Na faculdade, eu declarava orgulhosamente como eu tinha um pai gay que “se assumiu” quando eu era criança (meus pais se divorciaram quando eu tinha 2 anos). Eu explicaria como eu era uma jovem normal, heterossexual e educada que viveu meio período com meu pai durante toda a minha vida, e que seu estilo de vida não teve absolutamente nenhum efeito sobre mim. Eu até viajei para bares gays com meu pai para ver seus amigos com os quais cresci. Eu até trazia meus próprios amigos, alguns dos quais nunca tinham ido a um bar gay e provavelmente não teriam ido sem mim. Uma vez que ficou claro que a homossexualidade estava se tornando mais aceitável na sociedade, isso me deu um novo senso de valor. Acabou com todas aquelas condenações públicas que eu ouvia dirigidas aos gays, que imediatamente me ofendi por causa do relacionamento com meu pai. Agora que olho para trás, posso ver que estava escondendo muitos danos emocionais sob uma falsa imagem de ser “iluminado”.

Eu nunca contei a ninguém sobre todo o aconselhamento que tive quando criança. Ou a mágoa e a confusão que sofri, do divórcio dos meus pais e das escolhas do meu pai. Esses meus sentimentos não se deviam ao que os “outros” tinham a dizer sobre meu pai. Eu ouvi minha mãe falar mal do meu pai quando eu era criança, e nem sempre era apenas sobre ele ser gay. Quando meu pai trazia namorados para férias em família ou encontros, meus avós católicos nunca diziam nada negativo (na minha frente de qualquer maneira). Nem seus irmãos. Aprendi na minha escola primária católica que o casamento é para um homem e uma mulher criarem os filhos. Meus professores conheciam meu pai, mas nunca o mencionaram ou me trataram de forma diferente. Então, olhando para qualquer tipo de crítica externa ao estilo de vida do meu pai, as críticas foram mínimas.

Embora eu morasse principalmente com minha mãe, eu tinha uma relação mais próxima com meu pai. Ele tinha uma personalidade incrível, e sempre me dava muita atenção quando eu estava com ele (que era todo fim de semana quando criança, e 3 vezes diferentes em que morei com ele em tempo integral por 6 meses ou mais). Ele teve vários namorados quando eu era criança e sempre os considerei muito bem. Eles eram homens bem-sucedidos, que sempre foram respeitosos comigo. Eu nunca entendi muito bem os relacionamentos do meu pai até os 8 anos de idade. Antes disso, eu os via como bons amigos que dormiam juntos na cama, mas ficava confuso quando eles se abraçavam ou se beijavam (o que realmente não era frequente). Eu entendia que homens e mulheres faziam essas coisas, mas isso era feito porque eles tinham um impulso natural para procriar.  

Comecei a fazer perguntas à minha mãe ainda jovem que ela não sabia responder, como: “Por que o papai tem um namorado como você, mamãe?” Ou, “Como eu chamo o novo amigo do papai?” Minha mãe me disse quando eu era mais velha que ela não tinha ideia de como responder a essas perguntas, então conversei com um conselheiro sobre isso. Eu estava com raiva de meu pai quando criança por nos deixar e sempre descontava em minha mãe. O divórcio dos meus pais não era algo que eu alguma vez “acostumei”. Foi muito prejudicial e doloroso viver, embora tenha ocorrido quando eu era apenas um pré-escolar. Eu sabia que meus pais não gostavam um do outro, mas lembro de pensar quando criança: “Bem, eles deveriam ter pensado nisso antes de se casarem”. Ter pais que viviam separados não era fácil, mas tentar entender o estilo de vida do meu pai à medida que envelhecia era igualmente difícil.


Houve várias vezes na minha vida que meu pai era solteiro. Eu vivi com ele por um tempo quando ele estava solteiro por cerca de 6 meses, e devo dizer que esse foi provavelmente um dos momentos mais felizes da vida do meu pai. Durante esse tempo, viajamos juntos, ele parou de sair tanto, malhava na academia, comia saudável e parecia em paz. Descobri mais tarde (nos meus 20 anos) que foi quando ele descobriu que era HIV+. Meu pai estava definitivamente de melhor humor enquanto solteiro, mas parecia que ele continuava sendo puxado de volta ao estilo de vida gay, como um vício.


Quando eu era adolescente, meu pai começou a se tornar mais aberto para mim sobre sua vida. Quando criança, vi muitos aspectos superficiais de seus relacionamentos. Não estou falando por todos os gays, mas vou dizer que meu pai, assim como muitos de seus amigos, souberam retratar uma versão bem modesta do que era seu estilo de vida. Do lado de fora estava a aparência de dois homens que se “amavam”. Eles iam juntos a eventos familiares, viviam juntos e agiam como um “casal” (sim, imitavam um verdadeiro casal heterossexual, assumindo papéis masculino/feminino - meu pai era o papel feminino em todos os seus relacionamentos). Meu pai começou a me explicar como eles eram tão tolerantes e amorosos que permitiam que seu “namorado” tivesse outros “namorados”. Eles também explicaram como era bom “experimentar coisas novas”, incluindo drogas, desde que você soubesse de onde veio. A imagem que eu já tive de meu pai começou a manchar, mas eu ainda o amava tanto que queria entender tudo. Comecei a olhar para os adultos ao meu redor. Minha mãe teve muitos namorados e nunca se casou novamente, e eu tive outra família que se divorciou. Por alguma razão, esses eventos não me incomodavam tanto quanto o que meu pai estava fazendo. Em vez de ficar longe, que foi meu primeiro instinto, decidi abraçá-lo.


No final da minha adolescência, meu pai começou a me revelar muitos aspectos ocultos de seu estilo de vida. Eu vivi com ele novamente quando eu estava no último ano do ensino médio e quando eu me levantava para ir para a escola de manhã, ele e seu namorado estavam chegando em casa depois de festejar a noite toda. Meu pai trabalhava no 2º turno, então ele dormia um pouco quando chegava em casa do trabalho. Eu nunca entendi por que ele escolheu fazer tudo isso. Ele tinha um ótimo emprego, um namorado, uma bela casa e uma filha que realmente o amava. Por que ele precisava estar usando algum tipo de droga? Por que ele precisava sair bebendo a noite toda? Por que eles precisavam ir buscar outros homens? Certa manhã, fiquei chocado ao encontrar um adolescente da minha idade, fumando em nosso sofá. Ele brincou que foi pego por meu pai e seu namorado. Ele ia limpar a casa para cobrir a conta do bar da noite anterior. Nesse ponto, eu estava ficando cansada de todas as bobagens e decidi sair sozinha com um homem com quem acabei me casando. Péssima decisão, mas eu estava desesperado.


Enquanto eu estava na faculdade, meu pai parecia estar piorando física e emocionalmente. Toda vez que eu o visitava, alguém vinha buscar “algo” (drogas). Meu pai parecia doentiamente magro, e seu rosto emagreceu. Ele não me ligou muito, mas uma vez queimou na minha memória foi quando ele me pediu para ir buscá-lo em uma festa no lago, a cerca de uma hora de distância. Quando cheguei, percebi que era esse enorme resort no meio do nada. Meu pai me mostrou o panfleto, que anunciava uma grande festa para gays. Esta foi a primeira vez que vi ou ouvi falar dessas festas, posso resumi-las como “festas de sexo incrivelmente deploráveis”. Um amigo do meu pai, que falou comigo à beira da piscina enquanto eu esperava meu pai pegar suas coisas, explicou algumas coisas casualmente. Nessa época eu sabia que meu pai tinha HIV, mas ele ainda participava conscientemente dessas coisas. Sim, todos são adultos e podem fazer escolhas, mas muitos desses homens, que conscientemente têm HIV e outras DSTs, colocam outros em risco. Há também homens heterossexuais casados, que me disseram, venham a estes. Então, isso não afeta apenas a comunidade gay, afeta grande parte da sociedade.


Meu pai ficou muito doente quando eu tinha 20 e poucos anos e foi hospitalizado. Nessa época percebi que meu pai tinha outro homem morando com ele (assim como o namorado que ele teve por 5 anos). Era óbvio que o namorado do meu pai estava com esse homem, e eles seguiram em frente, já que meu pai estava muito doente. Fui visitá-lo com frequência e, depois de algumas semanas, ele se recuperou o suficiente para voltar para casa. Ele começou a dirigir para Chicago para obter novos medicamentos para o HIV, o que o deixou ainda mais doente. Ele estava muito cansado dos medicamentos para trabalhar e teve que se aposentar. Ele tinha apenas 50 e poucos anos, mas tinha o corpo de um homem de 90 anos. Eu me senti tão impotente, mas não podia fazer nada. Ele queria continuar morando com seu namorado (e seu namorado). Mudei-me para o Arizona no ano seguinte.

Depois de alguns meses morando em AZ meu pai veio me visitar. Ele tomou banho na minha casa e a banheira estava imunda depois. Parecia que ele não tomava banho há algum tempo. Ele estava tão inconsciente do que estava acontecendo ao seu redor que fiquei surpreso por ele ter feito isso no vôo para chegar até mim. Eu o deixei descansar; ele estava acostumado a ficar acordado a noite toda e dormir o dia todo. Saímos para comer algumas vezes. Foi tão triste. Este não era mais meu pai. Ele já estava morto. Seu estilo de vida o destruiu e criou um inferno na Terra para ele. Ele nunca reclamou, mas você poderia dizer que ele estava sofrendo, e já vinha sofrendo há algum tempo. Quando ele ligava para o namorado todas as noites, eles estavam dando uma festa em sua casa. Eu me senti mal por ele. Eu até ofereci minha casa para ele, mas ele não podia ficar.

Voltei para o Natal para visitar. Assistimos TV juntos por um tempo e comemos comida chinesa. Ele me deu o maior abraço quando eu saí. Essa foi a última vez que o vi vivo. Naquele março, recebi o telefonema enquanto ensinava do namorado dele que meu pai havia falecido. Ele desmaiou, drogado, na banheira de hidromassagem e se afogou. Ele tinha 52 anos. Eu estava no meu primeiro ano inteiro de ensino e tive que voar para Michigan para planejar o funeral do meu pai basicamente sozinho.


Mesmo depois de sua morte, eu ainda apoiei a homossexualidade por alguns anos. Uma vez que voltei para a Igreja Católica, Deus abriu meus olhos para ver tudo como realmente é. Agora eu poderia honestamente olhar para trás em minha experiência de infância com o estilo de vida gay e dizer como isso é prejudicial para todos; o homem gay, sua família, seus amigos, sua sociedade. Tenho certeza de que há homens gays que não participam das coisas que meu pai tinha, mas conheci mais homens celibatários que lutam contra a atração pelo mesmo sexo. Ainda amo e honro meu pai, ou não estaria orando por ele.  

 

Eu oro por ele todas as noites porque sei que ele estava gravemente deprimido e perdido. Lembro-me dele me dizendo que não acreditava em casamento gay, porque é um sacramento na Igreja. No final, eu realmente acho que ele entendeu os erros que cometeu. Acredito que ele não estava mais participando daquela vida de destruição, mas estava vivendo com a depressão da percepção do que havia feito. As escolhas de meu pai são um exemplo de onde esse estilo de vida leva; vício, depressão e autodestruição.


Minha infância de disfunção me levou a me tornar um adulto em busca da ortodoxia. Conheço os efeitos de escolher o caminho para longe do que Deus pretendia. Após a anulação do meu primeiro casamento disfuncional, recebi mais aconselhamento, casei e voltei à fé católica. Meu marido se converteu e agora temos 6 lindos filhos. Faz 10 anos que meu pai faleceu.