나는 홀어머니의 외동딸로 자랐고, 어렸을 때 나는 그것에 대해 한 번도 질문한 적이 없습니다. 내가 3살까지 태어났을 때 나의 아버지는 잠시 동안 주변에 있었다. 나는 그 후 5년에 몇 번씩 그를 보았고, 11-XNUMX살까지는 전혀 보지 않았다.
어린 나에게는 너무나 단순해 보였다. 내가 6살 때 친구를 만났던 기억이 난다. 그녀는 나에게 솔직히 물었다. “아빠는 어디 계세요? 그는 왜 당신과 함께 살지 않습니까?” 나는 단순히 "우리 엄마가 그를 좋아하지 않아서 그는 여기에 살지 않습니다"라고 대답했습니다. 내 친구는 식탁에서 엄마와 함께 그것을 가져 왔습니다. 어머니가 의논해야 하는 것에 대해 화를 내고 부끄러워하셨던 기억이 납니다. 친구가 떠날 때 엄마가 왜 그런 말을 했는지 물었고 저는 '단순, 진실입니다'라고 말했습니다.
부모님과 함께 했던 기억은 부엌에서 싸우는 것과 내가 귀를 막고 조용히 해달라고 한 것뿐이다. 어렸을 때 나는 아버지가 곁에 없다는 것이 기뻤습니다. 왜냐하면 부모님이 서로를 미워하고 그것을 목격하는 것이 비참하다는 것을 알았기 때문입니다. 그러나 나이가 들면서 내가 얼마나 많은 것을 놓치고 있는지 알게 되었습니다. 나는 아주 일찍 사춘기에 접어 들었고(거의 거론되지 않는 편부모 가정의 흔한 부작용), 나는 십대 초반에 소년들의 관심을 받기 시작했고 일찍 섹스를 시작했습니다. 나는 "정상적인" 가족이 있는 친구 집에 가는 것이 두려웠습니다.
내가 나이가 들었을 때 나는 마침내 우리의 기이한 가족 상황에 대해 부모님에게 물었습니다. 그들은 내가 태어나기 전에 다시 관계를 끊었고 내가 도착했을 때 헤어졌습니다. 어머니는 아버지에게 거짓말을 했고 실제로는 피임 중이었으며 선택에 따라 아이를 낳고 미혼모가 될 계획이라고 말했습니다. 아버지는 나를 원하지 않고 강요당하는 느낌이 들었다고 인정했습니다. 어머니는 "아이를 가질 준비가 되었고 주변에 남자가 필요하지 않다는 것을 알았다"고 말했습니다.
내 인생에 아버지의 부재는 내 인생에서 너무나 많은 끔찍한 일들로 이어졌습니다. 나는 끊임없이 사랑받지 못하고, 무가치하고, 버림받았다고 느꼈다. 나는 아버지의 모습과 보호를 갈망했습니다. 이로 인해 나는 단순히 나를 신경 쓰지 않는 남성과 건강에 해롭고 학대적인 관계를 추구하게 되었습니다. 어머니는 감정적으로 나를 얽어매고 나를 그녀의 작은 나와 가장 친한 친구로 만들려고 노력했습니다. 그녀는 나와 함께 모든 것을 하고 어머니와 아버지의 모든 것이 되기를 원했습니다. 그녀는 내가 따르기를 원하는 내 인생에 대한 구체적인 계획을 가지고 있었고 내가 따르지 않았을 때 크게 실망했습니다.
우리 어머니는 편부모를 선택하고 자녀를 원하지 않는다는 것을 알고 있던 남자에게 거짓말을 하여 많은 피해를 입혔습니다. 나는 아기였을 때에도 사랑하고 돌보는 가족에 대한 권리를 가진 사람이었습니다. 나는 선택에 의해 미혼모가 늘어나는 추세에 대해 깊은 고민을 하고 있으며, 이 가정에서 자라게 될 아이들에 대해 마음이 아픕니다. 나는 아버지가 없고 홀어머니 밑에서 자라서 완전히 치유되지는 않겠지만 내 이야기가 사람들이 자신의 결정에 대해 다시 생각하게 할 수 있기를 바랍니다.
아버지가 (주로) 견디는 싸움, 당신이 잃어버린 보살핌, 사랑과 관심을 제공하기 위해, 연옥, 자녀에게 이것을하는 부모 내부의 악은 선택의 여지없이 야만적입니다. 아버지로서의 내 삶은, 상처, 실패, 복수심 중 하나, 나는 내 딸을 사랑하고 내 아들을 같은 어머니에게 잃었습니다. 이것은 병적인 아동 학대이며 중단되어야 합니다.
재정적으로 편부모는 혜택을 볼 수 있습니다. 이는 대부분의 사람들에게 일이며, 이는 자녀가 원하는 것과 필요로 하는 것에 대해 자녀를 가두는 경향을 나타냅니다.
내 딸을 위해 내 싸움이 가치가 있었으면 좋겠어, 내 아들은 졌어
지금은 거의 문화이고 아이들은 트리밍입니다. 측면이 버려집니다.
나는 간질과 운전을 할 수 없다는 사실 때문에 전 애인에게 주거 양육권을 주기 위해 희생했습니다. 나는 그의 큰 아들과 함께 표지판을 보았고 그는 그의 어머니를 폭파했습니다. 그의 큰 아들은 자신의 삶을 떠났고 그는 필사적으로 내 아이를 붙잡고 있습니다. 통신, 이메일 및 비디오를 끊습니다.그는 나를 속였고 나는 떠났습니다. 나는 내 딸이 우리가 서로 말다툼하고 못생기는 모습을 보게 하지 않을 것이었습니다. 문제는.. 그의 새 아내가 간질을 앓고 있다는 것입니다..
그는 그녀를 가지고 있습니다. 그는 일을 고칠 수 있고, 바로잡을 수 있습니다.
그리고 그는 그렇게 하지 않기로 선택합니다. 조금은 죄책감이 들지만 어쩔 수 없지, 정말 어쩔 수 없었어.
나는 선택에 의해 8년 동안 독신으로 지냈다.. 나의 선택.
나를 슬프게 만들어. 나는 움직일 것이고 그는 움직이지 않을 것입니다.
불행히도 이것은 수백만 명의 사람들이 전하는 이야기이며 일부 부모는 다양한 이유로 다른 부모를 보류함으로써 자녀에게 가하는 피해를 보지 못합니다
와우, 지금 이 일을 겪고 있는 3명의 소녀가 있습니다!!!
안녕하세요 저는 1세 21세와 1세 6세 두 딸이 있습니다. 21살 된 제 딸은 8살 이후로 저에게 말을 하지 않았습니다. 이것은 그녀의 어머니가 저를 등지게 했기 때문입니다. 6살짜리 우리는 좋은 관계를 유지하고 있지만 그녀의 어머니는 그것을 파괴하기 위해 모든 것을 시도합니다. 내 아이에게 고통과 관계가 없다는 것은 매우 고통스러운 일입니다. 그것은 가장 비극적이기보다는 당신의 인생에서 가장 즐거운 시간이어야 합니다. 이러한 자기애적 성격 장애는 아이들을 무기로 삼아 아이들을 거부한 사람을 다치게 하고 통제할 수 있지만 때로는 관계가 잘 풀리지 않을 때도 있습니다.
나는 내 데이비드의 아주 소중한 친구에게 이런 일이 일어나는 것을 보았다. 그와 "여자 친구"는 헤어졌습니다. 그녀는 아주 어린 나이에 두 아이를 데리고 미국 전역을 가로질러 데려갔습니다. David는 법정에서 싸웠고 싸웠지만 소용이 없었습니다. 그녀는 매번 이겼습니다....그리고 그녀는 끔찍한 사람이었습니다. 그녀는 그 아이들을 그에게 대항하는 무기로 사용하고 학대했습니다. 너무너무너무 마음이 아프다
당신은 당신의 어머니를 너무 열심히하고 있습니다. 저는 아이가 하나 있는 미혼모이고 격동의 관계를 경험했고 아이를 혼자 키우기로 선택했고 아이는 행복합니다. 그분은 아버지와 관련된 문제를 이해하십니다. 그들은 그를 덜 느끼게 만들지 않습니다. 나는 아이를 가질 준비가 되어 있는 것 이상으로 보이는 부모에 의해 핵가족에서 자랐습니다. 그들은 항상 갈등했고 이것은 나에게도 피해를 입혔습니다. 생각해 보십시오, 당신은 당신의 아버지의 부재에 책임을 돌리고 있지만 그것이 근본적인 문제는 아닙니다. 갈등이 있었고, 어린 아이였을 때 불일치가 있었고, 아주 어린 나이에 당신이 사랑받고 소중하다는 개념을 강화한 긍정적 강화가 충분하지 않은 것 같습니다. 내 아들의 경험에도 불구하고 그는 가치 있고 사랑받고 있다고 느끼며 따라서 스스로 행복합니다. 그러나 재정적으로 안정된 두 부모 가정의 경험에도 불구하고 비교를 통해 나는 내가 사랑 받고 소중하다는 것을 강화하지 못했습니다. 그것은 당신의 가족 구조에 관한 것이 아니라 당신이 어떻게 사랑받았는가에 관한 것입니다. 앞으로 나아가는 길은 당신의 부모에게 책임을 돌리는 것을 멈추고, 나와 수백만 명의 다른 사람들이 했던 것처럼 치유하기 위해 당신 자신의 일을 하는 것입니다. 당신이나 나에게 일어난 일은 공평하지 않지만 그것이 인생입니다! 행복해지고 싶다면 좋은 치료사를 찾고, 그것을 넘어서는 방법을 찾으세요.