아버지는 결혼을 다섯 번 하셨습니다. 나의 어머니는 그의 두 번째 아내였다. 아버지에 따르면 "나는 어머니의 죽음을 받아들이지 않았기 때문에" 그의 세 번째 결혼과 네 번째 결혼을 망친 책임이 나에게 있다고 합니다.

나는 생모에 대한 기억이 딱 하나 있다. 어린 시절 나는 검은 곱슬머리에 멍한 표정을 한 여성에 대한 덧없는 기억을 가지고 있었습니다. 그녀는 욕조 가장자리에 앉아 있고 나는 바닥에 알몸으로 앉아 있습니다. 여자는 한 손에 머리를 들고 나를 본다. 다른 한편에는 접힌 벨트가 있습니다. 그녀는 잠시 기다렸다가 벨트로 나를 때리고 내가 거기에 앉아 울고 있을 때 왼쪽 허벅지를 때렸습니다. 

어렸을 때 나는 그 기억이 무엇에 관한 것인지 궁금했습니다. 그런 다음 십대 후반에 나와 그 검은 물결 모양의 머리 여성이 포함된 사진을 보았습니다. 나는 기저귀만 차고 있었고 그녀는 담요 위에 앉아 나를 바라보고 있었다. 그녀는 아프고 피곤해 보였다. 그 분이 우리 어머니였다고 합니다. 그녀는 내가 30개월 때 백혈병으로 사망했고 작년 여름에 걸렸습니다. 그래서 이 기억은 대략 내가 2살이 되었을 때 있었던 일이다. 

그녀의 친척 중 일부에 따르면 그녀는 자신이 죽어가고 있음을 알았고 나를 독립시키기 위해 할 수 있는 모든 일을 했다고 합니다. 예를 들어, 내가 물을 한 잔 달라고 하면 그녀는 나에게 그것을 하는 데 필요한 모든 단계를 설명할 것입니다. 아마도 벨트 스와트는 내가 서둘러서 배우도록 하기 위한 그녀의 방법이었을 것입니다. 

내 첫 계모에 대해 기억하는 유일한 것은 그녀가 문을 쾅 닫는 것으로 절정에 달한 거대한 고함 소리였습니다. 나는 그것에 대해 경솔한 말을 하여 그런 논쟁이 흔한 일임을 지적했고 아버지는 “아니요, 그녀는 나를 떠났습니다”라고 말씀하셨습니다. 얼마나 기분이 나빴는지 기억합니다. 나는 학창시절에 대한 것은 기억하지만 그녀와 함께한 가정 생활에 대해서는 아무것도 기억하지 못합니다. 나는 그녀에게 이미 이전 관계에서 어린 아이가 있다는 것을 알게 된 것은 몇 년 후였습니다. 그 아이는 지금쯤이면 50대 초반이 될 것이다. 

적어도 아버지에 따르면, 논쟁은 항상 나에 관한 것이고 내가 어떻게 어머니의 죽음을 받아들이지 않았는지에 대한 것이었습니다. 내 이모에 따르면, 나는 그녀가 죽은 후 몇 년 동안이나 이전의 나만큼이나 꼬마 도깨비와 멍멍이였다는 사실에도 불구하고 말이다. 하지만 그 관계 이후로 성격이 달라졌다. 유치원과 초등학교 XNUMX학년 때의 학교 생활의 일부를 기억합니다. 그들 대부분은 매우 행복하고 많은 다른 아이들과 노는 것입니다. 그런데 그 후로는 화를 잘 내고 쉽게 화를 내며 쉽게 놀라곤 했습니다. 한마디로 깡패의 꿈.

나는 그 결혼에 적어도 약간의 폭력이 관련되어 있다고 생각합니다. 내가 XNUMX대 초반이고 위탁 아동 시스템에 있을 때, 위탁 어머니 중 한 명이 순진하게 내 시야를 가로질러 열린 손을 움직였습니다. 그녀는 그녀의 아이들 중 한 명이 무언가를 건네고있었습니다. 그녀의 손가락 절반 정도가 시야에 들어오자마자 나는 갑자기 몸을 뒤로 돌렸다. 저 빼고 다 웃었습니다. 내가 방금 한 일에 너무 놀랐고 기절했습니다. 나는 평정을 되찾았을 때 미소를 지었고 내가 하는 일이 웃기지만 왜 그랬는지 모르겠다는 데 동의했습니다.

두 번째 계모는 자신의 인정에 따라 내 존재를 신경 쓰지 않고 분개했습니다. 친구 집에 놀러 간다고 말했던 기억이 난다. 그녀는 바닥에 앉아 텔레비전을 보고 있었다. 그녀는 단순히 "나는 상관하지 않습니다."라고 말했습니다. 그녀는 나를 쳐다보지도 않았고 어깨를 으쓱하지도 않았다. 그녀는 단지 "나는 상관하지 않는다"고 말했다. 그것은 아버지의 벨트 스윙보다 더 아팠습니다. 그것은 내가 10살 때부터 시작되었습니다. 

그들에게는 두 명의 자녀가 있었습니다. 소년과 소녀였습니다. 어린 시절 나는 그들이 나보다 자기 아이들을 얼마나 더 잘 대했는지 분개했습니다. 나는 지금 그들을 위해 행복하다. 잠시나마 사랑하는 부모 밑에서 자라날 수 있는 기회가 되었기를 바랍니다. 나는 그들을 부러워했다. 내가 30대였을 때 아버지가 지적한 사실을 내가 몇 번이나 그들에게 심술궂게 굴었다는 것을 인정한다. 나의 비열함은 나의 질투와 또한 나에게 벨트를 휘두르지 않기 위해 숙제 같은 것을 끝내고 싶은 욕망에 의해 유발되었습니다. 그것은 아이들의 잘못이 아니었다. 그들은 그저 평범하게 놀고 싶었을 뿐입니다.

한번은 뒤뜰에 나가서 놀기로 결정했습니다. 다시 들어가려고 문을 두드리고 초인종을 몇 번 눌렀지만 소용이 없었습니다. 그런 다음 뒷문을 시도하고 잠금 해제 된 것을 발견했습니다. 그녀는 두 아이와 함께 그곳에 있었습니다. 그녀는 나에게 비명을 지르며 내가 교활하고 집에서 몰래 나왔다고 비난했습니다. 그녀는 또한 내 가슴과 팔에 손가락을 대고 "모든 모공에서 증오가 스며 나왔다"고 말했습니다. 그냥 거기 서서 울었어요. 

그러나 나는 항상 울지 않았다. 한번은 그녀가 아버지에게 전화를 하는 동안 나를 완전히 앉히게 한 적이 있습니다. 그녀는 나에게 소리를 내지 말라고 명령했다. 그녀는 아주 침착하게 아버지에게 1,000달러를 달라고 해서 잠시 도피하고 나에게서 도망쳤습니다. 예, 그녀가 말한 것입니다. 나는 비명을 지르고 싶어 거기에 앉아 있었지만 아무 말도 하지 않았다. 나는 그녀의 부모님을 좋아했다. 그들은 친절하고 다정한 “늙은” 부부였지만 그녀의 아버지는 그 요청을 거절했습니다. 그녀가 떠나지 않았기 때문에 나는 그것을 압니다.

그녀는 항상 나에게 소리 지르지 않았다. 한번은 버스 정류장에서 집까지 걸어가다가 한쪽 팔에 두꺼운 비옷을 걸친 적이 있었습니다. 뒷문에 도착했을 때 나는 코트가 땅에 떨어지도록 내버려 두었습니다. 그녀는 조용히 나에게 "지금 무슨 게임을 하고 있니?"라고 물었다. 다친 목소리로 "무거워!" 그녀는 바로 설거지를 하러 갔다. 수십 년 후 나는 Google 지도에서 거리를 찾았습니다. 대략 1KM이고 저는 11살이었습니다.

당시 우리는 가족 상담을 받은 적이 있습니다. 그들은 외침 시합이 자주 있었고 항상 내가 원인이라는 점을 지적했습니다. 나는 솔직히 아버지가 무슨 일이 일어나고 있는지 모른다고 생각했다. 나는 그 결과 아버지의 출장이 두려웠다. 한번은 그가 출장을 갔을 때 그녀가 나에게 미소를 지으며 말했습니다. 나는 그가 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 알기만 하면 그만 둘 것이라고 생각했습니다. 결국, 그녀는 그가 주변에 있을 때 나에 대해 훨씬 덜 적대적으로 행동했습니다.

내가 12살이 되었을 무렵, 도서관에서 잡지 기사를 우연히 보았을 때 상황이 바뀌기 시작했습니다. 그것은 나선형 골절과 피부에 담배 화상과 같이 심각한 신체적 학대를 겪은 아이들의 사진을 가지고있었습니다. 나 역시 학대를 받은 것은 아닌지 의아해하기 시작했다. 그 정도는 아니었다. 그래서 저는 새 학교에서 권위 있는 성인들에게 연락하기 시작했습니다. 

나의 첫 시도는 재앙이었다. 나는 지도 카운슬러에게 내가 계속 듣던 대로 내가 정말 바보인지 알아보기 위해 IQ 테스트를 해도 되는지 물었습니다. 그 사회복지사는 내가 부모님과 이야기할 수 있도록 허락해 달라고 끊임없이 나를 쫓아다녔다. 집회가 있는 날이 되자 부모님은 저를 만만히 여기셨습니다. 그들은 그를 똑바로 세우려고했습니다. 그들은 내가 얼마나 끔찍한 문제아였으며 어떻게 세 번이나 도망쳤는지 그에게 모두 이야기하려고 했습니다. 네, 그렇게 했습니다. 세 번째 후에 아버지는 내가 다시 도망가면 나를 죽이고 “아무도 당신을 돌보지 않는” 고아원에 보내겠다고 말씀하셨습니다. 나는 나 자신에게 "지금 아무도 나를 신경쓰지 않는가?"라고 말했다. 그러나 나는 감히 그것을 큰 소리로 말할 수 없었다. 어쨌든, 다음 날 지도 카운슬러의 비꼬는 말은 그들이 성공했다는 것을 확인시켜주었습니다. 

그래서 나는 흔적을 숨기려고 하는 것을 그만두었습니다. 아버지가 허리띠를 졸라매면 나는 다음날 아침에 소매를 걷어붙이고 아무렇지 않은 듯이 학교를 돌아다녔다. 아이들이 눈치채고 괴롭히는 사람들도 나를 혼자 내버려 두었다. 교직원들이 눈치채면 아무 말도 하지 않았다. 며칠 후 나는 마지막으로 한 번 시도하기로 결정했습니다. 나는 적들에게 둘러싸여 있는 느낌을 담임 선생님에게 편지로 썼습니다. 나는 그에게 부모님에게 말하지 말라고 부탁했고 내 가정 생활에 대해 아무 말도 하지 않았다. 

몇 시간 후에 아버지가 쪽지를 만들어 설명하라고 했습니다. 나는 거절했고 그는 그의 방으로 가서 내 여행 가방을 찾았습니다. 그런 다음 그는 그것을 내 옷장 옆에 던지고 내 옷을 대충 던지기 시작했습니다. 무엇을 하고 있냐고 물었더니 “당신은 의료 처치가 절실히 필요한 것 같습니다.”라고 말했습니다. 기분이 좋아서 당황했습니다. 그런 다음 그는 저를 그 도시에 있는 어린이 병원으로 데려갔고 저는 정신과 병동에 입원하게 되었습니다. 갑자기 완전히 낯선 사람이 나를 찌르고 찌르며 매우 개인적인 질문을했습니다. 몇 가지 질문에 대답하지 않았기 때문에 나는 심지어 화를 냈습니다. 내가 왜 거기에 있는지 전혀 몰랐습니다. 내 인생에서 가장 충격적인 날이었다.

30대 초반이 되어서야 그 메모가 유서로 해석되었다는 사실을 몰랐습니다. 하지만 아무도 12살짜리에게 그런 말을 하지 않았습니다. 다들 내가 안다고만 생각했다. 하지만 나는 하지 않았다. 자살할 계획은 없었다. 나는 단지 성인 권위 인물이 야유하고 나를 믿어주기를 원했습니다. 지금까지도 내 일부는 12세 소년이 왜 창문에 막대가 달려 있는 아동 정신과 병동에 갇혔는지 의아해하는 어리둥절한 마음을 가지고 있습니다. 나의 가장 큰 두려움은 갑자기 나 자신이 무의식적으로 헌신되어 다시는 빛을 보지 못하게 되는 것입니다.

나는 그곳에 두 달 동안 있었다가 위탁 아동 시스템으로 퇴원했습니다. 나는 내 경험을 보살핌이라고 부름으로써 내 경험을 존엄하게 만드는 것을 거부합니다. 가정생활의 프라이팬에서 수양생활의 불길로 접어들면서 아버지를 얼마나 두려워했는지는 잊고 아버지를 얼마나 사랑했는지는 기억하게 되었습니다. 아버지는 나를 버린 대가를 치렀다. 그의 어머니는 그에게 다시는 말을 하지 않았고 그의 아버지는 너무 부끄러워 몇 달 동안 한 번도 말하지 않았습니다. 아버지는 외할머니에게 나를 지켜주지 못해서 부끄럽다고 말씀하셨다. 그는 몇 달 동안 자신이 올바른 결정을 내린 것인지 고민했다고 말했습니다.

하지만 위탁 아동 시스템은 저에게 새로운 사람들을 두려워하게 했습니다. 제가 제대하고 약 10개월 후, 사회복지사가 저를 당시 배치 장소로 데리러 와서 “타러 가자”고 했습니다. 나는 확실히 말했다. 우리는 차 안에서 잠시 이야기를 나눴고, 운전을 하고 약 XNUMX분 정도 후에 대화는 다음과 같이 진행되었습니다.

그: "오, 그런데, 오늘 이사를 가는데 내가 당신을 새로운 곳으로 데려가겠습니다."

나: "뭐?!"

그: “아, 그리고 우리는 당신을 한 달 일찍 학교에서 끌어냈어요. 그래도 잘 지내고 있었어.”

나: "왜 이걸 이제서야 알았지?"

그: "우리는 당신을 화나게 하고 싶지 않았습니다."

그리고 그 점은, 독자 여러분, 위탁 아동 시스템의 가장 나쁜 점입니다. 아침에 일어나는 침대가 다음날 저녁에 잠드는 침대와 같은 침대가 될 것이라는 보장이 없습니다. 오늘은 이사하는 날이 될 수 있고 당신이 가장 늦게 알게 될 것입니다. 40년이 지난 지금도 사람들을 믿을 수 있는 데에는 엄격한 한계가 있습니다. 

XNUMX 학년으로 빨리 감기하고 여전히 위탁 아동 시스템에 있습니다. 지하실에서 공부를 하고 있을 때, 위탁 위탁의 동거 남자친구가 갑자기 갑자기 나타나서 아무 말도 하지 않고 저를 안고 벽에 던졌습니다. 그러고는 아무 말 없이 나갔다. 나는 그에게 소리를 지르며 내가 그 일을 할 자격이 있는지 물었지만 그는 계속 걸었습니다. 몇 분 후 그의 여자 친구가 와서 모든 것을 설명했습니다. 그는 직장에서 좋지 않은 하루를 보냈고 모든 것이 완벽하게 이해되었습니다. 그런 다음 몇 주 전에 내가 처음 이사를 갔을 때 그녀가 한 말에 대해 진지한지 그녀에게 물었습니다. 그녀는 내가 쓰레기 버리기 같은 남성과 관련된 집안일을 하러 왔다고 말했을 때 그녀가 진지하다는 것을 확인했다. 내 키와 힘의 네 배나 되는 누군가가 직장에서 나쁜 하루를 보내서 벽에 부딪히는 것보다 그게 더 아팠다. 목격자가 없어서 신고를 하지 않았습니다.

그러나 내 다음 배치는 훨씬 더 승자였습니다. 그는 나에게 크리스마스 선물로 시계를 사주었다. 그러면서 내가 그 대가를 갚으라고 요구했다. 나는 나중에 그가 처음에 그것을 사기 위해 여분의 돈을 받았을 것이라는 것을 알았습니다. 그는 또한 내가 그를 신뢰할 것을 요구했습니다. 나는 그렇지 않다고 그에게 말했다. 이유를 설명하려고 했지만 기회가 없었습니다. 그는 나를 뺨을 때리며 그에 대한 나의 불신을 확인시켜주었다. 그는 또한 친구 몇 명에게 '권력이 옳다'와 '오래된 방식'이라고 부른 것을 자랑스러워했습니다. 그런 사람을 무조건 믿어야 하나?

가끔 눈 치우는 일을 했습니다. 나는 수익금의 일부를 은행 계좌에 넣고 싶다고 말했다. 그는 나를 벽에 쾅쾅 부딪치고 이빨을 드러내며 소리쳤다. 그는 또한 내가 필요한 것을 지불해야 하는 작은 방법을 찾았습니다. 이사를 오기 전에 베이비시터 일이 있었는데 그게 끝이었어요. 어쨌든 그 수익을 보지 못했을 것입니다. 내가 원하든 원하지 않든 나는 한 끼 또는 두 끼 또는 다른 무엇인가에 보조금을 지급했을 것이라고 확신합니다.

외할머니는 내가 그의 손아귀 아래 있는 동안 돌아가셨다. 그는 나의 할아버지, 그녀의 남편에게 나에게 직접 말하게 했다. 그는 또한 내가 우는 것을 들으면 나를 때릴 것이라고 말했습니다. 나는 그가 나를 때리는 것이 그가 할 수 있는 유일한 것이라고 믿었다. 나는 그날 밤 잠을 청하기 위해 울었지만 속삭이듯 조심스럽게 잠을 청했다. 18년 뒤 친할아버지의 장례를 치르면서 마침내 할머니의 고인을 제대로 추모할 기회가 생겼습니다.

그는 자신의 다음 위탁 아동에게 폭행을 가한 혐의를 받고 있습니다. 나도 그렇게 했을 텐데, 나는 그가 너무 무서웠다. 게다가 믿어지지 않을 거라고 생각했다.

 

아버지와 나는 고등학교 졸업 직전에 화해했습니다. 그때 사회복지사와 아버지가 나를 버리기로 한 결정에 대한 죄책감에 대해 알게 되었습니다. 우리는 몇 년 동안 피상적으로 우호적이었고 그는 새 아내와 함께 살고 있는 도시로 내가 비행기를 탈 수 있도록 비행기 표를 몇 번 지불하기까지 했습니다. 아버지의 장례식이 있기 몇 달 전에 모든 것이 무너졌습니다. 

나는 그에게 내가 한 수술에 대해 이야기하는 편지를 썼습니다. 시리즈의 최신작. 그는 내가 그에게서 돈과 동정을 얻기 위해 거짓말을 하고 있으며 둘 다 얻지 못할 것이라고 답장을 보냈습니다. 편지는 거기에서 내리막길로 갔다. 나는 그 편지가 모욕적이고 무례하고 비열하다고 답장을 보냈다. 그는 답장을 보내며 내가 얼마나 비참한 아이인지, 내가 어떻게 나 자신을 불쌍히 여겨야 하는지, 내가 얼마나 경멸을 당했는지, 내가 버림받을 때까지 그의 모든 결혼 문제는 모두 내 탓이라고, 그가 다시는 내 소식을 듣지 않고 이제 그가 나를 버린 것이 옳은 일이라고 믿는다면 전혀 문제가되지 않을 것입니다. 그 두 편지의 결과로 나는 그가 나와 두 번째 계모에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있었고 그가 승인했다는 결론을 내렸습니다. 아버지가 내가 얼마나 한심한 패배자라고 생각했는지 깨닫는 것은 성인이 되어서는 처음이었습니다. 나는 나약하고 겁이 많고 한심한 울보였고, 그처럼 거칠고 마초적이고 야심차고 공격적인 남자다운 남자가 아니었다.

우리는 몇 달 후 그의 아버지의 장례식에서 다시 만났다. 우리는 거의 15년 전에 있었던 것처럼 피상적으로 친절했습니다. 그는 나에게 더 이상의 수술이 있는지 묻는 전략적 실수를 저질렀습니다. 나는 그가 결코 일어나지 않았다고 말한 수술의 흉터 조직을 그에게 보여주었다. 내가 떠나던 날 그는 나를 시외버스 정류장으로 다시 태워다 주고 편지를 써달라고 부탁했다. 나는하지 않았다. 그게 벌써 25년이 넘었습니다. 나는 아직 그와 연락이 없었다. 때때로 나는 그를 위해 온라인 사망 기사를 확인하지만 지금까지 아무 것도 찾지 못했습니다. 

그러나 나는 그를 미워하는 것을 거부합니다. 한 번 방문했을 때 그는 제 어머니의 죽음으로 인해 얼마나 큰 충격을 받았는지, 그리고 아마도 자신의 슬픔으로 행동한 어머니의 부모가 어머니의 죽음에 대해 자신을 탓했다고 말했습니다. 그는 20대 초반의 알코올 중독자인 동생과 사이가 좋지 않았습니다. 복잡한 트라우마가 대부분의 중독의 뿌리에 있다는 것이 사실이라면 그가 자랄 때 무슨 일이 있었는지 정말 궁금합니다. 

나는 그와 얼마나 달라도 그와 비슷하다. 나는 그의 내성적이다. 나는 그것의 순수한 기쁨을 위해 배움의 독서에 대한 그의 사랑을 가지고 있습니다. 그러나 나는 또한 원한을 참는 것에 대한 그의 머리 트리거 기질과 편애를 가지고 있습니다. 나는 솔직히 그를 용서한다고 말할 수 있다고 생각합니다. 그를 공격적이고 학대하는 아버지와 매니저로 뒤틀린 모든 것이 치유되기를 기도하지만 우리 사이에는 소통이 되지 않습니다. 나는 이제 3400KM이고 그의 마지막 주소에서 국경을 접하고 있습니다. 

두 계모도 용서한 것 같지만, 다시 만난다면 어떻게 될지 모르겠다. 다양한 위탁 위탁에 대해서도 같은 말을 할 수 있다고 생각하지만, 그들을 다시 보게 된다면 어떻게 반응할지 모르겠습니다. 제가 언급한 폭력적인 두 사람의 경우 두 배입니다. 

내 어린 시절이 학대와 방치의 전부는 아니었다는 점을 언급해야 합니다. 나는 많은 긍정적인 면에서 매우 영향력이 있었던 Mary라는 아동 정신과 의사가 있었습니다. 나에게 딸이 있었다면 그녀의 이름을 따서 Mary라는 이름을 지었을 것입니다. 하지만 20대에는 너무 엉망진창이라 연애를 꺼려했다. 나는 나와 낭만적인 관계를 원하는 여성들을 밀어냈다. 나는 그것이 그들에게 재앙이 될 것이며 우리가 가졌던 모든 아이들도 학대 생존자일 것이라는 것을 알고 있었습니다.

하지만 한편으로는 사랑받고 싶은 간절한 마음도 있었습니다. 20대 초반에 꾼 꿈을 아직도 기억합니다. 꿈에서 나는 죽어서 천국에 갔다. 내 "영원한 보상"은 나 자신에게 완전한 행성이었습니다. 확실히 내성적인 사람의 꿈의 영원이었습니다! 하지만 내 행성을 차지하기 전에 몇 가지 양식을 작성해야 했습니다. 그러는 동안 사랑받는 대가로 모든 걸 포기하고 싶다는 생각을 했던 기억이 난다. 나는 그 당시에도 매우 "촉촉한"편이었습니다. 아마도 그 육체적 접촉을 갈망했기 때문일 것입니다. 

나는 성인이 되어서 산발적으로 상담을 받았지만, 공유할 양에 대한 엄격한 제한이 있습니다. 항상 마음 한구석에는 다시 한 번 내가 어딘가에 있는 정신과 시설로 이송되어 결코 볼 수 없을 것이라는 두려움이 있습니다. 다시 하루의 빛. 또한 다양한 온라인 학대 복구 지향 포럼에서 활동했습니다. 많은 도움이 되었고 응원하기로 유명했습니다.

내가 어떤 대형 대기업의 간부로 월 1981자리의 월급을 받고 있었다고 말할 수 있다면 좋겠지만 저는 그렇지 않습니다. 나는 단지 정원사이자 기술 작가입니다. 하지만 저는 1987년에 고등학교를 졸업했습니다. 저도 XNUMX년에 우등으로 대학을 졸업했습니다. 전공을 바꾸고 대학을 옮기고 성적이 좋지 않아 XNUMX년 휴학을 했음에도 불구하고 말이죠. 여러 분야에서 일했습니다. 나는 이제 수십 년 동안 독립적으로 살았습니다. 아직도 우울증, 불안, 자기혐오와 씨름할 때가 있습니다. 나도 사랑할 수 있는 능력이 있을까 하는 생각이 들 때가 있다.

여기까지 읽으셨다면 감사합니다. 나는 단지 결론적으로 몇 가지를 말하고 싶었다. 우선, 당신이 부모라면 아이가 잉태되었을 때 방에 없었더라도 아이에 대해 한 마디 해주세요. 쓰지 말고 버리세요. 둘째, 양부모가 되고 싶거나 그룹홈에서 일하고 싶을 때 그들을 월급이나 수수료나 소득보조금처럼 대하지 말고, 안 좋은 날만 있었다는 이유로 두들겨 패지 말라. 또는 그들이 당신을 화나게 한 말을 했습니다.

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