Eu cresci como filho único de uma mãe solteira, e quando criança eu nunca questionei isso. Meu pai esteve por perto brevemente quando eu nasci até os 3 anos de idade. Eu o vi algumas vezes por ano depois disso, e nunca mais dos 5 aos 11 anos.
Parecia tão simples para mim quando criança. Lembro-me de ter recebido uma amiga quando eu tinha uns 6 anos. Ela me perguntou francamente “onde está seu papai? Por que ele não mora com você?” Eu simplesmente respondi “minha mãe não gosta dele então ele não mora aqui”. Meu amigo falou com minha mãe na mesa de jantar. Lembro-me de minha mãe parecendo zangada e envergonhada por ter que discutir isso. Quando minha amiga foi embora, minha mãe me perguntou por que eu havia contado isso a ela, e eu disse 'simples, é a verdade'.
Minhas únicas lembranças dos meus pais juntos são eles brigando na cozinha e eu cobrindo meus ouvidos e pedindo para eles ficarem quietos. Quando criança, eu estava feliz por meu pai não estar por perto – porque eu sabia que meus pais se odiavam e era miserável para mim testemunhar. Mas à medida que envelheci, vi o quanto estava perdendo. Entrei na puberdade muito cedo (um efeito colateral comum de famílias monoparentais que raramente é falado), comecei a desejar a atenção dos meninos quando pré-adolescente e comecei a fazer sexo cedo. Eu temia ir para casas de amigos que tinham famílias “normais” – porque então eu estava exposto ao quanto eu perdi.
Quando fiquei mais velha, finalmente perguntei aos meus pais sobre nossa bizarra situação familiar. Eles tiveram um relacionamento de novo antes de eu nascer e terminaram quando cheguei. Minha mãe mentiu para meu pai e disse que estava tomando anticoncepcional quando na verdade não estava e estava planejando ter um bebê e se tornar mãe solteira por escolha própria. Meu pai admitiu que não me queria e que se sentiu coagido a isso. Minha mãe afirmou que “se sentia pronta para ter um filho e sabia que não precisava de um homem por perto”.
A ausência do meu pai na minha vida levou a tantas coisas horríveis na minha vida. Constantemente me sentia não amado, indigno e abandonado. Eu ansiava por uma figura paterna e proteção. Isso me levou a procurar relacionamentos insalubres e abusivos com homens que simplesmente não se importavam comigo. Minha mãe tentou me envolver emocionalmente e me fazer seu mini-eu e melhor amigo. Ela queria fazer tudo comigo e ser tudo para mim - mãe e pai. Ela tinha um plano específico para minha vida que ela queria que eu seguisse – e ficou profundamente desapontada quando eu não o fiz.
Minha mãe “escolher” ser mãe solteira e mentir para um homem que ela sabia que não queria ter filhos causou tanto dano. Eu sou um ser humano não um objeto, mesmo quando bebê eu tinha direito a uma família amorosa e carinhosa. Estou profundamente perturbado com a tendência crescente de mães solteiras por escolha e sinto pelas crianças que serão criadas nesses lares. Eu nunca vou me curar completamente de ter um pai ausente e ser criado por uma mãe solteira, mas espero que minha história possa fazer as pessoas pensarem duas vezes sobre suas decisões.
A luta que os pais (principalmente) suportam, para dar o cuidado, o amor e a atenção que você perdeu, é purgatório, a maldade dentro dos pais que fazem isso com seus filhos, por opção, é uma barbárie, minha vida, como pai, tem sido um de mágoa, falhas e controle vingativo, eu amo minha filha, e perdi meu filho para a mesma mãe, isso é abuso infantil patológico e precisa parar.
Financeiramente, os pais solteiros se beneficiam, isso é um trabalho para a maioria, denotando uma tendência de calar nossos filhos por seus desejos e necessidades.
Espero que minha luta tenha valido a pena para minha filha, meu filho está perdido
É quase cultura agora, e as crianças são o enfeite. O lado lançado fora.
Fiz o sacrifício de dar custódia residencial ao meu ex, devido à minha epilepsia e ao fato de não poder dirigir. Eu vi os sinais com seu filho mais velho e ele criticou sua mãe. Seu filho mais velho deixou sua vida e ele está desesperado para segurar meu filho. Cortando comunicação, e-mails e vídeo. Ele brincou comigo, eu fui embora. Eu não ia deixar minha filha nos ver discutindo e sendo feios um com o outro. O problema é.. Sua nova esposa tem epilepsia..
Ele a tem.. Ele pode consertar as coisas, ele pode consertar.
E ele ESCOLHE não fazê-lo. Não posso deixar de me sentir um pouco culpada, mas realmente não tive escolha.
Fiquei solteiro por 8 anos por opção.. Minha escolha.
Deixa-me triste. Eu farei minha jogada, e ele não.
INFELIZMENTE ESTA É UMA HISTÓRIA QUE NÃO É CONTADA POR MILHÕES E ALGUNS PAIS NÃO VÊEM O PREJUÍZO QUE FAZEM ÀS CRIANÇAS POR RETIRAR OUTRO PAIS POR VÁRIOS MOTIVOS
Uau, eu tenho 3 meninas passando por isso agora !!!
Olá eu tenho duas filhas 1 21 anos de idade e 1 6 anos de idade. Minha filha de 21 anos não fala comigo desde os 8 anos. Isso porque sua mãe a colocou contra mim. Minha filha de 6 anos temos um bom relacionamento, mas sua mãe está tentando de tudo para destruí-lo. A dor e não ter um relacionamento para o meu filho é muito dolorido, deveria ser o momento mais agradável da sua vida, em vez do mais trágico. Esses transtornos de personalidade narcisista as pessoas armaram as crianças para que elas pudessem machucar e controlar a pessoa que as rejeitou, mas às vezes o relacionamento simplesmente não funciona.
Eu vi isso acontecer com um amigo muito querido meu David. Ele e a “namorada” se separaram. Ela levou as duas crianças ainda muito jovens e as levou pelos estados. David lutou e lutou nos tribunais, mas sem sucesso ela ganhou todas as vezes... e ela era, é uma pessoa terrível. Ela usou e abusou daquelas crianças como uma arma contra ele. Tão muito de partir o coração
Você está sendo muito duro com sua mãe. Sou mãe solteira, com um filho, vivi um relacionamento conturbado e optei por tê-lo sozinho e ele está feliz. Ele entende os problemas com seu Pai. Eles não o fazem se sentir inferior. Fui criado em uma família nuclear por pais que pareciam mais do que prontos para um filho. Eles entraram em conflito o tempo todo e isso também me prejudicou. Considere, você está atribuindo a culpa à ausência de seu Pai, mas essa não é a raiz do problema. Houve conflito, quando criança você tinha inconsistência, não havia reforço positivo suficiente, suponho, em uma idade muito jovem, que reforçou o conceito de que você é amado e valorizado. Apesar das experiências de meu filho, ele se sente valorizado e amado e, portanto, está feliz consigo mesmo; mas, em comparação, apesar de minha experiência em uma família com dois pais financeiramente segura, não tive o reforço de que era amado e valorizado. Não é sobre sua estrutura familiar, é sobre como você foi amado. O caminho a seguir é parar de culpar seus pais e fazer seu próprio trabalho para curar, como eu e milhões de outros fizemos. Não é justo o que aconteceu com você ou comigo, mas a vida é assim! Se você quer ser feliz, encontre um bom terapeuta e encontre uma maneira de superar isso.