Fui criado em uma família estruturada de divórcio e custódia compartilhada. Se você perguntar separadamente aos meus pais quem me criou, cada um deles dirá que foi o responsável. Meus pais decidiram que o divórcio sem culpa era a melhor coisa para nossa “família” quando eu tinha menos de um ano de idade. Só consigo me lembrar de uma época em que meus pais estavam juntos na mesma sala, como se fosse uma espécie de “ocasião especial”. Minha infância consistiu em duas pessoas divorciadas vivendo vidas separadas e me passando um para o outro... alternando entre cada família todas as semanas. Pelos padrões dos livros didáticos, outras crianças diriam que eu era “mimado” porque tinha dois quartos só para mim em duas casas diferentes e, no Natal, visitei cada casa e abri presentes em cada local. Eu, por outro lado, lembro-me de sentir saudades de uma família que nunca senti ter tido, mesmo quando era muito pequena. Lembro-me de me sentir muito solitário como filho único de pais divorciados e de desejar ter uma única família em uma casa unida e de sentir muito ciúme de crianças que tinham uma casa e apenas dois pais em vez de quatro e de desejar me sentir amada e possivelmente de gostar da companhia de irmãos que eu nunca teria. Quando eu ia para a escola, sempre tinha que descrever minha família nas aulas como sendo apenas “eu e meus pais separados”. Nunca me lembro de ter visto minha mãe e meu pai juntos na mesma sala, exceto em ocasiões especiais, como na minha formatura do ensino médio e aos 30 anos, no meu próprio casamento. Disseram-me para “brincar” muito sozinho quando criança e aprendi a ler e a desenhar como meios criativos que passariam o tempo e me manteriam “fora do alcance dos adultos”. Na casa de minha mãe, eu a vi lutando como mãe solteira para nos manter em um apartamento ou condomínio até que ela começou a namorar alguém em seu trabalho e, eventualmente, essa pessoa se tornaria meu primeiro de três outros padrastos.

Minha mãe se casou novamente pela primeira vez por volta do meu aniversário de 7 anos. Consegui ser a florista em seu casamento dos “sonhos” e não compreendi totalmente o que estava acontecendo na festa até que o homem com quem ela se casou nos mudou para uma casa e saiu do apartamento que minha mãe e eu dividíamos. Em casa ela afirmava que teríamos uma vida melhor e quando eles queriam passar a lua de mel ou passar férias sozinhos, me mandavam para ficar na casa da minha avó ou na casa do meu pai ou na casa do meu primo. Meu pai se casou novamente na mesma época e quando eu estava na casa dele, percebi que gostava de algumas das mesmas coisas (como meu próprio quarto para decorar), mas com regras muito mais rígidas para seguir na casa dele que ele compartilhava com seu segundo filho. três esposas. Meu pai era muito mais rígido com as regras e quando ele e a esposa precisavam de um tempo a sós, eu era mandado de volta para a casa da minha mãe. Minha primeira madrasta também era filha única e lembro-me de me relacionar com ela e de gostar de sua companhia, mas ela nunca teve filhos. Recebi apenas uma carta dela quando eles se divorciaram e sempre me perguntei onde ela estaria depois que se separaram. Descobri recentemente que ela faleceu. Eu via meu pai todas as semanas durante esse período para jantar por algumas noites e passava a noite na casa dele todos os fins de semana com ele e minha madrasta. Às vezes, nós três gostávamos de jogar boliche ou fazer atividades ao ar livre. No ensino médio, meu pai se divorciou da minha primeira madrasta e se casou com sua terceira esposa e me disseram muito pouco sobre por que eles se divorciaram, exceto que ele “encontrou sua namorada do ensino médio em uma reunião e ela agora estava divorciada… então ele teve uma chance de ficar juntos com ela". Ele largou minha madrasta na época e quase imediatamente se mudou do estado para ficar com sua nova esposa. Como meu pai não iria mais “dividir a custódia” ou me visitar no ensino médio, comecei a vê-lo apenas uma vez por ano, quando ele pagava meus voos para vê-lo, sua nova esposa e seus filhos (do primeiro casamento). 

Durante esse período, minha mãe decidiu que, como meu pai não estaria por perto todas as semanas para visitá-la, ela mudaria ela, eu e seu marido na época, para mais perto da família extensa (sua única irmã), a 1,000 quilômetros de onde eu nasci. /criado. Fui desenraizado sem qualquer consideração pelos meus sentimentos durante um período muito tumultuado na vida de um jovem, o ensino médio. Então, comecei a me adaptar ao ensino médio em um novo estado, em uma casa nova, e também notei alguns comportamentos bem incomuns entre minha mãe e meu padrasto. Eles pareciam estar brigando mais e começaram a agir de maneira muito estranha, no que descobri mais tarde ser a fase de se tornarem 'swingers'. Durante meus anos de ensino médio, voltei para a casa de outros casais que estavam hospedados em nossa casa com minha mãe e meu padrasto e mais tarde aprendi e me deparei com algumas situações classificadas como R em nossa “casa”.

Durante meus anos de faculdade, visitei meu pai uma vez por ano e fiquei cada vez mais com ciúmes da vida que ele levava com minha segunda madrasta e seus filhos. Meu pai estava mais ativamente envolvido na vida deles do que na minha e, em todos os sentidos, parecia gostar mais da companhia deles do que da minha. Eu me senti como uma terceira roda entrando em suas vidas. Enquanto isso, minha mãe se divorciou do meu padrasto depois que eles se mudaram para outro estado novamente e ela voltou para a cidade e estava namorando homens e mulheres e acabou decidindo pelo meu segundo padrasto (que nunca me apresentou aos seus próprios filhos e parecia estar afastado deles). Eu não gostava do meu primeiro padrasto porque ele abusava verbalmente de mim e também não gostava do segundo, que compartilhava traços de personalidade semelhantes aos do meu primeiro padrasto. Meu segundo padrasto era bastante pobre e parecia ter se metido em situações financeiras que levaram minha mãe a fazer grandes compras que ela provavelmente nunca teria feito de outra forma (como 3 barcos). Eventualmente, ela se separou dele e antes mesmo que pudesse remover todos os itens de sua casa compartilhada e colocá-los em uma lixeira, ela já havia começado a nos apresentar a sua terceira escolha de padrasto - por quem ela atualmente está apaixonada e planeja casar. Recentemente, ela deixou a mim e a seus únicos netos para fugir para outro estado em busca do mais novo amor de sua vida. Ela até gravou o nome do seu novo amor no seu último testamento e não me deu a mim ou à sua única irmã uma cópia do documento e tem vivido na casa dele durante o último ano com muito pouco contacto.

Meu relacionamento com meus pais biológicos não é bom atualmente. Houve momentos em que eles estiveram mais ativamente envolvidos em minha vida, mas isso não foi consistente com base em seus relacionamentos pessoais com outras pessoas. Eles pareciam valorizar suas vidas amorosas mais do que eu e eu sempre parecia ser uma reflexão tardia. Há anos que procuro terapia para tentar compreender e resolver os meus sentimentos de que não era bom o suficiente ou merecedor o suficiente para ter uma família de verdade. Falo minimamente com eles agora e não os considero ativamente envolvidos na minha vida diária ou na vida de seus únicos netos biológicos. Eles escolheram viver suas vidas de forma egoísta, como se eu fosse um cúmplice menor e isso me impactou até hoje, aos meus 30 anos. Sinto-me responsável por que meus filhos saibam que têm avós, mas que suas interações cotidianas são muito poucas com eles, porque não quero infligir a eles a dor e o sofrimento que senti quando criança quando me fazem as mesmas perguntas que fiz aos meus pais quando criança e nunca obtive uma resposta para… tipo: “por que o vovô e a vovó não são casados?” “por que eles estão morando em outros estados?” “Por que eles não visitam regularmente?” etc. 

Como um adulto de 30 e poucos anos com meus próprios filhos, percebo que ainda sinto raiva e ciúme pelo fato de nunca ter tido uma casa familiar estável e amorosa. Ainda luto contra sentimentos de solidão, embora tenha um casamento feliz. Ainda tenho dificuldade em confiar nas pessoas e em manter amigos. Eu afasto as pessoas da minha vida e só admito que realmente tenho 2 amigos próximos. Tenho dificuldade em compartilhar demais meu trauma em situações sociais quando conheço pessoas e as primeiras coisas que elas perguntam são sobre minha infância e perguntam casualmente por que mudei de casa tantas vezes, etc. 

Sei que minha raiva e meu ciúme são causados ​​pelo fato de nunca ter me mostrado um modelo de amor verdadeiro e aceitação quando criança. Não consigo entender por que perseguir a felicidade egoísta em detrimento de proporcionar a uma criança um lar/família estável pareceria lógico. Eu sei que a literatura afirma que um pai feliz pode fazer filhos felizes e, até certo ponto, isso é uma afirmação verdadeira, mas na minha experiência, tenho visto as repercussões de pessoas agindo e pensando egoisticamente que a sua própria felicidade causará efeitos em cascata na vida dos seus filhos. vida e isso não é necessariamente o caso. A verdade é que as crianças ainda percebem o que está acontecendo na vida dos adultos ao seu redor.