Minha mãe e meu pai se casaram em 1967. Desde cedo, ficou claro (de acordo com minha mãe) que meu pai estava mais interessado em sua música (grande pianista) do que em cuidar de dois garotinhos. Meu irmão gêmeo e eu estávamos em nossos berços, chorando (precisando ser trocados) e minha mãe chegava em casa do trabalho, e meu pai só tocava piano. Mamãe se divorciou dele quando tínhamos três anos. Ao longo dos anos, minha mãe se casou novamente com um grande padrasto, que já faleceu.

Após o divórcio, papai se mudou para o outro lado da rua para que meu irmão e eu atravessássemos a rua para vê-lo. Foi bastante agradável. Mas, um dia, encontramos o “amigo” do papai (amante). Ele era divertido o suficiente quando éramos crianças. Mas (e isso é fundamental), nós não *vivíamos* com ele. Nós não fomos morar com meu pai até 1980, depois que minha mãe se mudou para outra casa.

Uma vez que fomos morar com papai e seu “amigo”, tivemos alguns bons momentos,……até que você irritou o amigo dele. ENTÃO, uau: ele viria *descolado.* Constante sniping, e constante crítica, e **nunca, nunca parando de discutir.** Mantendo você acordado à noite. Constante. Todos os dias. Dias úteis. Finais de semana. Hora da Escola. Horário de verão. Feriados. O que você disser. E porque? Porque meu irmão e eu estávamos *competindo* pelo carinho do meu pai com seu amante gay. Estou surpreso por ter tido boas notas, dada a falta de sono que tive durante anos.  

Nunca mais fomos à igreja. Dado o “relacionamento” do meu pai, você pode entender o porquê.

E então aconteceu. Era o verão de 1982. Eu estava dormindo no meu quarto e me lembro da porta se abrindo, e a ouvi fechar. Eu não estava completamente acordado, mas também não estava completamente adormecido. Mas, então, senti uma mão em mim; era o amante gay do meu pai. “Só quero estar perto de você, Jeremy.” E, então, sem que eu entendesse e fingisse estar dormindo, o abuso aconteceu pela primeira vez. Não demorou muito, mas pareceu uma eternidade. Infelizmente, não seria a última vez. Nem seria apenas meu “tio adotivo”. Eventualmente, aconteceu com meu pai também.

1982-1986 foram um inferno vivo para mim, um inferno que eu não desejaria para ninguém, muito menos para um garoto de 14 anos que provavelmente era a pessoa mais ingênua do planeta. Minha vida mudou naquele momento horrível, e em muitos outros momentos horríveis além disso. Não parou até eu sair para a faculdade, quando fiquei grande o suficiente para pará-los com duas cadeiras apoiadas na minha porta.

Naqueles quatro anos, eu estava: *miserável.* Eu me concentrei *muito* duro no meu trabalho escolar que era difícil de fazer. Porque depois que o abuso acontecia (geralmente à meia-noite ou 1 ou 2 da manhã – eles sempre esperam até você dormir, na minha experiência) eu não conseguia voltar a dormir com muita facilidade. Tirei notas muito boas, fiz parte da National Honor Society e tirei todas as notas do meu último ano. Quando você tem uma vida doméstica horrível, algumas crianças desabam sob ela, e algumas simplesmente compartimentam tudo.

Avanço rápido para setembro de 1986. Eu tinha acabado de entrar na faculdade e conheci uma jovem maravilhosa que se tornou minha esposa. Aquele primeiro ano de faculdade e namoro foram fantásticos. Eu realmente tinha, literalmente, *esquecido* todo o abuso e incesto.

Mas de repente, no inverno de 1988, eu não conseguia sair da cama. Eu não conseguia *fisicamente* sair da cama. Eu tentei, e é como se meus músculos não pudessem se mover. Comecei a ficar com fome, e eu *ainda* não conseguia sair da cama. Café da manhã? Feito. Almoço? Feito. Por volta das 3h, acho que finalmente cheguei ao banheiro do dormitório. Eu estava seriamente *deprimido* e à beira das lágrimas. Mas eu honestamente não conseguia lembrar *por que*.

Acabei com uma péssima média de notas no meu segundo ano. Passei de 3.7 para 1.8 em dois semestres. Não ia mais às aulas e, como não ia mais às aulas, não podia mais ficar nos dormitórios. Eu não queria voltar para casa e ficar com meu pai e sua amante. Mas, eu não tinha outra família por perto.

Eu estava e estou tão perto de minha mãe. Curiosamente (de acordo com ela) a mãe nunca “entendeu” que o pai era gay e tinha um amante gay. Acredite ou não, ela nunca colocou dois e dois juntos. Quando contei a ela anos depois sobre o abuso, ela ficou chocada. Ela só achava que o pai era egocêntrico e preguiçoso. Nos últimos dois anos, ela admitiu para mim (a mãe é meio indireta em como ela reconhece o erro) que cometeu “muitos erros” em relação ao meu irmão e a mim. Ela não precisava dizer isso. Eu sabia o que ela queria dizer.

Então, no meio do inverno do meu segundo ano, eu me mudei para o meu carro. Eu nunca estive tão frio em toda a minha vida. Minha barba cresceu para se parecer com os Robertsons na Dinastia dos Patos. À noite eu estacionava em algum lugar onde eu achava que não seria encontrado, e eu teria *apenas* calor suficiente para talvez não congelar.

Então, uma noite, provavelmente em maio de 1989, tudo voltou. Acordei e um fio de sentimentos e memórias agitadas surgiram. Memórias de vergonha. Memórias de ser tocada por outro homem, e depois por alguém que se chamava meu pai. Memórias de mim tentando dormir, mas sentindo vergonha. Memórias de eu estar com tanta raiva, mas tirando isso da minha mente.

Onda após onda após onda de *todos* os 4 anos de memórias horríveis voltaram. Tudo isso. O difícil é que, quando eu (quase) me recuperava de uma memória, outra voltava e eu chorava, sozinha no carro, olhando para o painel e imaginando quando isso terminaria. A vergonha, a culpa: estava tudo lá e muito mais.

Assim foi, enquanto eu estava com frio no meu carro que eu, no estacionamento do Parque Estadual, fiz a oração da salvação que *ninguém* me ensinou NEM eu nunca tinha ouvido de alguém tentando me ensinar. “Senhor, eu não sei do que se trata tudo isso, mas eu prometo a você, se você puder me ajudar a passar por isso, você está no comando de mim a partir de agora.”

E……. estrondo.

Eu senti isso no meu coração. Eu então *sabia* que fui salvo por Jesus Cristo ali mesmo. O que foi incrível foi, no dia seguinte, cansado e com fome como eu estava…. Ele ainda estava lá. E no dia seguinte. E no dia seguinte. E, Ele tem estado lá todos os dias desde então.

Ele me restaurou. Ele me restaurou a ser muito, muito mais do que se eu tivesse tido uma infância “normal” e NÃO O tivesse conhecido. Ah, não me entenda mal: levei *anos* de aconselhamento e terapia para ser qualquer coisa como deveria ser, e, mesmo agora, não tenho certeza se sou “normal” da maneira que a maioria pessoas pensam.  

Cada criança neste planeta, quer tenham pai, mãe ou nenhum dos dois, deseja conhecer seus pais e ser criada por eles.

Mesmo que não possam por causa de algum evento horrível como se seus pais morreram em um acidente de carro, ou morreram de câncer, as crianças nunca param de ansiar pela união das pessoas que Deus juntou para que Ele crie a vida. Esse é um anseio que abrange o tempo, os países, as culturas e a história. Nunca mudou, e NUNCA vai mudar.

Não é que gays e lésbicas sejam pessoas más. Ou que mães e/ou pais solteiros são. Ou avós que criam seus netos. Ou pais adotivos ou pais adotivos.

Mas, no final, as crianças querem seus progenitores biológicos. Isso nunca, jamais morrerá dentro das crianças, nem deveria.

E, então, isso é apenas mais uma parte da dor que senti por não ter as duas pessoas que me criaram estando juntas. Quão mais doloroso é quando um daqueles que me criaram violou a própria inocência que Deus colocou meu pai neste planeta para proteger? Quão mais horrível é que ele tenha encorajado esse pecado sobre mim por seu amante gay?

Ah, e a propósito, meninos e homens: se esse tipo de abuso aconteceu com você, seja por um familiar ou outra pessoa, ter isso feito com você *não faz de você menos HOMEM*. Não há literalmente nada de viril em segurar uma dor que poderia acabar, se você apenas deixasse seu melhor amigo em todo o universo tirar o fardo de você ao longo do tempo. Você pode deixar que Ele tire o pecado que foi feito contra você. Porque, você não sabe, Ele é o homem mais poderoso que existe, agora e para sempre.