(Imagem de Kjetil Ree)

Após 27 anos de casamento, Bill e Melinda Gates anunciaram via Twitter que eles decidiram terminar seu relacionamento com o argumento de que não podem mais “crescer juntos como um casal”. As conversas em torno do divórcio, conforme relatado por vário notícias saídas, gira em torno de como o casal dividirá seus US$ 130 bilhões em ativos e como eles continuarão trabalhando juntos no Bill e Melinda Gates Foundation. Ausente dessas conversas estão as vozes de seus três filhos. Quando as crianças Gates são mencionadas, há pouca preocupação em como elas estão lidando, mas em vez disso há muitos comentários sobre como as crianças ficarão bem, pois nunca precisa se preocupar com dinheiro. No entanto, se o décadas de pesquisa sobre o impacto do divórcio nas crianças (mesmo nos filhos adultos), o dinheiro não substitui o amor mútuo entre a mãe e o pai de uma criança. Como disse uma mulher que se divorciou dos pais aos 21 anos: “A riqueza não protege os filhos da tristeza, da decepção e, acima de tudo, do medo”. -Marie Mucci

A base inerente necessária para que as crianças sejam felizes não é o dinheiro, mas o amor de suas mães, o amor de seus pais e a estabilidade e a estrutura familiar saudável que vem de serem criados, conhecidos e amados por suas mães e pais casados. . Essa é a receita testada e comprovada para uma alimentação saudável Desenvolvimento Cognitivo e Socioemocional. A saudade desse fundamento é comum a todas as crianças, não apenas às de determinadas classes econômicas. 

Muitos em nossa sociedade esperam que os adultos não sejam afetados quando seus pais se divorciam. Afinal, essas crianças agora estão maduras o suficiente para entender a situação e têm suas próprias vidas e relacionamentos nos quais se concentrar. Sabemos que para as crianças, o divórcio é um Experiência Adversa na Infância que pode resultar em problemas de saúde mental e física ao longo da vida, mas adulto crianças? Crianças desenvolver laços emocionais sólidos com seus pais desde tenra idade, que são ao mesmo tempo uma fonte de conforto em tempos de angústia e um método de sobrevivência. Sem surpresa, os filhos adultos podem sofrer respostas psicológicas traumáticas após o divórcio de seus pais, pois os casamentos de seus pais formaram as bases de seus sentidos de identidade e apego, que servem como base para seus próprios relacionamentos românticos futuros. A dissolução do casamento dos pais, mesmo na idade adulta, pode causar sentimentos de culpa, dúvida, raiva e confusão. 

Conforme compartilhado por aqueles que vivenciaram o divórcio de seus pais quando adultos:

Divórcio. Nunca ouvi essa palavra na minha família. Isto é, até meus pais anunciarem que iam comprar um. Eu tinha 21 anos. Lembro-me de telefonemas com explicações do porquê. Não importava para mim. O que importava, como expliquei aos meus pais, era que nossa família havia praticamente desaparecido. Como um jovem adulto, eu estava cheio de um profundo sentimento de tristeza e medo. Meus pais também estavam, sem que eu soubesse na época, lutando. Não havia como eles ou eu comunicar a profundidade do que estava acontecendo. Estávamos fora da nossa casa do leme.

Minha principal preocupação na época era um legítimo 'como seria meu futuro?' Eu sei que foi egoísta. Era o desconhecido que me assustava. Minhas ansiedades em relação ao Natal, Ação de Graças, aniversários, etc. eram esmagadoras. Não consigo imaginar como crianças mais novas do que eu na época podem lidar com sucesso em um divórcio. 

Com o tempo o medo foi embora. A tristeza, no entanto, nunca foi embora. É a tristeza do que poderia ter sido. -Marie Mucci

Eu experimentei o divórcio dos meus pais quando adulto e foi extremamente difícil. Após 32 anos de casamento, meu pai acabou de sair e se casou com outra senhora. Não ouvi falar dele em mais de 5 anos. A última coisa que ele me disse foi “Você é adulta, você vai se adaptar muito bem, você não precisa mais de mim porque você tem sua própria família, você é uma mulher forte”. Ele estava totalmente errado. Meus irmãos e eu ainda estamos sofrendo as consequências da decisão do meu pai. Duas de minhas irmãs (27 e 31 anos) desenvolveram forte ansiedade após o divórcio. Então eu concordo totalmente que crianças ou adultos não superam o divórcio. -Catalina

Eu estava na casa dos 30 anos quando meus pais (na época com 70 anos) informaram a mim e a meus irmãos que estavam se divorciando. Minha resposta emocional imediata foi raiva, misturada com confusão. Por que, depois de tantos anos juntos, eles de repente acreditariam que viver vidas separadas seria o ideal? Como se atrevem a colocar suas diferenças mesquinhas à frente da santidade do casamento e da solidariedade de nossa família. Mas, à medida que considerei a situação, senti apenas decepção. Eles eram cristãos que me criaram para ser honesto, gentil e abnegado. Mas parecia-me que eles não haviam dado atenção às suas próprias lições. Com seus filhos criados e suas dívidas pagas, eles decidiram que era mais desejável perseguir fins egoístas do que trabalhar em seu casamento. Com o tempo, aprendi que meu pai não queria se divorciar; minha mãe iniciou o processo sem o consentimento dele. Mas acredito que ambos tiveram culpa: ele por não levar a sério seus problemas até que fosse tarde demais, e ela por não considerar a possibilidade de perdão e reconciliação. Em última análise, considero todo o caso como vergonhoso porque eles não seguiram os mandamentos de Cristo, nem os ensinamentos da Igreja. E acredito que suas ações sejam egoístas porque não consultaram seu pastor, seus filhos ou um profissional. Eles tomaram sua decisão isolados de sua família, sua comunidade, e então esperaram que nós simplesmente aceitássemos. Uma decisão que afeta tantos necessariamente requer a contribuição dos afetados. -Joe 

Eu ainda acredito que o casamento é bom. Esse divórcio não deveria acontecer. Se você tiver um problema... CORRIJA-O! Relacionamentos são trabalho. As pessoas precisam parar de desistir. -Philip

Embora grande parte do foco do anúncio de Bill e Melinda esteja centrado nos dois adultos, a mídia e os twitterers estão ignorando as verdadeiras vítimas desse divórcio – seus filhos. Ironicamente, o anúncio expressou o desejo de continuar ajudando outras pessoas a levar uma vida saudável e produtiva. O que eles não reconhecem é que, sem um forte vínculo familiar, torna-se exponencialmente mais difícil para as crianças levar uma vida saudável e produtiva. Se ao menos os Gates entendessem que o casamento pode alcançar o que o dinheiro nunca conseguirá.