Sou uma mulher casada de 38 anos, esposa há 10 anos, mãe de uma filha de 3.5 anos e um filho de 1 ano. Minha mãe é afro-americana e meu pai é/era caucasiano. Nasci no final dos anos 70, onde ainda era um tabu existirem relacionamentos interraciais. Minha família por parte de pai não conheceu ou sabia que eu existia até os meus um ano de idade. Isso porque meu avô aparentemente era racista e meu pai não queria lidar com isso. Quando minha irmã mais nova nasceu, meu pai disse à família que ele era papai novamente, pois eles não sabiam que minha mãe estava grávida. Minha irmã e eu nascemos fora do casamento e meus pais decidiram que a coisa certa a fazer era se casar. Eu tinha 4 anos quando eles se casaram e 6 quando se divorciaram. Minha mãe não se deu ao trabalho de comparecer à audiência de divórcio e meu pai recebeu a custódia automática de minha irmã e de mim.

Meu pai era agora um pai solteiro de 2 meninas. Ele adorava ser pai e nos adorava... e nós o adoramos. Achamos que ele era a melhor coisa de todos os tempos! Ele fez coisas por nós, nos levou a lugares e experimentou coisas para mostrar seu amor e dedicação, e nós amamos cada momento disso. Ele não podia nos comprar muito porque as finanças estavam apertadas, mas ele fez o que pôde. Minha família do lado do meu pai ajudou muito a estar lá e nos mostrar amor. Nós definitivamente sentimos amor como qualquer criança deveria sentir. No entanto, algo ainda parecia faltar.

Minha melhor amiga ao crescer também tinha uma família que me amava e me tratava como sua própria filha. Me senti muito acolhida e muito grata por isso. Sua mãe sentiu como se ela fosse minha mãe. Mas ainda não era o mesmo.

Eu nunca tive o amor e o carinho de uma mãe. Minha mãe estava tão envolvida em sua vida de drogas, que ela não se importava se ela fazia parte da vida de seus próprios filhos (ela tinha 4 no total). Ainda hoje sofro por causa desse sentimento de abandono. Muitas vezes eu me perguntava por que todas as outras crianças tinham um relacionamento próximo com a mãe, mas não eu. Eu me perguntei se eu não era amada aos olhos da minha mãe. Por que ela não queria estar na minha vida? E as vezes que ela decidiu visitar, houve promessas quebradas. Por exemplo, ela prometeu levar minha irmã e eu para a Vila Encantada. Ela estava atrasada para nos buscar, mas ele acabou lá no estacionamento. Ela passou quem sabe quanto tempo lidando com um de seus “namorados” que na hora que foi resolvido, a Vila Encantada estava fechando e não podíamos nem entrar. Isso é de partir o coração para uma criança que está animada para ir para lá.

Outras lembranças que tenho dela é que, quando estávamos com ela, íamos às casas de pessoas aleatórias. Ela disse que eles eram seus “amigos”. No entanto, uma vez que chegássemos lá, ela faria minha irmã e eu nos sentarmos em um quarto aleatório e não teríamos permissão para sair. Não entendemos o porquê. Agora eu sei que foi para que ela pudesse ficar chapada com eles e não nos deixar vê-la. Mas eu a testemunhei fumando crack. Saí do quarto para usar o banheiro e a vi fumando um cachimbo. Na época eu não entendia o que era e desisti. Eu sei agora o que estava acontecendo.

Eu bloqueei a maioria das memórias que tenho dela porque dói muito. A maioria dos meus pensamentos e sentimentos sobre minha mãe é principalmente que ela não se importava conosco e não nos amava. É por isso que ela não se esforçou mais para estar em nossas vidas.

Quando eu tinha 15 anos, meu pai sucumbiu ao diabetes e faleceu aos 39 anos. Minha mãe tentou obter a custódia de minha irmã e eu? Claro que não! Fomos morar com minha vó (mãe do meu pai). Lembro-me de me sentir triste porque minha mãe ainda não me queria.

Como adulta, como mãe, ainda sou profundamente afetada por isso! Como alguém em qualquer situação pode virar as costas para seu filho? Eu amo meus filhos com cada grama do meu ser. Eu não posso imaginar não estar sempre lá para eles. Eles merecem sua mãe em suas vidas. Eles cresceram e viveram dentro de mim por 10 meses, eu me vinculei a eles desde o momento em que saíram do meu ventre. Eles conhecem o amor de uma mãe como nenhum outro amor! E como não se pode querer estar lá está além de algo que não posso compreender. Minha mãe se afastou de 4 filhos no total... isso confunde minha mente. Sim, sou grato por estar vivo, mas minha mãe não tinha nada que ter filhos se ela não estivesse lá.

É meu objetivo não ter meus filhos questionando se eu os amo ou não. Não quero que eles sintam a dor do abandono, como eu tive que sentir. Nenhuma criança deve ficar sem suas mães... e pais também, já que é um tipo diferente de amor e experiência de vida. Mas o amor de uma mãe é crucial! Eu ainda estou até hoje passando por minhas emoções e lidando com a dor. Eu sei que estou em uma jornada de cura e ainda tenho muito aconselhamento para passar. Tudo o que eu queria enquanto crescia era que minha mãe me amasse e estivesse lá para mim. Eu só quero poder ligar para ela e contar a ela sobre o meu dia e pedir conselhos! E eu sei que meus filhos terão isso, e isso me dá paz. Estou quebrando o ciclo! Cristã de 1ª geração, e mãe dedicada em tempo integral!