Meus pais eram casados quando eu nasci. Eles se divorciaram quando eu tinha seis anos. Tenho uma irmã quatro anos mais nova que eu. Minha mãe se mudou para a pequena cidade onde morávamos. Lembro-me de ter oito endereços diferentes antes dos 12 anos. Cada um deles tinha uma escola diferente. Após o divórcio, lembro-me de passar algum tempo com meu pai periodicamente. Lembro-me de quando criança, tentando descobrir como me comportar para nunca desagradar nenhum dos pais. Isso deu início à minha idolatria ao longo da vida pela aprovação e afirmação dos outros e, eventualmente, me levou a me casar com a mulher que casei e a como agi como pessoa e como marido. Também afetou minha carreira e minha saúde mental em geral. Eu posso ver isso agora.
Minha mãe me criou principalmente. Não passou mais de um ano depois do divórcio que meu pai se mudou para longe. Depois disso, quase não o vi. Acho que entre os oito e os 18 anos, talvez o tenha visto quatro vezes. Minha mãe se casou novamente quando eu tinha cerca de oito anos. Essa não foi uma boa experiência e resultou em outro divórcio. Minha mãe se casou novamente quando eu tinha uns 12 anos. Bom rapaz, mas acho que isso não importou muito porque a sorte estava lançada. Ele não é um bom professor, nem minha mãe.
O impacto de ter sido criado longe do meu pai foi enorme. Olhando para trás, é incrível que eu tenha me saído tão bem. Meu primeiro casamento (ela morreu) e a forma como criei meus filhos foram muito impactados pelo fato de não ter tido nenhum modelo masculino em minha vida durante meus anos de desenvolvimento. Quando conheci minha esposa, eu tinha 20 anos e ela tinha um filho de dois anos. Havia muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Minha esposa e eu estávamos indo para a faculdade. Eu trabalhava em tempo integral e aprendia a pilotar aviões e na Guarda Nacional. Não pensei nisso na época, mas vejo agora que não tinha a menor ideia de como ser pai. Acho que adotei a abordagem de trabalhar muito, estabelecer e impor limites, fornecer e fazer o que pudesse para agradar minha esposa.
Não vale a pena discutir o segundo marido da minha mãe, a não ser para dizer que qualquer impacto sobre mim foi negativo. Seu terceiro marido é trabalhador, confiável e de bom caráter moral. Imagino que isso tenha impactado. Eu o amo e nos tornamos muito mais próximos ao longo dos anos. Acho que o considero um pai. Eu o chamo de “pai” há muitos anos, mas quando, anos depois, passei mais tempo perto de meu pai biológico, ficou muito claro que éramos de sangue. Tínhamos muitos traços de personalidade e maneirismos em comum. Tentei construir um relacionamento com ele e me aproximar dele, mas ele não estava preparado. Era óbvio que décadas depois o divórcio da minha mãe o magoou muito.
O divórcio e as mudanças realmente me convenceram de que me aproximar das pessoas e permitir que elas se aproximassem de mim era uma tarefa tola. Agora tenho dificuldade com amizades, em permitir que qualquer pessoa esteja perto de mim, até mesmo minha nova esposa. Eu tento, mas sempre há uma ansiedade persistente sobre coisas como:
Quando eles irão embora? Como eles usarão o que sabem para me machucar? Quando eles vão descobrir que não sou uma pessoa tão boa e querem ficar longe de mim?
Isso também afetou minha carreira. Deixei muitos empregos excelentes porque temia que a qualquer momento eles descobrissem que eu não era bom o suficiente e me demitissem. Ou eu cometeria algum tipo de erro e seria isso.
Isso até me fez sabotar intencionalmente minha vida porque não gosto de mim mesmo e não consigo ver como alguém poderia fazer isso. Agora, honestamente, isso não é verdade. Somente pela graça de Deus, sou uma pessoa boa, atenciosa e muito mais. Mas quase todos os dias tenho pensamentos poderosos sobre minha inadequação. A ansiedade de desempenho é um problema.
Mais tarde na vida pude passar mais tempo com meu pai, mas nunca tivemos um relacionamento próximo. Nunca conversei com meus pais sobre o motivo do divórcio, mas foi uma surpresa para meu pai e minha mãe uma vez me disse que o deixou porque não achava que ele seria um bom pai. Não respondi, mas acho que você pode ver a loucura nessa afirmação. Estou zangado com ela por causa disso, para dizer o mínimo, mas nunca a deixei saber disso.
Eu poderia continuar e sentir que tenho pelo menos um livro dentro de mim. Posso ver agora como meus anos de desenvolvimento me afetaram, mas até os 45 anos eu estava numa espécie de piloto automático. Eu apenas agi, fiz escolhas e reagi, sem saber por que fiz as coisas ou tive os sentimentos e pensamentos que fiz. Deus me ensinou muitas coisas desde que minha primeira esposa morreu. Estou muito grato pela autoconsciência que tenho agora. É uma luta diária não deixar meu passado superar meu presente.