내가 여덟 살 때 부모님이 이혼하셨다. 그 당시 나는 그들의 결혼 생활이 어려움을 겪고 있다는 것을 전혀 몰랐지만 돌이켜보면 징후가 있었습니다. 사실 그들이 "나에게"라고 말한 밤에 그들은 나를 식사에 데려가서 식당을 나올 때 그들 각각에 팔을 얹고 "나는 우리 가족을 사랑합니다"라고 해명했습니다. 우리가 집에 도착했을 때 그들은 이혼을 발표했습니다.

우리 부모님은 두 분 다 좋은 부모님이셨습니다. 그리고 나는 그 둘과 매우 가까웠다. 아버지를 잃을까 두려웠습니다. 부모님이 이혼한 친구들은 격주로 주말이나 여름에만 아버지를 보거나… 아니면 완전히 사라진 친구도 있었습니다. 하지만 먼저 이사를 간 건 엄마였다. 그녀는 근처에 있는 다른 집에 방을 구해 여전히 교통비를 지원하고 일주일에 여러 번 돌아다녔습니다. 악몽을 꿨을 때를 대비해 엄마가 바로 위층에 있지 않다는 사실을 알고 잠이 들거나 학교 가기 전에 엄마의 얼굴을 볼 수 없을 것이라는 사실 때문에 한 번 이상 울기도 했다. 내 마음은 산산조각이 났어요. 나는 망가졌다.

나는 다음 달에 대한 기억이 별로 없다. 20학년 추억이 있어야 할 빈 공간. 한 번은 시험을 볼 때 선생님인 Mrs Rhodes가 시작하라고 했던 것이 기억납니다. 그런 다음 그녀는 즉시 모든 사람들에게 연필을 내려놓으라고 말했습니다. 나는 혼란스러웠다. 그녀가 내 시험지를 받으러 왔을 때 내 종이가 비어 있는 이유를 물었다. 나는 XNUMX분 동안 시험을 응시하고 있었다. 초처럼 느껴졌습니다.

나는 또한 첫해에 이상한 신체 증상을 보였습니다. 나는 '복통'을 겪었다. 그들은 설명할 수 없고 쇠약해졌습니다. 나는 친구를 집에 데려가거나 체조 수업이나 생일 파티에 참석하고 갑자기 고통을 두 배로 늘릴 것입니다. 부모님이 나를 데리러 와서 침대에 눕혀야 했다. 가라앉기 전에 가만히 누워 있는 데 몇 시간이 걸리곤 했습니다. 한번은 아버지가 연사를 들으러 갔던 시내 행사 이후에 다리를 움직일 수 없었습니다. 나는 걸으려고 했고 그들은 단지 버클링을 했다. 하반신이 마비된 것 같아서 무서웠다. 아빠는 몇 블록을 차로 다시 데려다 주셨어요. 나는 다음날 괜찮았다.

세상의 기준으로 볼 때 우리 부모님은 “좋은” 이혼을 하셨습니다. 아버지가 근처에 집을 사셨을 때 어머니는 다시 이사하셨습니다. 그들은 진정한 친구로 남아 있었고 결코 서로에 대해 나쁘게 말하지 않았습니다. 내가 원할 때마다 원하는 부모를 만날 수 있었기 때문에 아버지와 몇 주를 보내고 다시 한 달 동안 어머니와 함께 있기로 전환했습니다. 그들은 내가 다른 부모를 얼마나 필요로 하는지 이해했습니다. 하나님께 감사드립니다.  

그러나 삶은 여전히 ​​엉망이었다. 엄마와 함께 있는 동안에는 모든 것이 안정적이었습니다. 아버지의 인생에서 가장 힘들었던 것은 여자친구의 주기였다. 아버지에게는 오랫동안 사귄 여자 친구가 여러 명 있었습니다. 그들 중 일부는 자녀를 가졌습니다. 우리는 종종 가족처럼 살았습니다. 주말을 함께 보내고, 식사를 나누고, 때로는 집을 공유했습니다.

그러면 그들은 사라질 것입니다.  

한 달 뒤에는 새로운 여자가 생겼습니다. 몇 주 안에 나는 일어나서 부엌에서 모닝 커피를 끓이고 있는 그녀를 발견할 것입니다. 그들은 모두 멋졌다. 그리고 고맙게도 그들은 모두 내 부모가 아니라는 것을 이해했습니다. 그러나 나는 그들이 나를 좋아하기 위해 춤을 배웠습니다. 어린 시절에도 나는 그녀가 아버지의 관심과 애정을 얻기 위해 경쟁하고 있다는 것을 이해했습니다. 우리 사이에 불편한 휴전이 있었습니다. 나는 2.5개월 동안 그곳에 있었던 여자와 배를 흔드는 것이 아빠와 나 사이에 마찰을 일으킬 수 있다는 것을 알았다. 그래서 나는 미소를 지으며 그녀에게 앞으로 몇 달 안에 그녀가 아마 다른 곳으로 가게 될 것이라는 것을 알고 그녀가 마지막 우유를 먹을 수 있다고 말했을 것입니다.

나는 처음 몇 가지에 다소 집착했다. 그들 중 한 명은 어린 딸이 있었습니다. 우리는 XNUMX년 동안 (내가 아버지 집에 있을 때) 함께 살았다. 그녀는 어떤 면에서 내 여동생처럼 느껴졌다. 그러나 그녀의 어머니는 나를 딸처럼 대하지 않았다. 한 번은 딸이 목욕할 때 도움이 필요하고 내가 머리에 컨디셔너를 바르기 때문에 그녀가 나를 꾸짖었던 것을 기억합니다. "이거 빼려면 미친듯이 샴푸해야겠어!" 시간이 지나면서 나는 감정적 거리를 유지하고 경계를 늦추지 않는 법을 배웠습니다.

그의 낭만적인 삶의 모든 변화에도 불구하고 나는 아버지가 나를 소중히 여기셨다는 것을 알았다. 중학교, 고등학교, 대학교에 걸쳐 저와 제 활동, 스포츠, 학업에 대한 그의 기쁨과 관심은 저를 지탱해 주고 자신감을 심어주었습니다. 나는 그를 충분히 이해하지 못했다고 느꼈고 성인이 되어서도 나에 대한 그의 의견이 거의 다른 사람의 의견보다 더 중요하다는 사실에 놀랐습니다.

몇 년 후, 그는 약혼했습니다. 이때까지 나는 결혼했고 아이들도 있었다. 어느 날 오후에 나는 그에게 이렇게 말했습니다. 그러나 결혼식의 이쪽에서는 다른 모든 사람들은 그렇지 않은데 왜 이 관계가 효과가 있을지 알고 싶습니다.” 그의 약혼자는 그 대화에 끼어들어 내가 그의 감정과 헌신을 어떻게 의심할 수 있는지 완전히 당황했습니다. 회전문 여성의 XNUMX 년을 통해 사는 것은 소녀에게 그 영향을 미칩니다.  

아버지는 아내와 결혼 생활에 만족했습니다. 매우 기쁘다. 그리고 두 분 모두 제 아이들에게 좋은 조부모님이셨습니다. 그러나 그것은 아버지와의 관계에서 최악의 XNUMX년이었습니다. 그의 아내는 저와 상충되는 강한 정치적 견해를 가지고 있었고 제가 한 번도 경험하지 못한 방식으로 저에 대한 아버지의 견해를 물들였습니다. 태어나서 처음으로 그가 나를 미워하는 것 같은 기분이 들었다. 그리고 그는 거의 여러 번 그렇게 말했습니다. 대부분의 방문은 폭발과 함께 시작되었습니다. 아버지는 해수온 상승이나 외국 전쟁에 책임이 있는 "나 같은 사람들"에 대해 약간의 좌절감을 낭독했습니다. 그들이 방문했을 때 나는 분노의 폭발에 대해 스스로를 굳건히 해야 했고, 그러면 상황이 안정되고 우리는 함께 시간을 즐길 수 있다는 것을 알았습니다. 나는 "폭발"이 일어났을 때 할아버지(그리고 그녀가 그곳에 있었다면 그의 아내)를 아이들에게서 멀어지게 하려고 했습니다. 할머니로 간주) 손상되지 않습니다. 그러나 어느 날 집에 돌아온 다섯 살짜리 아이가 나에게 “엄마, 할아버지는 왜 항상 당신에게 화를 내시나요?”라고 물었을 때. 나는 무언가가 바뀌어야 한다는 것을 알고 있었다. 나는 아버지에게 적대감을 제어할 수 없다면 관계를 계속할 수 없다고 말했습니다. 그날 밤 나는 평생 아버지에게 매달리다가 아버지를 영원히 잃게 될까 봐 두려워 흐느끼며 흐느꼈습니다. 고맙게도 기적적으로도 그는 결혼 생활이 아닌 다른 사람에게 조언을 구했고 그 후 몇 년 동안 우리 관계는 안정되었습니다. 내 아이들과 나는 그와 함께 영원히 기억할 달콤한 추억을 만들었습니다.

아버지는 작년에 돌아가셨습니다. 사진을 쭉 훑어보니 과거 여친들의 얼굴이 청소년기, 청소년기, 성인기의 단계를 표시했다. 장례식에서 아버지의 오랜 친구 몇 명이 내게 다가와 이렇게 말했습니다. 하지만 사랑은 그만한 가치가 있었습니다!” "바보들아." 나는 소리치고 싶었다. "당신은 그가 "사랑"을 추구하는 데 어떤 대가를 치렀는지 모릅니다." 하지만 당연히 웃으면서 아무 말도 하지 않았다. 나는 평화를 유지하기 위해 미소 짓고 감정을 채우는 수십 년의 경험을 가지고 있습니다. 아버지가 행복하실 수 있도록 '희생'하고 '양해'하고 '지지'해야 하는 사람은 바로 저라는 것을 어렸을 때 배웠습니다. 

나는 이것에 대해 글을 쓴 적이 없으며 이 이야기를 다시는 공유하지 않을 것입니다. 그리고 절대 제 이름으로 공유하지 않겠습니다. 아이들을 위해 할머니처럼 생각하는 여성과의 관계를 유지하기 위해 노력하고 있습니다. 그녀는 이미 새로운 사람과 데이트 중입니다. 내가 마지막으로 방문했을 때, 그의 과부 집보다 나의 어머니 집에 전시된 나의 아버지의 사진이 더 많았다.

이혼은 아버지에게 일회성 사건이었습니다. 하지만 그것은 나에게 셀 수 없는 상실의 시작이었다. 그리고 나는 그의 죽음 이후 오랫동안 그의 이혼을 다룰 것 같습니다.