제 "반사회적" 아버지는 작년에 돌아가셨습니다. 나는 어린 시절 내내 그를 "아빠"로만 알고 있었고 15세가 될 때까지 우리가 생물학적으로 관련이 없다는 말을 어머니로부터 듣지 못했습니다. 내가 경험한 첫 번째 감정은 깊은 안도감이었습니다.  

아버지는 PTSD 문제, 알코올 중독 및 화가 났을 때 "화약통" 기질을 가진 거친 양극성 성격을 가진 베트남 수의사였습니다. 어린 시절의 제 성격은 완전히 형성되지 않았지만 기질은 이보다 더 다를 수 없었습니다. 온 가족은 그의 화를 끊임없이 두려워하며 살았습니다. 가구가 부러지고 물건이 던져지고 너무 가까이 가면 나도 끼어 다칠 것입니다. 나는 그를 화나게 하지 않기 위해 "달걀 껍질"을 밟았지만 도움이 되지 않았다. 내가 그를 놓지 않으면 어머니나 여동생이 될 것이기 때문이다. 그가 우리 엄마와 말다툼을 하면 나는 보통 끼어들고 그의 화는 나에게로 옮겨갈 것이다. 그는 주변의 모든 사람에게 감정적으로나 육체적으로 학대를 가했지만, 나는 그가 가장 좋아하는 대상이었습니다. 우리는 사이가 좋지 않았고 슬프게도 그에 대한 좋은 기억이 거의 없습니다.

나는 그가 인생에서 훨씬 더 나중까지 겪었을 일에 대해 정말로 공감하기 시작할 수 없었고 그가 우리를 대하는 방식에 대해 여전히 변명의 여지가 없습니다. 엄마가 아이를 갖고 싶다고 말했을 때 아이를 낳을 수 없다는 것을 이미 알았을 때 엄마는 가장 가까운 정자 은행에 가는 대신에 더 나쁘게 쇼핑을 하고 가기로 결정했습니다. "배아 선택을 위한 저장소" 일명 "노벨상 정자 은행" 일명 "천재 공장". 그런 다음 그의 아들이 자라기 시작하면서 그는 할 수 있는 것보다 더 빠르고 더 나은 일을 하게 됩니다. 그가 경험한 "열등감"의 감정은 그가 직장을 유지하기 위해 고군분투하면서 내가 힘들이지 않고 학교에서 성공하는 것을 보았을 때 더욱 복잡해졌을 것입니다. 어머니가 대학을 마치면서 동시에 기업 사다리를 오르고 가족의 주요 생계를 꾸리는 동안 화가 난 감정 폭발로 직장을 잃었을 때 그는 정말 땅에 떨어졌을 것입니다.

그는 시간이 지남에 따라 화를 내고 멀어졌습니다. 그는 일하지 않을 때 술을 마시고 TV를 보거나 담배를 피우고 현관에서 놀았습니다. 그는 반사회적 생활 방식에 잘 맞는 직장을 잠시 찾다가 가까스로 세미 트럭을 몰고 전국을 누비며 몇 주 동안 집에 갔다가 다시 떠납니다. 며칠 동안 그는 여행 사이에 집에 혼자 있었고, 밤새도록 TV를 보고, 길에서 원하는 만큼 할 수 없었기 때문에 정말 취했습니다. 다른 가족들은 함께 시간을 보내고 싶어합니다. 그가 주변에 있을 때 어떤 기분일지 알 수 없었기 때문에 우리는 항상 그를 피하려고 노력했습니다. 혼자 남겨진 것에도 만족하는 것 같았다. 우리가 그를 가족 활동에 포함시키려고 하면 그는 화를 낼 것이고 결국 우리는 시도를 중단했습니다.

사랑 없는 결혼 생활을 XNUMX년 넘게 하시다 어머니는 아예 시도도 하지 않으시고 결국 이혼을 하셨습니다. 나는 그녀가 있어서 행복했고 그것이 그에게도 좋을지도 모른다고 생각했던 당시에는 너무 순진한 낙관론자였습니다. 그렇지 않았습니다. 그는 그 후 다른 사람과 데이트하거나 재혼하지 않았습니다. 나는 그의 결혼 문제에 대해 더 이상 신경 쓰지 않으려고 노력했고, 그때까지 나는 내 가족을 부양하고 생물학적 아버지에 대해 더 많이 찾고 배우는 데 몰두했습니다. 그가 나와 어떤 관계를 갖기 시작할 준비가 되었을 때는 너무 늦었고 그의 오래된 학대 습관이 다시 나타났을 때 나는 어른으로서 그로부터 벗어날 수 있는 용기와 능력을 가지고 있었습니다. 상황. 내가 그의 나이였을 때 그가 나에게 대했던 것과 같은 방식으로 내 아들을 대하기 시작하는 것을 보았을 때, 나는 그를 내 인생에서 완전히 배제한 것에 대해 전혀 후회하지 않았습니다.

어머니와 여동생은 그의 아파트 청소와 장례식 준비를 도왔습니다. 그들은 그가 가구를 많이 가지고 있지 않다는 것을 알아차렸고, 빈 위스키 병이 여기저기에 있었고, 여전히 그의 지갑에 가족 모두의 사진이 있는 것을 발견했습니다. 그 사실이 저는 정말 당황스러웠고 장례식에서 술을 마시던 친구들과 고등학교의 오랜 친구들이 그가 가족을 사랑하고 걱정한다고 얼마나 많이 이야기했는지 나에게 말했을 때 더 혼란스러웠습니다. 그가 우리를 그렇게 많이 걱정했다면 왜 그는 우리를 그렇게 대했습니까?

그는 왜 아버지로서 더 열심히 노력하지 않았을까?

슬픈 사실은 그가 할 수 있는 최선을 다했지만 충분하지 않았다는 것입니다. 아이를 키우고 하루 종일 일을 제대로 하려면 엄청난 의지력이 필요합니다. 그는 애초부터 아이를 원하지 않았고, 엄마와 함께 있고 싶어했고 엄마는 그를 괴롭혔습니다. 그는 그녀가 필요로 하는 아버지나 남편이 될 수 없었기 때문에 어쨌든 그녀를 잃었습니다. 나는 그가 그녀가 결혼 생활에서 행복하든 그렇지 않든 그녀가 항상 곁에 있을 것이라고 생각했고 그녀와 나머지 가족을 당연하게 여겼습니다. 그는 자신의 폭력적인 폭발을 무시하고 일어난 적이 없는 척 하는 것을 좋아했습니다. 그녀는 항상 사과와 변화를 위한 노력을 원했습니다. 다른 사람의 아이를 키우면서 오는 심리적 스트레스를 그가 감당할 수 없었고 그녀는 자신의 아이를 갖는 개인적인 삶의 목표를 타협할 수 없었기 때문에 그들의 관계는 처음부터 파멸되었습니다. 그는 목표에 대해 타협을 했기 때문에 그가 원하는 대로 하기 위해 "carte blanch"를 벌어야 한다고 생각하는 것 같았습니다.

우리는 처음부터 잘못된 관계를 강요받았고 그것이 아마도 우리 중 어느 쪽에게도 현실감이 느껴지지 않는 이유의 큰 부분일 것입니다. 나는 그가 나에게 더 좋은 아버지가 되었을 것이고 우리가 실제로 생물학적으로 혈연 관계였다면 내가 그에게 더 나은 아들이 되었을 것이라고 상상하고 싶습니다. 나는 그와 나의 실패한 유대가 전적으로 내 어깨에 달려 있다는 가능성을 인식해야 합니다. 나는 우리 사이의 일이 시작되고 성장하고 끝나는 방식에 대해 뚜렷한 죄책감을 느낍니다. 나는 십대가 될 때까지 우리 관계의 진정한 본질을 깨닫지 못했고 "좋은 아들"이 더 일찍 알았을 것이라고 생각하지 않을 수 없습니다. 결점이 있지만 잃지 않은 성격의 거친 가장자리를 부드럽게하기 위해 더 공감하고 기꺼이 노력하는 사람이 그에게 아들이었을 것입니다. 정자 은행이 그에게 "좋은 아들"을 보냈다면 그는 여전히 살아있을 것입니다. 내 생각과 개인적인 책임으로 밤에 혼자 나는 궁극적으로 그를 내 삶에서 제외하여 그를 죽였는지 궁금해해야합니다. 사람이 순전히 외로움 때문에 죽을 수 있습니까? 그의 위스키 병과 빈 담배 갑에 둘러싸여 그는 결코 본 적이 없는 "가족"의 날짜가 찍힌 사진과 그와 함께 있게 해주는 TV의 사람들뿐입니다. 마지막으로 잠들고 한 고독에서 다음 고독으로 넘어가는 것.

나는 지금처럼 어린 시절의 연결 부족에 대해 책임감을 느꼈습니다. 그것이 우리가 실제로 공통점이 있다는 것을 내가 확실히 아는 유일한 것입니다. 그는 나를 괴롭힐 것이고 나는 행동하고 그 대가로 그를 화나게 할 것입니다. 또는 그 반대도 마찬가지입니다. 우리는 사이가 좋지 않았지만 어머니가 그것을 바꾸기를 원했기 때문에 항상 함께 시간을 보내야 했습니다. 결국 우리는 차에 앉아서 너무 많은 드라마 없이 라디오를 즐기는 법을 배웠지만, 우리가 말다툼을 멈추고 서로의 회사를 즐겼더라면 훨씬 더 나을 수 있었을 것이라는 것을 압니다. 우리가 진정으로 경험한 최고의 시간은 긴장된 침묵이었습니다.

과거는 항상 나에게 친절하지 않았고 현재는 불확실하며 미래가 두렵습니다. 나는 내가 우생학 실험의 산물이라는 완전한 지식을 가지고 매일을 살아야 합니다. 당신의 삶이 정말로 당신의 것이 아니라 혼돈과 운명의 바람에 휩쓸려 가는 느낌이 어떨지 상상할 수 있습니까? 당신의 존재 목적이 당신의 정체성을 통째로 삼켜버릴 만큼 당신 자신보다 훨씬 더 위대한 무엇을 위한 것이라는 것입니까? "기증자 개념"의 실행은 내 발 아래에서 끊임없이 이동하는 땅의 이러한 유형적인 느낌, 끝없는 신뢰 문제의 흐름, 내 젊은 성인 인생의 첫 번째 남성 역할 모델과의 잃어버린 친족 관계를 남겼습니다. 나는 기회를 놓친 것이 내 아들을 양육하는 데 부정적인 영향을 미치고 내가 신경 쓰지 않는 위대한 일을 성취하는 동안 내 결혼 생활이 그와 같은 파멸의 길로 갈 것이라고 여전히 걱정합니다.