Moji rodičia boli údajne manželstvom podľa zvykového práva, ale štát, v ktorom žili, vtedy neuznával manželstvo podľa zvykového práva, pokiaľ viem. Boli hippies, môj otec bol pijan a feťák, mama ho opustila, keď som mal 2 a brat 4.
Moja matka nasledovala sériu mužských a ženských vzťahov, hoci väčšinu mojej mladosti bola lesba. Pravdepodobne mala tucet partnerov, ako aj dvoch partnerov „naživo“. Iba jedna z nich sa snažila byť mojou „druhou mamou“, ale mala rada kokaín a mala dosť intenzívnu povahu. Bola trénerkou na čiastočný úväzok pre futbalový tím mojich bratov YMCA. Ale väčšina žien boli jednoducho partnerky mojej matky. V našej dospelosti sa znovu vydala, no po 2 rokoch sa opäť rozviedla. Všetci jej súrodenci sú rozvedení.
Môj otec sa 4-krát znovu oženil a nedávno vo svojich 60 rokoch sa rozhodol, že má byť ženou. Tiež cíti potrebu znovu sa s nami spojiť, ale to je všetko príliš zmätené. Nikdy v našich životoch nehral žiadnu rolu a z celého nášho detstva dokázal platiť výživné na jeden mesiac. Keď mi môj otec povedal o svojom „prechode“, okamžite mi napadla pieseň, ktorú som sotva dokázal identifikovať a ktorá sa stala témou z „Brokeback Mountain“. Z piesne som vedel len to, že predznamenávala hlbokú, hlbokú stratu a odrážala hlbokú stratu, ktorú som v tej chvíli cítil. Väčšinu času som sa možno len zúfalo smial nad tým, aké to bolo. Keď sa na to spätne pozriem, ani môj otec nedokázal byť mužom, prečo by som čakal, že to dokážem? Mužnosť nie je niečo, čo vám žena „dáva“ jednoducho tým, že je manželkou alebo priateľkou. „Ženy len tým, že sú ženami“ nejako NEMÁ, prostredníctvom sily magického myslenia, mužov na mužov. Chlapcom treba ukázať všetkými možnými spôsobmi – explicitnými aj implicitnými, hovorenými aj nevyslovenými – ako byť mužmi. Mužnosť musí byť modelovaný... od muža.
Vždy som zápasil s nedostatkom mužských postáv, ktoré boli zdravé a závideniahodné. S bratom sme obaja zažili mierne zanedbávanie, ale aj fyzické a sexuálne zneužívanie z nebezpečného prostredia. Otvoriť sa mužskej prítomnosti z nevedomého zúfalstva po mužskej prítomnosti niekedy znamenalo byť vystavený mužom, ktorí ma „dravým“ spôsobom využívali a/alebo ma začali „učesávať“. Niektorí práve videli ľahký cieľ pre mučenie. Ostatných chlapcov som si bral drsné bývanie viac osobne, ako by som mal, pretože moja matka sa nikdy neubytovávala rozumným spôsobom. V skutočnosti by nás udrela, keby sme hrali príliš drsne a povedali by ste: „Nebiješ dievčatá!“ Pretože sme nikdy nemali otca, ktorý by nás učil 'rovnováhe' takejto hry, nemal som žiadny 'vypínač', pokiaľ ide o drsné bývanie. Krátko som mal Veľkého brata, ku ktorému som bol VEĽMI pripútaný, ale bol som trochu rozrušený, keď vyštudoval vysokú školu.
Môj brat sa oženil, ale zápasí so svojou rolou otca. Obaja sme začali chodiť neskoro, totálne sme to prehnali a ženy nás využili, spolu s našou vlastnou schopnosťou stretnúť sa ako odpoveď. Takmer 20 rokov som vážne nerandila, vo veku 47 rokov som väčšinou zúfalá a smutná a veľmi slobodná a stále viac izolovaná od ostatných, napriek tomu, že som nedávno prijala katolicizmus. Vždy som zápasil s nevypočutou modlitbou a zdanlivo neprítomným božským otcom. Zlyhanie v prospievaní/spustení je najlepší spôsob, ako sa na to pozerať, a v niektorých ohľadoch sa na ďalšie roky neteším o nič viac, ako sa môže dlhoročný väzeň tešiť na prepustenie z patologického väzenského života von do chorej spoločnosti.
Moja matka mi v skutočnosti naznačuje a povzbudzuje ma, aby som sa neoženil a aby som mal potešenie z toho, že nemám oddaný rodinný život. Toto hovorí svojmu vlastnému dieťaťu, ktorému pokazila život. Cítim a premýšľam a začínam veriť, že Boh ma izoluje v Jeho Nekonečnej múdrosti, aby mi zabránil pokračovať v niečom zlom pre svet; neúspešné rodinné dedičstvo zahŕňajúce generácie na oboch stranách zneužívania a zanedbávania. Iní a ja si možno myslíme, že by som bol úžasný otec, ale čo ja viem o tom, že som SYN, Boh ALEBO muž, najmä vzhľadom na môjho pochabého biologického otca, ktorý si myslí, že bol „vždy“ ženou?
Môj brat sa nedávno rozviedol po manželstve, ktoré „usadil“ pred desiatkami rokov – hoci by to priznal až teraz. Bol na terapii – čo moja matka nenávidí, pretože terapeut sa zhodol s mojím bratom na dôležitosti mužov pri výchove chlapcov a moja matka považuje AKÝKOĽVEK takýto návrh za urážku jej úsilia.
Čím som staršia, tým je mi jasnejšie, že nevyslovená „normativita celej rodiny“ privileguje mužov z celých rodín, bez ohľadu na to, ako tlmení. Boli TAM ich otcovia, prítomní, stelesňujúci to, čím sa chlapci stávajú a muži ROBIŤ, čo je pre nich prirodzené a „ok“. Sú latentné v mužsko-mužskej socializácii, komunikácii, rozhodovaní, záväzku, ad infinitum. Moje ašpirácie v celoživotných vytúžených mužských činnostiach – poľovníctvo, rybolov, chytanie do pascí atď., ku ktorým som bol priťahovaný už od najmladšieho detstva – sú úplne brzdené tým, do akej miery sú tieto zábavy alebo životné cesty ovládané mužmi – a aká radikálna disonancia je medzi ja a dokonca aj tí „priateľskí“, ktorí tieto veci robia.
Nedávno som videl meme s chlapíkom, ktorý hovoril „život je ako šach – neviem, ako hrať šach“. Zdieľal som to s postojom „vysmiaty sa svojim problémom“ o tom, ako šach – a život – v skutočnosti nedáva zmysel. Súčasťou veci je, že „hra“ života je taká, v ktorej existuje veľa „pravidiel“ – ale v nejakej „Knihe mužov a žien a občianskej spoločnosti sa s nimi nezaobchádza ako s hovorenými alebo zákonnými pravidlami“. Pravidlá nie sú vyslovené, takže veľká časť hry života zvonku nedáva zmysel...
pretože by ste nemali byť mimo neho
...mali by ste byť v tom, žiť to, VŠETKO. A ak vám nejakým spôsobom uniknú pravidlá, napríklad vynecháte deň registrácie do Cotillion a nikdy sa toho všetkého nezúčastníte... CELÝ vám unikne „pokyn“ a ŽIVOT SÁM ide okolo vás. Zdá sa, že ste ako „všetci ostatní“ – ale objektívne nie ste. Aj keď sa s vami môžu deti s celými/nedotknutými rodinami rozprávať, akoby ste boli súčasťou, vy nie. Tieto deti si neuvedomujú veľmi skutočnú, konkrétnu prázdnotu, ktorú máte v súvislosti s vecami, o ktorých ani NEVEDIA, že ich vedia, že TAKÉ veľa z nich berie TAK veľa ako samozrejmosť.
Prepáč. Váš príbeh...pocit byť vonku a nazerať dovnútra...vo mne rezonuje, ale z úplne iných dôvodov. Moja matka náhle zomrela, keď som mal štyri roky. Vychovával ma môj otec a jeho sestra, ktorí boli sirotami. V našom dome bolo veľa bolesti a smútku.
Keď som bol tínedžer, môj otec sa oženil s bláznivou ženou, ktorá bola už niekoľkokrát vydatá a stratila starostlivosť o jedno zo svojich detí v prospech vlastnej matky. Môj otec sa odsťahoval k svojej novej žene a nechal nás s našou tetou, ktorá bola alkoholička. Aby bolo jasné, milujem svoju tetu a som veľmi vďačný za jej obetu, ale nebolo ľahké s ňou žiť. Môj otec a jeho čoskoro bývalá manželka chodili tam a späť mnoho rokov, kým to konečne ukončil, ale jej prítomnosť pridala bolesť a ťažkosti, ktoré sme nepotrebovali.
Mnoho ľudí sa cíti odpojených, dokonca aj ľudia, o ktorých si myslíme, že nemajú dobrý dôvod cítiť sa tak, ako sa cítia. A áno, pokazení rodičia sú často lepší ako žiadni rodičia. V dospelosti som si uvedomil, ako sa môj otec a teta museli cítiť neviazane. Mali veľkú rozšírenú rodinu, ktorá sa snažila, aby sa cítili byť súčasťou niečoho; ale napokon nikam nepatrili. Boli sami.
Nemôžete zmeniť to, čo sa vám stalo. Nemôžete zmeniť ľudí, ktorí vám ublížili a naďalej vám ubližujú. Ale môžete zmeniť svoju budúcnosť. Vaša budúcnosť nemusí byť definovaná vašou minulosťou. Vaša budúcnosť nemusí byť obmedzená vašou minulosťou.
Ver Bohu.
Povedz slová odpustenia každému, kto ti ublížil („Odpúšťam ti, XXXX, a prosím Pána, aby ťa požehnal.“). Povedz si to pre seba...a povedz to nahlas. Urobte to vždy, keď si spomeniete na niečo alebo niekoho, kto vám ublížil. Daj to Ježišovi. Sľubujem vám, že to funguje. Bol som naplnený hnevom a odporom (z dobrého dôvodu) voči mnohým ľuďom. už nie som. Som voľný. Aj ty môžeš byť slobodný.
Požiadajte Boha, aby vám pomohol uzdraviť sa. Požiadajte Boha, aby vám pomohol odpustiť.
Ďakujem veľmi pekne za zdieľané komentáre... Naozaj chcem odpustiť tým, ktorí mi/stále ublížili, ale nie je to ľahké. Chápem, že ľudia ubližujú druhým kvôli svojej vlastnej bolesti, takže sa snažím mať súcitné srdce. – Učím sa tiež, ako sa lepšie milovať, nedovoliť iným, aby sa ku mne správali zle, tiež sa vyliečiť z minulých zranení, ale môže byť ťažké zabudnúť a úplne sa vyliečiť. Viem, že môj Spasiteľ dokáže odobrať moje trápenia preč, ale ja musím urobiť svoju časť tým, že sa rozhodnem modliť sa a naozaj nechám svoju bolesť u Neho. Ďakujem vám viac, než dokážem povedať, že ste ma naučili spôsob, akým môžem pracovať na odpúšťaní druhým, tým, že tieto slová vyslovím a skutočne si uvedomím, že môj Spasiteľ mi pomôže. Ďakujem a tiež sa o vás dobre starajte. Sme tak požehnaní a chcem si to pamätať a byť silný, najmä v dňoch, keď cítim, že už nemôžem úľať. Chcem sa zbaviť bezmocnosti, aby som mohla byť matkou, ktorú moje deti vždy potrebujú, a aby som mohla pomáhať iným prekonať ich vlastné životné problémy... Najprv sa musím naučiť správne milovať seba, pamätajúc na hodnotu, ktorú Nebeský Otec vidí v ja, potom viem, že nájdem silu, ktorú potrebujem, aby som tu bol aj pre iných, najmä pre moje drahé deti. Ďakujem.
Áno - odpustenie je ťažké. Tak ťažké. Nevyhnutné – ale ako všetky veci, s ktorými zápasíme – veľmi ťažké. Zistil som, že to chápem a potom mi to ujde. Čo mi trochu pomohlo (a stále nič nepomáha), je uvedomiť si, aký ľahký je hriech. Myslím, že to je prvotný hriech. Nevieme, akú škodu sme spôsobili. Nemyslím len v rodičovstve - myslím na dennej báze, komentáre, myšlienky, zámery, pocity, všetko, čo nás vedie k tomu, aby sme neboli takí láskaví, ako si myslíme, že sme. Naši rodičia, ktorí nám tak ublížili, nevedia, že to urobili, pretože nevedia, aký je to pocit. To je základ. Pocity SÚ poznanie. Nevieme, čo ak sa cítime byť na druhom konci rozhodnutí, ktoré robíme. Myslíme si, že rozhodnutiami, ktoré sme urobili, sme iným neublížili – pretože nie sme na druhom konci týchto rozhodnutí. Je to ako – kopnem do niekoho, ale necítim ten kop tak, ako oni. Naše nervové zakončenie končí u nás samých. Naša spoločnosť, liberálna, západná spoločnosť ponúka ľuďom možnosti, ktoré sú pre ostatných smiešne nebezpečné, ale väčšina ľudí to nechápe. Mať nekonečné množstvo sexu s viacerými partnermi alebo technologicky dostupné alternatívy k normálnemu zakladaniu rodiny? To je historicky bezprecedentné. Ak ste v minulosti nemohli otehotnieť, plakali ste a prijali ste. Ak vás priťahujú príslušníci vášho vlastného pohlavia? plakal by si a prijal. Ak by ste chceli iného manžela, než toho, ktorého ste si vzali – to isté. Keby ste chceli spať, ale spoločnosť vám to zakázala? dtto. Ale teraz? A škody na potenciálnych deťoch väčšina ľudí minimalizuje alebo ich nepozná. Pretože deti sú obeťami dospelých, nevýslovných, bezmocných detí, tých, ktorí boli kopnutí, ale nedokázali vyjadriť, ako sa to cítilo, alebo nie spôsobom, ktorý je alebo bol braný vážne, pretože kto berie deti vážne? To ako keď obrezali chlapčekov, ktorí verili, že deti necítia bolesť? Čo? Je ťažké uveriť, že rozumní dospelí tomu verili, ale verili tomu, pretože to bolo v ich záujme alebo čo. Týmto všetkým hovorím, že všetci sa chytíme šťastia, pretože nikto sa nenarodil tak šťastný a musíme veriť, že sme tým neurobili nič zlé. Ďalej, ak naša spoločnosť hovorí, že nie – cítime sa urazení, keď niekto povie, že áno. Ľudská povaha znamená, že sa pokúsime túto skutočnosť odvrátiť. Je veľmi ťažké uvedomiť si, že sme spôsobili veľa bolesti. Veľmi ťažké. Ako kresťania sme povolaní k pokániu, čo znamená, že sme všetci požiadaní, aby sme čelili bolesti, ktorú sme spôsobili. To je jedna z najprísnejších požiadaviek, ak to beriete vážne. Všetci máme veľmi jasno v tom, kto nám ublížil a trochu si lámeme hlavu nad tým, komu sme ublížili (a potom sa niekedy presvedčíme, že bolesť, ktorú sme spôsobili, je menšia v porovnaní s tým, čo sme sami vytrpeli a niekedy je to pravda, ale mali by sme byť skeptickí). Sme tiež povolaní k štandardu odpustenia, ktorý je v podstate nadprirodzený. Kristus uzdravoval a odpúšťal celý svoj život, pokiaľ vieme, ale skutočnou skúškou bolo, keď bol mučený, verejne ponižovaný a ničený a povedal: „Otče, odpusť im; nevedia, čo robia." Z toho komentára vieme, akí ľudia sa z nás majú stať, pretože nebol odpúšťajúci v akejsi abstraktnosti, teda odpúšťať ochrnutému za jeho hriechy a potom ho uzdravovať. Odpúšťal ľuďom, ktorí mu ubližovali osobne, na jeho tele, mysli a duši a ubližovali mu trvalým spôsobom (stále nesie známky správne?) a v tejto agónii ich žiadal o odpustenie. Pretože nevedeli, čo robia. Naozaj to nepochopili, pretože to sami necítili. Zachraňuje ma to, že viem, že by som urobil to isté, keby som bol na rovnakom mieste nevedomosti, ako to robili moji rodičia, ak by to znamenalo, že by som mohol byť šťastný bez trestov, spoločenských alebo iných, a tiež veril, že som „dobrý“ človek. Len tým, že sa stanete obeťou spoločensky akceptovaných praktík, ako je napríklad ukrižovanie, zistíte, že sú zlí, a potom iba vtedy, ak ste o tom informovaní, čo môže tiež chvíľu trvať. Ako kresťania nie sme povolaní robiť tento druh úžasného odpustenia bez nadprirodzenej pomoci. Svätý duch to umožní, aby sme si za to nepripisovali zásluhy, čo je ďalšia vec, na ktorú sme všetci tak náchylní. Viem, že moje roky zápasu s odpustením ma naučili, že som sa tak mýlil, keď som si myslel, že to dokážem sám. Cítiť svätého ducha si vyžaduje veľa úsilia a praktizovania duchovných disciplín, ale On príde a potom zistíme, že tam bol celý čas, len sme Ho necítili. To všetko znamená – vydržte.
Veci sú jednoduchšie.
Amen! Krásne povedané.
Milý Corbin,
Chcel som ti povedať, že mi znieš ako ten najúžasnejší muž. Viem, že to musí byť niekedy také ťažké nadviazať úplný vzťah s chlapcami/mužmi, ktorí vyrastali v takzvaných zdravých rodinách s matkou a otcom. Bol som veľmi požehnaný úžasným milujúcim otcom. Nebol dokonalý, ale snažil sa zo všetkých síl. Nabrali sme od neho veľa silných stránok, ale zároveň sme sa naučili aj nejaké nezdravé návyky, ktoré som sa ja musela naučiť rozpoznať, no každé dieťa sa od svojich rodičov naučí nejaké nezdravé návyky, ktoré ho môžu v neskoršom živote ovplyvniť. – Môj brat priviedol mojich otcov z ovládateľskej strany do extrému a kvôli tomu sa k mojej mame a mne občas nespráva dobre, ale nevidí, že sa ovláda a je neláskavý. Môj otec bol jednoducho veľmi prísny, takže nechcel byť kontrolovaný, ale jeho schopnosť milovať bola oveľa väčšia ako akékoľvek pravidlá, ktoré sme museli v domácnosti dodržiavať. Každopádne sa v priebehu rokov definitívne zmiernil a rozpoznal svoje chyby, zmenil svoje spôsoby skôr, ako sa zbavil rakoviny. Mám 14-ročného syna, ktorý je veľmi milujúci, ale nemal najlepší príklad otca, keďže jeho otec/môj bývalý manžel sa ku mne veľmi dlho nesprával dobre, nevedel, ako na to. miluj ma, len nevedel, ako byť otcom, ktorým si myslím, že tak zúfalo chcel byť. Myslím, že to bolo preto, že jeho otec je taký tichý tichý muž a jeho mama bola panovačná. Nakoniec jeho frustrácia znamenala, že súdil moje deti a mňa veľmi nespravodlivo a veľa času nás odradil, ako aj to, že pre nás nebol prítomný, aj keď bol v dome... Teraz sa snaží byť lepším otcom , snaží sa deťom prejavovať otcovskú lásku, už ich nedáva dole (ale občas sa pošmykne, stále očakáva, že deti budú také, aké by podľa neho mali byť), ale snaží sa v láske osloviť nášho syna. – Chce vzťah s naším synom, ale vždy obviňuje nášho syna za problémy s ich vzťahom, pretože nevidí rolu, ktorú hrá/zranenie, ktoré spôsobuje. Pozerám sa teda na svojho syna a pýtam sa, či bude mať v dospelosti takú dôveru, akú si zaslúži/potrebuje, či bude dôverovať svojej schopnosti byť otcom a príkladom. Viem, že tieto veci dokáže, viem, že dokáže čokoľvek, ale musí to vedieť sám. Myslím si, že byť dobrým otcom a dobrým príkladom ako muž alebo žena znamená vedieť/dôverovať, že máme dobré srdcia, že máme schopnosť byť empatickí voči ostatným, že sme ochotní naučiť sa lepšie, ak je to potrebné, ľutovať sa. ak potrebujeme byť a uistiť sa, že robíme svoju časť/pomáhame, keď to potrebujeme atď. Takže áno, muži a ženy môžu mať rôzne roly, ale tiež musia byť tímom a vždy, keď sa niekto rozhodne oženiť sa/vydá, musí uznať, že každá osoba má iné silné stránky a tieto silné stránky nemusia byť v súlade so spoločenskými normami. , napr otec môže skončiť tým, kto rád varí a kto sa stará o deti, ak matka z akéhokoľvek dôvodu nemôže. Mama možno rada robí nejaké DIY a má dobré nápady na pomoc pri vedení domácnosti, čo znamená, že otec aj matka môžu vidieť, ako môžu obaja spolupracovať, aby boli tými najlepšími rodičmi a partnermi, akými môžu byť... Pre mňa mám zlé zdravie teraz po roky prílišného presadzovania sa a emocionálneho zneužívania, ale chodím s mužom, ktorý ma prijíma presne takú aká som, ktorý ma chce počúvať, ktorý sa chce zlepšovať, ak robí chyby, chce sa učiť, rásť a byť tím . Takže teraz dúfam, že sa moje deti môžu niečo naučiť z jeho príkladu lásky a láskavosti, ale viete, že naozaj verím, že s mojimi deťmi môže byť všetko v poriadku, ak ich jednoducho bezpodmienečne milujem. – Ak učím svoje deti, ako sa majú skutočne milovať, ako byť pokorní, ako sa chcieť učiť a rásť s vedomím, že sa občas môžu mýliť, najmä pokiaľ ide o dôležitosť vcítiť sa do kože niekoho iného, nemyslite si, že máte vždy pravdu, ak ste vo vzťahu atď., aby pochopili, prečo iní ľudia robia a hovoria, čo robia. Pre rodiča, mamu a otca je veľmi dôležité naučiť svoje deti veriť v seba samého. – Moji rodičia ma to naučili, ale za posledné roky som stratil väčšinu svojej viery v seba samého, takže pracujem na tom, aby som ju znovu získal, a zároveň sa učím, ako môžem lepšie milovať seba a ostatných. Učíme tiež naše deti, aby sa počas svojho života opierali o Boha, najmä v tých najťažších časoch. Môj syn sa práve teraz rozhodol neveriť v Boha, ale viem, že môj syn potrebuje vedieť, že ho budem milovať, nech sa rozhodne pre čokoľvek, a mojou úlohou je milovať ho a snažiť sa byť tým najlepším príkladom, akým môžem byť, takže vieru, ale robiť to s láskou, akceptovať fakt, že môj syn nemusí vždy súhlasiť s tým, prečo robím veci, ktoré robím. Takže naozaj záleží na našich srdciach, našej túžbe vždy sa naučiť chápať a milovať druhých a uvedomiť si, že sa vždy budeme musieť učiť/rásť a zlepšovať sa a že naše deti/partneri potrebujú súcit, pretože sú na tom rovnako. boaat tiež... Môj poradca povedal, že by som mala chodiť s láskavým mužom, ale aj s niekým, kto je ochotný učiť sa a rozpoznať svoje chyby, a určite viem, že to je to, čo vo svojom živote potrebujem, to, čo všetci potrebujeme. Ďalšia vec, ktorá je taká dôležitá, pokiaľ ide o úspešný vzťah, je potreba byť s niekým, kto zdieľa vaše základné hodnoty, nemusíte byť rovnakí ľudia, ale je dôležité plne rešpektovať hodnoty toho druhého, ak sa občas líšia. – Myslím, že to je to, čo je kompromis alebo dávať a brať. Z tvojho príspevku/slov je naozaj vidieť obrovské milujúce empatické srdce. Myslím, že je tak dôležité byť so sebou súcitný a pamätať si, že je to v poriadku byť na mieste liečenia a je také dôležité naučiť sa veriť v seba samého, a ak skončíte vo vzťahu, uistite sa, že je to s niekým, kto má tiež obrovské milujúce empatické srdce... Všetci sa musíme liečiť a skutočne milujeme samých seba. Som si istý, že z teba bude úžasný otec a manžel plný lásky, ak si túto cestu vo svojom živote nakoniec zvolíš... Chce to odvahu a vieru. – Myslím, že si to vyžaduje vieru a odvahu každý deň. Pracujem na tom a teraz budem do konca života, ale to je v poriadku Vždy budem robiť chyby, ale môžem sa naučiť odpúšťať sebe a odpúšťať druhým a veriť, že moje najlepšie úsilie je vždy dosť dobré. – Aj vaše, aj moje deti, všetko, čo robíme, je dosť dobré (ale naučila som sa, že súcit neznamená, že musíme byť v abrazívnej situácii.) Ospravedlňujem sa za môj dlhý príspevok, práve mi doľahlo srdce k tebe, ako som mohol vidieť úžasného dobrého muža, ktorý si zaslúži toľko šťastia. Posielam ti lásku tento Nový rok... Ja to dokážem a viem, že ty to dokážeš tiež.
Predovšetkým v posledných dvoch odsekoch ste tu vyjadrili niečo, čo mi už pár rokov vŕta v hlave, najmä od smrti môjho otca v roku 2017.
Môj otec bol vždy v mojom živote, ale len na periférii. Bol to návštevník, ktorý nikdy nechápal, aká dôležitá je jeho úloha, a nikdy nemal takú sebaúctu, aby uveril, že jeho úloha je dôležitá. Mal som len nedávno, vo veku 50 rokov. starý, začal si uvedomovať, koľko ma môj otec nenaučil len preto, že bol ochotný ísť na zadné sedadlo. V mojom živote bolo veľa ľudí, ktorí mi boli ochotní pomôcť naučiť ma, ako byť mužom, a ja ich za to milujem, ale nebol tam nikto, kto by mi to skutočne ukázal. Je to rozdiel medzi prečítaním návodu na použitie a skutočným vykonaním úlohy.
Vo svojom živote som urobil niekoľko skutočne obrovských chýb a teraz môžem nakresliť priamu čiaru od tých najhorších chýb k veciam, ktoré som sa mal naučiť od svojho otca. Nebudem zachádzať do „krvavých“ detailov, ale aj teraz sa snažím dať svoj život dokopy. Je veľa z nás, ktorí nepoznajú Pravidlá. Nie si sám.
Bolo mi veľmi smutno, keď som to čítala. Som tiež konvertita na katolicizmus a tiež zápasím s nevypočutými modlitbami (otcovské problémy/ „neprítomný Nebeský Otec“), ale spoznal som niečo z tajomstva Božej prítomnosti cez Eucharistiu a áno, cez utrpenie. Trvalo to dlho. Hlboký pocit osamelosti, ktorý zdieľam aj vďaka „prvotným ranám“, napriek tomu, že som ženatý a mám deti (takže to nerieši), a podobne aj môj manžel celkom nevie, ako byť mužom, keď je vychovávaný bez otec ale len posratou mamou. budem sa za teba modliť. Je tu nádej, aj keď nie je plne realizovaná až do konca časov (tá perspektíva pozerajúca sa von, ktorá tak poznačila ranú Cirkev, ktorú som tiež musel prijať). "Hľa, robím všetko nové."