저는 38세 기혼 여성, 10세 아내, 3.5세 딸과 1세 아들을 둔 엄마입니다. 어머니는 아프리카계 미국인이고 아버지는 백인이었습니다. 나는 여전히 인종 간 관계가 존재하는 것이 금기인 70년대 후반에 태어났습니다. 아버지 편에 있는 가족은 내가 한 살 때까지 만나거나 내가 존재한다는 사실을 알지 못했습니다. 할아버지가 인종차별주의자이셨고 아버지가 그걸 처리하고 싶어 하지 않았기 때문입니다. 동생이 태어났을 때 아빠는 엄마가 임신한 줄도 모르고 가족들에게 또 자기가 아빠라고 말했다. 제 여동생과 저는 혼외 상태로 태어났고 부모님은 결혼하는 것이 옳은 일이라고 결정하셨습니다. 나는 그들이 결혼할 때 4살, 그들이 이혼했을 때 6살이었다. 어머니는 이혼 청문회에 굳이 보여주지 않으셨고 아버지는 여동생과 저를 자동으로 양육하게 되었습니다.

아버지는 이제 두 딸의 아버지가 되었습니다. 그는 아빠가 되는 것을 사랑했고 우리를 사랑했고… 그리고 우리는 그를 사랑했습니다. 우리는 그가 가장 위대한 사람이라고 생각했습니다! 그는 우리를 위해 일을 했고, 우리를 장소로 데려갔고, 그의 사랑과 헌신을 보여주기 위해 일을 경험했으며, 우리는 그 모든 순간을 사랑했습니다. 그는 재정이 빠듯했기 때문에 우리에게 너무 많은 것을 살 여유가 없었지만 그는 할 수 있는 일을 했습니다. 아빠 옆에 있는 가족들은 그곳에 있는 데 많은 도움을 줬고 우리에게 사랑을 보여줬습니다. 우리는 분명히 어떤 아이도 느껴야 할 사랑을 느꼈습니다. 그러나 여전히 뭔가 부족하다고 느꼈습니다.

자라면서 가장 친한 친구에게도 저를 자신의 딸처럼 사랑하고 대해주는 가족이 있었습니다. 너무 반갑고 감사한 마음이 들었습니다. 그녀의 엄마는 그녀가 내 엄마처럼 느껴졌다. 그러나 그것은 여전히 ​​​​같지 않았습니다.

나는 엄마의 사랑과 애정을 받아본 적이 없다. 우리 엄마는 마약 생활에 너무 빠져서 자신이 자녀의 삶의 일부인지 신경 쓰지 않았습니다(그녀는 총 4명을 가졌습니다). 그 배신감 때문에 지금도 괴로워하고 있다. 나는 종종 왜 다른 아이들은 모두 엄마와 친밀한 관계를 유지했지만 나는 그렇지 않은지 궁금했습니다. 엄마 눈에 내가 사랑스럽지 않은 건 아닐까 하는 생각이 들었다. 왜 그녀는 내 인생에 있기를 원하지 않았습니까? 그리고 그녀가 방문하기로 결정한 시간에는 깨진 약속이 있었습니다. 예를 들어, 그녀는 나와 여동생을 마법의 마을로 데려가겠다고 약속했습니다. 그녀는 우리를 늦게 데리러 왔지만 그는 주차장에 도착했습니다. 그녀는 해결될 즈음에는 마법에 걸린 마을이 문을 닫고 우리는 안으로 들어갈 수조차 없는 그녀의 "남자친구" 중 한 명과 얼마나 오랜 시간을 보냈는지 알 수 있습니다. 그곳에 가고 싶어하는 아이에게는 가슴 아픈 일입니다.

그녀에 대한 다른 기억은 그녀와 함께라면 아무 집이나 찾아가곤 했다는 것입니다. 그녀는 그들이 그녀의 "친구"라고 말했다. 그러나 우리가 거기에 도착하면 그녀는 나와 내 여동생을 무작위 침실에 앉히고 나오지 못하게 할 것입니다. 우리는 그 이유를 이해하지 못했습니다. 이제 나는 그것이 그녀가 그들과 화를 내고 우리가 그녀를 보지 못하게 하기 위해서였다는 것을 압니다. 그러나 나는 그녀의 흡연 균열을 목격했습니다. 나는 욕실을 사용하기 위해 방에서 나왔고 그녀가 파이프에서 담배를 피우는 것을 보았습니다. 당시 나는 그것이 무엇인지 이해하지 못하고 그것을 닦았습니다. 무슨 일이 있었는지 이제 압니다.

너무 아파서 그녀에 대한 대부분의 기억을 차단했습니다. 엄마에 대한 대부분의 생각과 감정은 주로 엄마가 우리를 신경 쓰지 않고 우리를 사랑하지 않는다는 것입니다. 그래서 그녀는 우리 삶에서 더 열심히 노력하지 않았습니다.

내가 15세였을 때, 아버지는 당뇨병으로 투병하여 39세에 돌아가셨습니다. 어머니가 나서서 나와 여동생의 양육권을 얻으려고 했을까요? 당연히 아니지! 우리는 할머니(아버지의 어머니)와 함께 살기 위해 갔다. 엄마가 아직도 나를 원하지 않으셔서 슬펐던 기억이 난다.

어른으로서, 엄마로서 나는 아직도 그것에 깊이 영향을 받고 있습니다! 어떤 상황에서라도 아이에게 등을 돌릴 수 있는 사람이 어디 있겠습니까? 나는 온 힘을 다해 아이들을 사랑합니다. 나는 항상 그들을 위해 거기에 있지 않다는 것을 상상할 수 없습니다. 그들은 그들의 삶에서 엄마가 될 자격이 있습니다. 그들은 10개월 동안 내 안에서 자라며 살았고, 나는 그들이 내 뱃속에서 나올 때부터 그들과 유대 관계를 맺었습니다. 그들은 다른 사랑처럼 엄마의 사랑을 알고 있습니다! 그리고 내가 이해할 수 없는 것 너머에 있고 싶어할 수 없다는 것. 나의 어머니는 총 4명의 아이들에게서 떠났다. ..그것은 나의 마음을 당혹스럽게 한다. 네, 살아 있음에 감사합니다. 하지만 어머니가 그곳에 가지 않으시면 아이를 낳을 사업이 없었습니다.

아이들이 내가 아이들을 사랑하는지 의심하지 않게 하는 것이 나의 목표입니다. 나는 그들이 내가 겪었던 것처럼 버림받은 고통을 느끼기를 원하지 않습니다. 다른 유형의 사랑과 삶의 경험이기 때문에 어떤 아이도 어머니 없이는 안됩니다. 아버지도 마찬가지입니다. 그러나 어머니의 사랑은 중요합니다! 나는 오늘도 내 감정을 이겨내고 고통을 이겨내고 있다. 나는 내가 치유의 여정에 있고 아직도 거쳐야 할 많은 상담이 있다는 것을 압니다. 내가 자라기를 바랐던 것은 엄마가 나를 사랑해주고 옆에 있어주는 것뿐이었습니다. 나는 그녀에게 전화를 걸어 나의 하루 일과를 이야기하고 조언을 구하고 싶을 뿐입니다! 그리고 저는 제 아이들이 그것을 가질 것이라는 것을 압니다. 그리고 그것은 저에게 평화를 줍니다. 사이클을 깨고 있어요! 크리스천 1세, 전임 봉헌어머니!