Ak veríte, že „všetko, čo deti potrebujú, je láska“, potom toto darcom počaté deti by mal byť úplne šťastný. Ale nie sú.

Ukázalo sa, že aj keď deti majú jedného alebo dvoch milujúcich rodičov, veľa darcovsky počaté deti bojujú s realitou, že nikdy nepoznajú polovicu svojho dedičstva. Navyše to, že rozhodnutie odoprieť im vzťah s jedným z ich biologických rodičov bolo zámerný– vytvorené samotnými rodičmi, s ktorými žijú – často vedie tieto deti k tomu, že sa cítia vinné, nahnevané, zahanbené a... komodifikované.

Takže nepokračujte v čítaní, pokiaľ nie ste pripravení na spochybnenie vašej paradigmy „všetko deti potrebujú lásku“:

No, môj otec je anonymný darca spermií. Keby ste sa ma pred rokom opýtali, čo k nemu cítim, cítil by som miernu zvedavosť a vzrušenie. V skutočnosti som sa o neho vôbec nebál. Ale teraz mi chýba ako blázon. Znie to zvláštne, ja viem, ako ti môže chýbať niekto, koho si nikdy nepoznal? Ale cítim to všetko rovnako. Tiež som nahnevaný (a viem, že to znie zle) na svoju matku. Ako sa opovažuje dobrovoľne mi odopierať právo poznať ho? A moji nevlastní bratia a sestry. Skúšal som sa s ňou o tom porozprávať, ale zakaždým, keď na to spomeniem, dostane tvár ako rozbitý tanier. Niekedy ju naozaj nenávidím.

Pred 34 rokmi sa moja matka rozhodla, že je čas, aby mala dieťa. Keďže jej tikali biologické hodiny a žiadny dlhodobý vzťah v nedohľadne, obrátila sa na anonymného darcu spermií. Pravdepodobne si myslela ako väčšina žien: „Dám svojmu dieťaťu dostatok lásky pre dvoch“. Bol som naozaj milované dieťa...ale dieťa musí vyrásť... Len nedávno som si skutočne uvedomil, že sa s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nedozviem nič o polovici môjho dedičstva. Milujem svoju matku, ale často sa pristihnem, že ňou pohŕdam za to, že mi to urobila, za to, že je taká sebecká. Ja sama, ako žena, ktorá sa blíži k veľkému 3.5, viem, aký je to pocit skutočne chcieť dieťa, ale NIKDY by som vedome nezobrala dieťaťu právo mať otca a rodinu. Nielen moja matka ma pripravila o otca, ale aj sestry, bratov, bratrancov, starých rodičov... https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/

V tomto živote som chcel len jednu vec Chýbala mi: otcovská láska. ...Všetko, čo som kedy chcel, bolo byť tebou milovaný. Realita je taká, že ste boli študentom vysokej školy, ktorý potreboval peniaze, a tak ste sa rozhodli darovať. Chcem len, aby ste vedeli, že vaše sebecké činy majú skutočne následky. Mama mi hovorí, že je mi lepšie bez otca ako s otcom, ktorý ma nemiluje. Problém s týmto vyhlásením je, že v druhej situácii by som aspoň vedel, kto je môj otec, bez ohľadu na jeho lásku ku mne. V prvom vyjadrení neviem, či ma môj otec ľúbi alebo nie, čo spôsobuje tornádo myšlienok v mojej mysli, ale ešte horšie: mám pocit, že vďaka rozhodnutiu mojej mamy mi chýba celá polovica môjho života. Aj keď sa matka zobrazuje ako hrdina, môže byť v prestrojení darebák. Možno ani nechápe dosah svojich sebeckých činov. Zamyslela sa niekedy nad tým, ako to môže ovplyvniť dieťa? Ako to drží jej dcéru v noci hore, keď vie, že na tomto svete je ešte ďalší muž, ktorý ju nemiluje.

Ja som 22 rokov a práve som zistila, že som bola počatá darovaním spermií. Tieto informácie mi boli zatajované po celý môj doterajší život. Narodil som sa do milujúcej, šťastnej rodiny. Moji rodičia majú takmer 25 rokov silné obdivuhodné manželstvo. Nikdy by som si nepredstavoval, že môj otec nie je biologický muž, ktorý prispel k mojej existencii... Odvtedy som však nad touto správou pocítil hanebný smútok. Za jediný deň som prešla od pohľadu na svoj vzhľad bez rozmýšľania k pohľadu na cudzinca... Cítim sa občas smutná, sama, zmätená a stratená, zatiaľ čo inokedy necítim vôbec nič. Som na horskej dráhe emócií a ani neviem prečo. Nepáči sa mi, že zrazu smútim človeka, ktorého nepoznám alebo mi nezáleží na tom, aby som ho niekedy poznal. Ešte dôležitejšie je, že mám pocit, akoby som smútil sám seba... Okrem toho, že úplne nerozumiem, prečo sa tak cítim, cítim sa vinný, že vôbec niečo cítim. Bojím sa povedať rodičom, ako sa to vo mne cíti, zo strachu, že nepochopia môj zmätok a zvedavosť na niečo, čo nie je. ...Je mi nepríjemné vedieť, že táto osoba tam vonku existuje (alebo neexistuje, neviem, či zomrela). Je mi rovnako nepríjemné vedieť, že táto osoba tam vonku vie, že môže mať na svete genetického potomka, s ktorým sa nikdy nestretne. Cítim sa zvláštne zradený touto osobou. Je mi zle to priznať.

Ja som darca vajíčka počatý. Muž. Zistil som to, keď som mal 16... teraz v polovici 20. rokov. Roky a roky neskôr stále premýšľam a premýšľam, „kto je moja SKUTOČNÁ MAMA“... kde je? Je vôbec nažive? Prijala by ma takého, aký som? Moja terajšia matka... dobre vyrastajúca ma nikdy neprijala... alebo mi dokonca naozaj záležalo na tom, aby si so mnou vybudovala puto (obľubuje moje 3 sestry; áno, som Štvorka). Dáva to zmysel, prečo teraz. V dôsledku IVF dochádza k masívnemu odpojeniu. Môj vzťah s otcom bol vždy ten väčší z týchto dvoch. Chcel by som ju jedného dňa stretnúť. Porozprávajte sa s ňou, aj keby to malo byť 5 minút. Ty vieš kto si…. Boh požehnal moju manželku a mňa, že sme mohli mať deti prirodzene, a bol to doteraz ten najkrajší zážitok. DÁM svojim deťom to, čo som nikdy nemal, keď som vyrastal a stále s tým trpím. Zraniť. Rany. Depresia. Úzkosť. A „neznáma“ moja identita.

Dnes ma zaplaví smútok. Je to Deň vďakyvzdania. Strávil som dni obklopený sladkými ľuďmi, ktorí ma milujú. Moja rodina. Tí, ktorí mi pomohli vychovať. Tí, ktorí si ma budú nárokovať. Milujem ich. Som vďačná, že som s nimi. Máme sa krásne. Ale chýba mi môj biologický otec. Kiež by som mu dnes mohol zavolať. Kiežby som ho dobre poznal. Prial by som si, aby som mohol objať svojho bio brata alebo mu poslať rýchlu, hlúpu správu. čo robí dnes? Pozerám sa po izbe na chlapcov, ktorí vyzerajú presne ako ich otcovia. Otcovia a deti, ktorí majú všetci rovnaký úsmevný chichot. Nikdy s ním nebudem sedieť v jednej miestnosti a nebudem vedieť, či chodíme rovnako. Nedokázala som vyrastať pri čítaní kníh, ktoré miluje, ani pri počúvaní jeho upokojujúceho hlasu, keď som unavená, ani pri zdieľaní lásky k tomu, ako varí jeho mama, moja stará mama. Tieto veci nikdy nemôžem vedieť. V mene štedrosti ma dal preč.

Moja matka mu povedala, že „vedela“, že som jeho dieťa. [Môj otec] to doslova zobral na vieru, že „matka vie“. Verím mu, je to dôverčivý človek a verím, že tomu verí. Mal však pochybnosti, inak by sa o to so mnou v takom kritickom bode nepodelil. Moje prvé myšlienky boli: „Si nadávka! sranduješ?" Nasledovali myšlienky, že by som nemal existovať, potom obrovský rešpekt k môjmu otcovi, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou nie je môj bio otec. Trénoval moje baseballové tímy, všetko ma naučil, bol pre mňa tým najlepším otcom a mojimi priateľmi, akých som kedy videl. Ako otec som skokovo lepší ako ja. Urobil pre mňa všetko. Nemohol som vyzerať menej ako on. Vyzerám presne ako mužská verzia mojej matky. Prišiel som na to, že aj keď to možno chcem vedieť, on pravdepodobne určite nechce vedieť, či som jeho alebo nie. Záleží mu na tom, ale s najväčšou pravdepodobnosťou by bol zničený, keby zistil, ako všetky moje lekárske znalosti (som lekár) naznačujú, že nie som jeho dieťa. Rozhodol som sa, že teraz nebudem testovať (nejako ma to zabíja) a po jeho odchode prehodnotím svoju túžbu vedieť. Povedal mi, že darcom bol študent medicíny. Som prvý v mojej rodine, na oboch stranách, v lekárskej profesii. Toľko vecí sa teraz zdá inak, stále to spracovávam a snažím sa, aby ma to nezvrhlo z mojej hry ako otca samotného, ​​alebo si to dokonca nechal v sebe a nepovedal každému, koho viem, čo som práve zistil. Mám chuť to spustiť každý, koho poznám, pretože to tak hlboko mení moje vnímanie môjho života. Ľudia sa ma už pýtali, čo ma trápi. Možno budem potrebovať odbornú pomoc, aby som to vyriešil, a ak môj súčasný duševný stav bude pokračovať, vyhľadám ju.

Keď moji priatelia hovoria o svojich otcoch, hovoria o ich prvej spoločnej rybačke a o tom, ako mu vždy nastražil háčik, alebo keď sa mu nepáčila iná drahá polovička, ktorú si priviedli domov. Keď hovorím o svojom otcovi, nemám žiadne spomienky zaspomínať si alebo na konkrétny obraz, ktorý sa mi vynorí v hlave, som len naplnený horkosťou. Nielen preto, že ste darovali, a nie preto, že ste to urobili anonymne, ale fakt, že moja slobodná matka to tak chcela. Rozhodla sa, že nikdy nebudem mať ani len možnosť stretnúť sa so svojím skutočným otcom. Ale neznášam tento pocit, pretože, ako mám povedať mame, že nestačila, že jej láska nevypĺňa dieru, ktorú vytvorila. Vždy, keď v jej okolí čo i len spomeniem svojho biologického otca, mám pocit, že ju nejakým spôsobom zrádzam. Ale ak ťa nikdy nevychovám, nikto. Toľko ľudí hovorí, že sa s mojou mamou podobáme a ja to nenávidím, keď to počujem, nie preto, že je moja mama škaredá, ale preto, že jej to dáva viac dôvodov, aby ťa zamietla pod koberec a ignorovala, že existuješ. Prial by som si, aby som mal silu ignorovať tvoju existenciu, ale niektoré noci jednoducho nemôžem. zastaviť. myslenie. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím, jednoducho to nejde. Snažím sa tlmiť plač, pretože nemôžem dovoliť, aby to moja mama počula, pretože ju to len bolí. Potom sa hnevám, pretože som v tomto rozhodnutí nedostal žiadnu ochranu. Bol som zaradený do tejto masturbovanej rasy bez akýchkoľvek práv alebo hlasu. Musíš sa skrývať za svoju anonymitu a nemôžem, aby moja mama videla, že som nahnevaný alebo smutný, pretože nechcem, aby mala výčitky svedomia kupujúceho.

Pre deti je dôležitá biologická súvislosť. Tieto deti to museli zistiť tým ťažším spôsobom – tým, že o to prišli.

 

Pozrite si našu novú knihu!

Táto kniha spája výskum zlatého štandardu so stovkami príbehov od detí, z ktorých mnohé neboli nikdy predtým vyrozprávané.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Zdieľať