Bol som vychovaný v kresťanskej rodine milujúcim kresťanským párom v 90-tych rokoch a začiatkom roku 2000. Na Stredozápade, kde je kostol na každom rohu, sme vyrastali v kresťanskej škole a podpornom kostole. Bolo to v prvých rokoch dospievania, keď ma začal obklopovať rozvod. Štyri moje tety a strýkovia sa rozviedli a tiež niekoľko blízkych rodinných priateľov. Bolo to smutné vidieť, ale nikdy som si nemyslel, že budeme ďalší. 

Moji rodičia sa zoznámili na kresťanskej vysokej škole a urobili to, čo väčšina párov po skončení vysokej školy...vzali sa. Moja mama bola temperamentná a spoločenská, zatiaľ čo môj otec bol zdržanlivejší a introvertnejší. Nepoznám veľa z ich skorých manželských rokov, ale vyzerali šťastní. Moji rodičia ma mali okolo 20-ky s mojimi dvoma súrodencami, ktorí ma budú nasledovať o pár rokov. Mali sme skvelé detstvo, v ktorom boli obaja rodičia zapojení a podporovali nás. Chodili sme na ročné kempingové výlety, cestovali do Disney Worldu a trávili sme spolu veľa času ako rodina. Cítili sme sa milovaní a postaraní. Ani raz sme nevideli našich rodičov bojovať. Pri pohľade späť sme ich nikdy nevideli držať sa za ruky alebo prejavovať náklonnosť. 

V lete predtým, ako som dovŕšil 16 rokov, nás zavolali spolu do obývačky. Pamätám si to tak zreteľne...v momente, keď sa naše životy obrátili hore nohami. Oznámili, že si dávajú „prestávku“, aby veci vyriešili. Že nás majú radi, ale budú s nami chvíľu bývať striedavo. Moja mama plakala, my deti plakali a pýtali sa prečo. Bol to pre nás šok. Nikdy sa spolu nehádali ani sa nezdali byť rozrušení. Čo sa stalo? 

Pri pohľade späť vidíte veci jasnejšie ako dospelí. Otec trávil väčšinu nocí po práci dole na počítači. Mama dala všetko do výchovy, vyučovania a svojho vedľajšieho denného vystúpenia. Trávili spolu málo času a len zriedka mali rande. Zdalo sa, že spolu veľmi málo komunikujú okrem toho, že nás vychovávajú. Rozrástli sa. 

Ten prvý rok sa každý týždeň striedali s tým, kto býval s nami a kto býval v prívese v prívesovom parku mojich starých rodičov. Chvíľu môj otec dokonca spal v suteréne, čo bolo veľmi nepohodlné a ťažko sme si omotali hlavu. Len sme pokračovali, akoby to bolo v poriadku a nerozprávali sme sa o tom. 

Pamätám si, že na konci ich súdneho rozchodu som ich prvýkrát počul bojovať. Nikdy predtým sme ich nepočuli bojovať a rýchlo som schmatla mladšieho brata a sestru a odišli sme z domu. Nasadli sme do auta a ja som nás len viezol, keď sa nám v ušiach ozýval zvuk mamy, ako prosí a kričí na otca. Nepamätám si, čo sa stalo, keď sme sa vrátili, pamätám si len to znecitlivenie. To bolo to, čo sme museli urobiť, aby sme to prežili. 

Otec sa rozhodol skončiť. Už nebol zamilovaný do mojej mamy. Povedal, že sa nikdy nemali vziať a nikdy ju skutočne nemiloval. Nebol šťastný, bol v depresii a potreboval von. Bolo by to pre nás lepšie, povedal. Mama s tým bojovala zo všetkých síl, no nakoniec mal ťažké srdce. Odsťahoval sa a kúpil dom len 5 minút po ceste. 

Rozprával sa s niekoľkými priateľmi a jednou mojou tetou, ktorá sa rozviedla, a povzbudili ho, že bude pre neho najlepšie, ak to urobí. Prial by som si, aby som tým ľuďom mohol povedať, ako týmito slovami tak negatívne ovplyvnili môj život. Ako ich povzbudzovanie viedlo k zničeniu mojej rodiny a má dôsledky aj dnes. Vedia vôbec, čo urobili?

S mojimi súrodencami sme sa o tom veľmi nerozprávali. Moji rodičia o tom rozhodne veľa nehovorili. Moja mama bola zlomená. Toľko závisela na mojom otcovi a bez jeho podpory bola stratená. Väčšinu dní preplakala. Otec sa zdal taký šťastný a plný energie. Snažil sa nám kúpiť všetky nové šaty a naše vlastné spálne vo svojom novom dome. Bolo ľahšie byť s ním, pretože sme mohli byť stále otupení a predstierať, že sme šťastní. Zďaleka to však nebolo v poriadku. Stres z pohybu tam a späť každé 3 týždne nás pomaly vyčerpával. Keď ste si u ostatných zabudli košeľu alebo nástroj, bolo to len 5 minút, ale realita života z kufra alebo nášho auta na mňa pôsobí dodnes. Vždy, keď cestujem, musím sa hneď vybaliť. Predstava, že nechám svoje oblečenie v kufri a budem z neho žiť aj niekoľko dní, ma vracia späť a vyvoláva úzkosť. Trvalo mi dlho, kým som to pochopil.

Veľmi skoro potom môj otec začal privádzať ženu z práce. Moja mama bola zničená a nahnevaná. Očividne sa s ňou môj otec rozprával počas ich rozchodu a ona bola tá, o ktorú sa „emocionálne“ opieral. O pár týždňov spolu začali chodiť a po mesiacoch sa zasnúbili. Oženil sa do roka. Na otázku, ako sa cítime, že sa pred svadbou nasťahovala, sme všetci povedali pevné „nie“. Bola opakom našej mamy. Pohoršili sme sa nad ňou a ešte väčšou priepasťou, ktorú spôsobila v ich manželstve. Ale bola tu stále a nakoniec sme s ňou strávili veľa času. Brala nás na nákupy, rozprávala sa o chlapcoch, o všetkom, čo sme si priali, aby robila naša mama. Boli sme na ich svadbe a predstavili nám našich nových nevlastných bratov, ktorí boli všetci starší ako my. Usmievali sme sa a fotili s neznámymi ľuďmi; strčiť do novej rodiny, ktorú sme nechceli. Celý čas sa tváril, že je to v poriadku. 

So všetkým týmto prispôsobením sa novej rodine a novým životom sme sa všetci vyrovnali rôznymi spôsobmi. Utiekol som v domoch priateľov a rodine môjho priateľa. Moja sestra sa vrhla na akúkoľvek mimoškolskú aktivitu, šport atď. Môj mladší brat bol zaseknutý doma a hral videohry, aby unikol realite. Nenávidela som byť tá zlomená. Nenávidel som ľudí, ktorí vedeli, že moji rodičia sú rozvedení a moja rodina je rozbitá. Strávil som toľko času s rodinami iných ľudí a snažil som sa nasať ich úplnosť. Predstieral som, že potom musím ísť domov. Prekvapivo nikto z nás nehral. Všetci sme sa správali ako dobrí malý chlapec a dievčatá, ktorými sme boli vychovaní, a verili sme našim rodičom, že sa o nás postarajú. Ale každé prázdniny, každý míľnik bol poškvrnený. Moji rodičia sa museli rozhodnúť, kto nás kedy dostal. Kedykoľvek sme jedného opustili, odchádzali sme s pocitom viny, že sme ich nechali samých, najmä moju mamu. Preniesla na nás veľa svojich emócií. S tým, že by mala jednoducho zomrieť a my budeme šťastní s novou rodinou môjho otca. Začal som na mamu zanevrieť a začal som sa s ňou rozprávať čoraz menej. Nikdy som nechcel preberať priateľov, pretože som nevedel, v akej nálade bude ona. Cítil som, že to musím prevziať ako rodič, pretože ona na to nemá kapacitu. Spomínam si na promócie na strednej a vysokej škole a na bolesť, ktorú to prinieslo. Videl som všetkých svojich priateľov, ako sa fotia s ich usmievavými, celými rodinami, a moja mama a otec len ťažko vydržali byť v jednej miestnosti. V jednom momente na mojej vysokej škole moja nevlastná mama práve odišla kvôli napätiu. Moji súrodenci a ja sme sa všetci striedali pri kontrole škôd, kedykoľvek došlo k spoločnej udalosti. Mám pocit, že sme to poriadne neoslavovali, pretože sme sa vždy báli, kto sa rozčúli alebo začne plakať. Nikto z nás tam naozaj nikoho z nich nechcel. Stres a úzkosť, ktoré to vyvolalo, ma ovplyvňujú dodnes. Prečo sme museli niesť toto bremeno? 

Rýchlo vpred 5 rokov do druhého manželstva môjho otca a v ich raji nastali problémy. Môj otec príležitostne pracovne cestoval a do Severnej Karolíny chodieval častejšie. Jedného víkendu ma môj otec viezol späť na vysokú školu, keď sa mi rozhodol povedať, že mal opäť pomer s niekým, koho stretol počas práce v Severnej Karolíne. Bol som nahnevaný. Povedal som veľa zraňujúcich vecí. Kričal na neho: "Prečo si to nemôžeš nechať v nohaviciach!" Bol som zničený, keď som vedel, že to musím povedať svojim súrodencom. Že budú musieť znova prejsť týmto zranením. Chcel som ich ochrániť. 

Môj otec a nevlastná mama sa to snažili vyriešiť. Pamätám si, že som bol doma cez ďalší víkend a počul som rozhovor, ktorý mala moja nevlastná mama. Prerozprávala príbeh o tom, ako zistila, že môj otec má pomer. Pamätám si detaily. Pamätám si, že som si chcel zapchať uši a ignorovať bolesť. Ale sedel som na schodoch, počúval, počúval jej bolesť a nenávidel môjho otca za to, že ju spôsobil. V prvom rade som si povedal, že sa nikdy nemali vziať. Môj otec sa nevyliečil. Nebol zdravý a my sme len chceli, aby bol náš otec naším otcom. Po roku alebo dvoch poradenstva a nerobenia žiadneho pokroku sa môj otec opäť zachránil. Moja nevlastná mama to nedokázala prekonať, povedal, a v nezdravom manželstve opäť upadol do depresie. Kričali sme naňho a povedali sme jej, že radšej zostaneme s ňou. Opäť sme boli rozdelení. Verili sme mu. Nadviazali sme vzťah s cudzincom, nechali sme ju byť našou pseudomaminou, keď naša mama nemohla a teraz bola vytrhávaná z našich životov. Ďalší spôsob, ako sa roztrhať. Ďalší človek, ktorého poteší. 

Snažili sme sa s ňou udržať vzťah tak dlho, ako sa len dalo, ale bolo to príliš bolestivé. Chcela sa porozprávať o našom otcovi a vedieť, čo chystá. Vidieť nás bolo pre ňu ťažké a chcela byť zapojená do našich životov, ale za akú cenu? Pomaly sme sa unášali, prestali sme sa rozprávať a ona bola vystrihnutá z našich životov, akoby bola len kvapkou, na ktorú sa ľahko zabudlo. Ale nebola a stále nie je. Prial by som si, aby mohla byť na mojej svadbe. Prial by som si, aby som jej mohol stále zavolať a požiadať o radu, ale nemôžem.

Keď som ukončil posledný ročník vysokej školy, cítil som, že je čas na seriózny rozhovor 1-1 s mojím otcom. Pozval som ho k sebe domov a strelil som to rovno. Povedal som mu, že ho milujem, ale jeho rozhodnutia ma ranili. Prosila som, aby si vzal nejaký čas a bol slobodný, aby sme sa mohli ako rodina uzdraviť. Že potrebujem, aby bol mojím otcom. Len sedel a počúval. Veľa toho nenahovoril a ja som si myslel, že som sa k nemu dostal. Ale len pár mesiacov po ich rozchode sa to zopakovalo. Snažil som sa získať otca, aby som mu povedal o novom pracovnom pohovore, ktorý som mal, ale nebral to. Bolo to tak odlišné od neho. Nakoniec som kontaktoval svoju starú mamu a strýka, či vedia, kde je. Nakoniec mi zavolal späť a spýtal som sa, kde je. Znel tak šťastne a povedal, že bol v Severnej Karolíne na návšteve „priateľa“. Vtedy som presne vedel, čo má v pláne. Zavolal som ho von. Kričal som a spýtal som sa "ako mohol?" Varoval som ho, čo sa stane, ak opäť strávi čas s touto ženou, s ktorou mal pomer. Nebol to šikovný spôsob, ako začať vzťah. Nepočul ma predtým, keď som povedal, že by mal zostať slobodný? Zjavne nie. 

Keď som to povedal svojim súrodencom, rozhodli sme sa ho spolu konfrontovať. Toto stačilo. Musel nás počuť, keby sme to robili všetci spolu, však? Vošla som dnu a všetci sedeli na gauči. Nepamätám si presne, čo sme každý povedali, ale viem, že som bol nahnevaný. Moja sestra bola tvorcom mieru a môj brat bol tým, kto odpovedal „čokoľvek“. Rozhovor, ktorý vyčnieva najviac, je, keď som otcovi povedal, že to, čo robí, nám ubližuje a potrebujeme, aby sa s ňou prestal stretávať. Povedal som, že buď si vyberiete nás alebo ju, mysliac si, že to bolo ľahké rozhodnutie. Jeho slová ma stále prenasledujú. Povedal: "Ako si odo mňa mohol žiadať, aby som urobil takúto voľbu?" naozaj? Vaše deti alebo táto žena, s ktorou ste mali pomer? Bol taký tvrdý a slepý voči tomu, ako ovplyvňuje naše životy. Bol zmätený, aký vplyv na nás mal jeho život v zoznamke. Veľmi sa mýlil, ale nevedeli sme, ako mu to ukázať. Plakali sme, prosili a nikam sme sa nedostali. 

Nakoniec som sa tomu snažil uniknúť a presťahoval som sa do Kalifornie za prácou. Myslel som, že ma to vzdiali od drámy a bolesti. Samozrejme, že to nefungovalo. Stále mi chodili esemesky a telefonáty od môjho súrodenca o tom, čo sa deje. Rok som sa s otcom odmietala rozprávať. Ignoroval som jeho hovory, e-maily a smsky. Nakoniec sa prestal snažiť. Povedal som si, že si vytváram zdravé hranice. On si vybral a ja svoje. Nechcel som mať žiadnu účasť na jeho vzťahu s ňou. Naďalej ju navštevoval v Severnej Karolíne. Nakoniec som sa dozvedela, že sa zasnúbili. Bola som troska. Ako si mohol vziať túto ženu? Ako mohol očakávať, že sa otvoríme nielen inému cudzincovi, ale aj tomu, kto rozbil jeho vzťah s našou nevlastnou mamou? Nie. To sa nestane. 

Jasne si pamätám jedno leto, keď som sa vrátil domov a 4. júla som strávil deň na pláži so svojou sestrou. Zrazu vidíme môjho otca kráčať s ňou po brehu. Otočili sme tvár k piesku a odvrátili pohľad v nádeji, že nás neuvidí. Podišiel k nám a kopal do nás pieskom, aby upútal našu pozornosť. Správať sa hlúpo a hlúpo, ako keby to nebol veľký problém. Ignorovali sme ho. Nepozerali sme sa naňho. Odišiel preč. Videl som to ako fyzickú reprezentáciu toho, že nás kvôli nej opustil. Preberáme ju cez nás. Zlomilo mi to srdce, keď som ho videl odchádzať od nás s ňou. Stále si to viem predstaviť. 

Nakoniec som išiel do poradne, aby mi pomohol prekonať všetky tieto pocity. Pomohlo mi to prevziať zodpovednosť za svoje činy, ako aj začať opúšťať snahu ovládať svojho otca. Nemohol som mu povedať, čo má robiť, ani mu dať ultimáta. Mohol som sa len snažiť mať svoje zdravé hranice a ovládať sa. Stále na tom pracujem. Vzali sa, ale nikto z nás nešiel. Presťahovala sa k nemu a môj brat opäť uviazol v mixe, keďže bol najmladší a ešte chodil na strednú školu. Mojej mame to pripadalo v pohode. Táto žena jej nič neurobila a videla, aký bol môj otec zmätený. Už sme neboli tá „šťastná rodina“, ktorú sa predtým snažil držať pohromade. 

Roky som netrávil čas s otcom sám. Neverila mu. Od svojich súrodencov som počul nespočetné množstvo príbehov o hrozných veciach, ktoré mu povedala a urobila. Prenasledoval ho v aute a kričal na neho. Písanie pasívnych agresívnych poznámok. Jednoducho sa s tým zmieril. Cítil, že si to zaslúži a aj keď bol nešťastný, nedokázal sa rozviesť. Je mi z toho tak smutno. Všetko sa splnilo, čo som predpovedal, že začatie vzťahu na klamstvách a tajomstvách viedlo k pocitu viny a neschopnosti dôverovať. Sleduje všetky jeho e-maily, smsky a telefonáty. Jediný čas, kedy nám môže zavolať, je na ceste domov z práce. Málokedy dostaneme odpoveď na to, ako sa mu darí, pretože sa bojí, že ho bude počuť. Je v pasci.  

Nenávidí svoju prácu a bol na pokraji depresie. Prechádzajú mnohými vzostupmi a pádmi. Veľa vyhrážok odchodom. Už neviem čo po ňom chcem. Modlím sa, aby našiel svoju identitu v Kristovi namiesto vo vzťahoch. Chcem ho vo svojom živote. Teraz ju uznávam. Nesnažím sa mať s ňou vzťah, ale snažím sa byť milý. Pre neho. 

Teraz mám takmer 30 rokov. Teraz žijem svoj život dlhšie s nimi rozvedenými ako s nimi spolu. Keď sa teraz pozerám späť, vidím, aký vplyv na mňa rozvod (viacnásobný) mal. Vyrástol som pozitívnym spôsobom a videl som aj negatívne účinky. Stal som sa silnejším a nezávislejším. Naučil som sa spoliehať na druhých a požiadať o pomoc, keď je to potrebné. Využil som bolesť a ublíženie na pomoc iným deťom, ktoré riešia rozvod. Ako táborový poradca a teraz učiteľ využívam svoje skúsenosti na zdieľanie empatie a poskytovanie útechy. Vidím všetky chyby, ktoré urobili moji rodičia a využili to na lepšie rozhodnutia v mojich vlastných vzťahoch. Komunikáciu kladiem na prvé miesto. Pomohlo mi to vybudovať si silný vzťah s mojím terajším manželom, keď som sa zúfalo snažila učiť sa od nich. 

Stále sa učím, aké negatívne dopady to malo. Očividne to ovplyvnilo môj život v zoznamke. Bolo pre mňa ťažké vždy dôverovať ľuďom a celý život som mal strach z opustenia. Pevne sa držím každého, koho môžem. Stále si niekedy poplačem nad stratou. Prázdniny sú ťažké. Moja svadba bola ťažká. Narodenie mojich budúcich detí bude ťažké. Tieto veci budem navždy smútiť. Bojím sa o svoje manželstvo a o manželstvo svojich súrodencov. Nechcem, aby sme pokračovali v kolobehu. Musí to skončiť. Nemali sme však veľa príkladov, takže sa snažím získať mentorov a prečítať čo najviac kníh, aby som bol lepší, silnejší a vydržal. 

 

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať