나는 홀어머니의 외동딸로 자랐고, 어렸을 때 나는 그것에 대해 한 번도 질문한 적이 없습니다. 내가 3살까지 태어났을 때 나의 아버지는 잠시 동안 주변에 있었다. 나는 그 후 5년에 몇 번씩 그를 보았고, 11-XNUMX살까지는 전혀 보지 않았다.  

어린 나에게는 너무나 단순해 보였다. 내가 6살 때 친구를 만났던 기억이 난다. 그녀는 나에게 솔직히 물었다. “아빠는 어디 계세요? 그는 왜 당신과 함께 살지 않습니까?” 나는 단순히 "우리 엄마가 그를 좋아하지 않아서 그는 여기에 살지 않습니다"라고 대답했습니다. 내 친구는 식탁에서 엄마와 함께 그것을 가져 왔습니다. 어머니가 의논해야 하는 것에 대해 화를 내고 부끄러워하셨던 기억이 납니다. 친구가 떠날 때 엄마가 왜 그런 말을 했는지 물었고 저는 '단순, 진실입니다'라고 말했습니다.

부모님과 함께 했던 기억은 부엌에서 싸우는 것과 내가 귀를 막고 조용히 해달라고 한 것뿐이다. 어렸을 때 나는 아버지가 곁에 없다는 것이 기뻤습니다. 왜냐하면 부모님이 서로를 미워하고 그것을 목격하는 것이 비참하다는 것을 알았기 때문입니다. 그러나 나이가 들면서 내가 얼마나 많은 것을 놓치고 있는지 알게 되었습니다. 나는 아주 일찍 사춘기에 접어 들었고(거의 거론되지 않는 편부모 가정의 흔한 부작용), 나는 십대 초반에 소년들의 관심을 받기 시작했고 일찍 섹스를 시작했습니다. 나는 "정상적인" 가족이 있는 친구 집에 가는 것이 두려웠습니다.

내가 나이가 들었을 때 나는 마침내 우리의 기이한 가족 상황에 대해 부모님에게 물었습니다. 그들은 내가 태어나기 전에 다시 관계를 끊었고 내가 도착했을 때 헤어졌습니다. 어머니는 아버지에게 거짓말을 했고 실제로는 피임 중이었으며 선택에 따라 아이를 낳고 미혼모가 될 계획이라고 말했습니다. 아버지는 나를 원하지 않고 강요당하는 느낌이 들었다고 인정했습니다. 어머니는 "아이를 가질 준비가 되었고 주변에 남자가 필요하지 않다는 것을 알았다"고 말했습니다.

내 인생에 아버지의 부재는 내 인생에서 너무나 많은 끔찍한 일들로 이어졌습니다. 나는 끊임없이 사랑받지 못하고, 무가치하고, 버림받았다고 느꼈다. 나는 아버지의 모습과 보호를 갈망했습니다. 이로 인해 나는 단순히 나를 신경 쓰지 않는 남성과 건강에 해롭고 학대적인 관계를 추구하게 되었습니다. 어머니는 감정적으로 나를 얽어매고 나를 그녀의 작은 나와 가장 친한 친구로 만들려고 노력했습니다. 그녀는 나와 함께 모든 것을 하고 어머니와 아버지의 모든 것이 되기를 원했습니다. 그녀는 내가 따르기를 원하는 내 인생에 대한 구체적인 계획을 가지고 있었고 내가 따르지 않았을 때 크게 실망했습니다.  

우리 어머니는 편부모를 선택하고 자녀를 원하지 않는다는 것을 알고 있던 남자에게 거짓말을 하여 많은 피해를 입혔습니다. 나는 아기였을 때에도 사랑하고 돌보는 가족에 대한 권리를 가진 사람이었습니다. 나는 선택에 의해 미혼모가 늘어나는 추세에 대해 깊은 고민을 하고 있으며, 이 가정에서 자라게 될 아이들에 대해 마음이 아픕니다. 나는 아버지가 없고 홀어머니 밑에서 자라서 완전히 치유되지는 않겠지만 내 이야기가 사람들이 자신의 결정에 대해 다시 생각하게 할 수 있기를 바랍니다.