(Publicado originalmente em The Federalist)

Na semana passada, o The Cut traçou o perfil de nove mulheres sobre “o momento em que souberam que o casamento havia acabado”, observando, “por mais doloroso que seja”, às vezes o divórcio é “exatamente o que você precisa fazer”. É verdade que os desafios do casamento que os adultos enfrentam costumam ser pesados. Mas o que tanto o The Cut quanto nossa cultura ignoram em grande parte é o custo vitalício que o divórcio inflige aos filhos, preferindo acreditar que o que os filhos mais desejam são pais “felizes” em vez de pais que trabalham para permanecer casados.

Na realidade, muitas crianças sentem que o divórcio dos pais é um dos eventos mais devastadores de suas vidas, um evento que prejudica sua autopercepção e dificulta sua capacidade de formar e manter relacionamentos saudáveis. O federalista conversou com nove filhos, cujos nomes foram alterados, sobre suas vidas nos momentos e anos após o anúncio de seus pais de que seu casamento havia acabado.

Minha mãe me disse que estava se divorciando de meu pai quando eu tinha 17 anos. Meu irmão já tinha feito faculdade, então eu estava sozinha. Minha primeira reação foi “Eu só quero que a luta acabe”. Achei que o divórcio traria alívio, não fazia ideia do impacto que a dissolução da nossa família traria.

Ambos os pais seguiram com suas vidas e eu fui deixado sozinho para descobrir as coisas por conta própria. Nossa casa foi vendida, fui para a faculdade e me senti arrasada por não ter mais família ou casa para onde voltar.

Eu não conseguia conciliar o fato de que metade de mim é mãe, metade de mim é pai, e se eles se odeiam, como podem me amar completamente, já que podem ver a outra pessoa que odeiam em mim? Eu me senti indigno de amor e completamente abandonado. Meus relacionamentos sempre falharam porque eu estava esperando o “sapato cair”, me convencendo de que ninguém pode me amar e ninguém quer ficar perto de mim por muito tempo. — Samantha, 59, atendimento ao cliente, Michigan

Quando eu tinha 11 anos, voltei da Escola Bíblica de Férias e minha mãe me disse que estava se mudando e se divorciando do meu pai. Ela sabia que eu estava ciente de seus assuntos. Eu me senti suja, como se fosse culpada por associação. Isso me deixou incrivelmente insegura quando alguém disse que eu parecia com ela/lembrava dela. Isso me afastou desse lado da minha família. — Ava, 23, secretária, Minnesota

Eu tinha 5 anos quando meus pais se divorciaram. Para ser sincero, não me lembro de um momento em que eles sentaram minha irmã e eu e nos contaram. Nós apenas nos lembramos de papai ter ido embora por meses antes de ele voltar para a cidade e eu começar a visitá-lo.

Um sistema judicial escolheu os dias da semana em que veria meu pai e os dias de cada semana em que veria minha mãe. Lembro-me de me sentir instável e confuso. Enquanto arrumava meus pertences em uma mala para um fim de semana com papai, não entendia por que minhas irmãs não vinham. Foi quando descobri que ambos tinham um pai diferente. Meu pai os criou durante a maior parte de suas vidas e, de repente, era como se eles não fizessem mais parte dele.

Uma dor profunda encheu meu corpinho enquanto eu lamentava não ter acesso ao meu pai de segunda a sexta. Chorei até dormir de sexta a domingo quando não pude ter acesso à minha mãe. Eu sofria de ansiedade de separação de minha mãe, então uma vez meu pai mandou a polícia me buscar quando eu não queria ir.

Meus pais começaram relacionamentos sérios logo após o divórcio. Papai se casou novamente em um ano e eu me senti substituível. Cada padrasto trouxe sua própria dinâmica disfuncional. Até hoje luto com ansiedade e TEPT devido ao abandono e desamparo que senti. — Chapman, 31, gerenciamento de projetos, Utah

Eu tinha 19 anos com um filho e já havia me mudado; meu irmão tinha 15 anos e minha irmã 14. Ficamos todos arrasados ​​com o divórcio de meus pais. Papai finalmente conheceu uma nova mulher e se mudou para outra cidade com ela. Meus irmãos e eu não vemos nosso pai há mais de 15 anos. Nunca em nossos sonhos mais loucos imaginamos uma vida sem ele.

Meu irmão agora é alcoólatra e muito amargo. Minha irmã é uma viciada em drogas que aos 30 anos ainda chora até dormir porque sente muita falta do pai. Minha mãe lamenta profundamente o divórcio e o que isso fez com seus filhos. Ela compartilhou que gostaria de ter lutado mais por seu casamento. — Rachael, 34, contadora, Califórnia

Meus pais se divorciaram quando eu era criança e nunca soube como era ter um pai em casa. Nas ocasiões em que eu visitava meu pai, era estranho e ele não demonstrava o apego paternal normal. Sempre me sinto um cidadão de segunda classe na casa de meu pai.

Lembro-me de quando minha mãe começou a namorar seriamente com alguém. Fiquei com medo de que eles se casassem, pois meu cérebro de 8 anos pensava que as pessoas não saberiam que ela era minha mãe se tivéssemos sobrenomes diferentes.

Como adolescente/adulto eu desejou afeição masculina ao extremo. Agora, como mulher casada, é um grande aprendizado saber o que esperar do meu marido e vê-lo ser pai e aprender a ser uma esposa sem outro exemplo além do cinema. A terapia e uma família da igreja ajudaram-me a curar, mas ainda sinto a dor. — Jennifer, 29, processadora de empréstimos, Indiana

Descobri que minha mãe estava deixando meu pai quando eu tinha 11 anos. Ela pegou meu irmão e eu na escola e nos levou para uma casa diferente, dizendo: “É aqui que moramos agora”.

Eu alternava entre as casas dos meus pais até os 15 anos, quando minha mãe foi morar com o novo namorado e meu irmão e eu tive que morar com meu pai, que não aguentava trabalhar em tempo integral e nos criar sozinho e era propenso a acessos de raiva.

Usei maconha, álcool e pornografia para lidar com minhas emoções por muitos anos, embora tenha me tornado um cristão evangélico aos 17 anos e finalmente me tornei católico aos 25. Felizmente, os ensinamentos da igreja me ajudaram a processar minhas experiências e graças está curando meu coração.

Meus relacionamentos com cada um dos meus pais e meu irmão são bastante superficiais hoje. Não discuto muito assuntos pessoais com eles e sinto uma grande distância entre mim e eles. - Gabriel, 27, funcionário político, Austrália

Eu tinha 24 anos e descobri que minha mãe estava tendo um caso de 9 anos e meu pai disse que sentia que Deus lhe disse que era hora de se divorciar.

Mesmo sendo um adulto, fiquei absolutamente arrasado. Senti que tudo o que eu entendia sobre o mundo e como fui criado foi completamente quebrado, como um copo jogado contra a parede. Lembro-me de estar com muita raiva de meus pais e de sentir extrema vergonha de minha família. Quando meus pais começaram a namorar outras pessoas, fiquei extremamente desconfortável e tentando entender o fato de ser forçado a ter um relacionamento com um padrasto enquanto ainda lamentava o casamento desfeito de meus pais.

Até hoje, na minha vida adulta, tenho muita ansiedade em torno de todos os meus relacionamentos e amizades. Sempre sinto que meus relacionamentos vão fracassar. — Olivia, 29, arrecadadora de fundos sem fins lucrativos, Missouri

Minha mãe tinha acabado de preparar para mim e para minha irmã nosso café da manhã favorito com rolinhos de canela antes de ela e meu pai nos sentarem no pé da escada e compartilharem que estavam se divorciando. Eu tinha 7 anos, minha irmã 6, e me lembro de entender que as coisas eram tristes porque minha mãe chorava.

Nos meses e até anos que se seguiram, não tenho lembranças de excursões escolares e poucas com amigos, as únicas lembranças que tenho são de adaptação à minha nova vida. Observando a espiral de bebida do meu pai e o peso que eu carregava tentando ajudar como uma criança assustada e pequena. Conhecer os padrastos e eles se mudarem, acabando por se casar novamente com meses de diferença.

O divórcio moldou todos os aspectos da minha vida. Lutei para me comprometer e confiar nos relacionamentos, temendo ser deixado. Tomar decisões cotidianas tentando agradar ambas as famílias até na idade adulta; lutando com quem me levaria ao altar quando eu me casasse, como dividir o tempo para agradar a todos nas férias e explicar tudo para meus próprios filhos. — Faye, 34, dona de casa, Illinois

Treze anos de idade. Eu tinha essa idade quando meu pai estacionou a van do trabalho no estacionamento da Stop and Shop e disse: “Sua mãe e eu estamos nos divorciando”. Dizer que isso me abalou profundamente é um eufemismo. Eu senti que tinha que me tornar o segundo pai agora, e toda a responsabilidade recaiu sobre meus ombros por meu irmãozinho. Eu estava completamente entorpecido e entrei em uma espiral de depressão. Comecei a me cortar e acabei tentando o suicídio.

Meu pai namorou muitas mulheres diferentes que conheci e fiquei em suas casas. A maioria deles não se importava comigo, mas alguns sim. Eu sinto falta de um em particular. Mas não durou. Doeu porque tudo que eu queria era uma mãe estável na minha vida. — Allie, 30, enfermeira, Flórida