내가 갓난아기였을 때, 우리 엄마는 나의 계부와 결혼했다. 그녀는 불과 몇 달 전에 생물학적 아버지와의 결혼 생활을 해산했습니다. 나의 계부는 결혼에 자신의 자녀 3명을 데려왔습니다. 그는 그들의 어머니와 이혼했습니다. 내 동생은 이 결혼의 산물이었습니다.

우리 가정을 설명하는 가장 좋은 방법은 혼란스러웠습니다. 부분적으로는 5제곱피트의 침실 1300개짜리 집에 2명의 어린이와 두 명의 성인이 있었기 때문이고 부분적으로는 제 계부가 학대자였기 때문입니다. 나는 두려움이 항상 존재하거나 아마도 두려움에 대한 기대였던 것으로 기억합니다. 나는 폭발이 일어날 가능성이 있다는 것을 항상 알고 있었다. 어린 나이 때문에 폭발의 원인이 무엇인지 항상 알지 못했지만 두려움의 존재는 기억합니다.  

두려움 중 일부는 계부가 엄마를 때리거나 다른 방식으로 다치게 할까봐 두려운 것이었습니다. 그는 우리 아이들 앞에서 그녀를 여러 번 구타했습니다. 내 기억에 그을린 특별한 시간 중 하나는 우리 모두가 서서 지켜보는 동안 그가 내 어머니의 머리에 장전된 총을 들고 러시안 룰렛을 했을 때입니다. 또 다른 기억은 그녀가 목의 타박상을 숨기기 위해 갈색 터틀넥을 입었다는 것입니다. 

내가 느꼈던 두려움 중 일부는 그가 우리 아이들 중 누구라도 때릴까 봐 두려운 것이었습니다. 징계할 때도 있었지만 구타할 때도 있었습니다. 나는 많은 형제들, 대부분이 구타를 당하거나 질식을 당했던 것을 기억합니다.

내가 느낀 두려움 중 일부는 엄마가 우리에게 5명의 자녀를 혼자 남겨두고 항상 성적 학대를 의미할 것이라는 것이었습니다. 이유가 무엇이든, 아마도 내가 그의 생물학적 자녀가 아니기 때문에 그는 나를 지목했습니다. 엄마가 가셨을 때 형들은 밖에서 하는 일이 있었고, 내 안에는 '할일'이 있었다. 나는 이것이 '사랑'이고 그가 나의 새 아버지라는 확신이 들었을 때까지 내가 느꼈던 두려움이나 혐오감을 결코 이해하지 못했습니다. 그는 나를 사랑하고 돌보아야 했다.

어머니가 성추행 사실을 알게 된 후 나에게 대면했고 나는 그녀에게 말했다. 이혼, 가족의 분열이 있었습니다. 한 번도 생각해보지 못한 두려움. 형제자매와 아빠가 다르다는 것을 알고 있었지만 언젠가는 우리가 가족이 되지 못할 거라고는 생각하지 못했습니다. 위로가 되어야 할 것 같지만 그렇지 않았습니다. 내가 아는 것은 아버지와 형제자매(내 동생 제외)가 사라지고 어머니가 느끼는 두려움을 느끼기 시작했다는 것뿐이었습니다. 그녀는 내 계부가 내 동생을 데려가려 할까봐 두려웠다. 그녀는 그녀가 일하는 동안 주중에는 친구 집에 그를 숨겼고 그는 주말에 집에 돌아왔습니다.

이것은 십대와 성인이 되어서도 짊어져야 할 많은 양의 짐이었습니다. 학대는 내가 한 모든 것, 내가 생각한 것, 그리고 내가 누구를 가까이에 두게 했는지에 대한 틀을 형성했습니다.   

나는 이제 결혼하여 장성한 자녀와 손주를 갖게 되었고, 어린 시절의 트라우마가 성인이 되어서까지 어떻게 이어졌는지 적절하게 표현할 수 없습니다. 제 믿음과 과거의 상처를 치유하시고 치유하시는 하나님께 감사드립니다.

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