(Pôvodne uverejnené v federalistov)

Minulý týždeň The Cut profiloval deväť žien o „V momente, keď vedeli, že ich manželstvo sa skončilo“, poznamenávajúc, „akokoľvek to môže byť bolestivé“, niekedy je rozvod „presne to, čo musíte urobiť“. Je pravda, že manželské výzvy, ktorým dospelí čelia, sú často vážne. Čo však The Cut aj naša kultúra do značnej miery ignorujú, sú celoživotné náklady, ktoré rozvody spôsobujú deťom, a uprednostňujú veriť, že to, čo deti najviac chcú, sú „šťastní“ rodičia, a nie rodičia, ktorí sa snažia zostať v manželstve.

V skutočnosti sa mnohé deti domnievajú, že rozvod ich rodičov je jednou z najničivejších udalostí v ich živote, udalosťou, ktorá poškodzuje ich vlastné vnímanie seba samého a bráni ich schopnosti vytvárať a udržiavať zdravé vzťahy. Federalista hovoril s deviatimi deťmi, ktorých mená boli zmenené, o ich živote v chvíľach a rokoch nasledujúcich po oznámení rodičov, že ich manželstvo sa skončilo.

Mama mi povedala, že sa s otcom rozvádza, keď som mal 17 rokov. Brat už šiel na vysokú školu, takže som bol sám. Moja prvá reakcia bola: „Len chcem, aby sa boj zastavil. Myslela som si, že rozvod prinesie úľavu, netušila som, aký dopad bude mať rozpad našej rodiny.

Obaja rodičia pokračovali vo svojich životoch a ja som zostala sama, aby som veci vyriešila sama. Náš dom bol predaný, odišiel som na vysokú školu a cítil som sa zničený, že už nemám rodinu ani domov, kam by som sa mohol vrátiť.

Nedokázala som sa zmieriť s tým, že napoly som mama, napoly otec, a ak sa navzájom nenávidia, ako ma môžu úplne milovať, keď vo mne vidia toho druhého, koho nenávidia? Cítil som sa nemilovaný a úplne opustený. Moje vzťahy vždy zlyhali, pretože som čakal, že „topánka spadne“ a presviedčal som sa, že ma nikto nemôže milovať a nikto nechce byť pri mne príliš dlho. — Samantha, 59, zákaznícky servis, Michigan

Keď som mal 11 rokov, prišiel som domov z prázdninovej biblickej školy a mama mi povedala, že sa sťahuje a rozvádza sa s mojím otcom. Vedela, že som si bol vedomý jej záležitostí. Cítil som sa špinavý, akoby som bol vinný z asociácie. Neskutočne ma zneistilo, keď niekto povedal, že vyzerám ako ona/pripomenul im ju. Odcudzilo ma to od tej strany mojej rodiny. — Ava, 23, sekretárka, Minnesota

Mal som 5 rokov, keď sa moji rodičia rozviedli. Aby som bol úprimný, nepamätám si ani chvíľu, keď sme si so sestrou posadili a povedali nám to. Len si pamätáme, že otec bol preč celé mesiace, kým sa vrátil do mesta a ja som začala s návštevou.

Súdny systém vybral dni v týždni, kedy sa stretnem s otcom, a dni v týždni, kedy sa stretnem s mamou. Pamätám si, že som sa cítil nestabilný a zmätený. Keď som si zbalil svoje veci do tašky na víkend s otcom, nechápal som, prečo moje sestry neprídu. Vtedy som zistil, že obaja mali iného otca. Môj otec ich väčšinu života vychovával a zrazu akoby už neboli jeho súčasťou.

Hlboký smútok naplnil moje malé telo, keď som od pondelka do piatku smútil, že nemám prístup k svojmu otcovi. Plakala som, aby som spala z piatka na nedeľu, keď som nemohla mať prístup k mame. Mal som separačnú úzkosť od mamy, takže raz môj otec poslal po mňa policajtov, keď som nechcela ísť.

Obaja moji rodičia krátko po rozvode skočili do vážnych vzťahov. Otec sa do roka znovu oženil a ja som sa cítila nahraditeľná. Každý nevlastný rodič priniesol svoju vlastnú dysfunkčnú dynamiku. Dodnes bojujem s úzkosťou a PTSD z opustenosti a bezmocnosti, ktorú som cítil. — Chapman, 31, projektový manažment, Utah

Mal som 19 rokov s vlastným dieťaťom a už som sa odsťahoval; môj brat mal 15 a sestra 14. Všetci sme boli zničení rozvodom mojich rodičov. Otec nakoniec stretol novú ženu a presťahoval sa s ňou do iného mesta. Moji súrodenci a ja sme nášho otca nevideli viac ako 15 rokov. Ani v najdivokejších snoch sme si nepredstavovali život bez neho.

Môj brat je teraz alkoholik a veľmi zatrpknutý. Moja sestra je narkomanka, ktorá vo veku 30 rokov stále plače spať, pretože jej otec tak veľmi chýba. Moja mama hlboko ľutuje rozvod a to, čo to urobilo s jej deťmi. Zdieľala, že si želá, aby za svoje manželstvo bojovala tvrdšie. — Rachael, 34, účtovníčka, Kalifornia

Moji rodičia sa rozviedli, keď som bola ešte dieťa, a nikdy som nevedela, aké to je mať doma otca. Pri príležitostiach, keď som navštívil svojho otca, to bolo nepríjemné a neprejavoval normálnu otcovskú náklonnosť. V otcovom dome sa vždy cítim ako občan druhej kategórie.

Pamätám si, keď moja mama začala vážne chodiť s niekým, bál som sa, že sa vydajú, pretože môj 8-ročný mozog si myslel, že ľudia by nevedeli, že je moja mama, keby sme mali iné priezviská.

Ako tínedžer/dospelý I túžil mužská náklonnosť k chybe. Teraz, keď som vydatá žena, je to obrovská krivka učenia vedieť, čo očakávať od svojho manžela a sledovať, ako je otcom, a naučiť sa byť manželkou bez iného príkladu ako z filmov. Terapia a cirkevná rodina mi pomohli vyliečiť sa, ale stále cítim bodnutie. — Jennifer, 29, spracovateľka pôžičiek, Indiana

Zistil som, že moja matka odchádza od môjho otca, keď som mal 11 rokov. Vybrala nás s bratom zo školy a odviedla nás do iného domu so slovami: „Toto je miesto, kde teraz bývame.“

Rodičovsky som striedala do 15-tich rokov, kedy sa mama presťahovala k svojmu novému priateľovi a s bratom sme museli bývať s otcom, ktorý nezvládal prácu na plný úväzok a výchovu sám a bol náchylný k záchvatom hnevu.

Mnoho rokov som používal marihuanu, alkohol a pornografiu, aby som sa vyrovnal so svojimi emóciami, aj keď som sa stal evanjelickým kresťanom v 17 a nakoniec som sa stal katolíkom v 25. Našťastie mi učenie cirkvi pomohlo spracovať moje skúsenosti a milosť lieči moje srdce.

Moje vzťahy s každým z rodičov a s bratom sú dnes dosť povrchné. Osobné záležitosti s nimi veľmi nerozoberám a medzi sebou a nimi cítim veľkú vzdialenosť. Gabriel, 27, politický zamestnanec, Austrália

Mal som 24 rokov a ukázalo sa, že moja mama mala 9-ročný románik a môj otec povedal, že mal pocit, že mu Boh povedal, že je čas sa rozviesť.

Aj keď som bol dospelý, bol som úplne zničený. Mal som pocit, že všetko, čomu som o svete a o tom, ako som vychovaný, rozumel, bolo úplne rozbité, ako sklo hodené o stenu. Pamätám si, že som bol taký nahnevaný na oboch rodičov a veľmi som sa hanbil za svoju rodinu. Keď obaja moji rodičia začali chodiť s inými ľuďmi, bolo mi to veľmi nepríjemné a snažila som sa pochopiť, že som nútená mať vzťah s nevlastným rodičom, pričom som stále smútila za rozpadnuté manželstvo mojich rodičov.

Do dnešného dňa v mojom dospelom živote mám toľko úzkosti okolo všetkých svojich vzťahov a priateľstiev. Vždy mám pocit, že všetky moje vzťahy zlyhajú. — Olivia, 29, nezisková fundraiserka, Missouri

Moja mama práve urobila so sestrou naše obľúbené raňajky so škoricou, kým nás s otcom posadili na spodok našich schodov a zdieľali, že sa rozvádzajú. Mal som 7 rokov, moja sestra 6 a pamätám si, že som chápal veci, ktoré boli smutné, pretože moja mama plakala.

Mesiace a dokonca roky, ktoré nasledovali, nemám žiadne spomienky na školské výlety a len málo s priateľmi, jediné spomienky, ktoré mám, sú prispôsobovanie sa svojmu novému životu. Sledovať otcovu pitnú špirálu a váhu, ktorú som niesol a snažil som sa pomôcť ako vystrašené a malé dieťa. Stretnutie s nevlastnými rodičmi a ich nasťahovanie, nakoniec sa obaja v priebehu niekoľkých mesiacov znovu zosobášia.

Rozvod ovplyvnil všetky aspekty môjho života. Snažil som sa zaviazať a dôverovať vo vzťahoch, bál som sa, že zostanem. Robiť každodenné rozhodnutia s cieľom potešiť obe rodiny aj v dospelosti; zápasiť s tým, kto by ma viedol uličkou, keď som sa oženil, ako si rozdeliť čas, aby som počas sviatkov všetkých potešil, a ako to všetko vysvetliť vlastným deťom. — Faye, 34, mama doma, Illinois

Trinásť rokov. Toľko rokov som mal, keď môj otec postavil svoju pracovnú dodávku do parku na parkovisku Stop and Shop a povedal: „Vaša matka a ja sa rozvádzame.“ Povedať, že ma to otriaslo do jadra, je slabé slovo. Cítil som, že sa teraz musím stať druhým rodičom a všetka zodpovednosť za môjho malého brata padla na moje plecia. Bol som úplne otupený a dostal som sa do špirálovej depresie. Začal som sa rezať a nakoniec som sa pokúsil o samovraždu.

Môj otec chodil s mnohými rôznymi ženami, ktoré som stretol a zostal v ich domovoch. Väčšina z nich sa o mňa nezaujímala, ale niektorí áno. Chýba mi konkrétne jeden. Ale nevydržalo to. Bolelo to, pretože jediné, čo som v živote chcela, bola stabilná matka. — Allie, 30, zdravotná sestra, Florida