Cresci com uma família incrível. Meu pai é um pai amoroso e carinhoso e sempre foi um bom provedor para sua família. Minha mãe era uma dona de casa carinhosa, inteligente e divertida, que dava tudo pelos filhos. Fico feliz que ela tenha sido uma mãe dedicada durante os anos mais jovens de nossa família, porque sua vida foi interrompida pelo câncer quando eu tinha nove anos. Éramos seis filhos e meu pai nos criou por nove anos como pai solteiro após a morte de minha mãe enquanto eu passava pela adolescência. 

Quando eu estava no último ano do ensino médio, meu pai se casou com minha madrasta, o que trouxe seus quatro filhos mais novos para a família. Eu sempre me senti grato que, no geral, para uma situação de família adotiva, todos fizeram o possível para aproveitar ao máximo e funcionou bem para todos nós. Nos bastidores, porém, meus irmãos originais e eu experimentamos muita dor como resultado da combinação de famílias por causa do favoritismo aos meus meio-irmãos por minha madrasta. Eu sei que ela tentou nos incorporar, mas acho que você poderia dizer que muitas vezes o marido concorda com tudo o que a esposa faz, e muitas vezes há uma diferença distinta no esforço que a mãe naturalmente coloca em seus próprios filhos. Este foi o caso com a nossa família combinada. Como resultado, seus filhos foram favorecidos em relação aos meus irmãos originais. 

Por 20 anos eu experimentei uma forte dor emocional me sentindo rejeitada e sem importância para meus pais. E por mais gentil que eu tentasse trazer essa dor à tona, fui rejeitada e excluída ainda mais pela minha madrasta. Eu internalizei isso para significar que eu não deveria ser digna de amor porque parecia uma tarefa para ela. Onde eu comecei me sentindo animada para ganhar uma mãe, no final eu senti como se tivesse perdido minha proximidade com meu pai (nós fomos muito próximos durante seus anos de solteiro), minha mãe biológica pela morte e minha nova mãe (minha mãe). madrasta) por não ser amável para ela. Ter que abrir mão de todos os seus pais e da educação que você sabe que deveria receber, mas não recebe, é um tipo de dor que não consigo descrever. É uma dor que afeta como você se sente sobre si mesmo todos os dias.

A dor que senti em todos os marcos da vida foi profunda e interminável, especialmente nos marcos mais significativos da maternidade, quando dei à luz meus cinco bebês e não tive aquela pessoa ao meu lado que me conheceu no nascimento e adora eu e minha descendência inerentemente. Todas as boas características dos meus filhos que minha madrasta insistia eram os genes do meu marido. Eu ansiava por uma força atrás de mim para saber o que vinha de meus genes e se parecia comigo também, quando bebê. 

Quando eu era adolescente, eu via as mães dos meus amigos fazendo propaganda de roupas escolares ou bailes formais. Eu ia junto com minha melhor amiga em suas viagens de compras com sua mãe porque não tinha ninguém me levando para sair. Na verdade, me tornei uma pessoa muito independente como resultado, atender às minhas próprias necessidades se tornou uma segunda natureza. Eu ansiava por alguém para me dizer naqueles dias de cabelo ruim quando eu me sentia estranha na adolescência e precisava de alguém para me dar conselhos sobre o que não fazer com meu cabelo que tudo passaria. De tantas maneiras eu precisei da minha mãe ao longo dos anos, a dor é tão profunda que geralmente é enterrada em um poço que poucos viram.

Eu continuamente tomo a decisão de colocar meus filhos em primeiro lugar e ficar em casa com eles para cuidar deles. Eu sei muito bem como é a ausência de uma mãe em casa. Ser um pai dedicado, especialmente ficar em casa para criar seus filhos, não é apenas um luxo como algumas pessoas tentam categorizar, é um sacrifício por escolha que afeta gerações. As crianças precisam de cuidados diários, geralmente através das tarefas mais mundanas. Alimentá-los, conduzi-los, escovar os cabelos, pegá-los quando eles rasparam o joelho e estar lá para eles nos muitos estágios diferentes pelos quais passam os conecta a você. É como eles se sentem amados e como eles saberão amar quando se tornarem adultos. Embora existam muitas profissões nobres que podemos fazer, há apenas uma de vocês para o seu filho. Qualquer outra ocupação pode ter um substituto para você a qualquer momento – um professor, uma enfermeira ou até mesmo o presidente – mas você é insubstituível para seu filho. Ninguém jamais poderia substituí-lo, mesmo que tentasse. Isso não quer dizer que aqueles que corajosa e amorosamente intervêm para preencher as lacunas quando os pais não estão presentes não fazem diferença. Eles fazem uma diferença extraordinária! Até hoje minha avó, minha tia, minhas irmãs, meu pai, minha madrasta e muitas mães de vizinhos e amigos preencheram as lacunas e eu só tenho a maior honra por eles. Eles fizeram tudo o que podiam para atender às minhas necessidades individuais e familiares e devem ser aplaudidos. Tenho o maior amor e admiração por eles. 

A necessidade de uma criança por sua mãe ou pai biológico só pode ser preenchida por aquela pessoa que se encaixa nesse papel desse gênero. Meu pai cumpriu seu papel de pai de maneira espetacular. Ele até preencheu as lacunas de não ter minha mãe de maneira espetacular! Nunca estará em sua capacidade de cumprir o papel que era da minha mãe. Compreender isso tem sido uma grande parte do meu processo de cura.

Cheguei a um lugar de cura para a dor que senti ao longo da minha vida por meio de minhas crenças em um Deus amoroso e justo que um dia fará tudo certo. Aprendi a confiar em Jesus Cristo diariamente para superar meu sofrimento e minha dor. Digo todos os dias porque é cíclico e nunca vai embora. Sempre fará parte da minha vida. As crianças nunca param de sentir falta ou necessidade de seus pais biológicos, mesmo e principalmente quando adultos. Os pais que nutrem em seus papéis únicos fazem toda a diferença na vida de uma criança. Admiro o trabalho que você está fazendo para esclarecer essa verdade e espero que muitos mais compartilhem suas histórias para reafirmar a verdade do dever da sociedade de proteger os direitos das crianças.