2016년에 나는 Ancestry DNA 테스트를 구입했습니다. 그것은 내가 튜브에 침을 뱉고 우편으로 보내기 전에 일주일 동안 내 카운터에 놓여 있었습니다. 내 유전 물질을 우주로 보내고 나 자신과 내가 어디에서 왔는지에 대한 정보를 찾기를 희망했습니다.

그 아이디어는 여러 면에서 끔찍했습니다. 무엇을 찾을 수 있을까요? 어머니의 남자 역사 때문에 나는 우리가 가난하게 살았던 이유가 아버지가 범죄자였기 때문이라고 오랫동안 의심해 왔다. 내가 잠재적으로 내 아이들을 위험에 노출시켰습니까? 내 사생활에 대한 우려도 있었다. DNA는 개인의 의학적 문제를 파악하거나 누군가를 냉담한 범죄와 연결하는 데 사용될 수 있습니다. 내 개인 정보가 미래에 의료 서비스를 거부하는 데 사용될 예정입니까? 먼 친척이 나쁜 사람으로 밝혀지는 수단이 될까요? (한 가지 결과는 감사하겠습니다)?

나는 41세였고 어머니는 XNUMX년 전에 돌아가셨고 아버지의 이름을 무덤에 묻었습니다. 내 출생 증명서는 결과가 없었고 가족과의 인터뷰도 비어있었습니다. 내 DNA의 절반을 연결해야 하는 유일한 정보는 아버지가 "밥"이라는 금발의 예술가라는 것뿐이었습니다. 현재의 기술이 풍부한 시대에 이러한 정보 부족은 거의 위반 사항이었습니다. 

나는 누구 였니?

우리는 민족성과 문화가 중요하다고 스스로에게 말하지만, 우리가 사람으로서 누구인지를 이해하는 데에는 그다지 중요하지 않습니다. 나는 이것을 믿지 않는다. 저는 제 어머니의 사람들이 겸손하다는 것을 알고 있었습니다. 저의 외할머니 스웨덴인과 할아버지는 Osage Nation의 일부였습니다. 자유 조상을 사용하여 나는 몇 세대 이상 돌아갈 수 없었지만 내가 찾은 것은 빈곤을 분쇄하는 것이었습니다. 외할아버지의 집안은 좀 더 상류층이었다. 그의 어머니는 대학 교육을 받았지만 심각한 정신 질환을 앓고 있었고 할아버지와 그의 형제 자매들은 각자 인생에서 누구와도 깊은 관계를 유지하는 데 어려움을 겪었습니다. 신체적, 심리적 학대, 불륜, 아동 성폭행 형태의 근친상간은 수년간 학대를 받은 결과였습니다. 두 가지의 황량함은 일부 사람들이 모범으로 볼 수 있는 자질에 의해 누그러졌습니다. 우리 중 유전학의 부정적인 측면을 피할 만큼 운이 좋은 사람들에게는 치열한 충성심과 친밀한 범위 외부의 사람들을 받아들이는 높은 관용이 개발되었습니다. 가족으로. 생물학을 포기하는 것이 생존을 위해 필수적인 위치에 있을 때, 당신은 새로운 가족을 구성하는 법을 배웁니다. 우리는 또한 예술에 대한 타고난 소질을 가지고 있습니다. 저는 Grand Ole Opry에서 연주한 사촌들이 있고, 음악의 전체 카탈로그를 쓴 이모들이 있으며, 저는 평균보다 뛰어난 그림과 작문 능력을 가지고 있습니다. 

어머니는 만지는 모든 악기를 일주일 만에 마스터할 수 있었고 돌아가실 때쯤에는 내가 본 어떤 전문 연주자보다 기타를 더 잘 칠 수 있었습니다. 그녀는 플라멩코 스타일의 음악에 특별한 소질이 있었습니다. 나는 어렸을 때 그녀의 발 옆에 앉아 현을 움직일 때 그녀의 손이 얼마나 유동적인지 감탄했던 것을 기억합니다. 어머니도 치료받지 못한 정신병을 앓고 계셨다. 할머니는 혼자 살 수 없었기 때문에 대부분의 시간을 할머니와 함께 살았습니다. 우리가 그들과 떨어져 살았던 몇 년 동안, 우리 집은 더러웠습니다. 몇 주 동안 씻지 않고 쌓인 빨래를 부엌 싱크대 배수구에서 기어나오는 구더기들. 나는 한 번 이가 너무 많아서 내 옷에 보일 정도로 학교에 갔습니다. 나는 인간 형태의 옴인 옴에 대해 한 번 이상 진단을 받았습니다. 나는 그녀의 심한 흡연 때문에 냄새를 맡았습니다. 나는 무시당했다. 그녀가 자신을 돌볼 수 없다면 어떻게 나를 돌볼 수 있겠는가? 그녀는 책 속에서 길을 잃고 내가 TV를 보는 동안 문을 닫은 채 그녀의 방에 하루 종일 앉아 있었습니다. 전기가 켜져 있으면 우리는 종종 차단되어 있기 때문에 이웃 집까지 연장 코드를 연결해야 했습니다. 그 코드는 냉장고를 수리해야 했습니다. TV가 선택사항이 아니었다면, 나는 감독 없이 우리 동네를 돌아다녔다. 우리 집은 여러 번 부서졌고 옆집 이웃들은 나를 엄마가 알아차리고 나를 멈추게 할 때까지 Now & Laters를 받는 대가로 길가에 있는 다른 이웃에게서 "빨간색"을 위해 뛰라고 보냈습니다. 안전한 동네가 아니었습니다. 나의 취약성은 그녀의 남자친구 "R", 가끔 자동차 세입자/마약 중독자/마약 판매자인 그녀와 그의 어린 아들 "S"가 우리와 함께 살도록 허용하기로 결정했을 때 우리 집에서 훨씬 더 드러났습니다. 그녀는 그녀가 8년 동안 기다려온 섹션 XNUMX을 잃게 될 것입니다.) 그의 친구와 가족의 퍼레이드는 몇 주 동안 소파에 뒹굴거나 그에게서 약을 사기 위해 방문하는 측면에서 왔다갔다했습니다. 저는 어머니가 무관심에서 노골적인 학대로 변해가는 것을 경험했습니다. 시리얼에 우유를 너무 많이 사용하거나 목욕 대신 샤워를 하면 비명을 지르며 조롱을 퍼붓습니다. 그녀는 S가 사람들이 그에게 좋은 말을 할 때 어떻게 행동해야 하는지 이해하지 못했기 때문에 우리를 징계할 때 욕설을 사용하도록 강요받았다고 말했습니다.

그는 여섯 살이었다. 

언어적 학대와 방치 외에도 성적 학대가 방정식의 일부가 되었습니다. 낯선 사람의 회전문에는 이전에 아동 학대에 대한 유죄 판결을 받은 일부 개인이 포함되었습니다. 엄마가 일하는 동안 S와 나는 마약 거래를 한 기간이있었습니다. 나는 S와 내가 서로 성행위를 하는 릴로 촬영된 홈 무비가 있다고 합리적으로 확신한다. R은 두려움을 통한 조종에 능숙했습니다. 그는 한 번은 자신이 사람을 죽이고 그의 시체를 사막에 버렸다고 말했습니다. 그렇게 어린 나이에 나는 그가 거짓말을 하고 있을 가능성이 가장 높다는 것을 전혀 생각하지 못했습니다. 그가 우리 집에 없는 동안에도 그의 그림자는 모든 것을 덮었습니다. 그는 당시 감옥을 들락날락했지만 그녀는 여전히 충성스러웠습니다. 한번은 그녀가 더플 백의 옷장 뒤에서 흰색 가루 벽돌을 발견했습니다. 그녀는 R이 많이 좋아하는 마약이고 엄청난 돈을 들일 가치가 있는 약이라고 설명하면서 모든 것을 변기에 버리는 동안 나를 지켜보게 했습니다. 그녀는 그가 감옥에서 풀려났을 때 그가 그녀를 죽이는 것이 두려웠기 때문에 내가 그녀가 하고 있는 일에 대한 증인이 되기를 원했고 그녀의 살인 동기를 내가 제공할 수 있기를 원했습니다. 

나는 여덟 살이었다.

우리 엄마가 내 여동생, 그의 딸을 낳기 위해 병원에 있을 때까지 그들은 헤어지지 않았습니다. 그는 그녀가 소유한 가치 있는 모든 것을 빼앗고 자신의 집을 소유한 여성과 함께 이사했습니다. 우리는 결국 할머니 댁으로 돌아갔습니다. 우리 소지품은 바퀴벌레로 가득 차 있어서 집에 들여놓을 수 없었습니다. 그래서 몇 년 동안 떨어져 살았던 작은 물건이 결국 외부 쓰레기 봉투에 포장되어 결국 요소에 굴복하게 되었습니다. 학교 상, 사랑하는 인형, 크리스마스 선물과 옷이 모두 사라졌습니다. 어머니는 평생 동안 대부분 독신 생활을 하셨습니다. 그녀가 알코올 중독으로 인한 사고로 사망한 후 우리는 그녀가 평생 그와 연락을 유지했다는 것을 알게 되었습니다.

이 유전자 스튜의 결과는 나를 만든 것의 절반이었습니다. 

그러나 나머지 절반은 무엇이었습니까? 

심리적으로 나는 내가 경험한 사건에서 가능한 한 배제되는 것에 기득권을 가지고 있었습니다. 그러나 나와 내 어머니 사이에는 매우 실질적인 차이점도 있었습니다. 나는 가족 중 누구처럼 보이지 않습니다. 나는 내 후손들보다 머리가 더 크다. 나는 눈이 너무 작고 코가 평균보다 큽니다. 나는 휴일에 정장 차림을 선호하며 특이한 종교적 감성을 인정합니다. 나는 비판적일 수 있고, 사람들이 무언가에 대해 틀렸다고 생각하면 빨리 알립니다. 이러한 특성은 단지 내 환경의 특성입니까 아니면 유전된 것입니까?

나 자신의 정체성을 찾는 것은 독립을 하자마자 시작한 여정이었다. 소셜미디어의 등장과 함께 '익명 부모찾기' 포스트를 시도했다. 나도 모르게 내 포스터의 모든 정보가 잘못되었습니다. 나는 혈통 검사가 끝날 때까지 어머니가 내 출생 증명서에 나와 있는 친아버지의 이름을 속였다는 것을 알 수 없었습니다.

가계 테스트와 그 약속은 내가 ​​가진 모든 질문에 대한 답을 얻을 수 있는 유일한 가능성을 갖고 있었습니다. 

내가 거울을 보았을 때 나는 그의 얼굴을 보았는가? 조상은 내 부계 가계를 찾아 먼 조상의 사진을 만들 수 있습니다. 

성격상의 문제는 가족 쪽에서 온 것입니까? 아마도 테스트는 실제로 우리를 연결하고 마침내 내가 왜 그랬는지 알게 될 것입니다. 

나는 시험이 돌아온 날 이메일을 열지 않았다. 일단 대답을 하면 답이 없는 질문은 끝이 날 것이라는 것을 알고 있었습니다. 나는 평생을 이 미지의 거인과 함께 보냈고 이 사람들이 누구인지 직접 대면할 준비가 되었는지 몰랐습니다. 내가 그것을 열면 내 상상의 유산은 끝날 것입니다. 

내가 어린 소녀였을 때 나는 아버지가 찰스 왕세자부터 길에서 지나가던 남자에 이르기까지 모든 사람이라고 믿었습니다. 나는 동유럽 문화에 강한 애정을 가지고 있었고, 자라면서 내가 그 배경에서 왔다는 것을 확신하게 되었습니다. 

마침내 테스트를 열었을 때 충격적이었습니다. 데이터는 시간이 지남에 따라 변경되었으며 가장 최근의 수치에 따르면 저는 대부분 프랑스인과 독일인입니다. 아일랜드와 영국인은 제 민족적 유산의 대부분이 제 자신의 극히 일부일 뿐이라고 믿었습니다. 나는 100% 유럽인이며, 증조부가 아메리카 원주민 부족의 일원이었던 사람에게는 여전히 낯설었습니다. 이 공간과 시간 내 테스트 이전에 나는 문명이 어떻게 충돌하고 생존할 수 있는지에 대한 증거였습니다. 더 이상 그렇지 않습니다.)

또한 짧은 가계도를 작성하고 프로필에 사진을 추가할 만큼 투자한 생소한 사촌과 즉시 연결되어 충격을 받기도 했습니다. 나는 페이스북에서 24분 만에 그녀를 찾을 수 있었다. XNUMX시간 이내에 나는 대가족과 특히 내 쌍둥이인 이모를 찾았습니다. 그들에게 연락을 시도하면서 그들은 처음에 그것이 사기라고 믿었습니다. 친아버지와 연락하는 데 며칠이 걸렸습니다. 

그는 찰스 왕세자가 아니었고, 현실은 우리가 같은 카운티에 살았고 몇 년 동안 같은 공간을 떠돌아다녔다는 것입니다. 우리의 길이 어느 지점에서 교차하지 않았을 가능성은 낮았다. 나는 그의 친구였던 여러 친구가 있었다. 

다정하게 서로를 알아가는 과정에서 나는 부계 가족의 사회적 지위에 주목하지 않을 수 없었다. 

나의 아버지와 그의 형제들은 사교육을 받았다. 내 사촌의 페이스북 게시물은 행복한 어린 시절 추억, 대가족 결혼식, 일요일 여성 브런치로 가득 차 있었다. 그들은 모두 대학 교육을 받았습니다. 

이것은 그들의 가족에게도 기복이 없었다는 말은 아니지만 그들은 다른 역동성을 가지고 있었고 더 생산적인 방법으로 폭풍우를 헤쳐나갈 수 있었습니다. 내가 본 한 장의 사진은 특히 내 마음을 사로 잡았습니다. 요트에 탄 아버지의 오래된 사진이 웃고 있었습니다. 엄마와 알바와 함께 살던 집에서 그런 학대를 당하던 시간에 찍었을 것이다. 

부계 가족을 내 인생에서 제외하기로 한 결정은 단순히 내 조상이 무엇인지 모르는 것 이상으로 어린 시절에 매우 실질적인 영향을 미쳤습니다. 외할머니 중 한 분과 내 어린 시절에 대해 이야기했을 때 그녀는 조용히 말했습니다. 엄마가 내 출생 증명서에 가명을 쓴 날부터 보호 장치에 접근할 수 있는 능력을 박탈당했습니다. 더 나은 교육에 대한 잠재력, 전통적인 핵가족의 맥락에서 여성 권한 부여의 전통, 그리고 내가 노출될 수 있었던 우수성에 대한 기대가 사라졌습니다… 미혼모이며 그녀의 결점은 용서할 수 없는 세상의 산물일 뿐이라고 믿습니다. 수십 년에 걸친 세대 간 학습의 절도는 괜찮다고 생각합니다. 집에 아버지가 필요하다고 주장하는 것은 가부장제 체제 내에서 여성의 힘에 대한 일종의 논평으로 보일 것이기 때문입니다. 

제 생물학적 아버지는 결국 평생 중독과 씨름한 사람이 되었습니다. 그가 고군분투하지 않은 한 가지는 그가 여러 해 동안 아내와 함께 낳은 아이에게 지지적이고 현재의 아버지가 되는 것이었습니다. 두 명의 형제가 있습니다. 내가 태어나기 전에 십대 때 그에게 태어난 한 사람은 그가 겨우 몇 개월 되었을 때 SIDS로 사망했고 내 큰 아이보다 반 살 더 많았습니다. 사적인 문제에도 불구하고 두 사람을 뜨겁게 사랑하고 있고, 내가 덜 사랑받았을 거라고 생각할 이유가 없다. 

나는 한부모 가정에서 자라는 대부분의 다른 소녀들과 마찬가지로 아버지가 필요했습니다. 고등학교 중퇴, 17대 가출, 노숙자 청소년, 의붓부모에게 성폭행을 당한 피해자, XNUMX세에 임신한 통계입니다. 편부모에 관한 영화에서 여성을 볼 때 가장 끔찍한 상황에서도 스토리텔링은 일반적으로 관련된 어린이들에게 괜찮습니다. 아이들은 회복력이 있으며 상업 청중을 대상으로 이야기를 쓸 때 느슨한 끝을 묶는 데 비용이 듭니다. 하지만 영화는 현실이 아니다. 그들은 "사생아" 아이들의 실제 이야기가 얼마나 슬픈지를 상기시키기 위해 지불하기를 원하지 않는 고객이 소비하도록 되어 있습니다. 그들은 우리 대부분이 세대의 빈곤과 무지의 삶을 살고 있음을 상기시킬 필요가 없습니다. 

내 인생 결정은 나보다 앞선 모든 사람들의 삶에 의해 정의되었습니다. 내 목표는 인생을 사는 것이 아니기 때문에 때로는 내가 실수를 저지르고 있다고 생각할 때에도 어머니가 선택했을 것이라고 생각하는 것과는 다른 선택을 의도적으로 합니다. 하지만 사이클을 깨기 위해. 아버지와 나는 미지근한 관계다. 나는 몇 명의 다른 가족들과 페이스북 친구입니다. 형과 나는 매일 밤 문자를 주고받으며 힘차게 출발했지만, 그것은 흐지부지되었고 우리는 이제 낯선 사람이 되었습니다. 

결국 혈통검사는 건강(암은 내 미래의 가능성), 민족 면에서 내가 원하는 답을 줬지만 끊어진 유대를 고칠 수는 없었다. 어머니의 취향과는 상관없이, 어머니가 가명으로 글을 쓰는 순간 내 권리가 침해당했습니다. my 출생 증명서 - 나에게 속한 법적 문서. 아이들은 재산이 아닙니다. 그들은 우리가 원하는 대로 하는 것이 아닙니다. 나는 잃어버린 것을 결코 회복하지 않을 것이며, 모든 것을 해결하기 위해서는 엄마만 있으면 된다는 망상으로 고통받는 수백만 명의 미국 어린이들도 마찬가지입니다. 

 

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