kresťankou Sophiou, ktorá bola mentorkou a priateľkou, a ako vyškolená poradkyňa ma podporovala s určitým zmyslom pre zdravý rozum počas celej strednej školy. Sophia sa so mnou dokonca podelila o svoju vieru a ja som si pomaly začal uvedomovať, že vo svojom živote potrebujem Boha. Aj keď sa ma stále spolužiaci a priatelia za chrbtom vypytovali na moju sexualitu, posmievanie sa mojej rase alebo zženštilosti, a aj keď som si myslel, že homosexuálne manželstvá sú skvelá vec, stal som sa kresťanom. Odkedy som sa stal kresťanom, moje názory na moju sexualitu a manželstvo sa nesmierne zmenili. Stále mám príťažlivosť pre rovnaké pohlavie, ale získal som sebadôveru a novoobjavenú mužskú identitu, kde mi názory iných na moju mužnosť nediktujú pocit vlastnej hodnoty. 

Moja osobná cesta a rozhovory s ostatnými ma priviedli k záveru, že ak by som sa niekedy mal stať manželom alebo otcom, bolo by pre mňa a moju budúcu rodinu v najlepšom záujme, aby som bol v oddanom vzťahu s inou ženou. Aj keď sa homosexuálne vzťahy v televízii zdajú byť oveľa lepšie ako to, čo mala moja mama a otec, prišiel som na to, aby som prehodnotil manželstvo za všetko, čo stojí za to. Môj rodinný ideál by sa netočil iba okolo mojich túžob a toho, o čom som si myslel, že by ma mohlo urobiť šťastnou, pretože neoddeliteľnou súčasťou manželstva a založenia rodiny je vytvoriť dynamiku, ktorá pomáha našim deťom prosperovať. Nikdy som si nemyslel, že rodina môže byť oveľa viac, a je zarážajúce pomyslieť si, že by som niekedy takto rozmýšľal. Nikdy som si nepredstavoval, že by som bol viac pokojný, sebavedomý sám so sebou alebo mal nádej na život. Moja rodina a ja máme teraz zdravé vzťahy, mám mužských priateľov, s ktorými sa cítim pohodlne a blízko, a v neposlednom rade som vďačný, že som stále mohol mať priateľstvá s mnohými svojimi homosexuálnymi priateľmi bez ohľadu na náš životný štýl. rozdiely.

Keď som bol doma na vianočné prázdniny v roku 2016, Sophia mi navrhla cvičenie, pri ktorom sa podelíme o to, čo si na sebe navzájom najviac ceníme, a nikdy som nevidel moju mamu a otca, ako sa objímajú s čo i len náznakom vrúcnosti a intimity, ktorú Sophia a môj v tej chvíli to urobil otec. Odpustil som svojej biologickej matke aj otcovi všetko, čo sa stalo v mojom detstve. Oboch ich nadovšetko milujem. Ale Sophia a môj otec mi ukázali niečo, čo moja mama a otec nikdy neurobili, keď som vyrastal. Mal som sériu neutíchajúcich otázok o tom, či som „milovaný“, najmä preto, že čínske rodiny nikdy neverbalizovali ani neponúkali fyzickú náklonnosť, hoci moja osobnosť po tejto náklonnosti a súhlase veľmi túžila. Vedel som, že som milovaný, pretože láska, ktorú ku mne mali môj otec a Sophia, znamenala niečo viac v tom, ako sa o seba v tej chvíli starali. Bolo to hmatateľné a bolo to skutočné. Cítil som, ako mi bol ako dieťa, dieťa jeho rodičov, vrátený kúsok svojej hodnoty.

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať