Se você acredita que “tudo o que as crianças precisam é de amor”, então essas crianças concebidas por doadores deve ser perfeitamente feliz. Mas eles não são.

Acontece que mesmo que as crianças tenham um ou dois pais amorosos, muitas luta de crianças concebidas por doadores com a realidade de que nunca conhecerão metade de sua herança. Além disso, o fato de que a decisão de negar-lhes um relacionamento com um de seus pais biológicos foi intencional– feito pelos próprios pais com quem vivem – muitas vezes leva essas crianças a se sentirem culpadas, zangadas, envergonhadas e... mercantilizadas.

Então, não continue lendo a menos que você esteja pronto para o seu paradigma “todas as crianças precisam é amor” ser desafiado:

Bem, meu pai é um doador de esperma anônimo. Se você tivesse me perguntado há um ano como eu me sentia em relação a ele, eu teria sentido uma leve curiosidade e excitação. Eu não estava realmente preocupado com ele. Mas agora eu sinto falta dele como um louco. Parece estranho, eu sei, como você pode sentir falta de alguém que você nunca conheceu? Mas eu sinto tudo do mesmo jeito. Também estou furiosa (e sei que isso soa mal) com minha mãe. Como ela se atreve a negar-me voluntariamente o direito de conhecê-lo? E meus meio-irmãos e irmãs. Eu tentei falar com ela sobre isso, mas ela só fica com uma cara de prato quebrado toda vez que menciona isso. Às vezes eu realmente a odeio.

Há 34 anos, minha mãe decidiu que era hora de ela ter um filho. Com seu relógio biológico correndo e nenhum relacionamento de longo prazo à vista, ela recorreu a um doador de esperma anônimo. Ela provavelmente pensou como a maioria das mulheres: “Vou dar ao meu bebê amor suficiente para dois”. Eu era realmente um bebê amado... mas o bebê deve crescer... Foi só recentemente que eu realmente percebi que provavelmente nunca saberei nada sobre metade da minha herança. Eu amo minha mãe, mas muitas vezes me pego desprezando ela por fazer isso comigo, por ser tão egoísta. Eu mesma, como uma mulher se aproximando do grande 3.5, sei como é realmente querer um filho, mas NUNCA eu tiraria conscientemente o direito de uma criança de ter um pai e uma família. Não só minha mãe me privou de ter um pai, mas também irmãs, irmãos, primos, avós…. https://anonymousus.org/gift-life-gift-solitude/

Eu só queria uma coisa nesta vida que Tenho sentido falta: amor paterno. ….Tudo que eu sempre quis é ser amado por você. A realidade é que você era algum estudante universitário que precisava de dinheiro, então escolheu doar. Eu só quero que você saiba que suas ações egoístas realmente têm consequências. Minha mãe me diz que estou melhor sem pai do que com um pai que não me ama. O problema com essa afirmação é que, na última situação, pelo menos eu saberia quem é meu pai, independentemente de seu amor por mim. No primeiro depoimento, não sei se meu pai me ama ou não, o que causa esse furacão de pensamentos em minha mente, mas pior ainda: sinto que falta metade da minha vida graças à decisão de minha mãe. Por mais que a mãe se descreva como a heroína, ela pode ser uma vilã disfarçada. Talvez ela nem entenda o impacto de seus atos egoístas. Ela já pensou em como isso poderia afetar uma criança? Como isso mantém sua filha acordada à noite, sabendo que há mais um homem neste mundo que não a ama.

I am 22 anos e acabei de descobrir que fui concebido através de doação de esperma. Esta informação foi ocultada de mim por toda a minha vida até agora. Nasci em uma família amorosa e feliz. Meus pais tiveram um casamento forte e admirável por quase 25 anos. Eu nunca teria imaginado que meu pai não era o homem biológico que contribuiu para minha existência... No entanto, desde então senti uma tristeza vergonhosa com essa notícia. Em um único dia, passei de olhar para minha aparência sem pensar duas vezes, para olhar para um estranho... me sinto triste, sozinho, confuso e perdido às vezes, enquanto outras vezes não sinto nada. Estou em uma montanha russa de emoções e nem sei por quê. Eu não gosto de estar de repente sofrendo uma pessoa que eu não conheço ou me importo em conhecer. Mais importante, sinto como se estivesse sofrendo por mim mesma... Além de não entender completamente por que me sinto assim, me sinto culpada por sentir qualquer coisa. Tenho medo de dizer aos meus pais como isso me faz sentir por medo de que eles interpretem mal minha confusão e curiosidade por algo que não é. ...me incomoda saber que essa pessoa existe por aí (ou não, não sei se morreu). Estou igualmente desconfortável sabendo que essa pessoa sabe que pode ter descendentes genéticos no mundo que nunca conhecerá. Eu me sinto estranhamente traída por essa pessoa. Faz-me mal admitir isso.

I am doadora de óvulos concebida. Macho. Eu descobri quando eu tinha 16 anos... agora com 20 e poucos. Anos e anos depois eu ainda me pergunto e pondero, “quem é minha VERDADEIRA Mãe”… onde ela está? Ela está mesmo viva? Ela me aceitaria como eu sou? Minha mãe atual… bem crescendo nunca me aceitou… ou até mesmo se preocupou em criar um vínculo comigo (favorece minhas 3 irmãs; sim, sou quádruplo). Faz sentido porque agora. Há uma desconexão maciça devido à fertilização in vitro. Minha relação com meu pai sempre foi a maior das duas. Desejo um dia conhecê-la. Fale com ela, mesmo que seja por 5 minutos. Você sabe quem você é…. Deus abençoou minha esposa e eu por podermos ter filhos naturalmente, e tem sido a experiência mais maravilhosa até agora. EU VOU dar aos meus filhos o que eu nunca tive enquanto crescia e ainda estou sofrendo. Ferir. Ferimentos. Depressão. Ansiedade. E o “desconhecido” da minha identidade.

Hoje estou cheio de tristeza. É Ação de Graças. Passei os dias cercado por pessoas doces que me amam. Minha família. Os que ajudaram a me criar. Os que vão me reivindicar. Eu os amo. Sou grato por estar com eles. Estamos nos divertindo muito. Mas sinto falta do meu pai biológico. Eu gostaria de poder ligar para ele hoje. Eu gostaria de conhecê-lo bem. Eu gostaria de poder abraçar meu irmão bio, ou enviar uma mensagem rápida e boba para ele. O que ele está fazendo hoje? Olho ao redor da sala para meninos que se parecem com seus pais. Pais e filhos que todos têm a mesma risadinha. Eu nunca vou sentar na mesma sala com ele e saber se andamos da mesma forma. Eu não cresci lendo os livros que ele adora, ou ouvindo sua voz calmante quando estou cansada, ou compartilhando o amor pelo jeito que sua mãe, minha avó, cozinha. Eu nunca posso saber essas coisas. Em nome da generosidade, ele me entregou.

Minha mãe disse a ele que ela “sabia” que eu era seu filho. [Meu pai] literalmente levou isso pela fé, que “uma mãe sabe”. Eu acredito nele, ele é um indivíduo confiante e acredito que ele acredita que isso é verdade. No entanto, ele tinha dúvidas ou não compartilharia isso comigo em um momento tão crítico. Meus primeiros pensamentos foram “Você é palavrão! brincando comigo?" Seguido por pensamentos de que eu não deveria existir, seguido por um imenso respeito pelo meu pai, que provavelmente não é meu pai biológico. Ele treinou meus times de beisebol, me ensinou tudo, foi o melhor pai para mim e meus amigos que eu já vi. Muito melhor como pai do que eu sou aos trancos e barrancos. Ele fez tudo por mim. Eu não poderia parecer menos com ele. Eu pareço exatamente como uma versão masculina da minha mãe. Cheguei à conclusão de que, embora eu possa querer saber, ele provavelmente não quer saber, com certeza, se sou dele ou não. Ele se importa, mas provavelmente ficaria arrasado se descobrisse, como todo meu conhecimento médico (sou médico) sugere que não sou filho dele. Decidi não fazer o teste neste momento (de alguma forma, está me matando) e, após sua morte, reavaliar meu desejo de saber. Ele me disse que o doador era um estudante de medicina. Eu sou o primeiro da minha família, de ambos os lados, na profissão médica. Tantas coisas parecem diferentes agora, ainda estou processando, e estou tentando não deixar que isso me tire do meu jogo como pai, ou mesmo mantê-lo dentro e não contar a todos que sei o que acabei de descobrir. Eu sinto vontade de passar isso por todos que conheço porque altera minha percepção da minha vida tão profundamente. As pessoas já me perguntaram o que está me incomodando. Posso precisar de ajuda profissional para resolver isso, e vou procurar se meu estado mental atual continuar.

Quando meus amigos falam sobre seus pais, eles falam sobre sua primeira pescaria juntos e como ele sempre colocava a isca para ele, ou quando ele não gostava de um outro significativo que eles traziam para casa. Quando falo do meu pai não tenho lembranças para relembrar ou uma imagem específica que me vem à cabeça, estou cheio de amargura. Não apenas porque você doou, e não porque você fez isso anonimamente, mas o fato de minha mãe solteira querer assim. Ela escolheu que eu nunca tivesse a chance de conhecer meu verdadeiro pai. Mas eu odeio me sentir assim porque, como posso dizer à minha mãe que ela não foi suficiente, que o amor dela não preenche um buraco que ela criou. Toda vez que menciono meu pai biológico perto dela, sinto que a estou traindo de alguma forma. Mas se eu nunca te trouxer à tona, ninguém o fará. Tantas pessoas dizem que minha mãe e eu somos parecidas, e eu odeio ouvir isso, não porque minha mãe é feia, mas porque isso dá a ela mais motivos para simplesmente varrer você para debaixo do tapete e ignorar que você existe. Eu gostaria de ter o poder de ignorar que você existe, mas algumas noites eu simplesmente não consigo. Pare. pensamento. Não importa o quanto eu tente, eu simplesmente não consigo. Tento abafar meus gritos porque não posso deixar minha mãe ouvir, porque isso só vai machucá-la. Aí eu fico com raiva porque não recebi nenhuma proteção nessa decisão. Fui colocado nessa corrida masturbada sem nenhum direito ou voz. Você pode se esconder atrás de seu anonimato, e não posso deixar minha mãe ver que estou com raiva ou triste porque não quero que ela tenha remorso de comprador.

A conexão biológica é importante para as crianças. Essas crianças tiveram que descobrir isso da maneira mais difícil, perdendo isso.

 

Confira nosso novo livro!

Este livro combina pesquisa padrão-ouro com centenas de histórias de crianças, muitas das quais nunca foram contadas antes.

Chinese (Traditional)CzechEnglishFrenchGermanKoreanLatvianPolishPortugueseSlovakSpanish
Compartilhe Este