Mani vecāki bija precējušies, kad es piedzimu. Viņi izšķīrās, kad man bija seši gadi. Man ir māsa, kas ir četrus gadus jaunāka par mani. Mana mamma pārcēlās uz mazo pilsētu, kurā mēs dzīvojām. Es atceros, ka pirms 12 gadu vecuma man bija astoņas dažādas adreses. Katrai skola bija atšķirīga. Pēc šķiršanās es atceros, ka periodiski pavadīju laiku kopā ar savu tēti. Es atceros, ka bērnībā centos izdomāt, kā uzvesties, lai es nekad nebūtu iepriecinājis nevienu no vecākiem. Tas aizsāka manu mūža elku par citu apstiprinājumu un apstiprinājumu, un galu galā noveda pie tā, ka apprecējos ar sievieti un to, kā es rīkojos kā cilvēks un vīrs. Tas ietekmēja arī manu karjeru un vispārējo garīgo veselību. Es to tagad redzu.
Mana māte galvenokārt mani audzināja. Nepagāja vairāk kā gads pēc šķiršanās, kad mans tētis pārcēlās tālu prom. Pēc tam es viņu gandrīz neredzēju. Es domāju, ka laikā, kad man bija astoņi līdz 18 gadi, es varētu viņu redzēt četras reizes. Mana mamma apprecējās atkārtoti, kad man bija kādi astoņi gadi. Tā nebija laba pieredze, un tā izraisīja vēl vienu šķiršanos. Mana mamma atkal apprecējās, kad man bija apmēram 12 gadi. Labs puisis, bet es nedomāju, ka tam bija lielas nozīmes, jo kauls tika izmests. Viņš nav nekāds skolotājs, un arī mana mamma nav.
Ietekme, ka esmu audzināta atsevišķi no tēva, bija milzīga. Atskatoties atpakaļ, ir pārsteidzoši, ka man izvērtās tikpat labi. Manu pirmo laulību (viņa nomira) un to, kā es audzināju savus dēlus, lielā mērā ietekmēja fakts, ka manā attīstības gados manā dzīvē nebija neviena vīrieša modeļa. Kad es satiku savu sievu, man bija 20, un viņai bija divus gadus vecs dēls. Tajā pašā laikā notika daudz kas. Abas ar sievu gājām uz koledžu. Strādāju pilnu slodzi un mācījos lidot ar lidmašīnām, kā arī Zemessardzē. Toreiz es par to nedomāju, bet tagad redzu, ka man nebija ne jausmas, kā būt tētim. Es domāju, ka es izmantoju pieeju, ka es ļoti smagi strādāšu, noteikšu un izpildīšu robežas, nodrošināšu un darīšu visu iespējamo, lai iepriecinātu savu sievu.
Manas mammas otrais vīrs nav diskusiju vērts, izņemot teikt, ka kāda ietekme uz mani bija negatīva. Viņas trešais vīrs ir strādīgs, uzticams un ar labu morālo raksturu. Es domāju, ka tas ietekmēja. Es viņu mīlu, un gadu gaitā mēs esam kļuvuši daudz tuvāki. Man šķiet, ka es viņu uzskatu par vecāku. Es viņu saucu par “tēti”, un es to saucu jau daudzus gadus, bet, kad vēlākos gados biju vairāk kopā ar savu bioloģisko tēvu, bija ļoti skaidrs, ka mēs esam asinis. Mums bija daudzas kopīgas personības iezīmes un manieres. Es mēģināju ar viņu veidot attiecības un tuvināties viņam, bet viņš nebija ekipēts. Bija acīmredzams, ka pēc gadu desmitiem šķiršanās no manas mammas viņu ļoti sāpināja.
Šķiršanās un pārcelšanās mani patiešām iedzina, ka tuvināties cilvēkiem un ļaut viņiem tuvoties man bija muļķīga lieta. Tagad es cīnos ar draudzību, ļaušanu jebkuram būt sev tuvu, pat savai jaunajai sievai. Es cenšos, bet vienmēr ir ilgstošas bažas par tādām lietām kā:
Kad viņi dosies prom? Kā viņi izmantos to, ko viņi zina, lai mani sāpinātu? Kad viņi uzzinās, ka es neesmu tik izcils cilvēks un gribu būt atsevišķi no manis?
Tas ietekmēja arī manu karjeru. Esmu pametis daudzus lieliskus darbus, jo biju noraizējies, ka jebkurā brīdī viņi atklās, ka neesmu pietiekami labs, un mani atlaidīs. Vai arī es pieļautu kādu kļūdu, un tas būtu viss.
Tas pat ir licis man apzināti sabotēt savu dzīvi, jo es sev nepatīku un nevarēju saprast, kā to varētu kāds cits. Tagad, godīgi sakot, tā nav taisnība. Tikai Dieva žēlastības dēļ es esmu labs, gādīgs, cilvēks un daudz kas cits. Bet gandrīz katru dienu man ir spēcīgas domas par savu neatbilstību. Darbības trauksme ir problēma.
Vēlāk dzīvē es varēju pavadīt vairāk laika ar savu tēvu, bet mums nekad nebija tuvu attiecību. Es nekad nerunāju ar saviem vecākiem par to, kāpēc viņi šķīrās, bet manam tētim tas bija pārsteigums, un mana mamma reiz teica, ka pameta viņu, jo nedomāja, ka viņš būs labs tētis. Es neatbildēju, bet es domāju, ka šajā paziņojumā var redzēt vājprātību. Es esmu uz viņu dusmīgs par to, maigi izsakoties, bet nekad neesmu viņai to darījis.
Es varētu turpināt un sajust, ka manī ir vismaz viena grāmata. Tagad es redzu, kā mani ietekmēja mani attīstības gadi, bet līdz 45 gadu vecumam es biju sava veida autopilotā. Es vienkārši rīkojos, izdarīju izvēles un reaģēju, nezinot, kāpēc es kaut ko daru, vai man bija jūtas un domas, ko darīju. Dievs man iemācīja tik daudzas lietas gados, kopš nomira mana pirmā sieva. Esmu ļoti pateicīgs par sevis apzināšanos, kas man tagad ir. Tā ir ikdienas cīņa, lai neļautu manai pagātnei pārvarēt manu tagadni.