Ressoou profundamente em mim quando você compartilhou no podcast de Louise Perry que uma criança se sente amada quando vê seus pais biológicos compartilhando afeto e amor um com o outro. Senti o oposto quando testemunhei meu pai biológico compartilhando intimidade com um padrasto. Senti um mal-estar no estômago sempre que via minha mãe ou meu pai tendo um momento íntimo com meu padrasto ou madrasta. Na verdade, senti-me mal por dentro durante grande parte da minha infância. Essa, para mim, é a linha que conecta tudo, a tragédia do divórcio e do novo casamento para os filhos – uma sensação doentia, em algum lugar, para sempre.  

Grande parte do trauma infantil do divórcio passa despercebido e é encoberto por pais bem-intencionados, mas emocionalmente imaturos e egocêntricos, e acho que nem sequer senti o profundo injustiça de tudo isso até que eu mesma me tornei mãe. Afinal, cresci com isso. Era o meu normal. Eu não sabia de nada diferente. Eu não sabia o que era ver uma mãe e um pai profundamente apaixonados e comprometidos com o casamento e a família. Eu só sabia explicar desajeitadamente a dinâmica da minha família e dar desculpas quando alguém levantava uma sobrancelha. Aprendi a ficar bravo com meus pais por outras coisas, por suas personalidades e comportamentos. Levei anos para aceitar a ferida primária de tudo isso, quão devastador deve ter sido em minha psique e alma quando era uma garotinha, como isso me moldou e mudou e me preparou para o fracasso, se não para o triunfante espírito ardente dentro de mim que não desistia.  

Meus pais eram namorados no ensino médio, vindos do sul, que se casaram e tiveram três filhos em 1985. Eu era o mais novo, com dois irmãos mais velhos. Quando eles ainda eram casados, muitas vezes eu ficava sob os cuidados de babás e au pairs, e essa tendência continuou depois que eles se divorciaram, até eu estar no ensino fundamental. Mudamos para a Califórnia quando eu era apenas um bebê e, quando eu tinha cinco anos, meus pais estavam separados e saindo com outras pessoas com quem ficariam e eventualmente se casariam novamente. Então, eu basicamente cresci com quatro pais, acreditando que era normal que minha mãe e meu pai fossem divorciados, mas ainda amigos íntimos, que um homem que se tornaria meu padrasto se mudasse para nossa casa quando eu tinha apenas cinco anos de idade, e que meu pai morava em um apartamento com uma mulher muito mais jovem, onde eu ficava uma noite todo fim de semana.  

Como meus pais se davam bem e estavam comprometidos em continuar amigos, a nova dinâmica de nossa família foi explicada a meus irmãos e a mim como normal e saudável (se é que foi explicada. Não me lembro). Olhando para trás, isso quase pareceu piorar as coisas: eles se toleravam o suficiente para continuarem amigos, mas não conseguiam trabalhar duro para fazer o casamento funcionar. De qualquer forma, eles nunca discutiram conosco o que aconteceu e tudo correu como se nada de drástico e trágico tivesse acontecido. Minha mãe nunca me perguntou como eu estava, se alguma coisa parecia estranha, triste ou desconfortável com esse novo normal. Ela nunca falou comigo sobre qualquer coisa significativa ou significativa. Tenho essa lembrança sempre presente dela por perto, mas fora de alcance, perpetuamente distraída e focada em si mesma ou em qualquer outra pessoa além de mim. Aprendi a viver dentro da minha cabeça. Também aprendi que tudo o que eu sentia não importava. Fui obrigado a amar meus pais e meus padrastos sem pensar ou questionar, porque isso era tudo que eu sabia, embora agora olhasse para trás e sentisse muita confusão, raiva e perda. Principalmente, eu sentia aquela sensação de enjôo, enjôo e febre. Era como se eu tivesse assumido a vergonha da família. Meus pais não quiseram segurar, então foi transferido para mim.  

Não sei, porém, se foi apenas o divórcio que me causou tanto sofrimento e danos psíquicos ou porque meus pais também eram bastante egocêntricos e negligentes, principalmente emocionalmente. Meu pai era um pouco narcisista e podia ser totalmente abusivo em sua linguagem e comportamento, e minha mãe não foi capaz de fornecer qualquer espelhamento, validação ou apoio emocional. Ela não queria que seus filhos ficassem tristes, então quando estávamos ela nos disse para não ficarmos. Apenas seja feliz! Não sei se é coisa da geração boomer, mas ambos ainda negam como suas escolhas e ações afetaram seus filhos e não assumem a responsabilidade pela dor que infligiram ao desmembrar a família e trazer estranhos para sua família. vida das crianças. Minha mãe passou pela vida colocando-se em primeiro lugar, sua carreira, sua grande vida social, seus desejos e vontades e fingindo que tudo estava feliz e bem, nunca reconhecendo e validando as perdas e o sofrimento de seus filhos (e provavelmente nunca sentindo seus verdadeiros sentimentos). Meu pai foi mais honesto sobre o que havia acontecido, mas mesmo assim era extremamente crítico e impaciente, faltando empatia e perspectiva fora da sua.  

Esse fardo finalmente começou a me afetar conscientemente por volta dos quatorze anos, quando a depressão e a ansiedade me atingiram como uma tonelada de tijolos. Encontrei consolo no álcool, nas drogas, no convívio com a turma “má” e fazendo tudo o que pude para alterar meu humor. Todos os meus amigos daquela época vieram de lares desfeitos: pais divorciados, mães negligentes, pais que nunca haviam aparecido. Todos nós parecíamos estar correndo para salvar nossas vidas no abuso de substâncias e em nossos próprios problemas com a sexualidade, seja promiscuidade ou problemas com o pai ou imagem corporal e distúrbios alimentares. Passei os próximos quatro anos do ensino médio festejando muito e regularmente e lutando contra a ansiedade e a depressão cada vez maiores. Isso continuou até meus vinte e trinta anos de várias formas. Houve momentos profundos de desespero e ideação suicida, bem como curtos períodos de automutilação. Houve abuso de substâncias, fome, bulimia, ataques de pânico, alimentação compulsiva, dor crônica, uso excessivo de ISRS e promiscuidade. Foi um inferno.  

Tanto meus irmãos quanto eu sofremos imensamente com autoestima, valor próprio, identidade e direção. Todos nós nos envolvemos em comportamentos autodestrutivos com drogas e álcool, comportamentos sexuais arriscados e destrutivos e problemas alimentares. Felizmente, felizmente, dediquei-me à cura aos vinte e cinco anos e comprometi-me com a sobriedade, a terapia e a espiritualidade. Treze anos depois, ainda estou sóbrio e fiz um trabalho imenso para curar as feridas internas e criar uma vida feliz, saudável e funcional. Tornei-me esposa e mãe há sete anos e tenho dois filhos com menos de cinco anos. Meu marido e eu somos dedicados um ao outro. Nossos votos significam algo. Mas agora que estou casado e tenho filhos, tudo isto me afecta muito mais profundamente, pois não consigo compreender porque é que os meus pais fizeram o que fizeram, porque é que puseram os seus próprios desejos, sentimentos e vontades egoístas antes do bem-estar dos seus filhos; e porque é que continuaram a infligir danos depois do facto, negando que seríamos afectados e fingindo que nada tinha acontecido. Tenho sorte de ter um casamento saudável e feliz e dois lindos filhos aos quais sou dedicado. Mas as feridas ficarão para sempre. A dor está lá para sempre. Tenho momentos em que perdoo meus pais e entendo que eles fizeram o melhor que podiam com o que sabiam na época, e depois momentos em que os odeio absolutamente e sinto grande repulsa por seu comportamento egoísta e irresponsável como pais de crianças pequenas, bem como repulsa pela negação contínua da miséria das suas escolhas.  

Ainda tenho relacionamentos ativos com meus pais e padrastos, mas não os chamaria de particularmente íntimos ou autênticos. Nunca me senti verdadeiramente seguro ou confortável com meu pai e optei por ter limites fortes com ele e minha madrasta. Hoje em dia, é mais difícil para minha mãe encontrar um terreno sólido e estase, embora ela seja uma presença mais segura para mim do que meu pai. Ela e eu às vezes fomos extremamente próximos, provavelmente co-dependentes, mas desde que me tornei mãe tenho dificuldade em estar perto dela por causa de seu egocentrismo contínuo e da consciência que agora tenho do quanto ela falhou comigo quando eu era um criança.  

É um pouco a maldição que continua amaldiçoando os pais divorciados e casados ​​novamente, à medida que a dinâmica da família extensa permanece confusa, dolorosa e triste - como tenho certeza que é mais do que óbvio neste escrito. Os danos à psique, ao senso de identidade e ao mundo emocional de uma criança são imensos. Tudo o que resultou disso foi devastador. Minha vida foi extremamente complicada em muitos aspectos por um longo tempo, e se eu não tivesse me dedicado à cura e à recuperação aos vinte anos, acho que não estaria aqui. Mas isso não condenou minha vida. Tenho uma vida maravilhosa, uma capacidade infinita de amor, força e coragem, e pelo menos o que passei me inspirou a me dedicar a manter um casamento saudável e a colocar meus filhos em primeiro lugar.