Volám sa Blake a som obeťou dospelých, ktorí uprednostňujú svoje túžby pred povinnosťami rodičov.

Narodil som sa v rodine strednej triedy, o ktorej som si myslel, že je zabezpečená. Nemali sme žiadnu finančnú núdzu, ktorú by sme nemohli uspokojiť, moja matka sa veľmi aktívne podieľala na výchove mojej sestry a mňa a obe sme navštevovali najlepšiu súkromnú školu v kraji. Boli sme členmi miestneho vidieckeho klubu, moji rodičia jazdili na úplne nových autách a často sme sa zúčastňovali spoločenských podujatí, kde boli moji rodičia veľkými darcami. Zdalo by sa, že som vyrastal v perfektnom dome. Možno sa sami seba pýtate: „Ako si mohol myslieť, že je obeťou? Priznávam, že začiatok môjho detstva bol pri pohľade z detských štandardov skvelý, ale keď som mal sedem rokov, individualistické túžby mojich rodičov, ktoré sa dlho varili pod povrchom, konečne vyšli von a úplne vykoľajili celú našu rodinu. To, čo bolo kedysi dokonalou rodinou na výchovu detí, sa stalo prípadovou štúdiou o tom, ako strašne môžu dospelí ublížiť svojim deťom, keď uprednostňujú svoje túžby a osobné naplnenie pred povinnosťami voči deťom.

V čase rozvodu mojich rodičov mama oznámila túto správu mne a mojej sestre tým, že nás posadila a vysvetlila, že už ju môj otec neláka. V skutočnosti ju už muži vôbec nelákali. Namiesto toho ju priťahovala žena, s ktorou sa začala stretávať, keď boli moji rodičia ešte manželia, a bolo na mne a mojej vtedy päťročnej sestre, aby sme sa s tým zmierili. Toto bol môj prvý úvod do skutočnosti, že niektorí ľudia sú priťahovaní k rovnakému pohlaviu, a už vo veku siedmich rokov som mal vrodený pocit, že by to veľmi poškodilo moju matku jednotlivo a moju rodinu ako celok.

V dôsledku toho môj otec začal silne požívať alkohol a pamätám si jeden týždeň, keď dal von celý kôš fliaš od piva, ktoré sám skonzumoval v priebehu predchádzajúcich dní, aby si ich mohol pozbierať. smetiarske auto. Môj otec by tiež emocionálne týral moju sestru a mňa, ale väčšina jeho hnevu bola zvyčajne nasmerovaná na mňa. Strávil som veľa nocí, keď sme boli v jeho starostlivosti, skrýval som sa pod mojou posteľou. Jediný spôsob, ako som mohol zaspať, bol, keby som bol pod posteľou, pretože to bolo jediné miesto, kde som mal pocit, že som v bezpečí. Neustále som sa bál, že konečne praskne a emocionálne týranie bude mať fyzický charakter.

Aj keď sa to môže zdať extrémne, môj strach nebol úplne neopodstatnený. Spomínam si na jednu noc, krátko po tom, čo sa môj otec presťahoval z môjho detského domova, keď som našiel mamu, ako inštaluje dve konzoly na obe strany našich vchodových dverí, aby cez ne mohla umiestniť trám s rozmermi dva krát štyri. Vtedy som si myslel, že možno chcela len trochu extra bezpečnosti, ale neskôr som zistil, že večer predtým, ako namontovala konzoly, sa môj otec pokúsil vykopnúť do dverí uprostred noci. Skombinujte si túto príhodu so skutočnosťou, že mi môj otec pravidelne hovoril: „Si ako tvoja matka,“ a začne byť ľahké si myslieť, že ak by bol ochotný ublížiť mojej mame, potom by mu v ubližovaní nič nebránilo. niekoho, kto mu ju pripomínal, aj keby to bolo jeho vlastné dieťa. 

Ďalšou výraznou črtou môjho detstva po rozvode mojich rodičov bola veľká nestabilita v dome každého rodiča v dôsledku ich následných romantických vzťahov. Moja matka čelila najväčšej nestabilite vzťahu, ktorá mala na mňa a moju sestru významný vplyv. Od siedmich do osemnástich rokov moja mama chodila (o ktorých viem) s dvoma ženami a dvoma mužmi. Keď moja matka začala opäť chodiť s mužmi, bolo to pre mňa mimoriadne ťažké a prinieslo mi to veľa pocitov a myšlienok, ktoré som mal, keď sa moji rodičia prvýkrát rozviedli. Ak sa moja mama rozviedla, pretože povedala, že sa jej páčia ženy, čo zase robila s mužmi? Klamala mi? Prečo pre ňu môj otec nebol dosť dobrý? Čo mali títo muži, čo stálo za to, aby zničili moje detstvo, moje emocionálne zdravie, moje fyzické blaho? Keď sa za jedného z nich vydala, bol som ešte viac rozrušený. Tento muž, ktorý nebol mojím otcom, bol teraz ženatý s mojou mamou, presťahoval sa do môjho detského domova, ktorý v istom čase zdieľali moji biologickí rodičia, a spal v tej istej izbe, ktorú zdieľali moji rodičia, keď som bol mladší. Prečo môj otec nebol späť v tej izbe? Bolo to niečo, čo som urobil? 

Celá táto nestabilita mi spôsobila veľkú emocionálnu ujmu a súd mi nariadil zúčastniť sa poradenstva (hoci som v tom čase nevedel, že to bolo nariadené súdom). Otec bol voči tejto myšlienke veľmi odolný a celkovo mi poradňa nijako nepomáhala emocionálne spracovať všetko, čo sa dialo v mojom domácom živote. Emocionálna nestabilita tiež sťažovala udržiavanie priateľstiev v škole a ja som začal byť vyvrheľom. Nemohla som ísť tráviť čas s kamarátmi mimo školy, pretože som sa musela starať o svoju malú sestru a nemohla som k sebe pozvať priateľov kvôli rozpakom a kvôli strachu, že rodič vybuchne kvôli niečomu, čo sa stalo v škole. domov iných. Všetko sa rýchlo stalo príliš nezvládnuteľným a v dvanástich rokoch som sa pokúsil vziať si život. Moje úsilie nebolo úspešné, ale zostáva to emocionálna jazva, ktorá ma hlboko prenasleduje dodnes.

Napokon, kvôli nestabilite nás so sestrou primárne vychovávali naše dve staré mamy, aj keď fyzická starostlivosť zostala rozdelená medzi našich biologických rodičov. Mali sme veľké šťastie, že obe naše staré mamy bývali do tridsiatich minút od nás, ale to so sebou prinášalo aj niekoľko výziev. Najväčšou výzvou bola fyzická daň, ktorú si to vyžiadalo na oboch, a finančná daň, ktorú to zaťažilo jedného. Výchova malých detí je celkom evidentne fyzicky náročná, a to aj v prípade, že deti už majú vek a váhu, kde ich neustále nosíte. Stále sme sa so sestrou snažili venovať sa nejakej mimoškolskej aktivite aj mimo školy, aby sme mali čo najviac zaneprázdnenú myseľ. Psychické vypätie a fyzické vypätie, ktoré to spôsobilo obom mojim starým mamám, bolo veľmi evidentné. Avšak pre moju starú mamu z matkinej strany bolo mýto najvyššie. Nikdy nebola obzvlášť bohatá, a keď som bol veľmi mladý, pracovala som na sklade regálov v miestnom supermarkete, aby som vyžila. Keď sa moji rodičia rozviedli, musela túto prácu opustiť, aby sa mohla starať o moju sestru a mňa, a v dôsledku toho žila zvyšok života výlučne zo sociálneho zabezpečenia a stravných lístkov. Keďže nemala žiadny dôchodkový účet ani úspory akéhokoľvek druhu, spoliehala sa na svoju zdravotnú starostlivosť výlučne na Medicare a Medicaid a jej náklady na zdravotnú starostlivosť boli často také vysoké, že sa vyhýbala vyhľadaniu lekárskej starostlivosti. Hoci sa to stalo niekoľko rokov po tom, čo som sa presťahoval na vysokú školu, zomrela veľmi náhle na prasknutú aneuryzmu, ktorá sa niekoľko rokov neliečila kvôli nákladom spojeným s nevyhnutnými procedúrami. Keď sa to stalo, zostal som v šoku a bol som rozrušený celé mesiace. Hoci je to už takmer päť rokov, stále mám pocit, akoby som neprišla o babičku, ale o mamu. Bola to moja najlepšia priateľka, osoba, ktorej som všetko povedal, a niekto, komu som volal niekoľkokrát denne. Stres z toho, že musí byť rodičom namiesto svojej dcéry, pretože sa jej dcéra rozhodla uprednostniť osobné túžby pred rodičovskou úlohou, by ju nakoniec zabil skôr, než príde čas. 

Je toho oveľa viac, čo by som mohol povedať o svojom detstve, a nespočetné množstvo ďalších príbehov a príkladov, ktoré by som mohol uviesť o škodách, ktoré som utrpel priamo a nepriamo, pretože moji rodičia neuprednostňovali moje potreby ako dieťaťa, ale jednoducho skončím týmto posolstvom. dospelým, ktorí by mohli uvažovať o podniknutí týchto krokov: nejde o vás. Deti sú veľmi ovplyvniteľné, tvárne a krehké. Potrebujú nesmiernu starostlivosť. Potrebujú usmernenie. Potrebujú niekoho, kto by sa o nich postaral, pretože sami to nedokážu. Najlepší človek, ktorý si na nich dá pozor, ste vy, ale musíte byť ochotní túto povinnosť splniť. Nakoniec to bude oveľa obohacujúcejšie ako čokoľvek, čo by ste mohli naháňať práve tu a práve teraz.