Mane labai giliai sujaudino, kai Louise Perry podkaste pasidalijote mintimi, kad vaikas jaučiasi mylimas, kai mato savo biologinius tėvus, besidalijančius prieraišumu ir meile. Aš jaučiausi priešingai, kai mačiau, kaip mano biologiniai tėvai dalijasi artumu su patėviais. Kai matydavau savo mamą ar tėtį intymiai bendraujančius su patėviu ar pamote, skrandyje jausdavau šleikštulį. Iš tiesų, didžiąją vaikystės dalį jaučiausi blogai. Tai, mano manymu, yra visa tai jungianti linija, skyrybų ir pakartotinių santuokų tragedija vaikams - blogas jausmas, kažkur ir visam laikui. 

Tiek daug vaikystėje patirtų skyrybų traumų lieka nepastebėtos, o geranoriški, bet emociškai nesubrendę ir savimi susižavėję tėvai jas nutyli, ir nemanau, kad iš tikrųjų net nepajutau, kaip visa tai buvo neteisinga, kol pati netapau mama. Juk aš su tuo užaugau. Tai man buvo įprasta. Nežinojau nieko kito. Nežinojau, ką reiškia matyti giliai įsimylėjusius ir savo santuokai bei šeimai atsidavusius motiną ir tėvą. Žinojau tik, kaip nevykusiai paaiškinti savo šeimos pokyčius ir ieškoti pateisinimų, kai kas nors iš nuostabos pakeldavo antakius. Išmokau pykti ant tėvų dėl kitų dalykų, dėl jų  asmenybių ir elgesio. Prireikė daug metų, kad susitaikyčiau su visa ta pirmaprade žaizda, su tuo, kaip tai būtų suniokoję mano, kaip mažos mergaitės, psichiką ir sielą, kaip tai mane būtų suformavę, pakeitę ir nuteikę nesėkmei, jei ne triumfuojanti deganti dvasia manyje, kuri nepasidavė.  

Mano tėvai kilę iš pietų, jie įsimylėjo dar vidurinėje mokykloje, o 1985 m. susituokė ir susilaukė trijų vaikų. Aš buvau jauniausia, turėjau du vyresnius brolius. Kai jie dar buvo susituokę, mane dažnai prižiūrėdavo auklės ir au pair (auklės iš užsienio), ir ši tendencija tęsėsi jiems išsiskyrus, kol mokiausi pradinėje mokykloje. Į Kaliforniją persikėlėme, kai buvau dar kūdikis, o kai man buvo penkeri, tėvai jau gyveno atskirai ir susitikinėjo su kitais žmonėmis, su kuriais liko gyventi ir galiausiai susituokė. Taigi iš esmės augau su keturiais tėvais, manydama, kad normalu, jog mama ir tėtis buvo išsiskyrę, bet vis dar artimi draugai, kad vyras, kuris tapo mano patėviu, atsikraustė į mūsų namus, kai man buvo vos penkeri, ir kad tėtis gyveno bute su daug jaunesne moterimi, kur aš likdavau nakvoti vieną naktį kiekvieną savaitgalį.  

Kadangi mano tėvai nesipyko ir buvo pasiryžę išlikti draugais, nauji mūsų šeimos pokyčiai man ir mano broliams buvo paaiškinti kaip normalūs ir sveiki (jei apskritai buvo paaiškinta – neprisimenu). Žvelgiant atgal, atrodė, kad tai beveik dar labiau pablogino situaciją, nes jie pakentė vienas kitą pakankamai, kad liktų draugais, bet nebandė stengtis, kad santuoka funkcionuotų. Bet kokiu atveju, jie niekada su mumis neaptarė, kas nutiko, ir viskas klostėsi taip, lyg nieko drastiško ir tragiško nebūtų įvykę. Mama niekada nepaklausė, kaip man sekasi, ar nesijaučiu keistai, liūdnai ar nepatogiai dėl šios „naujos normalios“ situacijos. Ji niekada nekalbėjo su manimi apie ką nors reikšmingo ar svarbaus. Vis prisimenu, kad ji buvo šalia, bet nepasiekiama, nuolat išsiblaškiusi ir susikoncentravusi į save arba į ką nors kitą, tik ne į mane. Išmokau gyventi savo viduje. Taip pat išmokau, kad tai, ką jaučiu, neturi jokios reikšmės. Privalėjau  mylėti savo tėvus ir patėvius be jokios minties ar klausimo, nes tai buvo viskas, ką žinojau, nors dabar, žvelgdama atgal, jaučiau tokią sumaištį, pyktį ir netektį. Daugiausia patiriu tą liguistą, pykinantį, karščiuojantį jausmą. Tarsi būčiau prisiėmusi šeimos gėdą. Mano tėvai negalėjo jos išlaikyti, todėl ji buvo perkelta man.  

Tačiau nežinau, ar tik skyrybos sukėlė man tiek daug kančių ir psichologinės žalos, ar tai, kad mano tėvai taip pat buvo gana savanaudiški ir aplaidūs, ypač emociškai. Mano tėvas buvo šiek tiek narcizas ir savo kalbomis bei elgesiu galėjo būti tiesiog įžeidžiantis, o mama negalėjo suteikti jokio emocinio atspindžio, patvirtinimo ar paramos. Ji nenorėjo, kad jos vaikai būtų liūdni, todėl, kai mes buvome liūdni, liepdavo mums nebūti liūdniems. Tiesiog būkite laimingi! Nežinau, ar tai „bumerių“ kartos bruožas, bet jie abu vis dar niekaip nepripažįsta, kaip jų pasirinkimai ir veiksmai paveikė jų vaikus, ir neprisiima atsakomybės už skausmą, kurį sukėlė išardydami šeimą ir įvesdami į vaikų gyvenimą svetimus žmones. Mano motina per gyvenimą blaškėsi, pirmenybę teikdama sau, savo karjerai, didingam socialiniam gyvenimui, savo norams ir troškimams ir apsimetinėdama, kad  viskas laiminga ir gerai, niekada nepripažindama ir neįvertindama savo vaikų praradimų ir kančių (ir tikriausiai niekada nejausdama savo pačios tikrųjų jausmų). Mano tėvas buvo sąžiningesnis dėl to, kas įvyko, bet vis dėlto buvo labai greitas kritikuoti ir nekantrus, neturintis empatijos ir kitokios perspektyvos nei jo paties.  

Galiausiai, maždaug 14 metų amžiuje, pradėjau sąmoningai jausti šią naštą, kai depresija ir nerimas mane užgriuvo tarsi betoninė plokštė. Paguodą rasdavau alkoholyje, narkotikuose, bendraudama su „bloga“ kompanija ir darydama viską, kad pakeisčiau savo nuotaiką. Visi mano draugai tuo laikotarpiu buvo iš sugriautų šeimų: išsiskyrę tėvai, nesirūpinančios motinos, šeimos be tėvo. Atrodė, kad mes visi bėgome į piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis ir savo pačių seksualumo problemas, nesvarbu, ar tai buvo paleistuvystė, ar problemos dėl tėvo, ar kūno įvaizdžio ir valgymo sutrikimai. Kitus ketverius vidurinės mokyklos metus praleidau intensyviai ir nuolat linksmindamasi vakarėliuose ir kovodama su vis didėjančiu nerimu ir depresija. Tai įvairiais pavidalais tęsėsi ir trečiąjį bei ketvirtąjį mano gyvenimo dešimtmečius. Buvo gilių nevilties ir minčių apie savižudybę akimirkų, taip pat trumpų savęs žalojimo laikotarpių. Buvo piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, badavimas, bulimija, panikos priepuoliai, kompulsyvus persivalgymas, chroniškas skausmas, pernelyg dažnas antidepresantų vartojimas ir paleistuvavimas. Tai buvo pragaras.

Abu mano broliai ir aš labai kentėjome dėl savigarbos, savivertės, tapatybės ir gyvenimo krypties. Mes visi ėmėmės save žalojančio elgesio - vartojome narkotikus ir alkoholį, pasinėrėme į rizikingą ir destruktyvų seksualinį elgesį ir turėjome valgymo problemų. Laimei, būdama dvidešimt penkerių, pasišvenčiau gydymui ir atsidaviau blaivybei, terapijai ir dvasingumui. Po trylikos metų vis dar esu blaivi ir atlikau didžiulį darbą, kad išsigydyčiau vidines žaizdas ir susikurčiau laimingą, sveiką, funkcionalų gyvenimą. Prieš septynerius metus tapau žmona ir motina, turiu du jaunesnius, nei penkerių metų vaikus. Su vyru esame atsidavę vienas kitam. Mūsų įžadai šį tą reiškia. Tačiau dabar, kai esu ištekėjusi ir turiu vaikų, visa tai mane veikia kur kas giliau, nes negaliu suprasti, kodėl mano tėvai pasielgė taip, kaip pasielgė, kodėl savo egoistinius troškimus, jausmus ir norus iškėlė aukščiau už vaikų gerovę, ir kodėl po to, kas įvyko, jie toliau mus žeidė, neigdami, kad mus tai galėjo paveikti, ir apsimesdami, kad nieko neįvyko. Man pasisekė, kad turiu sveiką, laimingą santuoką ir du nuostabius vaikus, kuriems esu atsidavusi. Tačiau žaizdos liko visam laikui. Skausmas liko visam laikui. Būna akimirkų, kai atleidžiu savo tėvams ir suprantu, kad jie darė geriausia, ką galėjo, remdamiesi tuo, ką tuo metu žinojo, bet būna ir tokių akimirkų, kai absoliučiai jų nekenčiu ir jaučiu pasibjaurėjimą jų savanaudišku ir neatsakingu elgesiu su mažais vaikais, taip pat jaučiu pasibjaurėjimą jų nuolatiniu savo pasirinkimų bjaurumo neigimu.

Vis dar palaikau aktyvius santykius su savo tėvais ir patėviais, tačiau tų santykių negalėčiau jų pavadinti itin artimais ar nuoširdžiais. Su tėvu niekada nesijaučiau tikrai saugiai ir patogiai, todėl pasirinkau aiškias ribas bendraudama su juo ir pamote. Su mano mama šiais laikais sunkiau rasti tvirtą pagrindą ir stabtelėti, nors su ja bendraudama jaučiuosi saugiau nei su tėvu. Kartais mes su ja buvome labai artimos, gal net abipusiai priklausomos, bet nuo tada, kai tapau motina, man sunku būti šalia jos dėl jos nuolatinio egocentriškumo ir dabar jau man atėjusio suvokimo, kaip stipriai ji mane nuvylė, kai buvau vaikas. 

Išsiskyrę ir vėl susituokę tėvai yra tarsi nesibaigiantis prakeiksmas, nes išplėstinės šeimos dinamika išlieka paini, skausminga ir liūdna - esu įsitikinęs, kad tai daugiau nei akivaizdu iš šio rašinio. Žala vaiko psichikai, savęs pajautimui ir emociniam pasauliui yra didžiulė. Viskas, kas iš to kilo, buvo pražūtinga. Mano gyvenimas ilgą laiką buvo itin sugadintas daugeliu atžvilgių, ir jei trečiajame savo gyvenimo dešimtmetyje nebūčiau atsidavusi gydymui ir sveikimui, nemanau, kad būčiau čia. Tačiau tai nesužlugdė mano gyvenimo. Turiu nuostabų gyvenimą, begalinį gebėjimą mylėti, stiprybės ir drąsos, ir tai, ką išgyvenau, bent jau įkvėpė mane atsidėti sveikos santuokos išsaugojimui ir pirmenybę teikti savo vaikams.