Meu nome é Johanna, tenho agora 42 anos. Sou um adotado da Suécia (agora moro em Dinamarca). Cresci num lar de classe média, numa casa com meus pais adotivos (marido e esposa) e com uma irmã mais nova que é filha biológica de nossos pais. Quando fui adotado, era muito importante para muitos dos países de onde vieram os adotados que o casal fosse casado e, claro, que fosse um homem e uma mulher. A maioria dos países também não aceitava pais solteiros ou casais homossexuais. Meus pais já estavam juntos há algum tempo, mas como queriam muito ter um filho decidiram se casar, pois essa era uma parte importante e necessária do processo de adoção de uma criança.
Não tenho dúvidas de que meus pais me amam, que eles realmente deram o melhor de si com suas habilidades e experiência. Fui privilegiado em muitos aspectos, ainda mais do que outras crianças biológicas. Recebi educação universitária (que é gratuita) na Suécia, meus pais tinham uma boa economia, e também tive estabilidade para conviver em uma constelação familiar tradicional. Porém, minha infância e a adolescência foram difíceis e foi um período duradouro. Eu não apenas senti que eu estava muito sozinho, eu realmente estava muito sozinho. Eu também senti que não tinha ninguém com quem conversar sobre isso.
A certa altura lembrei-me do meu pai dizer que era eu quem tinha dificuldades de relacionamento, o que de certa forma provavelmente era verdade. Isso me fez sentir como se a culpa fosse minha, que eu deveria culpa. Cheguei à conclusão de que minha irmã e eu crescemos em circunstâncias totalmente diferentes apesar de sermos da mesma família. Ela tem tudo que eu acho que uma criança deveria tem: um filho criado pelas duas pessoas que o criaram, aspectos económicos e sociais estabilidade e uma constelação familiar tradicional (casamento). Claro, eu também entendi isso de certa forma exceto o primeiro mencionado acima.
Eu sabia desde muito cedo que minha vida seria difícil, sempre senti isso. A razão pois esse sentimento é que tudo que faço, sinto que preciso me esforçar mais do que a média pessoa.
Também quero compartilhar um pesadelo que tive de vez em quando durante minha infância e adolescência. Não contei a ninguém sobre isso porque não percebi a importância até agora. Eu era sonhar que alguém ou algumas pessoas viriam atrás de mim e me tirariam da minha família adotiva porque eu realmente não pertencia a esse lugar. Eu tentei me esconder e estava esperando para eles não me descobrirem. A única situação a que posso me referir, embora não seja judeu, foi quando os nazistas foram às escolas e igrejas em busca de judeus para deportar. Judeus que receberam ajuda esconder-se por pessoas boas porque, segundo os nazistas, elas não pertenciam à sociedade e, portanto, deve ser removido. Isso foi realmente um pesadelo para mim, lembro-me porque o tive durante a minha infância e adolescência. Às vezes o pesadelo era um pouco diferente. Então eu estava voltando para casa na rua e havia um carro que intencionalmente quis passar por cima de mim, só eu e mais ninguém.
Fui adotado quando tinha apenas 11 meses, fui deixado na frente de uma delegacia e depois deixado na um orfanato pelos oficiais. Não tenho o nome da minha mãe biológica, nenhum vestígio ou qualquer informação o que poderia dar uma pista sobre quem é minha mãe ou pai biológico. Minha história genética É desconhecido. Mesmo sendo tão jovem quando fui abandonado, sempre soube (não sei explicar). Tenho essa informação ou experiência armazenada em algum lugar na minha cabeça. Alguns médicos chamariam isso de “ferida primária”, com a qual concordo, mas não perceba que é verdade. Uma criança parece se lembrar de alguma forma, se não for no cérebro (o cérebro não está totalmente desenvolvido até por volta dos 25 anos), o corpo se lembra disso.
Eu diria que a minha relação com os meus pais é bastante educada, isso não significa que eu tenha fui educado o tempo todo, mas esse é o tipo de relacionamento que temos. Eu não acho que nunca iremos ser tão próximo como já vi com outras famílias, principalmente porque às vezes me pergunto se pode ser tão próximo de alguém quanto acho que um marido e uma mulher ou uma família deveriam ser. Eu tenho sempre disse que tenho 4 pais, dois reais (os pais que conheço e que estiveram lá fisicamente) e dois biológicos, que obviamente não conheço.
Meus pais agora estão divorciados, eles se separaram quando eu tinha 19 anos e minha irmã tinha 16 anos. Lembro que pensei nisso como um fracasso para nós como família e fiquei bastante bravo com eles por algum tempo depois daquele episódio. Cada vez que ouço falar de divórcio entre casais às vezes nem sei disso, fico triste e decepcionado porque para mim são sempre as crianças que mais sofrerão. É claro que a situação é diferente se o relacionamento for de alguma forma abusivo ou se um ou ambos os pais abusarem física e/ou verbalmente da criança, então devemos sempre separar essa pessoa da criança.
Por mais que eu seja grato por morar onde moro e ter todas as possibilidades que nem todas as pessoas têm, Ainda reconheço que o que aconteceu comigo foi um trauma, um trauma muito grave que ficará para sempre impactar minha vida e minhas relações com outras pessoas. Eu não pedi para mudar o idioma, o a cultura, o país e até o continente e os pais, mas foi isso que aconteceu. Eu tenho chegar a um entendimento de que estar separado da mãe biológica tem um impacto muito maior impacto na vida de uma criança do que percebi quando era mais jovem. O fato é que ninguém jamais poderá substituir os pais biológicos pela criança que eles criaram.