Fui criado em uma família cristã por um casal cristão amoroso nos anos 90 e início dos anos 2000. No Centro-Oeste, onde há uma igreja em cada esquina, crescemos frequentando uma escola cristã e uma igreja solidária. Foi no início da minha adolescência que o divórcio começou a me cercar. Quatro das minhas tias e tios se divorciaram, assim como alguns amigos próximos da família. Foi triste ver, mas nunca pensei que seríamos os próximos. 

Meus pais se conheceram em uma faculdade cristã e fizeram o que a maioria dos casais fazia depois de se formar na faculdade... se casaram. Minha mãe era alegre e extrovertida, enquanto meu pai era mais reservado e introvertido. Não sei muito sobre seus primeiros anos de casados, mas eles pareciam felizes. Meus pais me tiveram em seus 20 e poucos anos com meus dois irmãos para seguir em alguns anos. Tivemos uma ótima infância, onde ambos os pais estavam envolvidos e apoiavam. Fazíamos acampamentos anuais, viajávamos para a Disney World e passávamos muito tempo juntos em família. Nos sentimos amados e cuidados. Nem uma vez vimos nossos pais brigarem. Olhando para trás, nunca os vimos de mãos dadas ou mostrando afeto. 

No verão antes de completar 16 anos, fomos chamados juntos para a sala de estar. Lembro-me tão distintamente... do momento em que nossas vidas viraram de cabeça para baixo. Eles anunciaram que estavam fazendo uma “pausa” para descobrir as coisas. Que eles nos amavam, mas se revezavam morando conosco por um tempo. Minha mãe chorou, nós, crianças, choramos e perguntamos por quê. Foi um choque para nós. Eles nunca brigaram ou pareciam chateados um com o outro. O que aconteceu? 

Olhando para trás, você vê as coisas mais claramente quando adulto. Papai passava a maioria das noites depois do trabalho no computador. Mamãe derramou tudo para nos criar, ensinar e seu trabalho paralelo na creche. Eles passavam pouco tempo juntos e raramente tinham noites de encontro. Eles pareciam ter muito pouca comunicação além de nos criar. Eles haviam se distanciado. 

Naquele primeiro ano, eles trocavam semanalmente com quem morava conosco e quem morava em um trailer no estacionamento de trailers dos meus avós. Por um tempo, meu pai até dormiu no porão, o que era super estranho e difícil para nós entendermos. Nós apenas continuamos como se estivesse tudo bem e não falamos sobre isso. 

Lembro-me perto do final do julgamento deles, ouvindo-os lutar pela primeira vez. Nós nunca tínhamos ouvido eles brigarem antes e eu rapidamente peguei meu irmão e minha irmã mais novos e saímos de casa. Entramos no carro e eu apenas nos dirigia enquanto o som da minha mãe implorando e gritando com meu pai ressoava em nossos ouvidos. Não me lembro do que aconteceu quando voltamos, só me lembro da dormência. Era o que tínhamos que fazer para sobreviver. 

Papai tomou a decisão de acabar com isso. Ele não estava mais apaixonado pela minha mãe. Ele disse que eles nunca deveriam ter se casado e ele nunca a amou de verdade. Ele não estava feliz, estava deprimido e precisava sair. Seria melhor para nós, disse ele. Mamãe lutou com tudo o que pôde, mas no final, seu coração estava duro. Ele se mudou e comprou uma casa a apenas 5 minutos da estrada. 

Ele conversou com alguns amigos e uma das minhas tias que se divorciaram e eles o encorajaram que era melhor para ele se o fizesse. Eu gostaria de poder dizer a essas pessoas como elas impactaram tão negativamente minha vida com essas palavras. Como o encorajamento deles levou à ruína da minha família e ainda tem implicações hoje. Eles sabem mesmo o que fizeram?

Meus irmãos e eu realmente não conversamos sobre isso. Meus pais definitivamente não falavam muito sobre isso. Minha mãe estava quebrada. Ela dependia tanto do meu pai e estava perdida sem o apoio dele. Ela passava a maior parte dos dias chorando. Papai parecia tão feliz e energizado. Ele tentou nos comprar com todas as roupas novas e nossos próprios quartos em sua nova casa. Era mais fácil estar com ele porque podíamos continuar entorpecidos e fingir que estávamos felizes. Mas estava longe de ser bom. O estresse de ir e vir a cada 3 semanas lentamente nos esgotou. Quando você esqueceu uma camisa ou um instrumento na casa dos outros eram apenas 5 minutos, mas a realidade de viver em uma mala ou no nosso carro ainda tem seus efeitos em mim hoje. Sempre que viajo tenho que desfazer as malas imediatamente. A ideia de deixar minhas roupas na mala e viver com isso mesmo que por alguns dias me traz de volta e causa ansiedade. Isso me levou muito tempo para entender.

Logo depois, meu pai começou a trazer uma mulher do trabalho. Minha mãe ficou arrasada e com raiva. Aparentemente, meu pai estava falando com ela durante todo o rompimento e ela era aquela em quem ele se apoiava "emocionalmente", também conhecido como... caso emocional é como eu via isso. Dentro de algumas semanas eles estavam namorando e meses depois, noivos. Casado dentro de um ano. Quando perguntados como nos sentimos sobre ela se mudar antes do casamento, todos nós respondemos com um firme “não”. Ela era o oposto da nossa mãe. Nós nos ressentimos dela e da lacuna ainda maior que ela causou em seu casamento. Mas ela estava por perto o tempo todo e, eventualmente, passamos um bom tempo com ela. Ela nos levava às compras, falava sobre meninos, todas as coisas que desejávamos que nossa mãe fizesse. Estávamos no casamento deles e fomos apresentados aos nossos novos meio-irmãos que eram todos mais velhos que nós. Sorrimos e tiramos fotos com estranhos; empurrados para uma nova família que não queríamos. O tempo todo fingindo que estava tudo bem. 

Com toda essa adaptação à nova família e novas vidas, todos lidamos de maneiras diferentes. Fugi na casa de amigos e da família do meu namorado. Minha irmã se jogou em toda e qualquer atividade pós-escola, esporte, etc. Meu irmão mais novo estava preso em casa, jogando videogame para fugir da realidade. Eu odiava ser a quebrada. Eu odiava as pessoas sabendo que meus pais eram divorciados e minha família estava quebrada. Passei muito tempo com as famílias de outras pessoas apenas tentando absorver sua completude. Fingindo que eu tenho que ir para casa também depois. Surpreendentemente, nenhum de nós agiu. Todos nós agimos como o bom menino e as meninas que fomos criados para ser e confiamos em nossos pais para cuidar de nós. Mas cada feriado, cada marco estava manchado. Meus pais tiveram que decidir quem nos pegou quando. Sempre que saíamos de um, saíamos nos sentindo culpados por deixá-los sozinhos, especialmente minha mãe. Ela descontava muito de suas emoções em nós. Dizendo que ela deveria morrer e ficaríamos felizes com a nova família do meu pai. Comecei a me ressentir da minha mãe e comecei a falar cada vez menos com ela. Eu nunca quis assumir o controle de amigos porque eu não sabia em que humor ela estaria. Eu senti que tinha que assumir como pai porque ela não tinha capacidade. Lembro-me da minha formatura do ensino médio e da faculdade e da dor que isso trouxe. Vi todos os meus amigos tirando fotos com suas famílias sorridentes e inteiras, e minha mãe e meu pai mal aguentavam ficar na mesma sala. Em um ponto da minha formatura da faculdade, minha madrasta acabou de sair por causa da tensão. Meus irmãos e eu nos revezamos no controle de danos sempre que havia um evento juntos. Eu sinto que não conseguimos realmente comemorar, pois estávamos sempre preocupados com quem ficaria chateado ou começaria a chorar. Nenhum de nós realmente queria qualquer um deles lá. O estresse e a ansiedade que isso causou ainda me afeta hoje. Por que tivemos que carregar esse fardo? 

Avanço rápido de 5 anos para o segundo casamento do meu pai e havia problemas em seu paraíso. Meu pai viajava de vez em quando a trabalho e ele ia para a Carolina do Norte com mais frequência. Um fim de semana, meu pai estava me levando de volta para a faculdade quando decidiu me contar que teve um caso com alguém que conheceu no trabalho enquanto estava na Carolina do Norte. Eu estava furioso. Eu disse muitas coisas dolorosas. Gritando para ele, "por que você não pode simplesmente mantê-lo em suas calças!" Fiquei arrasada sabendo que tinha que contar aos meus irmãos. Que eles teriam que passar por essa dor novamente. Eu queria protegê-los. 

Meu pai e minha madrasta tentaram resolver isso. Lembro-me de estar em casa em outro fim de semana e ouvir uma conversa que minha madrasta teve. Ela estava recontando a história de como ela descobriu que meu pai estava tendo um caso. Lembro-me dos detalhes. Lembro-me de querer tapar os ouvidos e ignorar a dor. Mas eu sentei na escada, ouvindo, ouvindo sua dor e odiando meu pai por tê-la causado. Eles nunca deveriam ter se casado em primeiro lugar, eu disse a mim mesma. Meu pai não tinha curado. Ele não era saudável e nós só queríamos que nosso pai fosse nosso pai. Depois de um ano ou dois de aconselhamento e sem fazer nenhum progresso, novamente meu pai desistiu. Minha madrasta não conseguia superar isso, ele disse, e ele estava ficando deprimido novamente em um casamento doentio. Gritamos com ele e dissemos que preferíamos ficar com ela. Mais uma vez, estávamos sendo divididos. Nós confiamos nele. Nós forjamos um relacionamento com um estranho, deixando-a ser nossa pseudo mãe quando nossa mãe não podia e agora ela estava sendo arrancada de nossas vidas. Outra maneira de ser rasgado. Outra pessoa para agradar. 

Tentamos manter um relacionamento com ela o máximo que pudemos, mas foi muito doloroso. Ela queria falar mal do nosso pai e saber o que ele estava fazendo. Ver-nos foi difícil para ela e ela queria se envolver em nossas vidas, mas a que custo? Nós vagamos lentamente, paramos de falar, e ela foi cortada de nossas vidas como se fosse apenas um pontinho, facilmente esquecido. Mas ela não era, e ainda não é. Eu gostaria que ela pudesse estar no meu casamento. Eu gostaria de ainda poder ligar para ela e pedir conselhos, mas não posso.

Quando terminei meu último ano de faculdade, senti que era hora de ter uma conversa séria 1-1 com meu pai. Eu o convidei para minha casa e atirei direto. Eu disse a ele que o amava, mas suas escolhas me machucaram. Eu implorei que ele levasse algum tempo e ficasse solteiro para que pudéssemos nos curar como uma família. Que eu precisava que ele fosse meu pai. Ele apenas sentou e ouviu. Ele não falou muito e eu pensei que tinha chegado até ele. Mas apenas alguns meses após a separação, aconteceu novamente. Eu estava tentando falar com meu pai sobre uma nova entrevista de emprego que eu tinha, mas ele não estava atendendo. Era tão diferente dele. Finalmente entrei em contato com minha avó e um tio para ver se eles sabiam onde ele estava. Finalmente, ele me ligou de volta e perguntei onde ele estava. Ele parecia tão feliz e disse que estava na Carolina do Norte visitando um “amigo”. Foi então que eu soube exatamente o que ele estava fazendo. Eu o chamei. Eu gritei e perguntei “como ele pôde?” Eu o avisei sobre o que aconteceria se ele passasse um tempo novamente com essa mulher com quem ele teve um caso. Não era uma maneira inteligente de começar um relacionamento. Ele não me ouviu antes quando eu disse que ele deveria ficar solteiro? Aparentemente não. 

Uma vez eu disse aos meus irmãos que decidimos confrontá-lo juntos. Isso foi o suficiente. Ele tinha que nos ouvir se todos fizéssemos isso juntos, certo? Entrei e todos estavam sentados no sofá. Não consigo lembrar exatamente o que cada um de nós disse, mas eu sei que era eu quem estava com raiva. Minha irmã foi a pacificadora e meu irmão foi o que respondeu “qualquer coisa”. A conversa que mais se destaca é quando eu disse ao meu pai que o que ele estava fazendo estava nos machucando e precisávamos que ele parasse de vê-la. Eu disse que ou você escolhe nós ou ela, pensando que era uma decisão fácil. Suas palavras ainda me assombram. Ele disse: “Como você pode me pedir para fazer tal escolha?” Sério? Seus filhos ou essa mulher com quem você teve um caso? Ele era tão duro de coração e cego para como ele estava afetando nossas vidas. Ele estava confuso sobre como sua vida amorosa teve algum efeito sobre nós. Ele estava tão errado, mas não sabíamos como mostrar a ele. Choramos, imploramos e não chegamos a lugar nenhum. 

Acabei tentando escapar e me mudei para a Califórnia para um trabalho. Achei que isso me distanciaria do drama e da dor. Claro que não funcionou. Ainda recebi mensagens e telefonemas do meu irmão sobre o que estava acontecendo. Eu me recusei a falar com meu pai por um ano. Ignorei suas ligações, e-mails e mensagens de texto. Eventualmente, ele parou de tentar. Disse a mim mesma que estava estabelecendo limites saudáveis. Ele fez a escolha dele e eu fiz a minha. Eu não queria participar do relacionamento dele com ela. Ele continuou a visitá-la na Carolina do Norte. Eventualmente, recebi a notícia de que eles estavam noivos. Eu era um desastre. Como ele poderia se casar com essa mulher? Como ele poderia esperar que nos abríssemos não apenas com outro estranho, mas com aquele que rompeu seu relacionamento com nossa madrasta? Não. Não vai acontecer. 

Lembro-me claramente de um verão em que cheguei em casa e passei o dia na praia no dia 4 de julho com minha irmã. De repente, vemos meu pai andando na praia com ela. Viramos o rosto para a areia e desviamos o olhar, esperando que ele não nos visse. Ele se aproximou de nós e nos chutou com areia para chamar nossa atenção. Agindo todo bobo e pateta como se não fosse grande coisa. Nós o ignoramos. Nós não olhamos para ele. Ele foi embora. Eu vi isso como a representação física dele nos deixando por ela. Escolhendo-a sobre nós. Partiu meu coração quando o vi se afastar de nós com ela. Eu ainda posso imaginar. 

Eventualmente, fui ao aconselhamento para me ajudar a lidar com todos esses sentimentos. Isso me ajudou a me apropriar de minhas ações, bem como a começar a deixar de tentar controlar meu pai. Eu não podia dizer a ele o que fazer ou dar-lhe ultimatos. Eu só podia tentar ter meus próprios limites saudáveis ​​e me controlar. Ainda estou trabalhando nisso. Eles se casaram, mas nenhum de nós foi. Ela foi morar com ele e meu irmão ficou preso novamente na mistura, pois ele era o mais novo e ainda estava no ensino médio. Minha mãe parecia bem com isso. Essa mulher não fez nada com ela e ela podia ver o quão confuso meu pai estava. Não éramos mais essa “família feliz” que ele tentava manter unida antes. 

Passei anos sem conseguir passar nenhum tempo com meu pai sozinho. Ela não confiava nele. Ouvi inúmeras histórias de meus irmãos de coisas horríveis que ela disse e fez com ele. Perseguindo-o em seu carro e gritando com ele. Escrevendo notas passivas agressivas. Ele apenas aguentou. Ele sentiu que merecia e mesmo que estivesse infeliz, não poderia obter um terceiro divórcio. Isso me deixa muito triste. Tudo se tornou realidade o que eu havia previsto, que começar um relacionamento baseado em mentiras e segredos levava à culpa e à incapacidade de confiar. Ela monitora todos os seus e-mails, mensagens de texto e telefonemas. A única vez que ele pode nos ligar é a caminho de casa do trabalho. Raramente recebemos uma resposta sobre como ele está por causa do medo de que ela o ouça. Ele está preso.  

Ele odeia seu trabalho e está à beira da depressão. Eles passam por muitos altos e baixos. Muitas ameaças de saída. Não sei mais o que quero para ele. Oro para que ele encontre sua identidade em Cristo em vez de nos relacionamentos. Eu quero ele na minha vida. Eu a reconheço agora. Não me esforço para ter um relacionamento com ela, mas tento ser legal. Para ele. 

Estou agora com quase 30 anos. Eu tenho vivido minha vida agora mais com eles divorciados do que com eles juntos. Ao olhar para trás agora, vejo o impacto que o divórcio (múltiplo) teve em mim. Eu cresci de maneira positiva e vi os efeitos negativos também. Tornei-me mais forte e independente. Aprendi a confiar nos outros e pedir ajuda quando necessário. Usei a dor e a mágoa para ajudar outras crianças a lidar com o divórcio. Como conselheiro do acampamento e agora professor, uso minha experiência para compartilhar empatia e dar conforto. Vejo todos os erros que meus pais cometeram e os usei para fazer melhores escolhas em meus próprios relacionamentos. Coloco a comunicação como prioridade número um. Isso me ajudou a construir um forte relacionamento com meu agora marido enquanto eu tentava desesperadamente aprender com eles. 

Ainda estou aprendendo quais foram os impactos negativos. Obviamente, isso afetou minha vida amorosa. Eu sempre tive dificuldade em confiar nas pessoas e sempre tive um medo de abandono. Eu me agarro firmemente a qualquer um que eu puder. Eu ainda choro às vezes com a perda. As férias são difíceis. Meu casamento foi difícil. O nascimento dos meus futuros filhos será difícil. Eu sempre estarei sofrendo por essas coisas. Temo pelo meu casamento e pelos meus irmãos. Não quero que continuemos o ciclo. Tem que acabar. Mas não tínhamos muito exemplo, então tento conseguir mentores e ler tantos livros quanto posso para ser melhor, ser mais forte, durar.