Môj biologický otec predal svoje spermie, keď bol na lekárskej fakulte. Povedali mu, aký úžasný, altruistický čin robí, a chválili ho za to, že bol taký štedrý k chudobnej neplodnej rodine. Bola mu prisľúbená aj anonymita. Moji rodičia kúpili tie spermie a lekár ich použil na insemináciu mojej matky. Som dieťa cudzieho človeka, ktorý mňa, svoju biologickú dcéru, altruisticky predal rodine, ktorú by nikdy nestretol. Podpísal mi svoje právo stať sa otcom a moji rodičia s radosťou kúpili darček, ktorý im dal dieťa. Boli vo vytržení, keď moja matka otehotnela, ale nikto neuvažoval o tom, ako sa budem cítiť pri transakcii, ktorá prebehla, ako by som sa cítila, že nemám žiadne právo na vzťah so svojím biologickým otcom, žiadny prístup k mojej otcovskej rodine, dokonca ani lekárske informácie.
Teraz som na rade ja. Nenávidím svoje počatie.
Ako môže niekto predať človeka? Iste, v tom bode to boli len spermie, ale boli to spermie predávané s úmyslom stať sa dieťaťom. Prečo je legálne, aby lekár umožnil vytvorenie dieťaťa s cieľom odrezania od biologickej rodiny, aby boli rodičia príjemcov šťastní? Tento proces komodifikuje skutočné ľudské bytosti.
Asi dve desaťročia som zapojený do systému štátnej pestúnskej starostlivosti, do systému, ktorý podporuje udržanie rodín pohromade a snaží sa podporovať ponechanie detí u ich pokrvných príbuzných, pokiaľ nejde o závažný bezpečnostný problém. Deťom sa najlepšie darí so svojimi biologickými rodinami, aj keď tieto rodiny potrebujú ďalšiu pomoc, čo naša vláda uznáva v rámci pestúnskeho systému. Žiaľ, narodil som sa ako výsledok ziskovo orientovanej lekárskej kliniky, ktorá predáva rodičovské práva bez ohľadu na to, čo je najlepšie pre konečný produkt, vyrobené dieťa.
Pre moju situáciu neexistujú žiadne zákony ani odporúčané osvedčené postupy. Anonymné dohody sa najlepšie predávajú, sú najmenej komplikované, takže tu som, dcéra mojej matky a cudzinca, s ktorým dúfala, že sa nikdy nestretne, vychovávaná mužom, ktorý mal dosť peňazí na to, aby si kúpil moju existenciu. Môj rodný list je falošný, je v ňom uvedený otec, ktorý ma vychoval, muž, s ktorým nie som v príbuzenskom vzťahu, pričom nič nenaznačuje, že by sa na mojom počatí podieľala iná strana. Bolo by úplne legálne, keby mi rodičia, ktorí ma vychovali, nikdy nepovedali pravdu, neklamali mi o mojom pôvode a dovolili mi uveriť, že mám presnú rodinnú anamnézu.
Môj otec, ktorý ma vychoval, zomrel, keď som bol tínedžer, predtým, ako som spoznal tú veľkú lož. Milovala som ho na kusy. Bol tou skalou, ktorá držala našu rodinu pohromade. Tak veľmi si želám, aby som mohol poznať jeho pocity z môjho počatia. Pamätám si, ako veľakrát ako dieťa jeho kamaráti zo žartu hovorili niečo v zmysle: „Ona naozaj nemôže byť tvoja, ty škaredý starý pes. Je príliš pekná." Vždy som bol v rozpakoch a hľadal som únik. Prial by som si, aby som videl jeho tvár. Zaujímalo by ma, či ho to pokazilo? Keby som to bol vedel, objal by som ho a povedal mu, že vždy budem jeho.
V zmätku a smútku, ktorý nasledoval po jeho smrti, sa moja matka rozhodla povedať mi pravdu o mojom počatí. Nemala žiadne výčitky, že predo mnou celý život tajila také veľké tajomstvo, pretože to chránilo skutočnosť, ktorá bola pre ňu mimoriadne trápna... Otec, ktorý ma vychovával, bol sterilný. Povedala mi, že použili darcovské spermie a že si myslela, že už viem, aký som odlišný od zvyšku rodiny.
Rozpadol sa mi svet. Strávil som niekoľko dní pod prikrývkou v posteli a hystericky som plakal. Keď som sa dokázala spamätať, keď som si plnila svoju rannú rutinu, zazrela som sa v zrkadle a zistila som, že už neviem, kto som. Nos, o ktorom som si myslel, že pochádza od môjho otca, nebol jeho. Ten okrúhly nos, o ktorom som si myslel, že ma spája s rodinou, bol zrazu ohavný. Tvar mojich prstov, taký podobný ako u môjho otca, teraz vyzeral ako cudzí a desivý. Bolo niekoľko rokov v polovici dvadsiatky, keď som sa na seba nedokázala pozrieť do zrkadla bez toho, aby som sa rozplakala, a tak som sa zrkadlám vyhýbala.
Neviem slovami vyjadriť, aké je to trápne, keď vám v takejto chvíli vytrhnú polovicu identity. Viete, že sú niektoré druhy smútku, ktoré v živote pociťuje každý, smrť blízkych, zradené priateľstvá, ciele, ktoré sa nedajú dosiahnuť, no netušil som, že sa môže stať niečo, čo takto naruší identitu, ktorú som si pre seba vytvoril. Neexistuje žiadna príručka o tom, ako obnoviť svoj zmysel pre seba, keď zistíte, že vás váš neidentifikovateľný otec predal. Samozrejme, že som mal na mamu otázky o tom, kto to je, ale dohoda bola anonymná a jediná informácia, ktorú som mal, bola, že mohol boli v tom čase študentom alebo rezidentom lekárskej školy. Zavolal som na kliniku, kde som bol počatý, aby som sa pokúsil zistiť niečo o sebe, mojej rodinnej zdravotnej anamnéze, mojom genetickom dedičstve, dokonca len o fyzickom opise. Vedúci kancelárie povedal, že všetky záznamy staršie ako 10 rokov boli zničené. Prečo by neexistoval systém na uchovávanie týchto záznamov? Ktoré 10-ročné dieťa bude žiadať informácie o zdravotnom stave otca? Tieto záznamy, najmä tie, ktoré sa týkajú zdravia, by sa mali uchovávať oveľa, oveľa dlhšie ako 10 rokov.
Moja situácia ma hlboko zarmútila, a tak som minul peniaze, aby som išiel za poradcom, ktorý mi pomohol utriediť si moje pocity. Žiaľ, poradcovia, ktorých som videl, sa príliš nezaoberali osobami, ktoré boli počaté mimo biologickej rodiny tak, ako som to urobil ja, a povedali mi, že si musím vybrať, kto je môj „skutočný“ otec. Myslím, že si mysleli, že by bolo pre mňa útechou, keby som mal možnosť si vybrať, ale z ich komentárov som mal pocit, že nesmiem milovať otca, ktorý ma vychoval natoľko, aby jeho láska stačila na to, aby potlačil bolesť v mojom srdci. Bol som v bolestivej slepej uličke bez možnosti obrátiť sa na ďalšie informácie, tak som to vzdal. Príliš ma bolelo neustále premýšľať o mojej novej realite, tak som ju pochoval čo najhlbšie a vrhol som sa na založenie vlastnej rodiny, ktorá bola so mnou biologicky príbuzná. Vedela som, že pre svoje deti môžem urobiť lepšie. Vedel som, že obaja ich rodičia ich budú milovať a že im nikdy nebudem klamať. Mám taký odpor k klamstvu, že som s nimi nikdy nemohol hrať hru Santa alebo Zúbková víla. Bolesť, smútok sa stále vracali v malých vlnách, na miestach, kde som to najmenej čakal. Na rodinných stretnutiach, kde som v skutočnosti nebol jedným z nich. Počas prázdninových stretnutí, kde malé dievčatká vyzerali ako ich oteckovia. Stále som nevedel, kto som, kto je moja rodina a bolelo to.
O desať rokov neskôr začalo komerčné testovanie DNA konečne vyzerať sľubne a teraz bolo dostatočne cenovo dostupné, aby som ho mohol dostať do rúk. Môj sladký manžel ma povzbudil, aby som pokračovala a kúpila si test Ancestry DNA. Výsledky sa vrátili a potvrdili, že nie som príbuzný s otcom, ktorý ma vychoval. Moje najbližšie zápasy boli bratranci zo 4., príliš ďaleko na to, aby som sa mohol rýchlo rozhodnúť. Bol som však odhodlaný a počas nasledujúcich 4 mesiacov som strávil 5-6 hodín za večer porovnávaním verejných rodokmeňov tých 4. bratrancov, kým som jednej noci neprišiel na jediný pár z roku 1800, ktorý sa opakoval na niekoľkých z tých vzdialených stromov. Postavil som ich rodokmeň so všetkými 20 ich deťmi a ich potomkami až do súčasnosti. Hľadal som niekoho, kto bol v tom strome a tiež navštevoval medicínu v meste, kde som bol počatý.
Nakoniec som našiel možnosť. Hľadal som jeho fotku na sociálnych sieťach a uvidel som staršiu verziu tváre môjho syna, ktorá na mňa hľadela. Môj rozkošný syn, ktorého črty nikto nedokázal presne určiť. Konečne som našiel svoju druhú polovicu. Tentoraz to boli slzy radosti.
Ako sa dcéra muža, ktorý anonymne predal svoje spermie, dostane k svojmu biologickému otcovi bez toho, aby ho nahnevala alebo odstrašila? Z mojej strany to chcelo obrovskú dávku odvahy. Niekoľko ľudí mi povedalo, že by som ho mal nechať na pokoji, pretože kontakt s ním by mu „zničil život“. To neprinieslo nič pre moju vlastnú hodnotu, keď som si myslel, že možno len to, že počujem mňa, jeho dcéru, by mu mohlo zničiť život. Ale musel som zvážiť jeho pocity a pokúsiť sa k nemu pristupovať s rešpektom. Bolo by na jeho rozhodnutí, či ma bude chcieť ignorovať, alebo podať na mňa súdny zákaz, alebo mi povedať, že nikdy nedaroval a že by som sa mal stratiť, alebo bude láskavý a podelí sa o rodinnú anamnézu, alebo akceptuje mňa ako jeho vlastného. Je to môj biologický otec a vďaka tomu, ako som bol počatý, sa dala očakávať ktorákoľvek z týchto situácií. Mám mu zavolať, napísať mu doma alebo v práci, ukázať sa pri jeho dverách alebo si dohodnúť stretnutie v jeho kancelárii? Akým spôsobom bude so mnou s najväčšou pravdepodobnosťou komunikovať?
Trvalo mi mesiace, kým som napísal a prepísal list a potom som nabral odvahu poslať ho poštou. Nakoniec bol šokovaný, ale láskavý. Nikdy nečakal, že sa mu ozve jedno zo svojich darovaných detí. Nikdy nečakal, že nám to niekto z našich rodičov vôbec povie. Tiež sa vcítim do jeho situácie. Nie je to niečo, čo niekedy povedal svojej vlastnej rodine a nechcel, aby sa to dozvedeli.
Môj biologický otec mi mohol poskytnúť chýbajúcu rodinnú anamnézu. Existujú genetické choroby, ktoré sa prenášajú na deti, ktoré si nikdy nedokážu poskladať presne to, prečo sú choré, alebo ktoré nebudú včas vyšetrené na tie správne druhy rakoviny, aby pomohli. Počul som, že ľudia hovoria, že môžete jednoducho nechať svojho lekára vykonať genetický skríning chorôb, ale v mojom prípade mal môj biologický otec chorobu bez symptómov, na ktorú by som sa nikdy nedostal. Iba zdravotná anamnéza mojej otcovskej rodiny mi dokázala ukázať, odkiaľ pochádza môj zdravotný problém. Ukazuje sa, že za 40 rokov sa môže veľa zmeniť, a aj keby klinika uchovávala záznamy, aby som ich mohol nájsť, už by neboli presné. Veľkým šokom bolo, že jeho stará mama zomrela na rakovinu prsníka vo veľmi mladom veku, a tak teraz viem, že to je niečo, na čo musím byť vyšetrený skôr, ako je bežné. Predpokladám, že som predpokladal, že klinika pravdepodobne nepoužije spermie niekoho s rodinnou anamnézou agresívnej formy rakoviny.
Prijímanie informácií o mojej biologickej rodine bolo horkosladké, radosť z toho, že som sa o nej dozvedela viac, sa miešala so smútkom, že môj bio otec mi nechcel dovoliť tú rodinu spoznať. Dúfam, že jedného dňa, ak sa k nemu budem aj naďalej správať úctivo a láskavo, zmení názor a ja dostanem príležitosť mať vzťah so svojimi súrodencami a starými rodičmi. Znamenalo by to pre mňa celý svet. Bol som tiež šokovaný, keď som zistil, aké obrovské množstvo darcov počatých nevlastných súrodencov mám pravdepodobne žijúcich blízko seba. Najmenej 20, možno viac ako 50. Je bolestivé vedieť, že väčšinu z ich mien pravdepodobne nikdy ani nepoznám, nieto sa s nimi zoznámiť. Je nepravdepodobné, že by im bolo povedané, že boli počaté darcom. Milujem ich a chýbajú mi bez toho, aby som ich poznal. Som vďačný, že som sa náhodou neoženil s jedným z nich a obávam sa, že moje vlastné deti náhodou vstúpia do romantického vzťahu s jedným z ich mnohých (možno stoviek?) bratrancov. Bez testovania DNA nebudú vedieť, že sú príbuzní. Viete si predstaviť, že by ste museli preverovať dátumy, či ste potenciálne vaším neznámym bratrancom? Čo ak sa bratranci a sesternice skončia spolu a prídu na to prostredníctvom DNA a rodič toho dňa (môj súrodenec) nevie, že je počatý ako darca? Znervózňuje ma, keď premýšľam o zložitosti toho všetkého pre moje deti.
Nám, počatým darcom, sú odopierané niektoré celkom základné ľudské práva. Sme komodifikovaní, existujeme len preto, že náš biologický rodič bol ochotný predať genetický materiál, aby z niekoho iného urobil rodiča. Nemáme prístup k informáciám o tom, kto je náš biologický rodič, pričom kliniky chránia anonymitu svojich darcov nad právami vyprodukovaných detí. Sme vydaní na milosť a nemilosť dospelým, ktorí nás stvorili, či nám vôbec hovoria, že s nimi nie sme biologicky príbuzní. Sú nám odopierané lekárske rodinné anamnézy, histórie, ktoré nám jedného dňa môžu zachrániť život, ako aj genealogické histórie, ktoré by nám pomohli poskladať naše identity. Žijeme v dobe, keď je možné vypátrať naše nezvestné rodiny, ak vieme, že sú nezvestné, ale keď darcom bola prisľúbená anonymita, náš kontakt nemusí byť vítaný. Zo strany odvetvia plodnosti sa zdá byť neuveriteľne nezodpovedné dávať v dnešnej dobe darcom akékoľvek ilúzie, že by si mohli zachovať anonymitu, možno dokonca nečestnú.
Darcovské počatie spôsobilo tomuto počatému darcovi dosť zármutku, že aktívne hovorím proti akémukoľvek darcovskému počatiu priateľom, ktorí považujú túto cestu za spôsob, ako vyriešiť svoj vlastný smútok z neplodnosti. Nerieši to smútok, ale skôr prenáša túto bolesť na ďalšiu generáciu tým, že im odopiera prístup k ich chýbajúcej biologickej rodine. Chcel by som povzbudiť ľudí, aby nepoužívali žiadne darcovské poňatie, ale radšej otvorili domovy pre stovky detí čakajúcich v pestúnskom systéme, ktorých rodičovské práva boli ukončené, alebo aby našli iné spôsoby, ako sa preniesť cez smútok z neplodnosti.
Ak sa musí počatiu darcu umožniť, aby aj naďalej dávalo rodičom deti, po ktorých túžia, potom by sa anonymné darcovstvo malo dôkladnejšie preskúmať a malo by sa naň pozerať z hľadiska ilúzie. Pri komerčnom testovaní DNA už neexistuje anonymita a nemalo by sa ponúkať ako možnosť ani pre darcov, ani pre rodičov príjemcov. Viem si predstaviť, že je len otázkou času, kedy táto záležitosť skončí v súdnej sieni, keď niekto ako ja nájde biologického rodiča, o ktorom bolo povedané, že ho nikdy nenájde. Nemali by existovať štáty so zákonmi umožňujúcimi anonymných darcov, keď sa darcovia dajú nájsť.
Okrem toho anonymita spôsobuje produkovaným deťom bolesť a zmätok identity. Zdravotné záznamy o darcoch by mali byť aktuálne a ľahko dostupné počas celého života vyprodukovaného dieťaťa. Nakoniec by sa mali aktualizovať rodné listy, aby držali krok s reprodukčnou technológiou. V rodných listoch by mal byť priestor pre zákonných aj biologických rodičov, aby boli presné a umožnili počatým darcom poznať ich skutočný pôvod. Austrália, krajina, ktorá je míľovými krokmi pred USA, pokiaľ ide o práva počatého darcu, poskytuje rodný list s hviezdičkou a hviezdička označuje, že je v evidencii dodatok obsahujúci celé mená všetkých darcov zapojených do koncepcia osoby.
Výborný článok, vďaka.
Skvelý článok
Často som premýšľal o nebezpečenstvách pre tých, ktorí boli počatí darcami spermií/vajíčok. Objasnili ste vážny problém. Ďakujeme, že sa prihovárate v mene darcovských počatých detí.
Vlastne si myslím, že ten článok bol dosť sebecký. Darcovia spermií nerobia rodiča... Sú to ľudia, ktorí sa o vás starali celý život – bez ktorých ani nebudete existovať...
Buďte vďační, že ste mali dobrého darcu spermií a potom dobrú mamu a otca, ktorí sa o vás starajú.
Je pre vás veľmi ľahké súdiť niekoho, keď nie ste v jeho topánkach, však?
Jess dňa 10. septembra 2018 o 12:59
„Vlastne si myslím, že ten článok bol dosť sebecký. “ Žiaden sebec nerozhoduje o tom, že je v poriadku často rozdávať niektorých svojich synov a dcér výmenou za kompenzáciu. Sebectvo platí za to, že otec vášho dieťaťa ju opustí. Sebectvo je predstieranie, že váš manžel je otcom vášho dieťaťa, aj keď ním nie je. Sebectvo je predstieranie, že vaše dieťa je niekým úplne iným, než kým v skutočnosti je, pretože by ste uprednostnili, keby bolo dieťaťom vášho manželského partnera, než nejakého cudzieho muža, ktorého ste nikdy nestretli. To je sebecké. Očakávať, že sa jej otec bude správať ako otec, sa musí správať vo všetkých ostatných prípadoch, nie je sebecké.
„Darcovia spermií nerobia rodiča“ Nie, darcovia spermií, ktorí sú ľudia, nerobia rodiča, robia deti a ľudia, ktorí robia deti, sú štandardne rodičmi. Otcovia, ktorí boli darcami spermií, sľubujú, že opustia svojich synov a dcéry pri narodení, aby niekto iný mohol predstierať, že je otcom ich detí.
„Sú to ľudia, ktorí sa o teba starali celý život.“ Ak by to bola pravda, ľudia by sa nestali rodičmi v momente narodenia pred tým, než by sa o dieťa starali po celý jeho život, stali by sa rodičmi na 18. narodeniny svojho dieťaťa, ale iba ak odviedli dobrú prácu podľa osoby, o ktorú sa starali.
„Darcovia spermií nerobia rodiča. Sú to ľudia “...”bez ktorých by ste ani nemohli existovať...”
Jej otec je jedným z dvoch ľudí, ktorí ju splodili a bez neho by ani neexistovala – on ju stvoril, je jeho dcérou, je sestrou jeho ďalších synov a dcér. Je to jej rodina. Vylúčil ju, pretože sa tak obáva, čo si o ňom budú myslieť jeho ostatné deti za to, že opustil ich sestru, že im ju ani nepredstaví. To je sebecké. Myslí si, že má právo kontrolovať tok informácií vo svojej rodine, ale nemá právo cenzurovať komunikáciu medzi svojimi potomkami. Mala by dať o sebe vedieť svojim súrodencom, že to nie je fér voči nim a nie je to fér voči nej, aby im klamala o svojej existencii.
"Buď vďačný, že máš dobrého darcu spermií a potom dobrú mamu a otca, ktorí sa o teba starajú." Buď vďačný, že jej otec vzal peniaze, aby ju opustil, a tak sa hanbí za svoje gavalierske správanie, že ho udržiava tak, že bráni svojim deťom dostať sa poznáte sa navzájom? Byť vďačný, že jej matka a nevlastný otec súhlasili s jej výchovou iba vtedy, ak by mohli predstierať, že je ich spoločným dieťaťom a nie dieťaťom iného muža? Byť vďačný, že jej otec nemusel platiť výživné ako milióny iných otcov, ktorí nežijú so svojimi deťmi? Môže byť vďačná za to, že je nažive, a byť naštvaná kvôli niečomu, čo sa jej stalo zaživa, ľudia to robia stále. To, že ju otec zavrhol, je rozumná vec, kvôli ktorej je smutno, písať a prinášať svetlo na verejné fórum, aby sa vzdelávali ostatní. Prosím, nechajte sa vzdelávať.
Pre záznam, darca spermií s potomkami absolútne spĺňa definíciu rodiča a otca. Zdá sa, že si vymýšľate svoje vlastné súkromné definície slova rodič, čo je len spôsob klamstva a nepreberáte zaň zodpovednosť.
https://www.merriam-webster.com/dictionary/parent?src=search-dict-box
„rodičovské podstatné meno
rodič | \ ˈza-ənt \
Definícia rodiča (záznam 1 z 2)
1a: ten, ktorý plodí alebo rodí potomstvo
práve sa stali rodičmi dvojčiat
b : osoba, ktorá vychováva a stará sa o iného
pestúni"
„otec podstatné meno
otec | \ ˈfä-t͟hər \
množných otcov
Definícia otca (Záznam 1 z 2)
1a ods. 1: rodič mužského pohlavia
(2) : muž, ktorý splodil dieťa
tiež: samec, ktorý splodil potomka“
Wow. Myslím, že vám ušiel CELÝ bod! Autorka smúti a je rozrušená nad sebectvom svojich rodičov!
Myslím si, že články ako tento sú absolútne nevyhnutné, aby ukázali, že hrať sa na Boha nie je správne. Spôsobuje bolesť a poškodzuje rodinu.
Samotná možnosť, že sa nevlastní súrodenci nevedomky zosobášia a splodia potomka, napĺňa minimum toho, prečo musia byť fakty o počatí zdokumentované a zverejnené.
Je ľahké vyniesť úsudok vychádzajúci zo sentimentality v súvislosti s definíciou „pravého rodiča“, keď človek nemá záujem na faktoch a dôsledkoch dedičnosti. Jednoduchým faktom zostáva, že dôležitosť dospievania v pravde ďaleko prevyšuje všetky ostatné úvahy, najmä egom riadené túžby rodičov s nebiologickým rodným listom udržiavať lesť na nebezpečenstvo nevinného dieťaťa.
Som tiež darca počatý prostredníctvom zdieľania vajíčok a darcovských spermií. Mám slobodnú matku a nie absolútne nikoho z mojich skutočných príbuzných. Keď som bol v škole, musel som znášať otázky ako „je tvoj otec mŕtvy?“, „rozišli sa tvoji rodičia?“ a jeden človek sa dokonca spýtal „je vo väzení?“. Nikdy nebudem poznať ani mať otca a som v situácii, o ktorej len málokto čo i len počul. Je naozaj sebecké priať si, aby ste neboli počatý ako darca?
Nie, nemyslím si, že je sebecké priať si, aby ste neboli počatý ako darca. Všetci si prajeme veci, ktoré chceme alebo nechceme. Všetci si prajeme, aby sa smutné veci, ktoré zažívame, nikdy nestali. Vyrastal som bez otca. Neviem, kedy ho mama opustila. Ako dospelý som sa dozvedel, že ju urážal. Nikdy o ňom nepovedala nič zlé, ale dospel som k vlastnému záveru, že má psychické problémy. Málokedy som ho videl. Odsťahovali sme sa, keď som mal 11 rokov a potom som ho videl dvakrát. Zomrel, keď som mal 21 rokov, a smútok som pociťoval preto, že tu nikdy žiadny vzťah nebol a nikdy nebude. Každý, kto to zažil, vie, aký hlboký vplyv to má na mladý život. Nikdy som sa necítila normálne. Vedela som, že nemiluje mňa ani môjho brata. Mal som strach z opustenia, ktorý trval až do mojich 30 rokov. V tejto krajine som nemal príbuzných. Nikdy som sa nestretol s jeho rodinou, aj keď som sa ako dospelý dozvedel, že pravdepodobne mám súrodencov, keďže som bol predtým ženatý. Mamina rodina bola v Anglicku a ja som sa s nimi stretol len párkrát. Po tom, čo som sa stal kresťanom, som prekonal všetky emocionálne otrasy. Existuje päť otázok, o ktorých tak či onak uvažujeme všetci:
1) Kto som? (totožnosť)
2) Odkiaľ som prišiel? (pôvod)
3) Prečo som tu? (účel)
4) Ako mám žiť? (morálka)
4) Aký je môj večný osud?
Dúfam, že nájdete pokoj a prekonáte bolesť z minulosti.
Ahoj Jess,
Tvoj nedostatok empatie ma znepokojuje. Nevedieť, odkiaľ pochádzate, je nesmierne bolestivé. Povedať niekomu „buď vďačný“ nie je ani láskavé, ani užitočné.
Myslím, že ti uniká pointa. Chcela to vedieť nielen z emocionálneho hľadiska, ale aj kvôli anamnéze, ktorá je kritická pre jej vlastné zdravie a biologické deti. Je dôležité vedieť a úprimne povedané, pokiaľ nie ste osobne v takejto situácii, nemali by ste súdiť jej rozhodnutia.
Naša takzvaná progresívna kultúra musí vážne dobehnúť tie najzákladnejšie práva detí vedieť, kto sú. Na identite záleží.
Ďakujeme, že zdieľate svoje srdce a život. Toto je problém, ktorý by som z pohľadu dieťaťa nezvažoval. Aké dôležité je vedieť, kto ste a aký veľký vplyv to má v mnohých oblastiach života. Ďakujem, že si mi otvoril oči.
Je mi veľmi ľúto tejto nespravodlivosti a toho, ako ťa ranila. Ďakujeme, že ste svetu pripomenuli, že deti majú práva.
Môžem sa opýtať, či si autor tohto dielu adoptoval? Chcem povedať, že ak je to také ľahké a tí, ktorí sú neplodní, by si mali adoptovať deti, ktoré plodní ľudia odmietajú, musel by som predpokladať, že ste vystúpili.
Očividne ste sa nikdy nepokúšali o adopciu. Nie je to ľahké!! Sirotince slávy „Annie“ sú dávno preč. Bielych novorodencov je tak ťažké nájsť, pretože akceptujú slobodné rodičovstvo a potraty. Skúsili sme túto cestu len preto, aby sme zistili, že práve dôvod, ktorý ma viedol k neplodnosti, ma spôsobil, že nie som spôsobilá adoptovať novorodenca konvenčnými kanálmi. Nakoniec sme si adoptovali staršie deti, ktoré nadovšetko milujeme, no zmeškali sme prvé tri až päť rokov ich života. Prvým novorodencom u nás doma bolo vnúča. Ak by bolo pre nás darcovstvo spermií možnosťou, skočili by sme do šance!
celkom ľahko si mohla mať novorodenca akejkoľvek inej farby :/
Faye, počujem ťa... Žiaľ, na svete sú aj takí, ktorí ešte nedozreli natoľko, aby vedeli, že spermie a vajíčka nerobia rodičov, ale láska... Trvá menej ako 10 minút extrahovanie vajíčka a menej ako darovanie. spermia...ale stať sa rodičom si vyžaduje tisíce hodín starostlivosti...
Pre tých ľudí, ktorí tvrdia, že ich svet sa zrútil, pretože ich „biologický“ otec im nedovolil vidieť svoje skutočné deti a rodinu, len potrebujú radu, aby sa naučili akceptovať tých, ktorí ich skutočne milujú – svoju skutočnú rodinu – mamu a vychovanú oni…
Len mám pocit, že stránky ako sú tieto a niektoré príbehy na webových stránkach, ako sú tieto, poskytujú ľuďom výhovorku, aby sa ľutovali.
Súcitím so skutočnými rodičmi týchto ľudí – rodičmi, ktorí ich vychovali, strávili veľa bezsenných nocí, keď sa o nich starali.
Biológia poskytuje človeku jeho fyzické vlastnosti... Ale to, kým naozaj ste, môžete vytvoriť iba vy – BIOLÓGIA za to nemôže. To, kým ste, vychádza z vášho vnútra, nie z toho, že poznáte svojho darcu spermií a nazývate ho svojím „otcom“. Iste, aby ste naplnili svoju zvedavosť, zistite, kto daroval spermie, ktoré vás stvoril, ale to neznamená, že darca spermií je vaším otcom...
Dúfam, že jedného dňa ľudia dospejú a pochopia, že spermie a vajíčka ťa nerobia, ale láska a výchova áno.
"Dúfam, že jedného dňa ľudia dospejú a pochopia, že spermie a vajíčka ťa nerobia, ale láska a výchova áno."
Spermie a vajíčka robia ľudí, to je pravda. Dvaja ľudia môžu sedieť v miestnosti s množstvom lásky a porozumenia a nikdy netvoria človeka spolu. Keď sa dvaja ľudia spolu rozmnožujú, stanú sa rodičmi osoby, ktorú stvorili svojimi spermiami a vajíčkom. Viem, čo tým myslíš, ale myslíš si, že výchova syna alebo dcéry inej osoby môže z človeka urobiť rodiča. Je nesporným faktom, že rozmnožovanie mení ľudí na rodičov. Ak chcete veriť, že ľudia sa môžu stať rodičmi aj tak, že sa budú nazývať rodičmi a budú robiť veci, ktoré majú robiť rodičia, je to v poriadku, ale nevylučuje to skutočnosť, že osoba, ktorá sa rozmnožuje, je štandardne rodičom. Je naozaj násilné a porušujúce mať niekoho, kto za vás robí veľa vecí, keď ste bezmocní, a potom od vás očakávajú, že budete súhlasiť s ich presvedčením, že je vaším skutočným rodičom kvôli ich investícii. Ich investícia nezmení to, kým ste ako človek, a úprimne povedané, skutočnosť, že očakávajú, že výmenou za svoje úsilie budú mať titul rodiča, nie je vôbec sebecká.
Ahoj G.
Som autor a áno, zvýšil som sa. Nevnímam deti v pestúnskej starostlivosti ako bremeno, ktoré treba odsúvať na neplodných ako ty. Vnímam ich ako vzácne duše, ktoré potrebujú milujúci domov, a je mi potešením im slúžiť. Nikdy som nepovedal, že je to ľahké (čaká vás hrubé prebudenie, ak si myslíte, že akýkoľvek typ rodičovstva je jednoduchý a žiadne spôsoby počatia nezaručujú zdravé dieťa), ale stojí to za to. Pre mňa a ľudí v mojej blízkej komunite ide o poskytnutie skvelého domova, keď ho dieťa potrebuje, nie o získanie bieleho novorodenca, aby sa splnili túžby dospelých. Pre vás to očividne nie je o splnení niečích prianí, ale o vašich vlastných.
Faye, čítali ste články ako je tento, zraniteľné príbehy, ktoré vyjadrujú bolesť, a napriek tomu by ste sa rozhodli dať dieťaťu takúto bolesť, aby ste mohli mať bieleho novorodenca? To nie je veľmi láskyplné rodičovské rozhodnutie. Darcovské počatie berie bolesť z neplodnosti a posúva ju o generáciu späť, takže deti, ktoré ste tak veľmi chceli, znášajú bolesť s vami (alebo namiesto vás). Je smutné, že by ste „skočili do šance“ spôsobiť bolesť svojim deťom.
Tvoj príbeh znie ako môj!
„Chcel by som povzbudiť ľudí, aby nepoužívali žiadnu darcovskú koncepciu, ale radšej otvorili domovy pre rodičov stovky detí čakajúcich v pestúnskom systéme, ktorým boli zrušené rodičovské práva, alebo aby našli iné spôsoby, ako sa preniesť cez smútok z neplodnosti. „Nepodporujte ľudí, aby si adoptovali z pestúnskej starostlivosti. Povzbuďte ich, aby sa stali pestúnmi, ale adopcia ničí zákonné práva adoptovanej osoby a spojenie s jej vlastnou rodinou, rovnako ako bola zničená vaša. Osvojením sú vždy porušené zákonné práva osvojenej osoby.
ellie,
Takže ste adoptovali z pestúnskej starostlivosti alebo nie? Túto časť si naozaj nevysvetlil.
A nikdy som nepovedal, že deti v pestúnskej starostlivosti sú záťažou. Len si myslím, že je nesprávne vždy predpokladať a žiadať tých, ktorí nemôžu mať deti, aby si tieto deti adoptovali. Ak je to skutočne o deťoch, potom by to malo byť o hľadaní rodičov, ktorí sú schopní uspokojiť potreby týchto detí, nie hocijakých rodičov.
Starostlivosť o deti nemá nič spoločné s neplodnosťou a prajem si, aby ľudia ako vy prestali spájať tieto dve veci.
G!
Nikto nehovorí neplodným ľuďom, že ich úlohou je adoptovať!
Zdá sa, že vy a Ellie súhlasíte s tým, že ide o nájdenie domova, ktorý slúži dieťaťu, ktoré ho potrebuje, nie o rodičovi, ktorý ide von a vyberie si dieťa, ktoré chce. Obaja ste to povedali. Potreby dieťaťa by mali byť vždy na prvom mieste.
Niekedy deti v pestúnskej starostlivosti potrebujú domov bez ďalších detí kvôli svojim predchádzajúcim skúsenostiam. Čo znamená nájsť doma rodinu bez ďalších detí, ktorá už svoje deti vychovala alebo deti nemajú, či už z vlastného rozhodnutia alebo z dôvodu neplodnosti.
Na druhej strane, môj manžel je neplodný. Mali sme na výber. Mohli sme sa rozhodnúť zostať bezdetní. Mohli by sme si kúpiť spermie a rozhodnúť sa cielene oddeliť dieťa, ktoré vytvoríme, od biologickej rodiny, naše želania sa splnili tým, že sme dieťaťu spôsobili traumu. Alebo by sme mohli otvoriť náš domov deťom, ktoré už existujú a potrebujú domovy, buď prostredníctvom tradičnej adopcie alebo pestúnskej starostlivosti.
Sme radi, že nám bola navrhnutá adopcia z pestúnskej starostlivosti. Mysleli sme si, že to bude dlhé čakanie, ale nebolo. Naše deti nie sú deti, ktoré „plodní ľudia odmietli“. Prečo by ste niečo také navrhovali? Si neplodný? Prosím, neadoptuj si, ak to tak cítiš k adoptovaným deťom a nepredpokladaj, že ťa o to niekto konkrétne žiada, neplodný alebo nie!! Nikto nechce, aby si osvojil niekoho s tvojím pohľadom na svet! Dieťaťu zo zlomeného pozadia by ste svojou neznášanlivosťou tak ublížili! Zdá sa, že ste vo svojom hneve prehliadli pointu tohto článku a celého tohto webu.
Ginny,
Áno, som neplodný a nie, nešli sme cestou adopcie, pestúnstva alebo darcovstva spermií. Nebola to voľba, skončili sme bezdetní, ale tým, čím sme skončili. Som rád, že máte možnosti, ktoré sa vašej rodine vydarili. Tieto možnosti sme nemali k dispozícii.
Chcem povedať Ellie, že neplodnosť nemá nič spoločné s blahom dieťaťa. Nikdy nepočujete, ako ľudia hovoria tým párom, ktoré uvažujú o založení rodiny, aby si ich radšej adoptovali ako splodili. Prečo by neplodní ľudia mali mať iný štandard ako plodní ľudia? V podstate hovoríte deťom, že môžu mať len defektných neplodných ľudí, ktorí nemôžu mať vlastné deti. Zdá sa, že je nesprávne robiť to deťom, ktoré si zaslúžia lepšie.
Uvedomujem si, odkiaľ Ellie prichádza (aj keď som tým nikdy neprešla, nikdy som to úplne nepochopila). Silne argumentuje tým, čo ľudia musia zvážiť o reprodukcii treťou stranou, aby mali dieťa z perspektívy potenciálneho dieťaťa. Ale to nemá nič spoločné s adopciou detí, ktoré si Ellie a iní Fertile ľudia neadoptujú. Nikto nežiada Ellie a ostatných, aby našli riešenia pre naše výzvy, o nič viac, ako ona hľadá naše riešenia pre ich výzvy.
Moja rada pre Ellie a ostatných, ktorí sa snažia obhajovať reprodukciu treťou stranou, je, aby to bolo o dôsledkoch reprodukcie tretej strany, nie o tom, čo by mal namiesto toho robiť neplodný pár, najmä ak sami neprešli neplodnosťou. „Povzbudzovanie“ k tomu, aby sme otvorili svoje domovy deťom v pestúnskej starostlivosti, na nás kladie výčitky viny, ako sa jej a iným darcom počatým ľuďom hovorí, že sú vďační, že sú nažive.
ďakujem Ellie!! pred mnohými rokmi, ako dieťa na strednej škole, ma veľmi znepokojovala etika a dôsledky darcovstva spermií/vajíčok. veľa z toho, čím ste si prešli, sú veci, ktoré si pamätám, ako som hovoril s mojimi okázalými o možných strašných dôsledkoch novej technológie. je srdcervúce počuť, ako vás tento proces ovplyvnil. ale bol si taký odvážny a silný a používaš svoj hlas na to, aby si o tom ľudí poučil. Niekedy je pre mňa ťažké uveriť, že takéto veci sa jednoducho stanú akceptovanými a priamo do nich skočí naša kultúra bez riadneho výskumu a etického zaobchádzania. Naozaj dúfam, že pozitívne zmeny, ktoré ste uviedli na konci vášho článku, môžu byť implementované. Tiež s vami súhlasím, že je tu toľko detí, ktoré potrebujú rodiny a ľudia by mali byť lepšie poučení o tom, aké možnosti môžu byť aj adopcia a pestúnstvo. Všetko najlepšie na vašej ceste.
Ann,
Predpokladal by som, že ste si adoptovali alebo dali do pestúnskej starostlivosti toľko detí, ktoré potrebujú rodiny, o ktoré sa zdá, že máte obavy.
Ahoj, gratulujem k nájdeniu rodiny. Som voľným anjelom hľadajúcim pre oddelené rodiny, ako je tá vaša, s rodičmi neprítomnými kvôli dohodám o darcovstve gamét. Vytváram rodokmene z bratrancov a sesterníc rovnako ako vy, aby ste našli stratené matky a otcov. Poviem, že nie jemu ani nikomu inému dlžný, že nekontaktuje svojich súrodencov a iných príbuzných. Nepovažuje vašu lojalitu za takú, že vás jedného dňa odmení tým, že vás s nimi zoznámi a povie vám spoznajte sa so svojím požehnaním. Ak ste čakali viac ako rok na sľúbené predstavenie alebo ak povedal nie, potom viem, že je to peklo na vašej sebaúcte. Nielen rodičia, ktorí boli darcami, niekedy takto reagujú, keď ich synovia alebo dcéry nájdu. Niekedy sa to stáva adoptovaným ľuďom alebo ľuďom, ktorých rodičia neboli zosobášení ako vaši. Vo všeobecnosti sa to pri rodinných vyhľadávaniach nestáva často, čo je dobrá správa pre tých, ktorí hľadajú, aby sa nenechali odradiť a nenechali sa pre vás horkosladké. Je načase, aby ste si znovu získali sebaúctu, keď si vypočujete, že musíte zabudnúť na nálepku darcu, ktorá potláča vaše práva, a jednoducho pochopiť, že ste normálny človek, ktorého otec bol neprítomný a nevychovával vás. To je pravda. Vedzte, že nie je normálne ani prijateľné, aby ľudia reagovali na existenciu vlastného potomka pocitom, že ho musia skrývať. To je plytký človek, ktorý má posraté medziľudské vzťahy s tými potomkami, ktorých vychoval, a so svojou manželkou. Je v rozpakoch, čo si o ňom pomyslia za to, že bol ochotný nevychovať niektoré zo svojich detí. Nie si to ty, on sa hanbí za svoje plytké správanie, čo si o ňom budú ľudia myslieť ako o človeku za to, že ťa nevychovával a čo si o ňom budú myslieť za to, že ťa skrýval, keď sa o tebe dozvedel? Pravdepodobne nie je taký hot roll model pre vašich súrodencov, ktorých vychoval. Vždy najprv kontaktujem súrodencov, ak mám možnosť to mať za sebou. Priemerný človek sa stará o to, či má súrodenca alebo sesternicu, neter alebo vnúča, bez ohľadu na to, čo si myslí ich príbuzný, ktorý bol neprítomným rodičom. Ak by bol váš brat, povedzme, narkoman mŕtvy, ktorý vybehol na tehotnú priateľku a nechcel mať nič spoločné so svojím dieťaťom, odmietli by ste jeho dieťa, svojho synovca, keby vám zavolal, aby sa predstavil? Nie, povedal by si, pozri môj brat je sráč, ale vitaj vo svojej nefunkčnej rodine. Moja matka mala 65 rokov, keď som našiel jej rodinu. Ona a jej sestra boli navzájom skryté kvôli hanbe ich rodičov za to, že sa narodilo nemanželské dieťa, zatiaľ čo môj starý otec bol ženatý s matkou mojej mamy, sestry. Jej sestra zomrela 6 mesiacov predtým, ako som našiel rodinu mamy. Moja mama prevzala funkciu starej mamy pre deti svojich sestier. Moje sesternice sa nestarali menej o hanbu nevery mojich mamičiek ich tety. Moja matka mala 20 nádherných rokov, keď ich poznala a chodila na svadby, kým minulý rok zomrela, ale nikdy nestretla sestru, ktorá by ju rada spoznala kvôli hlúpym problémom ich rodičov s hanbou.
Bratranci starí rodičia a ďalší príbuzní a pozdravujú. Predstavte sa a vysvetlite, že váš otec nemá záujem mať s vami vzťah, pretože bol anonymným darcom. Vysvetlite, že vás odmietol predstaviť vašim príbuzným z otcovej strany, ale viete, že je ich právom aspoň vedieť, že existujete zo zdravotných dôvodov, a tak vaše deti jedného dňa nebudú so svojimi deťmi chodiť. Nemali by ste sa stať stranou hanby a tajomstva, ktorému ste boli vystavení. Teraz poznáte tajomstvo a skrývate ho pred svojimi súrodencami pre ich vlastné dobro. Teraz držíš tajomstvá pred svojimi sestrami a bratmi. Povedzte im, že vaším najväčším splneným snom by bolo byť im dobrou sestrou a aby vaše deti vyrastali v radostnom a šťastnom poznaní svojich sesterníc. Povedz im, že tvoj otec ich miluje a bojí sa, že sa ich rodina rozpadne, ak by vedeli, že existuješ, ale vieš, že mať sestru, ktorá ich miluje, nezničí ich rodinu a normálni ľudia nereagujú na dobré správy tak, že niekoho nenávidia. Nie ste zlé správy. Povedzte, že ste plne pripravení na to, že vás nebudú chcieť poznať, ale mali by vedieť, že existujete a že v tejto oblasti pravdepodobne žije oveľa viac súrodencov a že pre zdravie celej rodiny by bolo dobré, keby ste všetci držali krok. Nech je jeho hanba jeho hanbou. Nemôže ovládať ostatných členov svojej rodiny, ani keby ich stvoril. Áno, môže sa nahnevať a nie, nikdy vás nemusí objať ako svoje vlastné dieťa, ale je tu aspoň šanca, že si vytvoríte vzťahy so zvyškom svojich príbuzných. Ako som povedal, je zriedkavé nájsť rodiča, ktorý to robí, keď ho kontaktuje ich dieťa. Ale v takýchto situáciách nie je zriedkavé, že toto dieťa má napriek nesúhlasu rodičov zmysluplné vzťahy so zvyškom rodiny. Bol by som rád, keby ste sa porozprávali s niekým vo vašej pozícii, ktorý mal odvahu neposlúchnuť príkaz rodičov nekontaktovať súrodencov, ktorí zistili, že ich súrodencom je fuk . Zdvihnite si sebavedomie a neskrývajte sa pred rodinou, pretože viete, že ste dobrou správou. Váš výherný tiket v lotérii nie je zlý čas povedať im, že majú úžasného súrodenca, sesternicu alebo neter. Takto by ste reagovali, tak reagujú normálni ľudia. Osloboďte seba a svoje deti, nenechajte sa počať darcom, ste len dcérou, ktorú nevychoval.
Pestúvanie je tiež oveľa lepšie ako adopcia, pretože si ponechajú svoje meno a nezmenený rodný list, vďaka ktorému sú právne uznaní ako spriaznení so všetkými ich rodinnými príslušníkmi. Všetci majú stále právo získať jeden druhého rodný sobášny a úmrtný list. Môžu si uplatniť nárok na invalidného súrodenca ako závislého na daňovom priznaní alebo sponzorovať súrodenca na získanie občianstva alebo si vziať voľno na pohreb príbuzných. Sú to práva, ktoré stratili ľudia v otvorenej adopcii, pretože sa im zmenili rodné listy. Jediná dobrá vec na adopcii je, že preveria okolnosti, za ktorých sa môže vzdať rodičovskej kontroly, a preveria vhodnosť tých, ktorí si chcú adoptovať. To sa nevyskytuje pri adopcii na čiernom trhu a adopcii nevlastného rodiča na čiernom trhu. Celá vec s darcami je len adopcia rodičmi na čiernom trhu. Napíšte nesprávne meno do rodného listu, aby ste preskočili všetko to otravné preverovanie a zaznamenávanie pravdy.
Pestúnstvo je dobré krátkodobé riešenie, ale nepomáha deťom, ktoré potrebujú dlhodobú rodinnú starostlivosť po 18 rokoch. Je to v podstate legalizované opatrovanie detí. Pestúni nie sú rodina. Nemajú žiadne spojenie ani legitímne uznaný vzťah o nič viac ako opatrovateľka. Niektoré deti to potrebujú, ale iné potrebujú rodinu. Tu prichádza na rad Adopcia.
Množstvo dospelých, ktorí boli adoptovaní z pestúnskej starostlivosti, teraz hovorí, že si želajú, aby neboli adoptovaní, ale radšej by mali zákonného opatrovníka. Na druhej strane je veľa ľudí, ktorí boli radi, že boli adoptovaní. Nesúhlasím s tým, že pestúni nie sú rodina. Podporujeme a stále udržiavame vzťahy s 50+ deťmi, ktoré prešli cez náš domov. Niektorí sa vrátia a zostanú znova, keď to potrebujú. Sú pre nás rodinou, aj keď neboli nikdy adoptovaní.
Vyzeráš tam ako pestúnsky troll, G. Podľa teba by neplodní ľudia nemali byť naverbovaní do pestúnskej starostlivosti alebo adopcie a nikto by nemal mať dovolené o tom hovoriť, pokiaľ nie je pestúnsky alebo adoptovaný, a ak iba pestoval, ale nikdy si ho neadoptoval. potom na ich skúsenostiach nezáleží, pretože zanechávali nežiaduce deti pre neplodných, ale ak si adoptovali, tiež by nemali odporúčať, aby si adoptovali iní. Keď čítate svoje komentáre vo viacerých článkoch, v žiadnom z nich nesledujete konzistentnú stranu, ale skôr sa zdá, že ste tu, aby ste tvrdili, že všetci ostatní sa mýlia. Prečo tak nenávidíš pestúnov a adoptívnych rodičov? Pestovali ste si alebo adoptovali? Boli ste v pestúnskej starostlivosti a dospelí sa k vám správali zle?
Cynthia,
Hovoríte o tom, že každý je iný v tom, aké sú jeho potreby. Nezdá sa, že by existoval univerzálny prístup. Myslím, že najlepším postupom je pristupovať ku každému prípadu individuálne a podľa toho, čo je pre daného jednotlivca najlepšie.
Možno sa na veci pozerám zjednodušene, ale s Fosteringom nemajú dospelí a deti žiadne pokrvné ani právne spojenie. V žiadnom prípade sa neuznáva, že majú rodinný vzťah podľa zákona alebo genealógie.
Len si myslím, že pestúnstvo alebo adopciu by sme nemali tlačiť len na neplodné páry. S tými, ktorí sú plodní a majú deti, sa nezaobchádza podľa rovnakých noriem, pokiaľ ide o to, aby boli nútení k adopcii alebo pestúnskej starostlivosti. Podľa mňa by sme sa nemali snažiť tlačiť dospelých do adopcie alebo pestúnskej starostlivosti skôr tými, ktorí sú pre tieto deti najvhodnejší. V týchto prípadoch je kvalita (ľudia ako vy) dôležitejšia ako kvantita.
Naša pestúnska agentúra sa zameriava na nábor rodín viac ako na bezdetné páry, aj keď niekedy je potrebné umiestniť deti do rodín bez ďalších detí. V našom súbore je zastúpených podstatne viac plodných rodín ako neplodných. Zároveň by sa nám zdalo smiešne úplne sa vyhnúť tomu, aby sme neplodným párom hovorili o potrebe väčšieho počtu pestúnskych rodín v našej oblasti, ak veľmi chcú byť rodičmi. Myslíte si, že reklama je pre neplodné páry ťažšia ako pre iné typy rodín? Myslíte si, že je vo všeobecnosti nesprávne uvádzať pestúnsku starostlivosť alebo adopciu ako možnosť neplodným rodinám, pretože by si mohli myslieť, že sú vyčlenení?
Cynthia,
Ako niekto, kto je neplodný, vám nemôžem povedať, koľkokrát odpoveďou na to, že som sa otvoril, bola adopcia. Aj keď to nie je zámer, cítim sa, že som zlý alebo sebecký človek, pretože nepodporujem alebo neprijímam. Prečo by sme sa mali držať iného štandardu ako plodné páry, pokiaľ ide o pestúnstvo alebo adopciu?
Keď niekto spomenie, že nemôže mať deti, nehľadá vás, aby ste vyriešili jeho problémy tým, že by na neho tlačili pestúnstvo alebo adopciu. Namiesto toho ich len vypočujte. Takmer vždy vyšetrili Adopciu alebo Pestúnstvo, nepotrebujú, aby im to niekto tlačil.
IMO pestúnske/adopčné agentúry by sa mali zameriavať na dospelých, ktorí sú pre tieto deti to pravé, nie len tak na hocijakých dospelých. Neplodnosť nemá nič spoločné so starostlivosťou o deti, takže si nemyslím, že by ich agentúry mali uvádzať na trh alebo sa na ne zameriavať.
Niekedy sú však dospelí, ktorí sa najlepšie hodia deťom v starostlivosti, neplodné páry. Pestúnske agentúry sa nezameriavajú len na neplodné páry, ale vrhajú širokú sieť na hľadanie ľudí, ktorí sa o tieto deti dokážu s láskou a zodpovedne postarať. Opäť platí, že niekedy je najlepšou voľbou pár, ktorý nemôže mať biologické deti, pretože nebudú mať biologické deti vo svojich domovoch, aby mohli súťažiť s pestúnskym dieťaťom. Hovoríte, že agentúra alebo pestúnska rodina by sa nikdy nemala odvážiť hovoriť s niekým, kto je neplodný?
Nikto nedrží neplodné páry podľa iného štandardu. Urazíte sa na KOHOKOĽVEK, dokonca aj na pestúna alebo adoptívneho rodiča, ktorý pred vami hovorí o pestúnskej alebo adopcii, aj keď to nie je konkrétne namierené proti vám. Rozhodli ste sa, že pestúni sú na to, aby vo vás vyvolali pocit viny, namiesto toho, aby sa podelili o ich vlastné príbehy. Navrhoval by som, aby ste si radšej prešli svoje pocity s poradcom, než aby ste ich pred nami trollovali a hovorili všetkým pestúnom a adoptívnym rodičom, že nerobia dosť a že nie sú dosť dobrí. Čo si myslíte, že robíte chrlením hnevu na ľudí, ktorí slúžia deťom, ktorých nechcete alebo si neceníte?
"Čo si myslíš, že robíš dobré chrliť hnev na ľudí, ktorí slúžia deťom, ktorých nechceš alebo si ich neceníš?"
Vidíte, že toto je cesta viny, ktorú ľudia ako vy vrhajú na neplodné páry, ktoré neskončia v pestúnskej starostlivosti. Prečo nie sú páry, ktoré sú plodné, držané na rovnakej úrovni?
Napriek vášmu postoju tie neplodné páry, ktoré si neadoptujú alebo nepodporujú deti Plodné páry buď nie sú realitou, v niektorých prípadoch sme diskvalifikovaní z pestúnstva/adopcie alebo nemáme osobnosť alebo životnú situáciu na to, aby sme boli opatrovníkom alebo Tieto deti potrebujú rodičov. Je naozaj fér voči týmto deťom dať im opatrovníka alebo rodiča, ktorý nie je vhodný pre ich potreby?
Chápem, že pre niektoré deti v systéme je dôležité byť jediným dieťaťom v domovoch, kde sú umiestnené. To však neznamená, že by ste sa mali zamerať len na neplodné páry. Zameriavam sa na bezdetné páry, ale neplodné páry, ktoré mnohokrát prešli stratou, nie sú pre tieto deti vhodné.
Môj návrh by bol zamerať sa na bezdetné páry alebo páry, ktorých deti sú staršie a mimo domu, nielen na neplodné páry.
G,
Prečo hovoríte pestúnom, že nerobia dobrú prácu, a adoptívnym rodičom, že v týchto vláknach nerobia dobrú prácu? Aké je vaše posolstvo?
Legalizované opatrovanie detí? Pokiaľ viem, všetko opatrovanie detí je legálne a nikdy som o nelegálnom opatrovaní detí nepočula. Zrátané a podčiarknuté je, že zmluva môže vytvoriť z dvoch ľudí právnu rodinu bez toho, aby sa títo dvaja ľudia spájali. Mám na mysli manželstvo, s ktorým súhlasia obe osoby, ktoré uzatvárajú zmluvu, kde ako adopciu neuzavrie súhlasne 1/3 alebo 1/2 účastníkov. Takže ak polovica všetkých manželstiev obstojí v skúške času a ľudia, ktorí uzavreli zmluvu, sa cítia spätí, potom musíte zistiť, že polovica alebo 1/3 tohto množstva sa ľuďom, ktorí si ich adoptovali, skutočne pripadá ako rodina. Ako by ste sa cítili, keby vám bol tento právny vzťah vnútený?
M,
To je v poriadku, len si uvedomiť, že úlohou Fosters je poskytovať. Nie sú rodina a nie sú povinní týmto deťom poskytovať emocionálnu podporu ani sa s nimi zaobchádzať ako s rodinou. Rešpektujem, že pre vás je biológia to, čo tvorí rodinu. Len si uvedomte, že to bude mať dôsledky, ktoré zanechajú veľa detí v tme bez uznanej rodinnej podpory a škôd, ktoré spôsobia spoločnosti.
„legalizované opatrovanie detí“ Máte na mysli 'glorifikované' opatrovanie detí, pretože všetko opatrovanie je legálne. Hm, áno, je to stráženie detí na steroidoch, pretože je to deň čo deň, kým sa môžu vrátiť k svojej rodine. Ak sa nikdy nemôžu vrátiť k svojej rodine, pestún im poskytuje stabilitu tak dlho, ako to bude potrebné. Dobré na tom je, že neexistuje žiadna náhrada rodiny osoby, aby mohla dostať starostlivosť. Nepotrebujú nové rodiny, potrebujú len starostlivosť, kým sú deti. Môžu si vytvoriť celoživotné putá vďaka starostlivosti, ktorú nikdy neviete. Pestúnom tiež nič nebráni pridať dieťa do svojej vôle.
Ellie, som zvedavý...aký bol tvoj vzťah s tvojím skutočným otcom...myslím tým, ktorý ťa vychoval.
Technicky je to manžel jej matky a nemal byť uvedený v jej rodnom liste ako jej otec, ale bol to preto, že on a jej mama klamali. Má teda sfalšovaný zdravotný záznam. Jej skutočný otec, ktorý spĺňa definíciu otca a ktorý mal byť uvedený v jej rodnom liste, nemusí byť hviezdny chlap, ale je to jej otec.
Myslíte si, že môžete získať titul otca nad dieťaťom niekoho iného len tým, že budete robiť prácu, ktorú by mal robiť ich otec?
Nedokážeme povedať, kto sú naši rodičia, je to len fakt, že sú to naši rodičia, ak sme ich potomstvo. Môžeme však povedať, kto je náš priateľ alebo milenec, a môžeme sa vyjadriť, keď chceme vstúpiť do iných právne záväzných vzťahov s ľuďmi, ako je manželstvo alebo vytvorenie obchodného partnerstva. Ak žijete so spolubývajúcim, ktorý zdieľa životné náklady a tento spolubývajúci obchádzal všetkých a hovoril, že je váš manželský partner, a dokonca sfalšoval sobášny list ako dôkaz – je to skutočne váš manželský partner? Ako by ste sa cítili, keby ste boli nútení vstúpiť do právne záväzného vzťahu s niekým, pretože konal tak, ako manželia konajú, a sfalšovali dokumenty na preukázanie svojho prípadu? Ak to bolo len manželstvo, mohli by ste sa s nimi rozviesť (hoci ste nikdy nesúhlasili s tým, že si ich vezmete), ale ak je nútený vzťah s niekým, kto predstiera, že je vaším otcom, nedovolí vám zmeniť si rodný list. Chcieť byť niečím rodičom a robiť prácu rodiča by ľuďom nemalo dať právo vnucovať falošnú realitu osobe, ktorá si ani neuvedomovala, čoho sa vzdala, keď prijala jej „láskavú starostlivosť“.
Bolo to poučné a ďakujem za zdieľanie... Premýšľala som o možnostiach otehotnenia, keďže som žena vo veku 30 rokov a tiež chcem adoptovať.
Jediné, čo by som o darcovstve alebo adopcii váhal, je, ako by sa moje adoptované alebo darcovské dieťa cítilo.
Vždy som hovoril, že dám vedieť svojmu dieťaťu včas – rovnako ako to potvrdzuje článok, je dôležité aspoň vedieť, kto sú biologickí rodičia.
Mať biologické deti je naozaj len využívať svoju plodnosť, kým ju mám, čo je podľa mňa dar.
Zdá sa sebecké myslieť na to, že mať deti len ako na to, aby ste sa stali užitočnými... Napriek tomu je to smiešne, pretože niektorí ľudia si myslia, že je sebecké nerodiť deti, najmä ak ste žena.
Jedna vec ma prikláňa k adopcii: že rodičov bude vždy menej ako detí.
Preto do poslednej vety treba dodať – treba viac rodičov.
Vďaka za zdieľanie. Akákoľvek dohoda, ktorú klinika uzavrela s vaším dojčeným dieťaťom, nie je váš problém. Máte právo osloviť súrodencov s alebo bez povolenia/požehnania vášho BF. Majú právo poznať aj vás. Ak váš BF necíti voči vám žiadnu povinnosť, môže to platiť aj naopak a tým, že by ste ho obišli, by ste neporušili žiadnu dohodu.
Môj príbeh je tu: https://youtu.be/jCOu9mLBJEI
darca spermií nepredal človeka, predal svoje semeno. Semeno nie je osoba. Človekom sa stáva až po spojení s vajíčkom. Osobne si nemyslím, že toto dievča o tom uvažuje správne.
A čo ak bola produktom znásilnenia? Mnoho žien je znásilnených a počaté dieťa, a to by bolo ešte ťažšie riešiť. V živote sa robí veľa ťažkých situácií a ťažkých rozhodnutí. Dúfam, že táto mladá dáma ctí svoju matku a ctí svojho adoptívneho otca, ktorý ju vychoval ako prikazujú písma. Boh je ten, kto dáva život, a to je niečo, čo treba oslavovať a ďakovať za to. V takýchto situáciách môže vzniknúť koreň horkosti, videla som to u svojho biologického otca, ktorý bol adoptovaný, bol z toho celý život zatrpknutý, mal pocit, že ho jeho bio mama a otec opustili a nikdy sa z toho nedostal. Nie je to dobré miesto.