(Originalmente publicado em Reddit)

De imediato, quero deixar algo claro: não sou homofóbico. Minha irmã é gay, muitos dos meus amigos são gays. Se alguma coisa, mesmo sendo hétero, ter pais gays me deixou mais confortável com as pessoas da cena LGBTQ+.

Nunca me ocorreu que minha família era diferente da maioria das outras até a terceira série, quando o bullying começou. A notícia se espalhou pela classe de que eu tinha duas mães e, antes que eu percebesse, estava sendo insultada por isso no parquinho. Naquela época, meu relacionamento com meus pais ainda era feliz e amoroso, então dei de ombros.

Quando a puberdade chegou, porém, tornei-me cada vez mais consciente do buraco em minha vida onde eu queria um pai. Concedido, meu relacionamento com meus pais já estava azedando neste momento por uma variedade de outros fatores. Ainda assim, eu ansiava por um modelo masculino, alguém com quem conversar sobre “coisas de homem”. Meus pais não tinham amigos homens, e só pareciam falar sobre homens com desprezo. Eu ouvia que os homens eram inerentemente mais violentos, egoístas e insalubres – e comecei a acreditar neles. Crescendo no ambiente em que cresci, emergi com tendências mais femininas e um déficit de atitudes masculinas tradicionais. Não ajudou que eu fosse educada em casa durante a maior parte do ensino médio, deixando-me sem uma base para o que a maioria dos caras da minha idade se comportavam ou pareciam. Eu também não tive nenhum contato com parentes do sexo masculino – meus pais cortaram suas famílias da minha vida. Voltei para a escola pública no ensino médio, mas me vi intimidado pela maioria dos meus colegas heterossexuais. Acabei aprendendo a falar como eles e me vestir como eles, mas nunca aprendi a me sentir verdadeiramente confortável perto deles.

Para ser justo, meus pais eram extremistas, e eu reconheço isso. Eles se recusaram a permitir que minha irmã mais nova participasse de festas do pijama quando seus amigos apenas tinham pais presentes, sob o pretexto de que eles poderiam atacá-la ou até estuprá-la. Até hoje, ainda não sei de onde surgiu o sentimento anti-masculino deles, mas eles nunca pareciam reconhecer o efeito que isso poderia ter sobre mim, um homem.

Por volta dos 12 anos, comecei a entender mais sobre as implicações da minha concepção. Minha mãe me carregou por inseminação artificial de um doador de esperma anônimo. Estar sem um pai nomeado me colocou em uma espécie de crise existencial perpétua. Sinto como se não tivesse sido concebido por amor – fui concebido porque meus pais podiam comprar o ingrediente necessário, a porra de um cara qualquer. Nunca conhecerei metade da minha biologia, metade de onde venho e por que existo. Sinto-me roubado de uma experiência oferecida a quase todas as outras pessoas no mundo. A pior parte é que me sinto totalmente sozinho nesse estado de ser. Órfãos e adotados têm o direito de querer conhecer seus pais biológicos e recebem apoio para esse desejo. As crianças que têm pais falecidos ou vagos, pelo menos, têm a memória da mãe para desabafar, fotos, histórias. Um nome, mesmo. Eu sempre terei nada, e nunca me senti apoiada por querer mais. Sempre que eu trazia esses sentimentos para meus pais, eles eram considerados inúteis e ingratos. Foi-me dito que eu simplesmente tive sorte de ter nascido.

Ao longo dos anos, tentei fazer as pazes com esse fato. Eu consegui me conectar com alguns dos meus meio-irmãos do lado do meu pai online, espalhados pelos Estados Unidos. Eles também não têm a menor ideia de quem é nosso pai biológico, mas todos cresceram com pais em suas casas. Acho que nunca vou ficar em paz sabendo que meu pai biológico pode estar por aí em algum lugar, e minha mãe nem sabe como é o rosto dele.

Eu me sinto completamente sozinho nessa tristeza. Passei minha adolescência com inveja de meus amigos com pais, desejando ter nascido em sua família. Por mais vaidoso que eu saiba, nunca me senti validado como um homem heterossexual crescendo. Meus pais queriam uma filha em vez disso, e eles conseguiram uma alguns anos depois de mim. Eu me senti culpado e errado por ser um menino porque não havia ninguém na minha família como eu, e me disseram várias vezes que os homens eram o diabo. Assim que me dei conta disso, o Dia dos Pais foi um dos piores dias do ano.

Não estou tentando dizer que gays não devem ser pais. Estou apenas dizendo que eles devem estar conscientes do impacto que isso inevitavelmente terá em seus filhos, e que devem tentar fornecer a eles modelos para seu gênero. No entanto, sou contra bancos de esperma anônimos. Todos esses doadores anônimos estão deixando seus futuros filhos com uma pergunta que os assombrará pelo resto de suas vidas.