저는 편모 가정에서 자랐습니다. 부모님은 내가 여섯 살이나 일곱 살 때 이혼했고, 오빠는 세 살, 누이는 열세 살이었습니다. 부모님이 이혼했을 때 우리는 캘리포니아에 살고 있었고 엄마는 우리를 미시간으로 옮겼습니다. 아버지는 우리를 따라오셨고 처음에는 헤어졌다. 그는 허리 부상으로 인한 오피오이드 중독으로 어려움을 겪었습니다. 어머니를 학대하고 신용을 망쳤으며 우리 집은 압류되었고 그녀는 전업 주부였습니다. 시각. 하지만 그는 자신이 하겠다고 말한 변경 사항을 적용하지 않았기 때문에 부모님은 이혼하셨습니다.

그는 일자리를 찾기 위해 디트로이트 지역으로 이사했습니다. 집 형편이 안 좋아서 면회를 안 갈 때도 있었지만 살 곳이 생기면 부모님은 중간에 만나서 주말에는 아빠와 함께 지내곤 했다. 주말은 매우 짧았습니다. 우리 엄마는 풀타임으로 일하셨기 때문에 우리는 토요일에 내려가서 월요일에 학교에 돌아오곤 했습니다. 부모님은 약 XNUMX시간 간격으로 사셨습니다. 결국 아버지는 여동생과 그녀의 남편과 더 가까워지기 위해 동해안으로 이사했고 몇 년 동안 그들과 함께 살면서 삼촌의 사업을 위해 일했습니다. 그 당시 우리는 매년 여름 몇 주 동안 방문했습니다. 나는 부모님이 왜 이혼했는지 정말 몰랐습니다. 그들이 나에게 설명했다면 기억이 나지 않습니다. 우리 엄마는 명절, 생일, 어버이날 등에 항상 아빠에게 전화를 걸게 하셨습니다. 우리가 그에게서 소식을 듣지 못한 기간이 있었고 우리의 전화로 통화가 시작되었기 때문에 그녀는 아빠의 오가는 의사소통 스타일에 불만을 표명할 때가 있었습니다. 이익. 그러나 그녀는 항상 우리 앞에서 그를 험담하지 않도록 조심했습니다.

십대가 되면서 매우 화가 나고 우울증에 시달렸던 기억이 납니다. 그 중 일부는 평범한 십대 일 수도 있지만 돌이켜 보면 깨진 가족과 아버지를 그리워하는 십대 소녀의 트라우마라고 생각합니다. 나는 어린 나이에 매우 진지한 관계를 맺기 시작했고 남자 친구의 승인, 사랑, 수용을 찾았고 이로 인해 매우 건강에 해로운 관계 습관과 정상적인 관계에 대한 인식이 생겼습니다. 사랑과 수용을 위해 내가 해야 할 일에 대한 나의 견해는 왜곡되었고, 나는 매우 낮은 자존감에 시달렸습니다. 어머니는 내가 중학생 후반, 고등학생 때 재혼하셨다. 하지만 그 결혼 생활은 약 3년 정도밖에 되지 않았습니다. 그녀의 남편은 아마도 진단되지 않은 정신 질환을 앓고 있었을 것이고 그는 교활했고 저는 감정적으로 엄마, 저, 그리고 그의 자녀들도 학대했다고 생각합니다. 고등학교 졸업을 준비하면서 "아빠는 내가 원하는 대로 하게 해주니까 같이 살겠다"고 협박을 했고, 엄마는 결혼 생활의 파탄과 중독에 대해 마음을 열기 시작했습니다. 이혼으로 이어지는 학대.

한번은 아버지가 미시간을 방문하여 여동생과 그녀의 남편과 함께 지냈고 술을 많이 마셨습니다. 우리는 꽤 오랫동안 말을 하지 않는 폭발적인 논쟁을 벌였습니다. 나는 그를 쓰기로 결정했습니다. 그러나 나는 중독자와 알코올 중독자의 가족을 위해 Alanon 그룹을 조사하기 시작했고, 나는 지상의 아버지가 한 명 있고 그를 받아들이거나 원한을 품을 수 있다는 것을 깨달았습니다. 우리는 천천히 다시 말하기 시작했고 얼마 지나지 않아 그가 죽음의 문턱에 있는 병원에 입원하게 되었습니다. 제2형 당뇨병을 앓고 있는 그는 형태소인 인슐린을 이틀치 복용하고 맥주를 마셨고, 그의 이웃은 그가 거의 죽어 있는 것을 발견했습니다. 그는 약 12일 동안 생명 유지 장치를 받았고 나는 그를 만나러 비행기를 타야 했습니다. 하나님의 은혜로 아버지는 이겨내셨습니다. 저에게는 또 다른 매우 충격적인 경험이었습니다. 나는 그의 중독에 대해 전문적인 도움을 받는 것에 대해 그와 직접 대화를 시도했고 그는 임사체험 후 스스로 극복할 수 있다고 확신했습니다. 얼마 후, 그는 확실히 예전의 습관으로 돌아갔습니다. 나는 그에게 그런 식으로 그를 보고 그의 지저분한 아파트를 청소하는 것이 얼마나 충격적인 경험이었는지, 그리고 다시는 그렇게 하지 않을 것이라고 두 페이지 분량의 편지를 그에게 손으로 썼습니다. 그의 답변은 “편지를 주셔서 감사합니다”라는 문자 메시지였습니다. 그것에 대한 다른 대화는 없습니다.

그 모든 일로부터 몇 년이 지났지만 그의 건강은 여전히 ​​매우 좋지 않습니다. 그는 한 번도 자신의 행동과 내 삶에 존재하지 않는 것에 대해 미안하다고 말한 적이 없으며, 나는 그에게서 그것을 기대하지 않습니다. 나는 또한 이 모든 시간 동안 내 삶을 그리스도께 바쳤습니다. 나는 위대한 지상의 아버지가 없었음에도 불구하고 하늘의 아버지가 그 공허함을 계속 채워주실 수 있다는 것을 계속 깨달았습니다. 지금까지 아버지와 저는 아주 가까운 관계가 아닙니다. 우리는 때때로 전화로 대화를 나누는데, 대화는 대개 매우 얕거나 일방적입니다. 그러나 나는 그가 나를 사랑한다는 그의 방식을 믿습니다. 그는 항상 나와 내 형제자매들에게 그가 우리를 얼마나 사랑하는지 말해 주는 사람이었습니다. 하지만 그의 부주의로 인한 상처는 성인이 되어서도, 유부녀로서도 여전히 남아 있습니다. 구원받지 못한 젊은 여성으로서 내 마음의 구멍을 메우려고 했던 선택은 내 결혼 생활에 고통과 마음의 고통을 가져왔습니다. 그러나 하나님은 선하십니다. 그분은 저를 구속하셨고, 저의 결혼 생활을 구속하셨으며, 저는 그분이 다른 사람을 돕기 위해 누구의 이야기도 사용하실 수 있다고 믿습니다.