(Originalmente publicado em Blog MadMommaBear)

De um Autor Convidado, carta compartilhada por um filho a um pai ausente sobre a experiência de perder um pai:

Olá,

Estou bem. Desculpe, não entrei em contato com você há algum tempo. Estou indo muito bem na escola; Eu tenho um GPA 4.0. Estou fazendo 3 aulas e ainda trabalhando em período integral.

Embora eu esteja ocupado, não é por isso que não entrei em contato. Sinceramente, não acho apropriado conversarmos mais. Você fez muito pela nossa família que eu nunca desejaria para a minha. Você pode fingir que estou sendo transfóbico, se quiser, e acho que tenho o direito de optar por me distanciar da confusão associada a tudo isso, mas, fora isso, simplesmente não quero mais fingir. Não quero fingir que tudo que você fez está bem, não quero fingir que não estou ferido. Não quero deixar meus sentimentos de lado para que você não se sinta mal.

Já que você quer falar sobre lembranças, sim, lembro quando você me levou para o treino de beisebol no hotel e pudemos ver o Minute Maid Park. Eu poderia contar nos dedos de uma mão quantas vezes fomos assistir o jogo dos Astros lá antes daquela turnê. Fomos com você e seu amante do FTM e conseguimos ingressos para a temporada. Eu não queria ir com ela, nós a toleramos por um tempo, mas nenhum de nós realmente queria passar os poucos dias que passamos com você com ela. Sentimos muito sua falta e sentimos que queríamos mais atenção sua.

Seu envolvimento com minhas coisas de beisebol na verdade me deixou muito desconfortável, eu não gostava que pessoas que eu conhecia vissem você e fizessem suposições. Eu estava com ciúmes porque todas as outras crianças tinham seus pais apoiando suas carreiras no beisebol, enquanto você ficava de vez em quando para confundir as pessoas. Você era minha mãe? Tia? Por que você se preocupa comigo aqui? Eu queria poder te chamar de meu pai e me gabar de você, mas em vez disso você me deixou em uma situação embaraçosa, me sentindo envergonhado e sozinho.

O beisebol foi muito importante para mim enquanto crescia, e gostei de como você esteve ativamente envolvido na minha liga infantil por um tempo. Isso me fez sentir especial, eu teria seguido o seu conselho em vez do conselho do meu treinador qualquer dia e fiquei muito orgulhoso quando você foi meu treinador.

Mas à medida que fui crescendo, você se envolveu cada vez menos, e meus sentimentos por você mudaram dolorosamente. No ensino médio, eu não queria você perto de nenhum dos meus amigos, não queria você nos meus jogos de beisebol, corridas de derby, reuniões de escoteiros, nada. E deixe-me dizer que fiquei com o coração partido quando meu melhor amigo notou você na competição de derby de Pinewood do meu irmão mais novo. Ele disse a todos os meus outros amigos que viu meu pai e você tinha seios, cabelo comprido e brincos e agia de forma estranha. Eu tentei tanto dizer que não éramos parentes, e quando isso falhou, tentei fingir que você era a irmã feia do meu pai. Fui intimidado por causa disso. Meu maior medo se tornou realidade. Eu não poderia mais ficar animado com uma visita surpresa sua, mas em vez disso tive que viver com medo de que você aparecesse.

Na 8ª série eu me senti tão perdido e sozinho no meu último ano da liga infantil. Todo mundo tinha amigos da escola, e eu não. Eu via pessoas da escola jogando bola com seus pais e amigos antes dos jogos, e eu procurava alguém que não tivesse parceiro de arremesso. Doeu muito e era constrangedor estar tão sozinho. Às vezes eu ia para o banco de reservas e fingia que estava com dor de cabeça em vez de me aquecer, assim poderia colocar a cabeça entre as pernas e chorar baixinho.

Daquele momento em diante, eu só queria ver você dentro da sua pequena casa. Eu odiei ir em público com você. Observei meu pai forte que pensei que poderia fazer tudo e sempre esteve lá para me ajudar a se tornar uma pessoa tão diferente emocionalmente. E sua aparência física refletia essa mudança. Ver alguém mudar fisicamente dói à sua maneira, mas também quando coincide com uma mudança de personalidade tão dolorosa. Isso dói mil vezes mais. Eu não conseguia nem olhar para você sem sentir dor.

E assim como acontece com o beisebol, o mesmo acontece com os escoteiros. Fiquei muito animado para receber meu manual do filhote de tigre e queria trabalhar nele com você para ganhar meus distintivos. Eles estavam conversando sobre acabar com o posto de lince e decidiram que era opcional. Mas você me disse que quando era criança você fazia isso, e eu queria fazer tudo o que você fazia, eu admirava você. Então, eu ganhei isso também, mas sem o seu envolvimento, minha mãe se tornou a principal pessoa que me levava às reuniões de escoteiros, ela se tornou a líder da toca, ela me levava a todos os acampamentos, etc. Principalmente quando tive a oportunidade de acampar no Fifth Third Field, em Ohio, e mal podia esperar para fazer isso com vocês, já que fazíamos isso frequentemente por meio de escoteiros. Eu queria tanto trazer nossas luvas e uma bola e jogar bola em um enorme campo de beisebol. Você nunca acabou indo comigo.

Mas um ponto em comum entre o beisebol e os escoteiros é que, mesmo depois de me sentir infeliz por você ter se retirado completamente da minha vida, não desisti dos hobbies que associava a você. Por que? Porque eu soube que a certa altura você desistiu das mesmas atividades. Você deixou de ser olheiro no Webelo e no beisebol antes do ensino médio, pelo que me lembro, quando quebrou o nariz. Em algum momento, minha mentalidade mudou de “meu pai é incrível, quero ser igual a ele” para “meu pai desistiu de tudo, preciso fazer melhor do que ele”. Eu queria ser melhor que você. Então, segui em frente e ganhei minha Flecha de Luz e comecei os Escoteiros. E eu tentei o meu melhor e joguei beisebol no meu primeiro ano, me senti ótimo por resistir a todas as lesões de beisebol que tive, porque estava lutando contra isso como você não conseguia.

Mas nenhum dos casos em que superei o que você não conseguiu fez com que você me amasse mais, nem me colocou na sua lista de prioridades. Fiz alguns meses de escoteiros antes de perceber que estava fazendo isso sozinho e perdi o interesse. Minha mãe não era fisicamente forte o suficiente para ajudar a limpar os destroços no alívio do furacão (uma das primeiras coisas que fiz como escoteiro, não que você saiba). E mesmo que ela fosse, eu ainda estava envergonhado e triste porque todos os outros e seus pais estavam ajudando a reconstruir comunidades, enquanto eu estava sozinho com minha mãe atrás de mim porque você estava fora sabe-se lá onde morando para você e somente você. História semelhante com o beisebol, sim, minhas notas foram um fator importante, mas eu estava infeliz por ser o garoto do banco que marcava a pontuação de qualquer maneira e não tinha vontade de continuar. Não valia a pena esperar para jogar, assim como não valia a pena esperar que você me amasse do jeito que eu pensava que você me amava. Esse amor não voltaria, e eu simplesmente não queria mais que você se envolvesse em minhas atividades.

Lembro-me de um dia em Ohio, no shopping, vi um livro chamado “Livro Perigoso para Meninos” e era um grande livro vermelho de projetos para pais e filhos fazerem juntos. Cada atividade ali era algo que eu mal podia esperar para fazer com vocês, e notei que uma das primeiras atividades era tão simples quanto fazer aviões de papel. Eu estava tão animado. Eu implorei e implorei para comprar isso para você como presente de Natal, e minha mãe me deixou comprar para você e eu escrevi um bilhete manuscrito para você também. Quando você veio para Ohio, abriu aquele livro no Natal. Mas depois disso, acumulou poeira. E agora ele está sentado aqui comigo, enquanto me pergunto por que, nos 10 anos seguintes da minha infância, não fizemos nada daquele livro. Eu me pergunto por que você nem quis mantê-lo com você, Deus me livre de deixar a poeira acumular enquanto ele fica na SUA estante. Deixe-me ficar com ele, talvez eu consiga reservar um tempo do dia para fazer uma competição de construção de aviões de papel com meu filho.

Onde você estava quando estávamos em Ohio, ainda não entendo que talvez estivesse fora do seu controle, ou talvez não. Mas quando você voltou para me visitar, você era cada vez mais uma pessoa diferente.

Ohio foi tão emocionante para mim. Fiquei muito feliz em ver neve de verdade pela primeira vez quando o inverno chegou. E eu queria fazer iglus e bonecos de neve e andar de trenó. Claro, eu fiz tudo isso, mas você não estava por perto para compartilhar essas memórias comigo... o que foi realmente uma droga, porque quando eu tinha 4 ou 5 anos, se não mais jovem, lembro-me de assistir Caillou e pensar que você e eu éramos iguais a ele e o pai dele. Eu queria experimentar a neve e tudo mais na vida com você, como ele e seu pai fizeram. É bobagem pensar nisso, mas é apenas uma daquelas coisas que ressurgiram em minhas memórias desde que tive meu próprio filho.

Onde quer que você estivesse e o que quer que estivesse fazendo, consegui aproveitar muito Ohio, realmente tive uma vida inteira lá que nunca consegui compartilhar com você. Eu tinha dezenas de amigos, atividades, etc. Colecionava fósseis, andava de bicicleta com minha mãe diariamente, ia ao parque, jogava beisebol, etc. Estabeleci metas e atividades que queria fazer e tive grandes sonhos. Mas quando estendi a mão e pedi que você se importasse e compartilhasse esses sonhos comigo, talvez até me ajudasse a realizar alguns deles, você colocou o livro na estante e nunca mais olhou para ele. Afinal, é um livro para meninos, por que você gostaria de ser associado a isso?

Eu tive sonhos enormes e apenas os observei desaparecer lentamente enquanto ficava cada vez mais envergonhado e envergonhado de ligar para você, meu pai.

E vou dizer uma coisa: eu também penso muito em você, mas raramente é agradável. Mas eu tive um sonho, 3 ou 4 noites atrás, que fui a um jogo dos Mudhens e mal sabia que você estaria sentado ao meu lado. Mas você fisicamente parecia e agia como antes de nos mudarmos para Ohio. Mais jovem, cabelo preto curto, com exceção da sua mancha branca eu sempre achei muito legal. Adorei ver aquela pessoa novamente, mesmo que apenas em meus sonhos, por tão pouco tempo. Deixe-me dizer, dói, como perder um membro da família, perceber que eles nunca mais voltarão. Tentei comunicar minha dor a você tantas vezes, e você ainda construiu uma vida inteira em torno de sua nova personalidade, aparência física e tudo mais. Você está no centro do seu universo agora, mas eu estou em velocidade de escape. Agora sou eu quem você não pode alcançar.

Houve momentos ao longo da minha vida, mesmo depois da sua transição, em que pensei que você realmente estava tentando se envolver mais, mas é claro, você nunca correspondeu às expectativas que eu tinha de você como pai.

Por exemplo, fiquei muito animado quando você falou sobre irmos ao YMCA das Montanhas Rochosas. Bem, eu estava pessimista no início porque honestamente perdi a esperança em qualquer coisa emocionante vinda de você e pela qual pudéssemos realmente nos unir. Mesmo assim, me permiti ficar animado por poder acampar com você como nunca fiz nos escoteiros. Mas, para minha surpresa, seu amante FTM veio também e eu senti como se tivesse ficado preso em uma viagem que não queria mais fazer. Eu senti como se estivéssemos em terceiro lugar em sua experiência de lua de mel com ela. Então, para piorar as coisas, minhas expectativas foram destruídas novamente quando descobri que tínhamos uma cabana, não uma barraca... claro, eu sempre quis ficar em uma cabana... mas não assim. Não é o que eu queria. Tenho certeza de que teria sido diferente se fosse mais uma autêntica experiência de acampamento, com ou sem cabana. Mas o fato de você e seu amante FTM estarem lá compartilhando a cama juntos em uma viagem realmente matou tudo para mim. Achei que seria apenas para nos unirmos como uma família. Estávamos passando por uma terapia estúpida com o conselheiro nomeado pelo tribunal e pensei que você queria fazer tudo o que pudesse para nos ajudar a nos sentir menos magoados, e dei-lhe o benefício da dúvida. Mas, no final das contas, se eu não tivesse feito aquela viagem patética e desperdiçada com você e seu amante FTM, eu poderia ter visto minha bisavó novamente antes de ela morrer, e pelo menos eu teria estive lá para o funeral.

Não estou tentando brincar de Deus nem nada, e dizer que você merece se sentir triste, e não estou me esforçando para tentar fazer você se sentir triste. Se suas ações têm consequências que você não gosta, não é minha responsabilidade fazer você se sentir melhor. Você realmente prejudicou meu relacionamento com você, e passei minha vida inteira tentando lhe dizer isso. Sou adulto e tenho minha própria família agora. Quando criança, eu queria que você fizesse parte disso, mas neste momento, está claro para mim que o navio partiu. Não estou aqui para fingir que estou feliz em evitar que você fique triste por não querer um relacionamento com você, embora isso seja trágico, é assim que é.

Agora odeio ver fotos minhas quando criança, com olhos brilhantes e sorridentes, tão otimista em relação à vida e tão feliz em tirar uma foto com meu pequeno taco de beisebol de alumínio e uma camiseta com o cenário de um estádio de uma grande liga atrás de mim. Meu primeiro passo em uma longa jornada para as grandes ligas e meu pai estaria presente em cada etapa do caminho. Eu odeio pensar em nada disso. Significou muito para mim quando você me deu aquela camiseta do Roger Clemens e me levou ao jogo mais cedo só para vê-lo arremessar, e agora esse pensamento dói muito. Você foi meu herói.

Mas agora, não só quero ser melhor que você, como não quero ser nada parecido com você e não quero ter nada a ver com você. Não quero ter conversas ocasionais, nem ouvir você falar sobre como eu era como meu filho quando era bebê e você fez isso ou aquilo comigo. Eu não quero saber. Não quero que mais lembranças felizes sejam destruídas para mim.

Eu odeio como cada lembrança feliz que formo com meu filho me faz pensar como você pôde nos dar tão pouco amor e atenção, como você pôde ir embora e comprometer toda a sua vida consigo mesmo e com o que você quer, e nunca pesar como isso afetaria alguém. mas você. Você não achou que viver sua vida como mulher teria impacto em nossa infância? Você não achou que raramente estar em casa para nos dar amor e atenção faria mal?

Não quero que você pense que meu filho nunca saberá de você, porque seria estúpido se nunca contasse a ele sobre você. Ele vai crescer me vendo triste por sua causa, ouvindo meus irmãos falarem sobre como estão tristes por você, etc. Ele saberá que você é o responsável por isso. Mas espero que ele nunca tenha um rosto para colocar no seu nome.

Durante toda a minha vida, quis que você ocupasse o papel de vovô do meu filho. Como tenho certeza que qualquer garoto sonha. Estou com o coração partido por essa oportunidade ter sido tirada de mim, mas felizmente meu padrasto realmente se destacou nesse aspecto e é um avô incrível para meu filho.

Você sempre reservou tempo para você e seus hobbies, mas de alguma forma conseguiu perder alguns momentos realmente importantes da minha vida para os quais eu realmente queria que você estivesse presente. Você teve aulas de vôo, jogou futebol, softball, golfe e tênis, e foi a mais eventos esportivos através do trabalho do que você jamais me levou, com certeza. (Ainda nunca vi nenhum tipo de jogo de esportes universitários, só fui a um jogo de futebol e possivelmente a um jogo de basquete, mas pelo que sei, é um sonho distante, estou confundindo com uma memória.) Mas enquanto você tinha tempo para seus hobbies, não arranjava tempo para mim.

Você perdeu meu aniversário de 13 anos. E não, eu não tive uma festa especial nem nada, mas do anoitecer ao amanhecer esperei você voltar da sua “viagem de negócios” não sei o que fez você voltar para casa tão tarde naquele dia, mas doeu que pena que você nem esteve presente em um aniversário tão importante para mim e nem conversamos ao telefone. E meu pobre irmãozinho teve uma experiência semelhante em um de seus aniversários no Chick Fil A esperando por você. Aposto que você também não foi a Ohio em todos os nossos aniversários, quando moramos lá. Na verdade, lembro-me de alguns.

E claro, você estava um pouco envolvido com nossos interesses comuns, como videogames, apesar de todos nós nos sentirmos desconfortáveis ​​por você sempre jogar quando era uma menina, mas havia coisas como pescar, pelas quais eu era apaixonada e que você nunca fez comigo. Talvez uma ou duas vezes. Mas eu queria que você me ensinasse a amarrar meus anzóis, queria praticar meus nós que aprendi nos escoteiros com você. Mas você nunca quis realmente falar sobre meus interesses. Por outro lado, você sempre esperou que eu ouvisse você falar sobre o seu. E sempre fiquei muito feliz, porque só queria conversar com você. Eu queria que você se importasse tanto comigo. Nunca gostei de golfe e acho que nunca gostarei. Mas ver o quão animado você fica falando sobre isso é a única razão pela qual tentei aprender a tocar, ouvi você falar sobre isso ou vi você jogar. Desenvolvi um desdém ainda maior pelo esporte vendo você colocá-lo diante de mim e dos meus irmãos, uma e outra vez, embora eu saiba que, no final das contas, isso tem menos a ver com o esporte do que com a sua personalidade. . Eu primeiro, sem sequer pensar no que sua família pode estar sentindo.

Isso pode parecer duro, ou como se eu desejasse má vontade ou infortúnio para você, mas às vezes eu realmente gostaria que você tivesse morrido cedo na minha vida, porque então, pelo menos, em todas as fases da minha vida eu poderia dizer 'se meu pai estivesse aqui ele seria o melhor, brincaria de pega-pega comigo, iria acampar comigo, pescaria comigo, etc.' E eu seria capaz de me apegar à crença de que você foi um pai incrível e uma pessoa incrível que sempre colocaria a família em primeiro lugar. Em vez disso, sei que você teve essas oportunidades e as deixou passar. Você teve a chance de pescar comigo, me ensinar a dar nós, como acender uma fogueira, brincar comigo todos os dias antes do treino e ser meu herói. Mas, infelizmente, agora eu sei que você jogaria, e jogou, tudo fora.