나는 몇 년 동안 어린 시절에 대해 글을 쓰고 싶었지만 계속해서 길을 잃었습니다. 더 이상은 없어. 어린 시절 이야기를 1998년부터 2009년까지(부모의 이혼) 초기와 2009년부터 2015년까지(내가 깨달음을 얻고 내 안에 끓어오른 증오를 놓아버리기 시작한 때)의 이야기를 두 부분으로 나눌 것입니다. 이전 XNUMX년). 

어디서부터 시작해야 하나요? 기본부터 시작하겠습니다. 저는 1년 1998월 XNUMX일 Langley 공군 기지에서 태어났습니다. 시간). 나는 한 달 된 아기로 코네티컷으로 이사했기 때문에 내가 태어난 집에 대한 기억이 없습니다. 나는 코네티컷에 대해 덧없는 일만 기억합니다. 춥고, 저는 항상 아팠고, 아버지는 BJ's에서 일하셨습니다.

저는 2002년에 이사한 버지니아에서 정말 자랐습니다. 제 어린 시절은 행복했다고 말할 수 있습니다. 운동을 하고 학교에서 즐거운 시간을 보내고 친구도 몇 명 있었지만 여기에는 더 깊은 의미가 있었습니다. 마음이 공허하고 때로는 울기도 하고 내가 왜 슬픈지도 모른 채 잠자리에 든 것을 기억하십시오. 나중에서야 내가 자라서 사람들과 교류했을 때 부모님이 나를 대하는 것이 과정에 비할 바가 아니라는 것을 배웠습니다. 대부분의 부모는 아기였을 때 아이들과 놀아주었지만 엄마는 내가 울지 않는 한 아기를 만진 적이 없다고 말씀하셨습니다. 그녀는 내가 조용하다는 것이 만족스럽다는 것을 의미한다고 생각했습니다. 그리고 제 오래된 사진첩을 뒤져봐도 저를 안고 계신 부모님의 사진을 찾을 수 없습니다. 사진을 찍을 때 어깨에 팔을 올려놓는 모습이 가장 가깝게 보인다. 그들은 나에게 거의 책을 읽어주지 않았으며 어머니는 어머니가 그녀에게 한 것처럼 결코 나에게 자장가를 불러주지 않았습니다. 나는 그녀가 아이를 양육하는 데 자신을 걱정하기에는 너무 "해방"되었다고 생각합니다. 하지만 저에게 가장 큰 충격은 제가 아팠을 때 어떻게 치료를 받았는지였습니다. 부모님은 내가 아플 때마다 본질적으로 나를 격리시켜 방에 가두고 음식을 주기 위해 문만 열어 주었다. 나는 18살이 될 때까지 대부분의 부모가 실제로 아이들이 병에 걸렸을 때 기분을 좋게 해주려고 노력한다는 사실을 몰랐습니다. 나는 그 어떤 것도 가지고 있지 않았다. 그리고 저는 특히 코네티컷에서 어렸을 때 항상 아팠습니다.

이제 형에 대한 이야기로 넘어가겠습니다. 그는 과거에도 지금도 여전히 엄청난 놈입니다. 그는 종종 신체적 학대(상처, 타박상)가 될 정도로 나를 신체적으로 학대했고 부모님은 거의 개입하거나 처벌하지 않았습니다. 각자의 몫이라고 해서 계속 상처를 받았다. 형이 왜 막지 못했는지 눈물을 흘리며 묻자 형들이 한 일이라고 했다. 그러나 그가 한 행동은 내게 진정으로 영향을 미쳤습니다. 그것은 내가 열 살이 되기 직전인 2008년 부활절 주말에 일어났습니다. 우리는 휴가를 위해 아버지의 부모님 댁에 머물고 있었습니다. 나와 그와 큰 침실에 있는 동안 그는 "샘, 이것이 당신이 여자를 강간하는 방법입니다."라고 말하면서 나를 침대에 던지고 완전히 옷을 입은 내 엉덩이에 골반을 밀었습니다. 그 당시 나는 부모님이 사랑하는 자녀에게 아무 것도 하지 않을 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 그것에 대해 별로 생각하지 않았습니다. 내가 다른 사람에게 그것에 대해 이야기한 것을 처음으로 기억하는 것은 XNUMX학년 때 내가 선생님에게 무슨 일이 있었는지에 대해 의외의 말을 했을 때였습니다. 물론 어머니는 그런 것을 가족 내에서 알아내시고 말씀하셨다. 그리고 올해에서야 치료사와의 만남에서 나는 그 학군이 아동 복지에 대한 의무를 소홀히 하고 있다는 것을 더 이상 조치를 취하지 않음으로써 알게 되었습니다. 여기서 내 첫 XNUMX년의 이야기가 끝나고 XNUMX년의 지옥이 뒤따랐다.

나는 날짜를 분명히 기억합니다: 12년 2009월 XNUMX일, 부활절 일요일. 부모님은 저와 동생을 앉혀놓고 이혼하겠다고 하셨습니다. 이것은 트라우마였고 여기서 나의 XNUMX년의 지옥이 시작되었습니다. 나는 거의 즉시 행동을 취하기 시작했고 결과적으로 문제를 악화시키는 약을 복용했습니다. 그해 XNUMX월에 나는 XNUMX학년을 시작했다. 거의 즉시 나는 곤경에 처했다. 다른 학교로 옮기기 전, 나는 XNUMX일 간의 교외 정학을 받았다. 새 학교는 나에게 훨씬 나아졌지만 문제는 계속되었습니다. 그러나 XNUMX학년의 마지막 두 달 동안 나는 원래의 중학교로 돌아가게 되었습니다. 이제 나의 고등학교 이야기가 시작됩니다.

나는 4년 2012월 18일에 2012학년을 시작했다. 나는 여전히 싸움을 포함한 몇 가지 문제가 있었지만 28년 2013월 15일까지는 비교적 순조롭게 항해했다. 그날 나는 첫 번째 교습에서 제외되어 교장실로 끌려갔다. . 페이스북에 올라온 댓글로 인해 무기한 정학 처분을 받게 될 것이라고 통보했습니다. 그러나 구원의 은혜가 있었습니다. 학교 안에는 문제가 있는 청소년들을 위한 "학교 속의 학교"가 있었습니다. 겨울방학을 마치고 돌아와 그곳에서 공부를 시작했습니다. 주간학교에서의 재직 기간은 일반 고등학교보다 훨씬 나았고, 그곳에서 19년이 지난 지금도 여전히 친구인 친구를 사귀었지만 두 가지 사건이 일어나 내 인생을 완전히 바꾸어 놓았습니다. 첫 번째는 2014년 XNUMX월 XNUMX일이었습니다. 이런저런 이유로 저는 목을 졸라 자살을 시도했습니다. 나는 XNUMX일 동안 정신병원에 보내졌다가 XNUMX번째 생일에 풀려났습니다. XNUMX년도 채 지나지 않은 XNUMX년 XNUMX월 XNUMX일에 비슷한 일이 발생했습니다. 지금은 정확한 세부 사항이 기억나지 않지만 한 가지 일이 다른 일로 이어졌고 같은 정신 병원에 다시 입원했습니다. 그러나 이번에는 상황이 더 심각했습니다. 어머니는 내가 '구원'해야 한다고 진심으로 믿으셨고 집에서 XNUMX시간 정도 떨어진 '장기요양원'에 가려고 팔을 비틀었다. 

이 장기 시설에서 보낸 시간은 기억에 남지만 중요하지는 않았습니다. 저는 2014년 1월에 석방되었습니다. 더 중요한 것은 집에 돌아온 후의 일이었습니다. 학교 내 학교에는 레벨 시스템이 있습니다. 더 잘 행동할수록 더 많은 특권을 얻었습니다. 2014월에 말다툼을 했을 때 나는 29급이었다. 그러나 다시 돌아올 때 특권 없이 가장 낮은 수준에서 다시 시작한다는 안내를 받았습니다. 이것이 나를 화나게 했고 나는 온화하게 행동했다. 2014년 19월 2015일, 나는 프로그램을 그만두라는 요청을 받았고 대안 학교를 찾기 시작했습니다. XNUMX년 XNUMX월 XNUMX일에 Alternative Paths Training School에서 시작했습니다. 처음 두 달은 다소 사건이 없었지만 나는 문제를 일으키지 않았습니다. XNUMX월에 내가 새 약을 먹었을 때 모든 것이 바뀌었습니다. XNUMX년 XNUMX월 XNUMX일 마틴 루터 킹 데이에 공립학교가 쉬는 날 학교에 가야 해서 속상했습니다. 스태프와 말다툼을 해서 제지당했다. 집에 돌아왔을 때 나는 내 사촌과 이야기하고 이야기할 누군가가 필요했습니다. 우리는 몇 시간 동안 문자를 보냈고 릴리스 밸브가 있어서 기분이 좋았습니다. 그러나 그 후 그녀는 일로 인해 사용할 수 없었으므로 다른 콘센트가 필요했습니다. 그때 트위터에 떴다.

그러나 현실 세계로 돌아가면 삶이 그다지 나아지지 않았습니다. 17월이 끝나기 전에 나는 두 번 더 말다툼을 하여 어머니는 내가 구원받을 수 없다는 결론을 내렸습니다. 나는 그녀에게 이혼이 나에게 정말 영향을 미쳤다고 말하려고 했지만 그녀는 나에게 그것을 극복하고 그녀 자신을 위해 이혼이 필요하다고 말했습니다. 그 순간 나는 그녀가 그녀의 행동에 대해 결코 책임을 질 수 없다는 것을 깨달았고 다시는 그녀와 이혼에 대해 논의하지 않기로 다짐했습니다. XNUMX월에 형과 나는 언쟁으로 인해 그를 의자로 공격했다. 나와 내 동생, 그리고 우리 아버지와 관련된 또 다른 논쟁이 있었고, 전환점은 XNUMX월 XNUMX일이었습니다. 형과 나는 다시 그 일에 휘말렸고 그는 경찰을 부르겠다고 위협했습니다. 아버지가 집에 오셨을 때 나는 너무 부끄럽고 눈물을 흘렸습니다. 그의 여자 친구는 내가 복용하기 시작한 약이 나에게 약간의 영향을 미쳤을 수도 있다고 제안했습니다. 그리고 그녀의 말이 맞았습니다. XNUMX월 이후로 제가 겪었던 모든 문제는 알약 병에 나열된 부작용이었습니다. 약을 끊었습니다. 

23년 2015월 25일은 제 인생을 진정으로 바꾼 날이었습니다. 그날 내 사촌과 그의 친구와 나는 재미삼아 그 마을로 걸어가기로 했다. 그러나 나는 심심해져서 이모에게 전화를 걸어 데리러 왔다. Tyler가 집에 돌아왔을 때 그는 나를 걔집애라고 부르며 온갖 종류의 일을 하라고 저를 욕하고 있었습니다. 나는 그가 싸우고 싶냐고 물었고 그는 응했다. 나는 그를 쓰러뜨렸다. 그리고 그는 심장 질환이 있기 때문에 가슴에 펀치를 날리면 말 그대로 그를 죽일 수 있습니다. 더군다나 내가 한 일은 법적으로 괜찮다고 생각했다. 왜냐하면 최근에 부모님이 자라면서(최근 일주일 동안에도) "투쟁하는 말"이 폭력의 정당한 이유라고 말했기 때문이다. 나는 우리 둘 다 싸움에 동의한다면 나쁜 일이 일어나지 않을 것이라고 확실히 생각했습니다. 그러나 그것은 정말로 중요한 것이 아니었습니다. 평생 동안 형은 나에게 매를 맞았고 나는 다른 사람을 고를 수 있는 출구가 없었습니다. 타일러는 심장 질환이 있었기 때문에 이 물질로부터 면역이 되었습니다. 구타를 받았지만 한 번도 주지 않았습니다. 내 안에 12년 동안의 침략이 쌓여 있었고, 마침내 내가 맞은 것처럼 누군가를 이길 수 있게 되면 기분이 나아질 거라고 생각했다. 젠장, 내가 틀렸어. 나는 완전하고 완전한 똥처럼 느껴졌고 나는 그랬다. 하지만 이 이야기는 해피엔딩으로 끝난다. 2015일 학교에 돌아왔을 때 나는 약을 끊었다. 다음 두 달 반 동안 내 행동은 거의 흠이 없었습니다. XNUMX년 XNUMX월 XNUMX일, 나는 지금까지 내 인생에서 가장 큰 승리를 거두었다. 나는 XNUMX학년을 위해 정규 고등학교로 돌아가는 것이었다. 

거의 2015년 전의 일이지만, 2015년 XNUMX월부터 XNUMX년 XNUMX월까지 저를 사람으로 바꾸고 어른으로 만든 결정적인 XNUMX개월을 결코 잊지 못할 것입니다. 유치한 것들을 버려야 할 때였습니다. 그리고 소년은 내가 했다. 부모님의 이혼은 저를 완고하게 만들고 XNUMX년 동안 어린아이 같은 상태에 감정적으로 가두었습니다. 나는 깊은 영혼 검색을 통해서만 그것을 극복했습니다. 나는 규칙적인 어린 시절을 보낼 수 있었더라면 좋았을 텐데, 이제 나는 내 삶에서 어떤 실수를 저지르지 말아야 하는지를 압니다. 

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