Kad jūs dalījāties Luīzes Perijas aplādei, tas mani tik ļoti iesaucās, ka bērns jūtas mīlēts, redzot, ka viņu bioloģiskie vecāki dalās savā starpā pieķeršanās un mīlestībā. Es jutos pretējo, kad biju liecinieks tam, kā mans bioloģiskais vecāks dalījās tuvībā ar pabērnu. Manā vēderā bija slikta dūša, kad redzēju, ka mana mamma vai tētis ir intīmā mirklī ar savu patēvu vai pamāti. Patiešām, lielu daļu savas bērnības man bija slikti iekšā. Manuprāt, tas ir šķērslis, kas to visu savieno, šķiršanās un bērnu atkārtotas laulības traģēdija — slikta sajūta kaut kur, uz visiem laikiem.  

Tik liela daļa no bērnības šķiršanās traumām paliek nepamanīta, un to aizsedz labi domājoši, bet emocionāli nenobrieduši un pašmērķīgi vecāki, un es nedomāju, ka es patiešām izjutu to dziļu. nepareizība no tā visa līdz es pati kļuvu par māti. Galu galā es ar to uzaugu. Tas bija mans normāli. Es nezināju savādāk. Es nezināju, ko nozīmē redzēt māti un tēvu, kas ir dziļi iemīlējušies un uzticīgi savai laulībai un ģimenei. Es tikai zināju, kā neveikli izskaidrot savas ģimenes dinamiku un aizbildināties, kad kāds pacēla uzaci. Es iemācījos dusmoties uz saviem vecākiem par citām lietām, par viņu personību un uzvedību. Man bija vajadzīgi gadi, lai samierinātos ar tā visa pirmatnējo brūci, cik postošai tas noteikti bija manai psihei un dvēselei kā mazai meitenei, kā tas mani veidoja un mainīja un sagatavoja neveiksmei, ja ne uzvarai. manī deg gars, kas nepadevās.  

Mani vecāki bija vidusskolas mīļie no dienvidiem, kuri apprecējās un 1985. gadā viņiem bija trīs bērni. Es biju jaunākais ar diviem vecākiem brāļiem. Kad viņi vēl bija precējušies, es bieži biju auklīšu un au pair aprūpē, un šī tendence turpinājās arī pēc viņu šķiršanās, līdz mācījos pamatskolā. Mēs pārcēlāmies uz Kaliforniju, kad es biju tikai mazulis, un, kad man bija pieci gadi, mani vecāki bija šķirti un ieraudzīja citus cilvēkus, ar kuriem viņi paliks un galu galā apprecēsies vēlreiz. Tātad, es uzaugu būtībā ar četriem vecākiem, uzskatot, ka tas ir normāli, ka mana mamma un tētis ir šķīrušies, bet joprojām ir tuvi draugi, ka vīrietis, kurš kļūs par manu patēvu, pārcēlās uz mūsu mājām, kad man bija tikai pieci gadi, un ka mans tētis dzīvoja dzīvoklī kopā ar daudz jaunāku sievieti, kur es paliku vienu nakti katru nedēļas nogali.  

Tā kā mani vecāki bija pozitīvi noskaņoti un bija apņēmušies palikt draugi, mūsu ģimenes jaunā dinamika man un brāļiem tika izskaidrota kā normāla un vesela (ja tā vispār tika izskaidrota. Neatceros). Atskatoties atpakaļ, šķita, ka tas gandrīz pasliktināja situāciju, jo viņi pietiekami pacieta viens otru, lai paliktu draugi, bet nespēja ieguldīt smagu darbu, lai laulība funkcionētu. Lai nu kā, viņi ar mums nekad īsti nerunāja par notikušo un viss ritēja tā, it kā nekas drastisks un traģisks nebūtu noticis. Mana māte man nekad nejautāja, kā man klājas, vai šajā jaunajā normā ir kaut kas dīvains, skumjš vai neērts. Viņa nekad ar mani nerunāja par kaut ko nozīmīgu vai nozīmīgu. Man ir šī vienmēr klātesošā atmiņa par to, ka viņa ir blakus, bet tikko nesasniedzama, pastāvīgi apjucis un koncentrējusies uz sevi vai uz kādu citu, izņemot mani. Es iemācījos dzīvot savā galvā. Es arī uzzināju, ka tam, ko es jūtu, nav nozīmes. Man bija pienākums mīlēt savus vecākus un savus patuvecākus bez domām un jautājumiem, jo ​​tas bija viss, ko es zināju, lai gan es tagad atskatos atpakaļ un jutu tādu apjukumu, niknumu un zaudējumu. Pārsvarā es sajutu šo slimo, vājo un drudžaino īpašību. It kā es būtu uzņēmies ģimenes kaunu. Mani vecāki to neturēja, tāpēc tas tika nodots man.  

Tomēr es nezinu, vai tā bija tikai šķiršanās, kas man radīja tik daudz ciešanu un psihisku bojājumu, vai arī mani vecāki bija diezgan pašmērķīgi un nevērīgi, īpaši emocionāli. Mans tēvs bija nedaudz narcissists un varēja būt atklāti aizskarošs savā valodā un uzvedībā, un mana māte nespēja sniegt nekādu emocionālu atspoguļojumu, apstiprinājumu vai atbalstu. Viņa nevēlējās, lai viņas bērni būtu skumji, tāpēc, kad mēs bijām, viņa mums teica, lai tā nebūtu. Vienkārši esi laimīgs! Es nezinu, vai tā ir uzplaukuma paaudze, bet viņi abi joprojām ļoti noliedz, kā viņu izvēle un rīcība ietekmēja viņu bērnus, un neuzņemas atbildību par sāpēm, ko viņi radīja, izjaucot ģimeni un ievedot svešiniekus. bērnu dzīvi. Mana māte lidoja pa dzīvi, pirmajā vietā izvirzot sevi, savu karjeru, savu grandiozo sabiedrisko dzīvi, savas vēlmes un vēlmes un izliekoties, ka viss ir laimīgi un labi, nekad neatzīstot un neapstiprinot savu bērnu zaudējumus un ciešanas (un, iespējams, nekad nejūtot savas patiesās jūtas). Mans tēvs bija godīgāks par notikušo, bet tomēr bija ārkārtīgi kritisks un nepacietīgs, viņam trūka empātijas un perspektīvas ārpus viņa.  

Šis slogs beidzot sāka apzināti ietekmēt mani ap četrpadsmitiem, kad depresija un nemiers mani skāra kā ķieģeļu tonnu. Es atradu mierinājumu alkoholā, narkotikās un pavadībā ar “slikto” pūli un darīju visu iespējamo, lai mainītu savu garastāvokli. Visi mani tā laika draugi nāca no sagrautām mājām: šķīrušies vecāki, nolaidīgas mātes, tēvi, kuri nekad nav bijuši attēlā. Šķita, ka mēs visi savas dzīvības dēļ cīnāmies ar vielu lietošanu un savām problēmām, kas saistītas ar seksualitāti, neatkarīgi no tā, vai tā ir izlaidība vai tēva problēmas, vai ķermeņa tēla un ēšanas traucējumi. Nākamos četrus vidusskolas gadus pavadīju, intensīvi un regulāri ballējoties un cīnoties ar arvien pieaugošu trauksmi un depresiju. Tas dažādās formās turpinājās arī manos divdesmitajos un trīsdesmitajos gados. Bija dziļi izmisuma un pašnāvības domu brīži, kā arī īsi paškaitējuma periodi. Bija vielu ļaunprātīga izmantošana, bads, bulīmija, panikas lēkmes, kompulsīva pārēšanās, hroniskas sāpes, pārmērīga SSAI lietošana un izlaidība. Tā bija elle.  

Gan mani brāļi, gan es esam ārkārtīgi cietuši no pašcieņas, pašvērtības, identitātes un virzības. Mēs visi esam iesaistījušies pašiznīcinošā uzvedībā ar narkotikām un alkoholu, riskantu un destruktīvu seksuālo uzvedību un ēšanas problēmām. Par laimi, divdesmit piecu gadu vecumā es veltīju sevi dziedināšanai un apņēmos ievērot atturību, terapiju un garīgumu. Pēc trīspadsmit gadiem es joprojām esmu prātīgs un esmu paveicis milzīgu darbu, lai dziedinātu brūces un radītu laimīgu, veselīgu, funkcionālu dzīvi. Pirms septiņiem gadiem kļuvu par sievu un māti, un man ir divi bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem. Mēs ar vīru esam uzticīgi viens otram. Mūsu solījumi kaut ko nozīmē. Bet tagad, kad esmu precējusies un man ir bērni, tas viss mani ietekmē daudz dziļāk, jo es nevaru saprast, kāpēc mani vecāki darīja to, ko viņi darīja, kāpēc viņi savas savtīgās vēlmes, jūtas un vēlmes nostāda augstāk par savu bērnu labklājību; un kāpēc viņi turpināja nodarīt kaitējumu pēc fakta, noliedzot, ka mēs vispirms tiktu ietekmēti, un izliekoties, it kā nekas nebūtu noticis. Man ir paveicies ar veselīgu, laimīgu laulību un diviem skaistiem bērniem, kuriem esmu veltīta. Bet brūces ir tur mūžīgi. Sāpes ir tur mūžīgi. Man ir brīži, kad es piedodu saviem vecākiem un saprotu, ka viņi darīja visu iespējamo ar to, ko viņi tobrīd zināja, un pēc tam brīži, kad viņus pilnībā ienīstu un izjūtu tādu riebumu pret viņu savtīgo un bezatbildīgo uzvedību, kā vecāki maziem bērniem, kā arī atbaidīti. nepārtraukti noliedzot savu izvēļu nožēlojamību.  

Man joprojām ir aktīvas attiecības ar saviem vecākiem un pabērniem, taču es tās nesauktu par īpaši intīmām vai autentiskām. Es nekad neesmu juties patiesi droši vai komfortabli kopā ar savu tēvu un izvēlos būt stingras robežas ar viņu un savu pamāti. Manai mātei mūsdienās ir grūtāk atrast stabilu pamatu un stabilitāti, lai gan viņa man ir drošāka klātbūtne nekā mans tēvs. Viņa un es dažkārt esam bijuši ļoti tuvi, iespējams, līdzatkarīgi, taču kopš es kļuvu par māti, man ir grūti atrasties viņas tuvumā, jo viņa nepārtraukti koncentrējas uz sevi un tagad es apzinos, cik ļoti viņa mani pievīla, kad es biju bērns.  

Tas zināmā mērā ir lāsts, kas turpina lamāties, šķīrušies un atkārtoti precējušies vecāki, jo paplašinātās ģimenes dinamika joprojām ir mulsinoša, sāpīga un skumja — kā es esmu pārliecināts, ka tas ir vairāk nekā acīmredzams šajā rakstā. Kaitējums bērna psihei, pašsajūtai un emocionālajai pasaulei ir milzīgs. Viss, kas no tā izrietēja, bija postošs. Mana dzīve daudzos veidos ilgu laiku bija ļoti sašķobīta, un, ja es nebūtu veltījis sevi dziedināšanai un atveseļošanai savos divdesmit gados, es nedomāju, ka būtu šeit. Bet tas nav lēmis manu dzīvi. Man ir brīnišķīga dzīve, bezgalīgas spējas uz mīlestību, spēku un drosmi, un vismaz tas, ko es piedzīvoju, ir iedvesmojis mani veltīt sevi veselīgas laulības uzturēšanai un bērnu izvirzīšanai pirmajā vietā.