연구 연구 - 우리가 동성 육아에 대해 알고 있는 것 "모든 아이들에게 필요한 것은 사랑" 군중을 위한 세계관 파괴 공입니다. 게시 후 몇 시간 이내에 몇 가지 반대 의견을 받았습니다. 연구 연구 동성애자 양육에 관한 연구에 반영된 열악한 결과가 이성애 부모의 이혼으로 인해 아이들이 겪는 트라우마로 치부될 수 있다고 생각하는 사람들로부터. 의심의 여지가 없습니다. 이혼은 트라우마, 그리고 아이들의 장기적인 고통은 그 결과입니다.

동성 양육에 찬성하는 이 세계관은 종종 제XNUMX자 생식을 아이를 원하는 게이 커플을 위한 "트라우마 없는" 옵션으로 봅니다. 안타깝게도, 기증자에게 태어난 아이들도 어려움을 겪을 가능성이 더 높습니다. 또래보다. 그들은 비행, 약물 남용 및 우울증의 위험이 증가합니다. 많은 사람들이 가족 구성원에 대한 불신을 보고하며 그들은 임신 상황에 대한 항상 존재하는 망령에 시달리고 있습니다. 이혼한 자녀와 달리, 그들은 자신의 정체성에 대한 질문으로 어려움을 겪을 가능성이 더 큽니다. 기증자가 임신한 자녀는 가정파탄과 이혼을 겪을 가능성이 더 큽니다..

자녀가 어머니 또는 아버지와의 관계를 거부하는 "트라우마 없는" 방법은 없습니다. 이혼 및 기증자 개념 부서지는 경로가 다를 뿐입니다.

내 말을 받아들일 필요는 없습니다. 고통스러운 진실은 스스로 읽을 수 있습니다. 다음은 레즈비언 및 게이 부모와 함께 살고 있는 기증자 자녀의 임신 및 가족 구조가 그들에게 어떤 영향을 미쳤는지 공유한 일부 발췌문입니다.

나에게는 두 명의 엄마가 있다 그리고 아버지가 있다면 어떤 기분일지, 그리고 내 생물학적 아버지가 누구인지 끊임없이 궁금해합니다. 그가 누군지 알 수 있는 방법이 있는지 궁금합니다. 나는 그가 점프하고 나에게 일종의 활동적인 아빠가 될 것이라고 기대하지 않고 그가 누구인지 알고 싶습니다 ...

어버이날이 그립다, 그리고 우리 엄마는 정말로 그녀일 때 사회를 생각합니다. 나는 그녀를 사랑하지만 예스. 그녀는 아이를 키울 때 성별이 중요하지 않은 것처럼 성에 대해 이야기합니다. 그렇지 않다면 왜 그녀는 내가 아버지와 같은 모습을 가질 수 있도록 내가 그녀의 남자 친구들과 그렇게 많은 시간을 보내기를 원합니까? (JK는 남자친구들이 실제 아이들을 사랑하는 만큼 저를 사랑하거나 공감해주는 것 처럼요. 맞아요) ... 아빠가 누군지, 기증자# 그리고 기본적인 레이아웃이 안 되는지 알고 싶어요. 잘라. 그를 알아야 해요. 나는 그와 유대를 맺고 아빠와 딸의 일을해야합니다. 그는 나의 반쪽... 우리는 살과 피다. 그는 말 그대로 내 DNA에 있습니다. 왜 사람들은 그것을 이해하지 못합니까? 그와 우리 엄마가 커플이었다면 그는 내 아빠였을 것이다. 하지만 우리 엄마가 게이이고 거기에 있지 말라고 했을 때, 그는 단지 나의 '기증자'였을까? 진짜? 내 말은 어디에 있습니까?

저는 15세 소녀입니다. 그리고 저에게는 두 명의 엄마가 있습니다. 그들은 훌륭하고 제 여동생과 제가 요청할 수 있었던 최고의 부모입니다. 그래도 난 아빠를 원해. 내가 동성 결혼이나 동성 육아를 반대하는 것이 아닙니다. 나는 그저 아빠를 원할 뿐인데, 그런 말을 해서 기분이 나쁩니다.

사람들이 이해하는지 잘 모르겠다 저와 같은 엄마들이 스스로 아이를 이 세상에 데려올 수 있는 힘이 있다는 것은 얼마나 대단한 일입니까. 처음에는 그것이 제 상황을 바라보는 유일한 방법이었습니다. 그래야 상황이 더 긍정적이었습니다. 그러나 실제로는, 내 엉뚱한 엄마는 아버지가 없다는 것이 나에게 끼친 피해를 결코 알지 못했고 앞으로도 알지 못할 것입니다.

나는 싱글 레즈비언 엄마와 함께 사는 외아들입니다.. 나는 내 인생에서 아버지의 모습을 한 번도 본 적이 없었고, 항상 어머니의 친구들에게 둘러싸여 있었습니다. 나는 항상 어머니가 어느 날 아이를 갖고 싶다고 결정하는 것은 일종의 이기적인 생각이라고 생각했습니다. 우리는 종종 우리의 상황에 대해 공개적으로 이야기하지만 그녀는 자신의 사고 과정이나 그녀를 설득하여 아이를 세상에 데려온 것에 대해 언급하지 않았습니다. 아버지가 있는 아이들이 가질 수 있는 많은 기회를 놓친 것 같아서 화가 납니다. 결혼할 때 같이 걸어줄 사람이 없다는 생각이 매일매일 저를 괴롭힙니다. 아버지 없이 자라는 것은 지긋지긋합니다. 엄마를 다치게 하지 않고는 엄마와 이런 대화를 할 수 없어요. 엄마와 나 사이에 의견 차이가 생기면 다른 사람과 이야기할 사람이 없습니다. 몹시 외로워. 나는 당신의 아빠가 당신에게 돼지 등받이를 제공하거나 자전거 타는 법을 가르치거나 내가 소년들에게 관심을 보일 때 보호를 넘어서는 것과 같은 모든 작은 것들을 놓친 것 같습니다. 나는 기증자를 개인적으로 그리워하지 않고, 아빠 없이 어린 시절을 잃은 것을 애도합니다.

엄마가 원하는 건 아이를 낳는 것뿐이야, 그리고 다른 모든 사람들과 마찬가지로 생물학적 가족이 있습니다. 그래서 나는 항상 내가 그들의 행복을 파괴하는 것이 얼마나 끔찍한 년인지 생각했습니다. 왜냐하면 나는 기증자 가짜 삼촌이 아니라 내 인생에 아빠가 있기를 바랐기 때문입니다. 당신은 내가 이것에 대해 얼마나 외롭고 죄책감을 느끼는지 모르지만 아마도 당신은 알고 있습니까? 나는 나쁜 아이처럼 느껴집니다. 특히 TV를 볼 때 그리고 동성애자 부모의 착한 아이들이 완벽한 가족이 있고 엄마나 아빠가 필요 없다고 말하는 것을 볼 때, 하지만 당신은 모두 '하지만 난 원해요 아빠…가끔?'

나는 두 엄마의 딸(생물학적이지 않음)입니다.. 나는 둘 다 너무너무 사랑하지만 아빠가 있었으면 하고 바라지 않았던 날은 단 하루도 없습니다. 나와 같은 다른 아이들에게는 매우 어렵습니다. 사회가 아무리 받아 들여도. 나는 내 인생에 내 엄마의 친구가 있지만 동일하지 않습니다. 나는 부모님을 사랑하지만 내 생물학이나 형제 자매의 절반을 결코 알지 못할 것이라는 사실에 동의하지 않습니다. 나는 아이에게 절대 그런 짓을 하지 않을 것이다. 가질 수 없다면 입양하겠습니다. 동성애자이든 이성애자이든 더 많은 커플이 입양과 위탁 양육을 고려하기를 바랍니다.

단편. 나는 레즈비언 등에 의해 자랐다. 저를 괴롭히지 않았습니다. 내 "진짜" 아빠를 만나고 싶지 않았습니다. 나는 이 사이트를 우연히 발견했고 정자 기증자 아이들의 80%가 진짜 아빠를 만나고 싶어한다는 사실을 알고 충격을 받았습니다. 나는 아직도 왜 정말로 이해하지 못한다. 이상하다고 생각합니다. 그가 당신에게 답을 가지고 있다고 생각합니까? 그가 당신이 누구인지 말해줄까요... 어느 날 나는 내가 태어날 즈음에 정자 샘플을 오염시킨 이 완전 질주에 대한 뉴스 기사를 보았습니다. 똑똑한 친구지만 정신적으로 불안정하고 비윤리적인 과일 케이크. 나는 그것이 재미있다고 생각했고, 약간의 발굴을 했다. 누가 내 아빠일 가능성이 높은지 맞춰봐?? 내 인생을 엿 먹어. 이 친구가 아마도 내 아버지일 것이라는 것을 깨닫기 시작하자마자 나는 즉시 웹 페이지를 닫고 검색 기록을 삭제하고 블록 주위를 뛰어다니며 잊기 위해 내 마음에서 모든 정보를 지우기 위해 적극적인 명상을 했습니다. 하지만 정보를 삭제할 수 없습니다. 이제 그 바보 모자는 내 머리 속에 있고 나는 결코 알고 싶지 않았습니다.

우리 엄마는 항상 좋은 이미지를 만들었습니다. 우리 가족의 좌우명은 모두 미소 짓고 행복한 척하십시오. 그러나 나는 친구 집에서 집으로 돌아올 때마다 그들의 집이 얼마나 다른지 볼 때마다 행복하지 않았습니다. 내 가장 친한 친구 아빠는 재미있고 친절하며 항상 우리를 데려가주는 가장 위대한 사람이었습니다. 그는 우리의 말을 들었다. 친구가 질투나서 종이에 '아빠'라는 글자를 써서 베개 밑에 뒀어요. 나는 내 친구가 그랬던 것처럼 아빠를 원했다. 내 친구 가족은 내가 항상 아빠를 도울 수 있는지 물어봤기 때문에 아빠를 얼마나 좋아하는지 알고 있었습니다. 어느 날 내 친구 엄마가 나에게 당신이 대디 걸이냐고 묻는다. 그것은 당신이 그녀의 아빠를 진정으로 사랑하고 그와 정말로 가까운 종류의 소녀라는 것을 의미합니다. 글쎄, 나는 집에 가서 울었다. 왜냐하면 나는 그것이 없고 그것이 어떤 것인지 결코 알지 못할 것이기 때문이다.

내 생물학적 어머니는 양성애자였다, 그리고 내가 임신할 당시 그녀는 다른 여자와 관계를 맺고 있었습니다. 병원을 통해 나를 잉태할 여유가 없었기 때문에 생물학적 어머니가 아닌 조카와 사적인 약속을 했고 그가 저를 잉태한 정자를 기증하여 저를 두 엄마의 친척으로 만들었습니다. 그들의 관계는 내가 태어난 지 19년 후에 끝났고, 어린 시절 나는 친어머니와 함께 살았지만 다른 어머니와 정기적으로 연락을 했고 십대 때까지 그녀와 함께 이사했고 지금까지 그녀와 함께 살고 있습니다… 친아버지의 누이와 사촌(제가 아주 친하고 친이모가 친엄마와 가장 친한 친구입니다)과 연락을 취하지만 그의 가족 대부분은 저와 연락하는 것을 거부했습니다. 먼저... 저는 XNUMX살이고 그 약속을 존중하기 위해 그에게 연락을 시도한 적이 없습니다. 어쩌면 언젠가는 마음이 바뀌거나 그가 나에게 연락하기로 결정할 수도 있지만 결정은 그에게 맡기고…

나만 이렇게 느끼는 걸까? 아빠가 있었으면 해서 내가 나쁜 딸일까? 엄마가 2명, 아빠가 2명인데 정상적인 가정에서 태어났다면 어땠을까 하는 생각이 드는 사람이 또 있을까요? 정상에 대한 강의를 듣지 않고 정상이라는 단어를 사용할 수 있는 사람이 또 있을까요??? 나는 나의 진짜 아버지를 모르고 앞으로도 그럴 것이다. 이상하지만 그를 그리워합니다. 나는 결코 알지 못할 이 남자를 그리워한다. 내가 친구들처럼 아버지를 그리워하는 것이 잘못입니까? 그녀에게는 내가 항상 농구를 하는 두 형제가 있습니다. 그들의 가족에 포함된다는 것은 정말 놀라운 일입니다. 내가 거기에 있을 때 나는 이것이 엄마와 아빠가 있는 가족이 되는 것과 같다고 생각합니다.

저도 동성애자 부부가 키우는 무신론자입니다. “동성애 부모는 이성애자 부모 못지않게 아이를 키울 수 있습니다.” 이제 나는 그 말이 사실이 아니라고, 한 순간도 믿지 않습니다. 당신은 나와 동의하지 않을 수 있습니다. 저는 어린 시절이 십대 때 정신 질환과 아무 관련이 없다고 믿었습니다. 이제는 그것이 제게 시작된 직접적인 원인이라는 것을 압니다. 나는 어린 시절 트라우마를 경험했고 실제로 어머니가 없고 두 명의 어머니가 있는 것보다 더 나쁘다고 생각되는 두 명의 아버지가 있는 이상한 가족 구조를 두는 것에 대해 그것을 억누르고 버림받았다고 느꼈습니다. 나는 두 형제와 함께 자랐지만 나중에 한 명은 2014년에 자살했습니다. 정신 질환은 정신 문제가 있는 것이 자동으로 당신을 낳는 것이 아니라 그들의 지역 사회 내에서 너무나 큰 문제이기 때문에 동성애자가 이성애자보다 더 낫다거나 이성애자만큼 좋다는 것이 믿기지 않습니다. 나쁜 부모지만 기능을 수행하고 합리적인 결정을 내리는 능력에 영향을 미칩니다. 저는 실제로 동성애 자체가 정신적 문제라고 믿습니다. 하지만 많은 사람들의 기분을 상하게 할 것이기 때문에 저는 거기에 가지 않을 것입니다. 사실 저는 제 영어 실력이 좋지 않고 제 자신을 올바른 방식으로 표현하지 못하기 때문에 여기서 끝낼 것입니다.

나는 여성이고 16-ish. 나는 게이 엄마가 있습니다. 그들은 게이 커플이 아이를 낳는 것이 불가능하기 때문에 기본적으로 생물학적 아이를 가진 척(어떤 의미에서는?)을 원했습니다. 그래서 삼촌(아버지?)에게 정자를 달라고 해서 기증했다. 나는 항상 내가 기증된 정자에서 왔다는 것을 알고 있었지만 그것이 낯선 사람이나 무엇인가라고 생각(희망)했기 때문에 나는 그를 찾고, 그를 만나고, 대학 시절에 그에게서 멘토링을 찾을 수 있었습니다. 입양인이 친부모를 만날 때도 마찬가지일 수 있습니다. 친척인 줄은 몰랐네요. 엄마에게 기증자에 대한 정보를 물었더니 그렇다고 하더군요. 이상하고 근친상간이며 시원하지 않은 느낌입니다. 우리 엄마는 그것을 "멋진" 것처럼 보이게 하려고 노력했지만, 그것은 단지 잘못되고 징그럽게 보입니다. 도대체 누가 이런 짓을 하는 걸까요? 그냥 어. 그는 어떻게 내가 그의 것이 아닌 척 할 수 있었습니까? 우리는 이산가족 모임과 이런저런 일이 있는데, 그는 저를 그냥 "조카"라고 부릅니다. 나는 그의 딸이다. 사람들이 자녀를 원하지 않는다고 결정할 때 어떻게 자녀가 자신의 자녀가 아닌 척 할 수 있습니까? 그것이 지금 작동하는 방식입니까? '아, 반아기가 좀 남았는데 그냥 이 사람한테 줘.' 뭐야!

나는 두 레즈비언 엄마의 외동딸이자 외동딸입니다., 비록 나와 내 친엄마는 내가 6살 때 이사를 갔지만, 부모님은 어렸을 때부터 내가 어떻게 태어났는지에 대해 매우 개방적이었지만, 내가 더 보수적인 지역으로 이사할 때까지 나는 그것에 대해 한 번도 의문을 제기한 적이 없었습니다. 그 아이에게는 엄마와 아빠가 있었고 많은 친구들은 제가 아빠가 없다고 말했을 때 이상하게 여겼습니다. 내가 정말 어렸을 때 나는 그가 숲에서 어떻게 잔인하게 살해되었는지에 대한 이야기를 퍼뜨렸는데, 우리 모두가 자라면서 분명히 어리석은 것처럼 들렸습니다. 중, 고등학교에 올라가면서 친구들이 너무..아빠가 없는게 불쌍해 보였어! 그들은 "오! 죄송합니다..", "너무 힘들겠다." 십대였을 때 나는 지금 나의 역사, 내가 자라온 방식에 의문을 제기하고 있었다. 내가 어렸을 때 나는 항상 신경 쓰지 않았어, 누가 아빠를 필요로 했어?? 나는 그를 결코 알지 못했다.. 그를 알고 싶지 않아! 하지만 이제는 신경써야 할 것 같고, 그러지 않기를 진심으로 바랍니다! 나는 그를 잡으러 가지 않을 것입니다. 왜냐하면 결국 그는 진정한 내 아버지가 아니라 단지 내 생물학적 아버지이기 때문입니다. 그러나 나는 내가 뭔가를 놓친 것은 아닌지 궁금합니다.

엄마가 둘인데 답답해요. 아버지는 기증자이셨고 저는 아마 그를 만나지 못할 것입니다. 어쨌든, 나는 이제 우리 집에 유일한 남자가 되는 것이 정말 짜증나는 나이가 되었습니다(저에게는 두 엄마와 함께 여동생이 있습니다). 아, 그리고 그들은 내가 세 살 때부터 이혼했고 여전히 사이가 좋지 않습니다. 그들 중 누구도 때때로 나에게 공간을 제공하는 방법을 이해하지 못합니다. 항상 친구들과 어울리지 않고 그냥 친구들과 어울리고 싶을 때 그들은 그것을 이해하지 못합니다. 솔직히 싫어. 나는 가족에 아빠가 없거나 적어도 형제가 없는 것에 대해 모든 것을 싫어합니다. 내 동생이 주변에 조금만 있어도 재미있을 텐데. 나는 그녀와 공통점이 없으며, 전혀 어울리지 않는 생모와는 더욱 다릅니다. 나와 내 생모만 있다면 나는 훨씬 더 행복할 것이다. 그녀는 우리 가족 중 나를 정말 아끼고 내가 곁에 있는 것을 정말 좋아하고 내가 주변에 있는 것을 좋아하는 유일한 사람입니다. 다른 엄마 곁은 너무 냉소적이고 서로에게 비열하고, 그 집에 있는 것만으로도 기분이 나쁩니다.

나는 아버지에 대해 아무것도 모른다. 그리고 어떤 이유에서인지 지난 3년이 내 마음의 전부였습니다. 그것은 내가 보는 나이 든 남자가 꿈꾸는 지점까지 점점 더 나빠지고 있습니다. 나는 그것에 관한 이야기를 쓰기도 하고, 심지어 아버지와 딸과 관련된 책을 다시 쓰기도 합니다. 내가 너희들에게 미친 소리로 들릴 것이라는 것을 알고 있지만 나는 그렇게 느끼는 것을 막을 수 없다. 나는 "What girl wants"를 여러 번 보았고 영화 전체의 모든 장면과 단어를 알고 있습니다. 우리 엄마가 게이라는 것은 아무 소용이 없고, 내가 그것을 꺼내려고 할 때마다 겁이 난다. 그녀는 그에 대해 아무 말도하지 않을 것입니다. 그녀는 내 아빠가 되고 싶어하고, 그녀는 여자 친구가 내 엄마가 되기를 원하는 것처럼, 그들은 이 큰 행복한 가족을 원합니다. 그러나 우리는 그것이 틀렸고 심지어 기분이 나쁘기 때문에 할 수 없습니다. 나는 엄마가 아이들을 미워하는 사람이 아니라 내가 이야기하는 사람이 되길 바랍니다. 나는 그녀가 드레스를 입고 남자들과 데이트하기를 원합니다. 나는 여자가 아닌 남자인 아버지의 모습을 원한다. 아무나 도와주세요.

거의 오전 1시 그리고 내가 가진 모든 가족에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없습니다. 형제 6명 자매 6명 내가 모르는 아빠 1명. 나는 서류 작업을 하고 있다. 나는 나의 기증자 번호를 알고 있다. 엄마는 나에게 아무것도 숨기지 않았지만 여전히 그것이 내가 아는 전부다. 나는 $75 미만의 급여 중 형제 기증자 등록부에 $10 달러를 지불했고 아무것도 지불하지 않았습니다. 2개월밖에 안됐는데 회원 자격은 2년밖에 안 된다. 나는 나 자신에게 단지 뭔가를 알고 싶다고 말하지만 그것은 거짓말입니다. 나는 많은 것보다 많은 것을 알고 있습니다. 내가 정말로 원하는 것은 내가 겪고 있는 일을 아는 형제를 찾는 것입니다. 나는 나의 우선순위가 나의 기증자여야 한다고 생각하지만 그것은 내가 1명의 엄마와 1명의 남동생과 함께 자란 것이 아니라 지금은 단지 12명의 엄마일 뿐입니다. 아버지에 대한 생각은 낯선 개념입니다. 내가 그에게서 받은 것은 DNA XNUMX형제 반쪽과 "당신의 아이가 내가 지켜온 것처럼 자유로운 사상가와 자유로운 감정가가 되기를 바랍니다"라는 말뿐입니다.

안녕 . . . 나는 14살의 소년이다.. 나는 2명의 아빠와 산다. . . 그들 중 한 명은 제 친아버지이고 한 명은 아닙니다. 나의 친어머니(나의 탄생을 위해 나의 아버지에게 그녀의 난자를 ...을 준)는 우리 집에 자주 온다. 그녀는 38살이고 우리 아빠의 오랜 친구입니다. . . 나는 그녀 를 엄마 라고 부르고 싶지만 내가 하려고 하면 아빠 는 항상 화를 낸다 . . . 사실 나는 이미 아빠가 없을 때 엄마에게 전화를 걸었고 엄마는 그것을 좋아하셨다. . . 그녀와 나는 서로 많은 연결고리를 가지고 있다. . .

나는 레즈비언 부모의 기증자 아이입니다. 저는 부모님 세 분의 지원을 받아 이 자리에 서 있습니다. 이것은 아무도 무지개의 반대편에 대해 듣고 싶어하지 않기 때문에 들어본 적이 없는 이야기라는 증거입니다. . . 자라면서 나는 아버지를 원했다. … 나는 아버지가 무엇인지 설명하기도 전에 아버지를 그리워하고 있음을 마음속으로 느꼈습니다. 나는 부모님 두 분 모두를 사랑한다는 것을 알고 있었지만, 내 안의 내가 무엇을 놓치고 있는지에 대해 손가락을 댈 수 없었습니다. 내가 학교에 들어갔을 때 나는 다른 아이들과 그들의 아버지와의 사랑의 유대를 관찰하면서 깨닫기 시작했고 내가 특별한 것을 놓치고 있었다. 나는 학교 내내 거짓말을 했다. 아버지가 없다고 들었습니다. . .이 때문에 안정적인 아이덴티티를 확인하기가 무척 어려웠다. 그리고 그로 인해 행동과 감정의 안정이 많이 떨어졌습니다... -밀리 폰타나

 

 

과거 이성애 이혼의 트라우마는 설명할 수 없다 LGBT 부모를 둔 아이들의 결과 감소 기증자로부터 태어난 동성애자 부모의 자녀가 가족 붕괴로 인해 태어나지 않았다는 점을 감안할 때 (어쨌든 종종 경험했지만). 그러나 그들은 여전히 ​​이혼 자녀와 같은 감정적 문제와 동일하거나 더 많은 문제와 씨름하고 있습니다.

동성 부모를 둔 아이들이 고통받는 이유에 대한 명백한 설명은 정치적으로 올바르지 않습니다. 그냥 맞습니다. 아이들은 어머니와 아버지 모두에 대한 권리가 있으며 그 권리가 거부되면 (방법에 관계없이) 고통을 겪습니다.

 

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이 책은 지금까지 한 번도 들어본 적이 없는 아이들의 수백 가지 이야기와 표준 연구를 결합했습니다.

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