(Originalmente publicado em Teias Emaranhadas Reino Unido)

Descobrir, aos 32 anos, que fui concebido por um doador foi, para dizer o mínimo, uma bomba. Fazia todo o sentido, explicando a falta de semelhança com meu pai social, sem mencionar as tensões entre nós. Isso explicava por que muitas vezes eu tinha dificuldades em sentir que me encaixava não apenas em casa, mas no trabalho, na igreja, em outros ambientes sociais. De muitas maneiras, a descoberta representou uma súbita liberação para a liberdade; Muitas vezes descrevi isso como a sensação de que a porta da minha gaiola se abriu, ou um alçapão se abriu sob meus pés. Eu poderia começar a deixar de lutar para me forçar a uma forma diferente (embora seja um hábito difícil de quebrar, como explicarei mais tarde). Mas o outro lado era a porta da gaiola aberta na escuridão completa. Minha mãe não podia me dar nenhuma informação sobre o doador e me assegurou (corretamente) que não haveria esperança de extrair informações da clínica, mesmo que ela ainda existisse. 

Isso foi há 10 anos. Provavelmente eu era um surfista inepto naquela época, mas não consegui encontrar nada que me ajudasse na internet, nem em bibliotecas. Senti-me terrivelmente sozinho. Por pelo menos 2 anos fui suscetível a emoções insuportavelmente intensas. Senti uma fúria contra meu pai social por me enganar, uma fúria ainda maior contra a clínica por armar a situação e contra o governo por lavar as mãos de responsabilidades. Os sentimentos em relação ao doador/pai eram ainda mais complicados. Eu instintivamente queria amá-lo, dirigir a ele os afetos que de alguma forma nunca haviam encontrado um terreno de pouso com meu pai social. Como um bebê, eu queria ver seus olhos e ouvir sua voz. Ao mesmo tempo, ele me abandonou, me entregou. Eu significava menos do que nada para ele. Lutei com a inerente falta de lógica da situação; se eu pudesse encontrá-lo, reuniria uma família. Só que não. Quantos outros meio-irmãos posso ter por aí? Como poderíamos estar todos reunidos? Tantas mães separadas e filhos naturais deslocados.

A explicação de minha mãe sobre minha concepção apenas alterou o segredo; não acabou. Em vez de seu medo de que eu descobrisse, agora ela estava ansiosa por eu compartilhar a história com outras pessoas. De fato, durante os primeiros 5 meses eu fui proibido de deixar meu pai saber que eu sabia, embora felizmente a própria mamãe finalmente tenha dito a ele (ele próprio ficou aliviado por estar livre do engano). Embora agora ela esteja mais ou menos confortável comigo falando sobre isso em uma arena privada (aqui estou usando um pseudônimo), se seguiram vários anos em que eu estava constantemente fazendo malabarismos com minha necessidade de falar com o medo de vergonha e exposição de minha mãe.

Outra característica dos anos seguintes foi a tensão em meu relacionamento com papai. Havia uma enorme pressão moral para manter os negócios como sempre. Eu sabia que ele estava apavorado que nosso relacionamento pudesse se desintegrar. Então eu tive que trabalhar duro para garantir que tudo parecesse bem. Mas o fato é que eu estava com raiva e horrorizada. Eu me senti de muitas maneiras como se tivesse sido estuprada. Algo precioso (minha confiança e afeição desprotegida) havia sido tirado de mim sob falsos pretextos. Tornei-me muito mais consciente das maneiras pelas quais ele ignorou ou menosprezou as maneiras pelas quais eu sou diferente dele. Ao mesmo tempo, não queria que ele conhecesse a profundidade e a força dos meus sentimentos negativos. Ele tinha sido e continuou a ser bom para mim de muitas maneiras. Eu também sabia que o segredo havia sido imposto a ele, contra seu melhor julgamento, por minha mãe, que por sua vez agia sob as instruções da clínica. Ele também foi vítima.

A melhor coisa que fiz neste momento foi dar um tempo. Fui para a Austrália por alguns anos. Foi extraordinariamente bom estar do outro lado do mundo, capaz de compartilhar minha história com pessoas que nunca conheceriam meus pais. Conheci alguns excelentes conselheiros que ajudaram a começar a desvendar meus pensamentos e emoções. E também fiz contato com o Donor Conception Support Group em Sydney, através do qual conheci Joanna Rose, que por sua vez foi a porta de entrada para toda uma rede informal de apoio.

Para encurtar a história muito mais longa, tudo mudou para mim um dia em 2005, quando descobri de UK DonorLink o nome de vários meio-irmãos, incluindo o filho natural do meu doador e, portanto, a identidade do meu doador. Embora eu estivesse em um estado de espírito muito mais forte naquela época (devido a uma busca incansável de sanidade e integridade!), é quase impossível descrever o efeito explosivamente poderoso que isso teve sobre mim. Em um momento tudo mudou. Eu me senti mais sólido, e a vergonha deslizou de mim. Já não me sentia apologética sobre a minha aparência, ou o funcionamento da minha mente. Ironicamente, tem sido muito mais fácil lidar com o relacionamento com meu pai social desde que aprendi a identidade de meu pai natural, pois posso operar a partir da base de quem sou e é mais fácil, muito mais fácil lidar com nossas diferenças.

Apoderar-se da verdade fez muito para tornar palatável ser concebido por um doador. Não conhecer a identidade do doador é como estar perdido no meio de um grande e inexpressivo oceano. Agora que sei quem ele era (e, claro, tenho um relacionamento com meus meio-irmãos), minha vida tem forma e marcos. me sinto normal!

Ainda estou lutando com o ódio a mim mesma que alimentei todos os anos quando pensei que era a filha do meu pai social. Eu nunca poderia ser como ele era, fazer as coisas do jeito dele, e concluí que, portanto, eu era inútil. Particularmente na minha vida profissional, tenho uma luta quase constante com o excesso de desempenho compulsivo e intensa autocrítica. Tenho um medo quase mortal de estar errado na maneira como trabalho, e acho que abordar esse padrão é meu maior desafio pessoal no momento.

É difícil viver em uma sociedade que está desconstruindo tão rapidamente a família e, de fato, a humanidade. Gênero, fertilidade e família estão todos prontos para redefinição, e o politicamente correto marca a dissidência. Sinto que, como adulto DC, vivi do outro lado dessa experimentação social e biológica, e que o que tenho a relatar é mais do que mera opinião, mas a confirmação de que os antigos marcos, a paternidade, a família, a identidade, não passam despercebidos. construções sociais, mas realidades sólidas.