Minha adoção estava em andamento antes de eu nascer. Meus pais adotivos estavam casados ​​há cerca de 9 anos e não conseguiam engravidar. Minha mãe adotiva não queria nada além de ser mãe. Minha bio-mãe era casada, mas tinha relações íntimas com o marido de outra mulher. A bio-mãe experimentou o afastamento social que era comum no início dos anos 60, inclusive sendo rejeitado pela própria mãe. Ela tinha uma filha de seu primeiro casamento, quatro anos mais velha que eu, e seu marido estava tentando separar a si mesmo e sua filha de minha mãe. Uma história de roubar minha irmã mais velha de um lado para o outro se desenrolou, levando minha bio-mãe a um estado suicida. Nesse meio tempo, ela conheceu meu pai biológico e eu fui concebido.

A bio-mãe se colocou em uma ala psiquiátrica por cerca de três semanas porque estava se sentindo suicida. Foi aí que ela descobriu que estava grávida de mim. Ela se separou do marido e acabou morando com outro homem e aparentemente essa era uma relação íntima também porque ela me disse em uma carta que estava pensando em se casar com ele, mas descobriu que ele a estava traindo. Durante esse tempo, ela terminou o ensino médio. Logo após o rompimento com seu marido “consumista”, ela se casou novamente e eu tenho um irmão, quatro anos mais novo que eu, desse casamento. Mas, ela ainda não tinha terminado. Seus maridos eram todos abusivos e, embora ela tenha ficado casada com o pai do meu irmão mais novo por algo entre 16 e 20 anos, acabou em divórcio. Três dias após o divórcio, do pai do meu irmão, segundo registros de casamento no Ancestry.com, ela se casou novamente e ficou com aquele homem até ele falecer em 2003. 

De alguma forma, o médico que minha mãe biológica e minha mãe adotiva estavam consultando conseguiu informações sobre meus pais biológicos. Continha o aniversário, o nome e o estado de nascimento da bio-mãe. Com isso, consegui uma cópia de sua certidão de nascimento. A partir daí, comecei a escrever cartas para pessoas em seu estado de nascimento que tinham o mesmo sobrenome. Entrei em contato com um primo que tinha o endereço da bio-mãe. Eu escrevi para ela. Jamais esquecerei nossa primeira conversa ao telefone. A primeira coisa que ela disse foi “Quem é você e o que você quer comigo?”, em um tom claramente agressivo. Meu coração afundou, mas eu aguentei e ela se acalmou antes de desligarmos o telefone. Eu disse a ela coisas que apenas sua filha biológica, dada para adoção, poderia dizer a ela, porque ela tinha sido tão reservada sobre seu “erro”. Eu sabia o sobrenome do meu pai biológico e uma descrição dele.

A partir daí consegui encontrar minha família biológica paterna. Eles ficaram chocados ao descobrir que seu pai havia sido infiel. O único meio-irmão biológico que foi comunicativo comigo disse que, dada a propensão de seu pai a “andar por aí”, deixando-os sem dinheiro e nada para comer, ele não deveria ter ficado surpreso ao descobrir que seu pai tinha um caso. Consegui fornecer informações suficientes, a maioria dadas a mim por minha bio-mãe, para pelo menos convencer o meio-irmão a fazer um teste de DNA comigo. A família paterna simplesmente não conseguia entender isso e estava muito cética, até com medo, de que eu fosse algum tipo de golpista. O teste de DNA provou que meu meio-irmão e eu éramos meio-irmãos. O teste deu uma probabilidade de 99.98% de que compartilhamos o mesmo pai. De lá, pude conhecer um outro irmão e falar com um ao telefone. As irmãs nunca pareciam estar interessadas em entrar em contato comigo, especialmente porque ela é apenas alguns meses mais velha ou mais nova do que eu.

Minha adoção nunca foi mantida em segredo. Eu era querido por minha mãe adotiva e completamente aceito por sua família. Meu pai adotivo teve alguns problemas – ele não era muito maduro – e acredito agora que ele pode ter tido uma doença mental, possivelmente maníaco-depressiva, mas também possivelmente um transtorno de personalidade. De qualquer forma, de volta à adoção. Por causa das informações que minha mãe adotiva tinha, que eram meio confusas, mas quase precisas a esse respeito, eu sabia que era parte nativa americana. Eu tinha a impressão de que eu era 1/16 Cherokee porque minha mãe biológica achava que ela era 1/8 Cherokee. Pesquisando através do Ancestry.com não encontrei nenhum DNA nativo do meu lado materno descendente do suposto parente Cherokee. Mas o que não estava nas anotações da minha mãe adotiva era que meu pai era 1/16 Chickasaw. Então, a coisa da identidade para mim era esta: eu era parte nativa americana. Era algo que eu achava que me dava identidade, singularidade e algum tipo de valor. Eu me agarrei a isso porque era tudo que eu tinha para definir minha história genética. Tornou-se extremamente importante para mim, embora eu não tivesse documentação ou “prova” disso.

Então, depois de conhecer meu meio-irmão biológico e descobrir que ele e todos os seus irmãos completos têm cidadania da Nação Chickasaw, decidi obter a minha também. Isso é algo que precisa mudar em nosso sistema legal e sistemas de Serviços Sociais: Os filhos adotivos adultos precisam ter acesso mais fácil aos seus registros de nascimento. Não tenho certeza de como fazer isso de maneira justa e segura para todas as partes envolvidas, mas hoje em dia é ridículo ser tão rígido com os registros. O estado onde nasci e cresci aliviou suas restrições, mas como nasci antes de uma determinada data, meus registros ainda estão lacrados. Isso está em processo há mais de três anos e é ridículo porque já tenho contato com minha bio-família. Mas isso não satisfaz a BIA ou os Chickasaws: eles querem documentação “oficial” e judicial. E, embora outro teste de DNA feito por um laboratório particular não reconhecido, e pelo Ancestry.com, tenha identificado meu meio-irmão e eu como irmãos, isso não satisfaz a BIA ou os Chickasaws.

Os registros de nascimento são uma questão com a qual tive que lidar como adotado. Agora vou abordar a perspectiva de uma criança que teve pais divorciados. Como eu disse, meu pai adotivo teve algum tipo de problema. Ele era propenso a não voltar para casa por dias a fio. Cresci acreditando que era normal os pais ficarem no trabalho quando tinham muito trabalho a fazer. Foi o que me disseram. Papai não era um provedor tão confiável quanto minha mãe gostaria. Ela finalmente não aguentou mais e decidiu que o divórcio era a única resposta para seus problemas. Depois de 19 anos de casamento e papai saindo várias vezes, eles se divorciaram logo antes do meu aniversário de 9 anos. Cerca de um ano depois, mamãe se casou novamente. Ela admitiu a uma querida amiga dela que, além da segurança financeira que ela estava procurando, ela provavelmente estava mais atraída fisicamente pelo meu padrasto do que qualquer outra coisa. Admito isso, sendo eu mesma mulher, que as mulheres estão extremamente interessadas em segurança, especialmente quando têm filhos. Minha mãe adotiva engravidou alguns meses depois que eu nasci. O menino teve um parto difícil e depois cresceu com uma dificuldade de aprendizagem e problemas comportamentais. Minha mãe, Deus a abençoe, obediente e heroicamente cuidou dele. Meu irmão adotivo foi uma crise após a outra enquanto eu crescia. Então, a mãe estava realmente motivada a encontrar um marido com um bom seguro de saúde. Ela descobriu isso no meu padrasto. Mas o padrasto também teve problemas. Porque ele ainda está vivo, vai fazer 92 anos este ano, vou limitar o que tenho a dizer sobre ele, mas posso dizer sem hesitação que teria preferido meu pai adotivo esquisito. Não houve afeição ou afirmação do meu valor com meu padrasto, e um pouco de bullying também. De qualquer forma, isso durou cerca de um ano. Mamãe se divorciou dele. Trouxe papai de volta por alguns anos. A essa altura, meu irmão adotivo estava tendo convulsões e simplesmente não conseguia ir à escola. Os problemas de comportamento estavam se transformando em algo como esquizofrenia. Mamãe tinha uma escolha a fazer e não era para seu próprio benefício, tinha a ver com o benefício do meu irmão. Ela chutou meu pai para fora e começou a voltar com meu padrasto. Há muito mais na história, mas este é o ponto alto dela. Mamãe acabou se casando novamente com meu padrasto e eles permaneceram casados ​​até ela falecer em 2011. Mas não foi um casamento feliz para ela e ela se arrependeu de ter expulsado papai pela segunda vez porque ele já era adulto. Mas ele não podia fornecer a segurança financeira que o padrasto dava e mamãe estava determinada a garantir que meu irmão tivesse o que precisava em termos de assistência médica.

Posso culpá-la por isso? Não. Mas a realidade é que tanto meu pai adotivo quanto eu sofremos. Eu experimentei tanta cura enquanto meu pai estava morando conosco entre os casamentos com meu padrasto. Fiquei arrasada quando mamãe o expulsou, como quando me explicaram aos 8 anos que papai não ia mais morar conosco porque mamãe e papai estavam se separando permanentemente com essa coisa chamada divórcio. Eu tinha 13 anos quando papai saiu pela segunda vez. Mau momento. É alguma surpresa que eu lide com a depressão?

Eu perdoo meus pais. Eu amo meus pais. Eu não sou tão indulgente ou cheio de graça para com meus pais biológicos, mas eu entendo que eles eram pessoas quebradas fazendo o que pessoas quebradas fazem. Eles fizeram o que era certo? Não. Foi prejudicial? Sim.

Então o que fazemos com isso? Reconhecemos a verdade de que as crianças precisam de uma mãe e um pai biológicos casados ​​para condições ideais de crescimento e amadurecimento. É difícil de conseguir na realidade, mas é o ideal. Meu marido e eu em breve estaremos casados ​​31 anos. Nem sempre foi fácil, mas continuamos juntos porque acreditamos que é a vontade de Deus, em primeiro lugar, e porque é o melhor não apenas para nossos filhos, mas para a sociedade como um todo. Nossas duas filhas se destacaram na escola, concluíram a faculdade com as melhores notas e estão vivendo de forma independente. Eles não usam drogas, eles não estão dormindo por aí. Eles não são bebedores pesados. A filha mais nova partiu meu coração por morar com o namorado, mas ele é realmente o único relacionamento sério que ela teve. Eu aprovo o jovem e espero que eles se casem algum dia. Nossos filhos estão bem. Não somos pais perfeitos, mas nossos filhos sobreviveram com pouquíssimos arrependimentos e duras lições. Valeu a pena deixar meus desejos egoístas de lado para ver meus filhos terem sucesso. Ambos vêem o valor de seus pais terem permanecido casados ​​porque vêem a bagunça que são seus colegas de classe que tiveram pais que não permaneceram casados ​​ou tiveram vários parceiros.

Em vez de educar nossa sociedade sobre os benefícios de criar filhos em um casamento, nossa sociedade está adorando a auto-indulgência adulta. É vergonhoso e assustador porque só pode trazer arrependimentos. Fico grato em saber que algo está sendo feito para chamar a atenção para esse problema.