나의 부모님은 나의 임박한 도착 때문에 18세에 결혼했다. 어머니와 나는 15개월 후에 온 형과 함께 생후 처음 몇 년을 외할머니와 함께 살았습니다. 아버지는 미 공군에 계셨고 멀리 주둔하셨기 때문에 부모님과 함께 집에 있는 것이 우리 가족에게 가장 좋은 것이라고 결정했습니다. 그 해는 조용하고 평화로우며 안전으로 가득 차 있었습니다. 아버지가 퇴원하신 후 이사를 가셨을 때 모든 것이 바뀌었습니다. 그 후로 어린 시절의 집은 술과 마약 남용과 함께 폭력적인 언행으로 가득 찼습니다.

부모님은 정기적으로 우리 집에서 모임을 가졌고 친구들의 그룹은 우리 거실 주위로 관절이나 봉우리를 지나쳤고 형과 나는 방에서 모든 것을보고 냄새를 맡았습니다. 나에게 이것은 지극히 정상적이어서 어느 날 내가 XNUMX살이었을 때 나는 이웃 소년에게 우리 차에 있는 마약 관련 도구를 보여주면서 각 품목과 그것이 사용되는 용도를 차분하게 정의하고 있었습니다. 이 대화는 엄마가 나를 집으로 부르면서 끊겼다. 내가 안에 있는 순간, 그녀는 내 팔을 잡아당겼고, 다시는 그런 일에 대해 누구와도 이야기하지 않을 것이라고 쉿 소리를 냈다. 그녀는 계속해서 내가 그렇게 한다면 그녀와 나의 아빠가 감옥에 갈 것이라고 말했습니다. 부모님이 하는 일이 불법이고, 엄마가 가족을 잃을까 두려워서 억지로 세상을 속이고 동업자로 삼고 있다는 걸 처음 알게 된 순간이었습니다. 그리고 그것은 효과가 있었습니다. 왜냐하면 우리 가족은 불완전하기 때문에 가족을 잃을 가능성이 두려웠기 때문입니다. 나는 위탁 양육을 받고 부모님, 형제, 조부모 또는 사촌을 다시는 보지 못할 것이라는 환상을 가졌습니다. 돌이켜보면 어른이 되어서는 조부모님이 끼어들어 우리를 데려가셨을 줄 알았지만, 초등학교 XNUMX학년이 되어서야 가족을 보호하고, 함께 하기 위해, 다른 사람들로부터 나를 보호하기 위해 거짓말을 해야 한다고 믿었습니다. 내가 가지고 있다고 믿었던 유일한 집에서 가져온 것입니다.

그래서 나는 부모님의 비밀을 지키는 문지기가 되었다. 교회에 데려다주고, 엄마가 일할 때 집에 데려다주신 할머니가 우리 집에 들어오면 할머니 앞에서 달려가 "그램이 온다"고 소리쳤다. 그녀가 내가 왜 그런 짓을 하는지 알고 있기 때문에 그녀가 보지 말아야 할 모든 것을 치워 놓을 수 있다고 말하기 전에 나는 성인이었습니다. 그리고 나는 내가 침대에 누워 울고, 이불 아래 웅크리고, 그것이 멈추기를 기도하면서 비명을 지르고 욕하고 던진 물건을 부수는 등 정기적으로 듣게 된 싸움에 대해 아무에게도 말하지 않았습니다. 부모님 사이의 그 언쟁 중 하나가 어머니의 손가락을 부러뜨렸습니다. 내 동생과 나는 다음 날 아침에 그것을 보았고, 부어오르고 멍이 들었습니다. 그녀는 그것에 대해 말한 적이 없습니다. 우리는 그런 싸움에 대해 논의한 적이 없으며, 눈물로 얼룩진 얼굴과 아버지가 부재했음에도 불구하고 그냥 일어난 일이 아닌 척했습니다. 그녀는 다른 거의 모든 것에 대해 거짓말을 했던 것처럼 그 부러진 손가락의 원인에 대해 조부모님께도 거짓말을 했습니다.

그러나 가장 큰 거짓말의 폭로는 14살 때 나에게 찾아왔다. 나를 집에 데려다 주는 동안, 할아버지는 말을 멈추면서 나에게 우리 집의 아버지는 내 아버지가 아니라고 말씀하셨다. 그는 엄마의 반대에도 불구하고 고등학교 때 엄마의 오랜 친구로 어렴풋이 기억나는 남자의 정체에 대해 처음부터 나에게 말하고 싶었다고 말했다. 가끔 그를 만났던 기억이 난다. 나는 그가 몇 년 동안 나에게 생일 선물을 보냈다는 것을 알고 있었지만 결코 내 동생에게 선물을 보내지 않았습니다. 나는 항상 그 이상한 성질을 느꼈습니다. 집에 있는 부모 중 어느 누구도 내 눈이 갈색인 것이 뭔가 잘못되었다는 것을 알았기 때문입니다. 나중에 출생 증명서를 찾아 내가 태어나기 한 달 전에 있었던 결혼식에 대해 질문했을 때 어머니에게 혈통에 대해 물었던 기억도 있습니다. 나는 그때 엄마에게 우리 아빠가 내 아빠라는 것을 알고 있냐고 물었다. 그녀의 소름 끼치는 대답은 내가 그녀를 모욕하고 그녀의 미덕이나 명예에 대해 암시하는 것처럼 묻는 것조차 죄책감을 느끼게했습니다. 그리고 이제 나는 내가 그동안 어떻게든 알고 있었다는 것을 알았다. 내가 아는 유일한 아빠를 잃었을 때 느꼈던 주된 감정은 안도였고, 내가 생각한 대로 그를 사랑한 적이 없었기 때문에 안도감과 안도감, 그가 나를 소중한 딸로 대해주지 않는다는 것을 마음으로 알고 있었기 때문에 나는 안도감이었다. 되기를 갈망했다. 나는 항상 왜 그런지 궁금했다. 그리고 이제 알았다.

이 정보는 그날 저녁 어머니의 길고 복잡한 사연이 쏟아지면서 눈물을 흘리며 확인되었습니다. 그리고 그 순간 나는 그녀에게 미안했고, 그녀를 운명과 상황의 희생자로 어떻게 든 정말로 보았습니다. 나는 그녀를 사랑했고 여전히 그녀의 동기가 순수하다고 믿고 싶었습니다. 하지만 앞으로 몇 년 동안 알게 되겠지만 이 고백에서도 엄마는 나와 주변 사람들을 속이고 있었다. 그녀는 다른 남자와 결혼하고 그를 내 아빠로 착각하는 동안 내 진짜 아버지의 신원을 비밀로 유지하기로 결정했습니다. 그녀는 남편에게 내가 남편이 아니라고 말했지만 남편을 올가미하기 위해 다른 거짓말을 했습니다. 그녀는 강간을 당했고 아버지는 그녀와 결혼하기를 원하지 않았다고 했습니다. 현실은 아버지가 그녀의 탈북, 결혼 거부, 딸의 죽음으로 인해 상처를 입었다는 것입니다. 그는 마침내 그리스도 안에서 치유를 발견하기까지 감정적인 격동의 세월을 보냈습니다. 그리고 그 후 XNUMX년 동안 나는 내가 누군지 제대로 알지 못한 채 내 정체성을 정리해야 했습니다. 겉으로 보기에는 멀쩡해 보였고, 고등학교와 대학교에서도 잘했다. 그러나 나는 길을 잃었고, 확신이 없었고, 취약하고, 불안했습니다. 나는 이 기간 동안 성추행의 피해자였다. 그리고 나는 어머니가 하는 이 거짓말이 일상 생활에 아무런 영향을 미치지 않았다고 믿는 것 사이에서 망설였습니다. 의심스러운 선택을 하는 것은 내가 누구인지, 그리고 내가 정말로 중요하거나 가치가 있는지에 대한 깊은 불안에서 비롯된 것임을 이제 알게 되었습니다.

어린 시절부터 할아버지가 곁에 있어 저를 사랑해주고 아버지의 사랑을 베풀어 주었지만, 저는 항상 젊은 여성으로서 깊은 부족함을 느꼈습니다. 그리고 "왜"를 배운다고 해서 바뀌지는 않았습니다. 나는 여전히 근본적인 방법으로 계류가없고 부서진 느낌이 들었습니다. 그리고 나는 매우 화가 났습니다. 내 분노의 깊이를 깨닫기도 전에 나는 25살에 신혼부부였다. 물론 그것은 어머니를 향한 것이기도 했지만, 어렸을 때 갖지 못한 아버지를 향한 것이기도 했다. 그리고 나는 그에게 편지를 썼는데, 그가 나를 어머니의 계략에 내맡긴 것처럼 보이는 비난의 편지를 썼습니다. 그는 당시 기혼이었고 두 어린 소년의 아버지였습니다. 그리고 그가 내게 쓴 편지는 은혜 그 자체였습니다. 그가 나를 얼마나 원했는지, 그가 받은 형편없는 조언에 대해 설명하는 것이었습니다. 내 출생 증명서에 다른 남자가 기록되어 있으면 싸울 필요가 없다는 내용이었습니다. 물론 그는 이제 자신이 엄마의 요구에 응한 것이 잘못되었다는 것을 알고 있었습니다. 그리고 그는 내 편지를 읽으면서 어린 아들 중 한 명을 무릎 위로 끌어올리고, 어렸을 때 편안함을 위해 아빠의 무릎이 없었던 이 어린 소녀에 대해 이야기했습니다. 그것이 그와 화해의 시작이었지만, 가시적인 방법으로 손을 내밀 수 있을 만큼 편안해지기까지는 몇 년이 걸렸습니다. 나를 만들어준 이 남자에게 나는 어색하고 유감스러웠고, 나는 그것을 고칠 방법을 몰랐다.

오늘 저는 세 명의 십대 자녀를 둔 엄마입니다. 나는 내가 다시 신뢰할 수 있다는 것을 가르쳐준 남편과 거의 22년 동안 결혼했습니다. 그리고 나는 나의 치유, 즉 나의 정체성 회복에 대한 하나님의 중요한 요소가 나의 친아버지와의 관계를 확립해 왔다는 것을 절대적으로 확신할 수 있습니다. 나는 나를 키우지 않은 이 사람과 무한한 공통점과 공통점을 찾았고, 하나님은 이 유대가 중요할 정도로 나에게 너무나 분명하게 말씀하셔서 강력한 목적을 위해 이 유대를 계획하셨습니다. 그는 아버지와의 인연을 통해 여러 차원에서 내 마음을 치유하고 있습니다. 그리고 남편 아버지가 우리 아이들을 지켜보는 것도 그 치유의 일부였습니다. 남편과 외동딸 사이에 기쁨과 즐거움의 순간을 목격했을 때 느끼는 특별한 기쁨은 말로 설명할 수 없습니다. 나는 내가 놓친 것을 보고 있지만, 내 마음의 구멍은 이제 매일 채워지고 있습니다.

그러나 그것은 어머니에 관한 다른 이야기입니다. 그녀는 최근 46년 동안 사별한 남편을 잃었습니다. 그의 죽음으로 그녀의 모든 중독 문제가 머리에 떠올랐고, 그녀는 그가 사망한 다음 날 심장마비와 뇌졸중과 함께 약물 과다 복용으로 거의 죽을 뻔했습니다. 그녀는 지금 술에 취한 상태지만 가끔 내가 그녀를 믿을 수 있을까 하는 생각이 든다. 그녀는 여전히 그녀가 이해하지 못한다고 생각하는 근본적인 방식으로 나를 무너뜨렸습니다. 그리고 그녀와 상호 작용할 때마다 내 경비가 올라가서 더 이상의 상처로부터 나를 보호합니다. 나는 종종 13살 된 딸에게 내가 우리의 친밀함을 얼마나 소중하게 생각하는지 이야기합니다. 하나님께서 돌아가신 할머니와 사랑하는 이모에게서 대리모를 주셨지만, 저는 제 삶의 많은 부분을 통해 양쪽 부모로부터 강탈당했다고 느꼈습니다. 하나님은 아버지의 상처를 치유하고 계시지만, 내가 이 땅에서 어머니와 친밀함을 느낄 수 있을지 모르겠습니다. 그녀는 가족 중 많은 사람들이 그녀에게 진실을 말해주기를 간청했음에도 불구하고 당시 최선을 다하고 있다고 생각했다고 여러 번 말했습니다. 나는 거짓말에 대한 그녀의 변명을 무시하고, 그녀가 나의 어머니로서 나의 필요를 그녀 자신보다 우선시하는 것이 가장 중요한 일이라는 것을 알게 하는 데 거의 진전을 이루지 못했습니다. 그리고 지금, 나 자신의 어머니로서 나는 그녀가 내 아버지를 알 권리보다 자신과 그녀의 욕망을 우선시하기로 한 선택을 이해할 수 없습니다. 그녀는 나를 혼자 있게 하고 그녀가 만든 세상을 온전하게 유지하기 위해 거짓말을 했습니다. 하지만 결국 그녀의 거짓말은 그 세계를 폭발시켰고 나는 그녀가 몇 년 동안 나에게서 멀어지게 한 남자에게서 내 가족과 소유를 찾았습니다.