사진제공: 어버이날, 생명윤리문화센터
8 년 전이었습니다.
어머니가 “네 아빠는 진짜 아빠가 아닐 수도 있어”라는 말을 하자마자 여러 가지 일이 동시에 일어났다. 갑자기 가족 중 누구와도 다른 내 코가 이해가 됐다. 내가 가족 중 아무도 아닌 것처럼 보이는 이유에 대한 질문이 마침내 대답되었습니다. 그리고 오, 그래, 나는 전에 경험한 것과는 달리 우울의 어두운 구덩이에 완전히 빠졌다. 나는 아버지(어머니의 남편)에 대한 모든 기억이 내가 나에 대해 몰랐던 것을 아버지가 알고 있다는 사실로 인해 더럽혀진 것 같은 느낌이 들었습니다.
그는 *정말* 나를 사랑했나요? 나는 "착한" 아이였지만, 내가 그의 삶에 좌절감을 안겨준 순간이 있다는 것을 알고 있었습니다. 그가 나를 다른 사람의 아이로 착각한 걸까요?
나는 그의 가족 역사가 더 이상 내 것이 아니라는 것을 깨달았다. 카우보이인 그의 아버지는 내 것이 아니었다. 결국 100세까지 살게 된 그의 어머니는 그녀의 좋은 유전자를 물려주지 않았습니다. 반면에 나도 아버지의 유전자를 물려받지 않았고, 사실을 알게 된 이후 몇 년 동안 그는 무서운 병에 걸려 결국 목숨을 앗아갔다.
나는 약 XNUMX주 동안 아버지와 생물학적 연결이 끊어진 것을 애도하며 보냈다. 솔직히 그 시즌을 어떻게 버텼는지 잘 모르겠습니다. 기본적인 생필품 외에 어린 아이들을 돌볼 수 없었고, 그런 것들을 돌봐야 한다는 것을 상기시켜야 했습니다. 내 정신과 마음은 아무것도 진실하고 안정적이지 않은 것처럼 보이는 어두운 곳에 있었습니다. 나는 내가 누구인지의 기초가 깨지고 더 이상 내가 누구인지 알지 못하는 것처럼 느꼈다. 하나님의 은혜로 그런 감정은 지나갔지만 결코 그렇지 않을 것 같은 날들이 있었습니다.
아버지를 '잃는' 충격을 받은 후, 나는 나를 아버지처럼 닮은 사람이 세상에 있다는 것을 깨달았습니다. 그러고 나서 나는 몇 주 전까지만 해도 존재조차 몰랐던 한 남자의 죽음을 애도하기 시작했습니다.
그게 얼마나 이상한지 알아?
그는 누구였습니까? 그는 나에 대해 생각해 본 적이 있나요? 그는 몇 번이나 "기부"했습니까? 그가 키운 아이들이 있었습니까? 그는 여전히 살아 있었습니까? 다른 "기증자"로 잉태된 형제 자매가 있습니까?
이 새로운 현실을 접한 지 불과 두 달 만에 저는 "기부자" 개념의 윤리와 씨름하기 시작했습니다. 자녀를 낳고 40달러에 모든 부모의 권리를 포기하는 것이 옳았습니까? 생물학적 가족과 의도적으로 단절될 사람을 만드는 것이 옳았습니까? 자녀에 대한 의도된 부모의 욕망이 자녀의 삶의 격변을 정당화합니까? 아기를 갖고자 하는 엄청난 열망이 자신의 행동이 그들이 원하는 바로 그 사람에게 부정적인 영향을 미칠 수 있다는 것을 생각할 수 없을 정도로 판단을 흐리게 할 수 있습니까?
가족을 만드는 것이 무엇을 의미하는지, 그리고 불임 산업이 그들을 위해 지불할 수 있는 사람들을 위해 자녀를 만드는 방법에 대한 모든 측면을 연구하고 읽고 기도하고 생각한 후, 저는 "출산"이라는 용어가 단순히 사실이라는 결론에 이르렀습니다. 산업”은 제품이 있으며 사람은 제품이 아님을 나타냅니다. 자녀는 결혼한 부부가 양육하고 부양해야 할 하나님의 선물입니다. 인생이 항상 그런 식으로 풀리는 것은 아니지만 의도적으로 그 개념을 왜곡하고 왜곡하는 것은 혼돈을 만드는 것입니다.
내 삶에 감사해야 하고, 나를 너무 원하셨던 부모님께 감사하지 말라는 말을 많이 들었다. 내 개념을 비윤리적이라고 부르는 것은 내가 살아서 기쁘다는 사실을 결코 평가절하하지 않습니다. 강간으로 잉태된 아이들은 살아 있음을 기뻐할 수 있지만 여전히 강간을 싫어할 수 있습니다. 부모님이 "나를 너무 원했다"는 생각은 정확하지 않습니다. 부모님은 실제로 두 사람 모두에게서 낳은 아이를 원했기 때문에 14년 동안 노력했습니다. 다른 사람의 배우자를 사용하는 것은 원래 계획의 일부가 아니었지만 그것이 효과가 있었습니다.
나는 나를 키워준 사람을 사랑한다. 그는 항상 내 아버지일 것이다. 그는 나를 위해 준비했고, 나를 사랑했고, 나를 위해 희생했다. 그러나 어린 시절에도 불구하고 나는 "기부자" 개념에 대해 단호하게 반대합니다.
우리는 이것이 아이를 위한 유일한 선택으로 직면했습니다. 기증자 정자; 그리고 우리는 기증자가 누구인지 알지 못할 것입니다. 나는 이것을 할 수 없었다. 아버지가 누군지 궁금해서 미칠 지경이었다. 그리고 내 자손이 그들이라면 어떤 기분일지 상상도 할 수 없었습니다. 가족, 아기를 갈망하고 애타게 생각했습니다. 그러나 이것은 누군가가 내 욕망과 기증 정자 아기가 되는 결과를 안고 살아야 하는 위험을 감수하기에 충분하지 않았습니다. 그것은 나와 내 남편을 위한 '윈-윈'이 아니었을 것입니다. 실제로는 아닙니다. 저에게는 '윈윈'이 되었을 텐데, 남편은 항상 조금 외면했을 것입니다.
그리고 거기에 나의 믿음이 있었다. 신이 나에게 이 남자와 연합할 사람을 주셨고 그는 나에게 아이를 낳을 수 없었다면, 나는 고통에도 불구하고 이 결합이 나에게 최선이라고 믿지 않고 신의 손을 강요했을 것입니다. . 그리고 남편이나 아버지 없이 자신의 삶을 완성하기 위해 막 아기를 낳은 친구들도 있었습니다. 그리고 이렇게 했다면 별반 다르지 않고 이기적인 방향이 되지 않았을까 하는 생각이 들었다. 나는 그들 중 한 명이 한 것처럼 어딘가에 가서 기증자를 골랐을 수도 있고 적어도 그가 누구인지는 알았을 것입니다. 그러나 내가 남편에게 서원을 한 이후로, 이것은 남편과 나의 신에 대한 매우 잘못된 배신이었을 것입니다.
당신의 이야기에 감사드립니다. 내가 한 선택을 하는 나의 희생이 옳고 최선이었을지도 모른다는 것을 조금은 받아들이는 데 도움이 됩니다. 나는 당신의 부모를 판단하지 않습니다. 얼마나 많은 고통이 있는지 알기 때문에 해마다 가족을 갖기 위해 노력하고 우리가 우리 아기를 얼마나 사랑하고 소중히 여길 수 있는지 알기 때문입니다. 하지만 저에게는 이야기와 다른 사람들로부터 용기를 얻을 수 있습니다.
아이가 자신의 권리를 희생하도록 강요받지 않도록 자신의 욕망을 희생하면서 힘든 일을 해주셔서 감사합니다. 맞습니다. 불임으로 인한 고통이 너무 많습니다. 나는 당신이 당신이 제공해야 하는 양육과 사랑의 선물을 위한 출구를 찾았기를 바랍니다. 의심할 여지 없이 그로부터 큰 유익을 얻을 어린이들이 많이 있을 것입니다. 댓글을 남겨주셔서 감사합니다.
케이티,
아이를 가질 수 없는 사람들이 자신의 아이가 아닌 아이를 돌보는 것이 왜 책임이라고 생각하는지 여쭤봐도 될까요?
누군가가 자신의 생물학적 자녀를 가질 수 없다고 해서 그에게 자녀를 "구매"할 권리가 주어지는 것은 아닙니다. 아이를 키우는 것이 경험하고 싶은 것이라면 입양이 적합합니다.
또 왜 불임 부부가 거부하는 자녀를 입양하는 것이 불임 부부의 책임입니까?
G, 그녀는 다른 여러 면에서 과외, 멘토링, 아이들의 친구가 되는 것을 의미했을 수 있습니다. 그것은 그녀와 그녀가 양육하기로 선택한 아이들에게 축복이 될 수 있습니다.
우와! 이 자세로 당신을 얼마나 존경하는지 말할 수 없습니다! 나는 기증자가 아니지만 어머니는 나를 임신한 동안 아버지가 아닌 남자와 결혼했고 내 생애 첫 14년 동안 그를 생물학적 아버지로 물려주었다. 나는 수십 년 동안 이 배신으로부터 치유를 받았고, 온전함으로 돌아가는 것의 일부는 생물학적 아버지와 관계를 구축하는 것이었습니다. 내 행복보다 자신의 욕망을 우선시하는 엄마가 있었고, 당신과 같은 희생 이야기를 들으니 내 마음이 감사로 넘쳐납니다!
나는 선택에 의해 자식이 없습니다. 나는 30대 중반에 IVF를 고려했지만 이 아이에게 생물학적 아버지에 대한 자연적 권리를 부정했을 것이라는 이유로 그 아이디어를 거부했습니다. 아이에 대한 열망이 크지 않았기 때문에 결정은 쉬웠다. 지금의 남편을 40대 초반에 만났습니다. 50대 중반이 되자 나는 자녀가 없다는 말로 형언할 수 없는 공허함을 느꼈습니다. 제게는 훌륭한 의붓자녀와 손주들이 있습니다. 몇 달 후 저는 제 앞에 있는 것에 감사하고 뒤에 있는 것을 받아들일 수 있다는 것을 깨달았습니다.