이 글을 쓰는 목적은 어머니와 아버지가 저를 키우지 않으셔서 겪었던 고통을 설명하는 것입니다. 제 이야기가 전통적인 결혼 생활이 아닌 성을 고려하는 모든 사람들에게 경고의 이야기가 되길 바랍니다. 나는 결코 낙태를 옹호하지 않습니다. 나는 매우 번식하고 어머니에게 감사합니다. 어려운 상황과 그녀가 직면한 심판에도 불구하고 저에게 생명을 주셨습니다. 또한, 누구보다 잘하고 싶은 마음도 없습니다. 나는 예수님을 통해 하나님의 은혜로 구원받은 죄인입니다. 우리 엄마는 훌륭한 여성으로 성숙했고 나는 내 생물학적 아버지가 나쁜 사람이 아니라고 확신합니다. 나는 사람들이 내 이야기를 통해 우리가 성을 올바른 방식으로 사용하지 않을 때 겪는 고통의 종류를 볼 수 있기를 바랄 뿐입니다.

저는 17년에 1976세의 미혼모에게서 태어났습니다. 저는 태어나기 3년 전에 낙태가 합법화되었다는 사실을 자주 생각했습니다. 나는 내 어머니가 태어나지 않은 아기를 위해 삶을 선택하지 않은 다른 사람들을 알고 있습니다. 그녀는 낙태가 그녀를 위한 선택이 결코 아니며 나는 영원히 감사할 것이라고 말했습니다. 그 과감한 선택에도 불구하고 그녀는 아직 혼자 아이를 키울 돈이 없고, 자라서 해야 할 일도 많은 아주 어린 사람이었습니다. 우리는 모든 어린 아이들이 필요로 하는 안정을 제게 준 훌륭한 사람들인 외할아버지와 함께 살았습니다. 내가 4살이었을 때, 어머니는 오랫동안 알지 못했으며 우리의 작은 마을에서 한 시간 정도 떨어진 곳에 사는 사람과 결혼했습니다. 처음에 우리 둘 다 그녀의 새 남편과 함께 살기 위해 이사했습니다. 하지만 얼마 지나지 않아 엄마와 새 남편의 관계는 신체적, 정서적으로 학대로 바뀌었고 엄마는 그것이 저에게 안전한 환경이 아니라는 것을 깨달았습니다. 그녀의 첫 번째 남편은 나를 만진 적이 없지만, 그 관계에서 내가 노출된 것은 어떤 아이도 봐서는 안 되는 일이었습니다. 

나는 할머니 집으로 돌아왔지만 어머니는 머물렀다. 그녀는 결국 남편과 이혼했지만 집으로 돌아가지 않았습니다. 나는 그녀에게 왜 나와 함께 살 수 없냐고 물었고 그녀는 우리 지역에서 일자리를 찾을 수 없기 때문이라고 말했습니다. 그녀는 주말마다 나를 보러 오곤 했다. 그녀가 일요일 오후에 집으로 돌아가기 위해 떠나야 하는 것은 지독한 일이었습니다. 그녀가 떠난 후 향수병의 최악의 경우와 같았습니다. 할머니가 “울지마… 엄마 화나게 하고 싶지 않아.”라고 말씀하신 것을 기억합니다. 그녀는 나보다 엄마의 감정에 더 관심이 있는 것 같았다. 아마도 그녀는 내가 나 자신을 불쌍히 여기는 것을 원하지 않았거나 "빅토리아가 우리와 함께 있고 그녀는 괜찮을 것"이라고 생각했던 것 같습니다. 하지만 현실은 정말 엄마와 함께하고 싶었다. 자녀와 부모 사이의 유대감은 매우 강합니다. 저는 그것이 하나님께서 거기에 두신 신성한 유대라고 믿습니다. 5살부터 10살까지 엄마의 끊임없는 오가는 제 삶이었습니다. 제가 10살 때 그녀는 샬럿에서 누군가와 결혼했고 격주로 저를 만나러 오기 시작했습니다. 나는 그것을 받아들였다. 아이가 또 무엇을 할 수 있습니까? 나는 그녀를 너무 사랑했고 항상 그녀와 함께 있고 싶었습니다. 나는 고등학교 졸업을 제외하고는 그녀가 내 학교 재학 중 단 한 번의 스포츠 행사나 학교 행사에 왔던 것을 기억하지 못합니다. 그녀는 항상 일을 하거나 새 가족을 위해 헌신했습니다. 그녀는 내가 12살 때 다른 딸을 낳았습니다. 몇 년 전에 그녀와 나는 나와 같은 중학교에 다니는 사촌을 위한 밴드 콘서트에 참석했습니다. 우리가 학교 건물에 들어서면서 그녀는 “여기에 가본 적이 없어요, 그렇죠?”라고 말했습니다. 나는 "여기서 3년 동안 학교를 다녔다"고 대답했다. 이 상호 작용은 잃어버린 시간의 현실을 실제로 포착했습니다.     

나는 대학 XNUMX학년이 될 때까지 친아버지를 직접 만난 적이 없습니다. 하지만 초등학교 때 동네에서 그를 몇 번 본 적이 있습니다. 그 전에는 엄마가 찍어준 사진 몇 장과 고등학교 졸업앨범 사진 몇 장만 보았을 뿐이었다. 그녀는 항상 내 발이 그의 것 같다고 말했다. 그녀는 또한 그에게 고등학교 때 교통사고로 목이 잘린 여동생이 있다고 말했습니다. 어머니는 여동생이 살아 있었다면 내 삶의 일부가 되고 싶었을 것이라고 확신한다고 말했습니다. 우리 엄마는 종종 그를 내 "아빠"라고 부르셨고, 그것은 항상 나에게 잘못 느껴졌습니다. "아빠"는 당신을 버리지 않습니다. '아빠'라는 단어는 그에게 너무 좋은 단어였다. 그래서 나는 그를 생물학적 아버지라고 부른다. 나는 우리 가족이 아버지가 누구인지에 대해 거짓말을 한 적이 없다는 사실에 감사합니다. 나는 항상 내 시작에 대한 진실을 알고 있었습니다.

우리 가족 구조의 가장 큰 부산물 중 하나는 계속되는 당혹감과 어색함이었습니다. 나는 자라면서 부모님 중 한 분도 모르는 사람을 본 적이 없습니다. 내 친구들은 모두 기혼, 두 부모 가정에서 왔습니다. 대부분의 사람들은 내 조부모님이 나를 키우고 있다는 것을 알고 더 자세한 정보를 알아보지 않았습니다. 그러나 때때로 내 어머니와 아버지가 누구인지에 대한 질문이 제기되었습니다. 분명히 나는 ​​엄마가 누구인지에 대한 대답을 가지고 있었지만 아빠와 관계를 가져본 적이 없기 때문에 아빠의 질문에 대답하는 것은 항상 매우 어려웠습니다. XNUMX학년 담임 앞에서 선생님에게 그 자리에 앉았던 기억이 난다. 선생님은 순진하게도 아버지가 누구인지 알고 싶었지만 꽉 찬 학급 앞에서 아버지를 설명하고 싶지는 않았습니다. 불행히도 그것은 결코 간단한 대답이 아니었습니다. 때로 질문을 빨리 넘기기 위해 할아버지가 아버지라고만 말하곤 했는데, 대화를 나누는 사람이 어머니를 안다면 일종의 근친상간 상황처럼 보일 것입니다. 사람들에게 당신의 어머니와 아버지의 이름을 말하는 것은 결코 어렵지 않을 것이지만, 그것은 나를 위한 것이었습니다.   

저는 앞서 제가 초등학생 때 지역 사회에서 친아버지와 접촉하게 되었다고 언급했습니다. 이것은 그에게 나보다 한두 살 어린 아들이 있었는데 우연히 내가 속해 있던 같은 레크레이션 축구팀에 있었기 때문입니다. 그는 그의 아들이 노는 것을 보러 왔지만 내 존재를 결코 인정하지 않았습니다. 나는 그의 아들에게 연습 중에 우리와 같은 아버지가 있다고 말한 것을 기억합니다. 내가 아는 정보를 그에게 말한 것이 나쁜 의미는 아니었다. 나는 단지 어떤 이유에서 그에게 말하고 싶었다. 그는 나의 조부모를 화나게 하는 그의 어머니에게 울면서 집에 갔다. 나는 조부모님이 그것에 대해 이야기하는 것을 우연히 들었기 때문에 이것을 압니다. 그들은 나에게 그것에 대해 이야기한 적이 없습니다.     

조부모님 손에 자랐기 때문에 나는 종종 조부모님의 딸로 오해받았습니다. 나는 이것이 일어나기를 결코 원하지 않았다. 나는 친아버지를 아는 것에 관심이 없었지만, 나는 어머니를 알고 매우 사랑했습니다. 나는 그녀가 존재하지 않는 것처럼 보이기를 결코 원하지 않았습니다. 자라면서 가족 친구, 때로는 가족 구성원이 조부모님을 어머니, 아버지라고 부르는 것이 항상 부끄럽다는 생각이 들었습니다. 나는 항상 모든 사람들이 누가 누구인지 분명히 해야 하는 필요성을 가지고 있었습니다.  

앞서 말했듯이 대학 XNUMX학년 때 친아버지를 만나고 싶다고 결심했습니다. 그래서 별 생각 없이 전화번호부에서 그를 찾아 전화를 걸었다. 나는 내가 누구인지 설명했고 그는 나를 만나기로 동의했다. 우리는 그가 사는 곳과 우리 대학의 중간쯤에 맥도날드에서 처음 만났습니다. 우리는 아마 한 시간 동안 이야기했습니다. 나는 질문을 했고 그는 나에게 그의 대답을 주었다. 그는 엄마가 임신했을 때 내가 그의 아이인지 아닌지 확신할 수 없다고 말했다. 그런 순찰이었다. 그는 알았다. 그는 우리 회의에서 내가 그의 여동생처럼 보인다는 것을 인정했다. 그는 또한 우리가 앞으로 관계를 이어나가려면 나에게 아무것도 요구할 수 없다고 느끼기 때문에 그것을 추구하는 사람이 필요하다고 말했습니다. 또 다른 캅아웃. 의미 있는 관계를 갖기 위해서는 두 가지가 필요하며 나는 이 관계를 발전시킬 만큼 충분히 감동을 받았거나 어떤 식으로든 강요받지 않았습니다. 그래도 가끔 생각나서 잘 지내고 있는지 궁금하다. 나는 야수가 벨에게 준 마법의 거울을 갖고 싶다. 안전한 거리에서 그를 관찰하고 싶습니다. 다시 연락을 취하기에는 충분하지 않지만...적어도 지금으로서는 그 사람에 대해 매우 궁금합니다.  

어린 시절의 사회적 어색함은 많이 사라졌지만(지금 아버지가 누구냐고 묻는다면 그냥 흑백으로 펼친다), t그는 내 생물학적 아버지와 부분적으로는 어머니에 의해 완전히 버림받은 영향으로 인해 오늘날에도 여전히 발생하는 정서적 고통을 겪었습니다. 내가 원했던 것은 엄마, 아빠, 그리고 아이인 핵가족뿐이었습니다. 신기하게도 내가 너무 사랑하는 엄마가 더 마음이 아프다. 확실히 올바른 관계는 아니지만 자라면서 우리가 관계를 맺었기 때문인 것 같습니다. 곁에 없는 그녀를 용서했지만, 악마는 내 마음의 상처를 쑤시는 걸 정말 좋아한다. 지금은 어머니와 저 둘 다 기독교인이지만, 딸과 삶을 나누고 싶은 것처럼 어머니와 삶을 나누는 것이 어렵습니다. 저에게는 여전히 신뢰 문제가 있습니다. 한편, 그녀가 과거의 실패에 대해 사과하는 시간 동안 나는 그녀가 나에게 준 고통을 경시해야한다고 느낍니다. 나는 그녀를 너무 사랑하고 그녀가 자신에 대해 말하는 것을 듣는 것이 마음이 아프다. 내 딸이 태어난 후, 오래되고 상처받은 감정의 홍수가 되살아났습니다. 요즘 나는 그녀의 모든 좋은 점에 집중하기로 했다. 제 양육이 저에게 가르쳐준 한 가지는 여러분의 아이들을 위해 그곳에 있는 것이 얼마나 중요한지 입니다. 제 딸은 평생 결혼 생활을 하며 서로에게 헌신적인 어머니와 아버지 밑에서 키우고 있습니다. 그리고 우리는 당신이 결혼할 때까지 섹스를 하지 않는 것이 얼마나 중요한지 이해하도록 그녀를 키웁니다. 11살이 된 지금도 그녀는 섹스의 목적을 이해하고 결혼을 위해 자신을 구한다. 하나님은 우리 모두를 보호하는 일에 질서가 있습니다. 

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