Meu nome é Blake e sou vítima de adultos que colocam seus desejos antes de suas responsabilidades como pais.

Nasci em uma família de classe média que considerava segura. Não tínhamos necessidades financeiras que não pudéssemos atender, minha mãe teve um papel muito ativo na criação de minha irmã e de mim, e ambas frequentamos a melhor escola particular do condado. Éramos membros do clube de campo local, meus pais dirigiam carros novos e frequentemente íamos a eventos comunitários onde meus pais eram grandes doadores. Parece que eu cresci na casa perfeita. Você pode estar se perguntando: "como ele poderia pensar que era uma vítima?" Admito que o início da minha infância foi ótimo quando visto do ponto de vista de uma criança, mas quando fiz sete anos, os desejos individualistas de meus pais, que há muito vinham fermentando abaixo da superfície, finalmente saíram e descarrilaram completamente toda a nossa família. O que antes era a família perfeita para criar os filhos tornou-se um estudo de caso de quão terrivelmente os adultos podem prejudicar seus filhos quando colocam seus próprios desejos e realização pessoal à frente de suas obrigações para com eles.

Na época do divórcio de meus pais, minha mãe deu a notícia para mim e minha irmã, sentando-nos e explicando que ela não estava mais atraída por meu pai. Na verdade, ela não sentia mais atração por homens. Em vez disso, ela se sentiu atraída por uma mulher com quem começou a sair quando meus pais ainda eram casados, e cabia a mim e à minha irmã de cinco anos nos sentirmos confortáveis ​​com isso. Esta foi minha primeira introdução ao fato de que algumas pessoas são atraídas pelo mesmo sexo e, mesmo aos sete anos de idade, tive um sentimento inato de que isso causaria muitos danos à minha mãe individualmente e à minha família como um todo.

Como resultado, meu pai começou a abusar fortemente do álcool e me lembro de uma semana em que ele colocou do lado de fora uma lata inteira de garrafas de cerveja que havia consumido sozinho nos dias anteriores para que pudessem ser recolhidas por o caminhão de lixo. Meu pai também abusava emocionalmente de mim e de minha irmã, mas grande parte de sua raiva geralmente era dirigida a mim. Passei muitas noites enquanto estávamos sob sua custódia, escondido debaixo da minha cama. A única maneira de adormecer era se estivesse debaixo da minha cama, porque era o único lugar onde me sentia seguro. Eu estava constantemente com medo de que ele finalmente explodisse e o abuso emocional se tornasse físico por natureza.

Embora possa parecer extremo, meu medo não era totalmente infundado. Lembro-me de uma noite, pouco depois de meu pai ter saído da casa de minha infância, quando encontrei minha mãe instalando dois suportes de cada lado da porta da frente para que ela pudesse colocar uma viga de dois por quatro sobre eles. Na época, pensei que ela só queria um pouco mais de segurança, mas depois descobri que na noite anterior ela instalou os suportes que meu pai tentou arrombar a porta no meio da noite. Combine esse incidente com o fato de que meu pai costumava me dizer: “você é igualzinho à sua mãe”, e fica fácil pensar que, se ele estivesse disposto a machucar minha mãe, pouco o impediria de machucar. alguém que o lembrasse dela, mesmo que essa pessoa fosse sua própria filha. 

Outra característica proeminente da minha infância após o divórcio de meus pais foi a grande instabilidade dentro da casa de cada um devido aos relacionamentos românticos subsequentes. Minha mãe enfrentou a maior instabilidade de relacionamento que teve impactos significativos sobre mim e minha irmã. Dos sete aos dezoito anos, minha mãe namorou (que eu saiba) duas mulheres e dois homens. Quando minha mãe começou a namorar homens novamente, foi extremamente difícil para mim e trouxe de volta muitos dos sentimentos e pensamentos que tive quando meus pais se divorciaram. Se minha mãe se divorciou porque disse que gostava de mulheres, o que ela estava fazendo namorando homens de novo? Ela mentiu para mim? Por que meu pai não era bom o suficiente para ela? O que esses homens tinham que valesse a pena destruir minha infância, minha saúde emocional, meu bem-estar físico? Quando ela acabou se casando com um deles, fiquei ainda mais perturbado. Este homem que não era meu pai agora era casado com minha mãe, mudou-se para a casa de minha infância que meus pais biológicos compartilharam em um determinado momento e estava dormindo no mesmo quarto que meus pais compartilharam quando eu era mais jovem. Por que meu pai não estava de volta naquele quarto? Foi algo que eu fiz? 

Toda essa instabilidade causou muitos danos emocionais para mim, e fui ordenado pelo tribunal a comparecer ao aconselhamento (embora eu não soubesse na época que era uma ordem judicial). Meu pai resistiu muito à ideia e, no geral, o aconselhamento não fez nada para me ajudar a processar emocionalmente tudo o que estava acontecendo em minha vida doméstica. A instabilidade emocional também dificultou a manutenção das amizades na escola e passei a ser o pária. Eu não podia passar tempo com amigos fora da escola porque tinha que cuidar da minha irmãzinha, e não podia convidar amigos por vergonha e por medo de que um dos pais explodisse com algo que aconteceu na casa do outro. Tudo rapidamente se tornou insuportável e, aos doze anos, tentei tirar minha própria vida. Meus esforços não tiveram sucesso, mas continua sendo uma cicatriz emocional que me persegue profundamente até hoje.

Finalmente, por causa da instabilidade, minha irmã e eu fomos criados principalmente por nossas duas avós, embora a custódia física permanecesse dividida entre nossos pais biológicos. Tivemos muita sorte de nossas avós viverem a trinta minutos de nós, mas isso veio com seus próprios desafios. O maior desafio foi o custo físico de ambos e o custo financeiro de um deles. Criar crianças pequenas é obviamente fisicamente exigente, mesmo que as crianças tenham mais de idade e peso, onde você as carrega o tempo todo. Minha irmã e eu ainda tentávamos nos envolver em algum tipo de atividade extracurricular fora da escola para manter nossas mentes o mais ocupadas possível. A tensão mental e física que isso colocou em ambas as minhas avós foi muito evidente. Porém, para minha avó materna, o pedágio foi o maior. Ela nunca foi particularmente rica e, quando eu era muito jovem, trabalhava como repositor de prateleiras no supermercado local para sobreviver. Quando meus pais se divorciaram, ela teve que deixar o emprego para ajudar a cuidar de mim e de minha irmã e, como resultado, viveu exclusivamente da previdência social e vale-refeição pelo resto de sua vida. Como ela não tinha conta de aposentadoria ou poupança de qualquer tipo, ela também dependia exclusivamente do Medicare e do Medicaid para seus cuidados de saúde e seus custos de saúde costumavam ser tão altos que ela evitava procurar atendimento médico. Embora isso fosse acontecer alguns anos depois que eu me mudei para a faculdade, ela morreu repentinamente de um aneurisma rompido que não foi tratado por vários anos devido às despesas associadas aos procedimentos necessários. Quando isso aconteceu, fiquei em choque e fiquei perturbado por meses. Embora já tenham se passado quase cinco anos, ainda sinto como se não tivesse perdido minha avó, mas minha mãe. Ela era minha melhor amiga, a pessoa a quem contei tudo e para quem liguei várias vezes ao dia. O estresse de ter que ser mãe no lugar de sua filha, porque sua filha decidiu colocar desejos pessoais à frente da tarefa de ser mãe, acabaria por matá-la antes do tempo. 

Há muito mais que eu poderia dizer sobre minha infância e inúmeras outras histórias e exemplos que eu poderia dar sobre os danos que sofri direta e indiretamente porque minhas necessidades quando criança não foram priorizadas por meus pais, mas simplesmente terminarei com esta mensagem para adultos que podem estar pensando em dar esses passos sozinhos: não é sobre você. As crianças são altamente impressionáveis, moldáveis ​​e frágeis. Eles precisam de um cuidado imenso. Eles precisam de orientação. Eles precisam de alguém que cuide deles porque não são capazes de fazer isso sozinhos. A melhor pessoa para cuidar deles é você, mas é preciso estar disposto a cumprir essa obrigação. No final, será muito mais gratificante do que qualquer coisa que você possa estar perseguindo aqui e agora.