(원래 발표된 얽힌 웹 영국)

32세의 나이에 내가 기증자라는 사실을 알게 된 것은 간단히 말해서 폭탄선언이었습니다. 우리 사이의 긴장은 말할 것도 없고 사회적인 아버지와의 유사성이 부족함을 설명하면서 완전히 이해가 되었습니다. 그것은 내가 가정뿐 아니라 직장, 교회, 기타 사회적 환경에서 적응하는 데 종종 어려움을 겪는 이유를 설명했습니다. 여러 면에서 발견은 자유로의 갑작스러운 해방을 의미했습니다. 나는 종종 새장의 문이 날아가거나 발 아래에서 덫문이 열리는 느낌이라고 표현했습니다. 나는 나 자신을 다른 형태로 만들기 위해 고군분투하는 것을 놓아버릴 수 있었다(나중에 설명하겠지만 그것은 고치기 힘든 습관이다). 그러나 그것의 이면은 완전한 암흑에 열린 우리 문이 있었다. 어머니는 기증자에 대한 정보를 제공할 수 없었고, 정보가 아직 존재하더라도 병원에서 정보를 추출할 희망이 없을 것이라고 (정확히) 확신했습니다. 

10년 전 일입니다. 그 당시 나는 아마도 서퍼였을 것입니다. 그러나 인터넷이나 도서관에서 저를 도울 수 있는 것을 전혀 찾을 수 없었습니다. 극심한 외로움을 느꼈습니다. 적어도 2년 동안 나는 참을 수 없을 정도로 격렬한 감정에 취약했습니다. 나는 나를 속인 사회적 아버지에게 분노를 느꼈고, 상황을 조성한 병원과 책임을 묻지 않는 정부에 더 큰 분노를 느꼈다. 기증자/아버지에 대한 감정은 훨씬 더 복잡했습니다. 나는 본능적으로 그를 사랑하고 싶었고, 사회적인 아버지와 함께 한 번도 본 적 없는 애정을 그에게 향하고 싶었다. 아기처럼 그의 눈을 보고 그의 목소리를 듣고 싶었다. 동시에 그는 나를 버리고 나를 버렸다. 나는 그에게 아무 의미도 없었다. 나는 상황의 본질적인 잘못된 논리와 씨름했습니다. 내가 그를 찾을 수 있다면 그것은 가족을 재결합할 것입니다. 다만 그렇지 않을 것입니다. 저 밖에 이복 형제 자매가 몇 명이나 더 있을 수 있습니까? 어떻게 우리 모두가 재회할 수 있었습니까? 너무 많은 분리된 어머니와 실향민이 된 자연 자녀가 있습니다.

내 임신에 대한 어머니의 설명은 단지 비밀을 변경했을 뿐입니다. 그것으로 끝나지 않았다. 그녀는 내가 알게 될까 봐 두려워하는 대신, 이제 내가 다른 사람들과 이야기를 나누는 것에 대해 걱정하고 있었습니다. 사실, 처음 5개월 동안 나는 아버지에게 내가 알고 있다는 사실을 알리는 것이 금지되었지만, 고맙게도 엄마 자신이 마침내 그에게 말했습니다(그는 속임수에서 벗어나 안심했습니다). 비록 지금은 그녀가 내가 사적인 자리에서 그것에 대해 이야기하는 것이 다소 편해졌지만(여기서는 가명을 사용하고 있습니다), 그 후 몇 년 동안 나는 수치심과 노출에 대한 어머니의 두려움과 이야기해야 할 필요성을 끊임없이 저글링했습니다.

그 후 몇 년 동안의 또 다른 특징은 아버지와의 관계에서 긴장이 되었다는 것입니다. 평소와 같이 사업을 유지해야 한다는 엄청난 도덕적 압력이 있었습니다. 나는 그가 우리 관계가 무너질까 두려워하고 있다는 것을 알았다. 그래서 모든 것이 괜찮아 보이도록 열심히 일해야 했습니다. 하지만 사실은 화가 나고 두려웠다. 여러 면에서 강간당한 것 같은 기분이 들었다. 거짓된 구실로 내게서 소중한 무엇인가(내 신뢰와 보호되지 않은 애정)를 빼앗겼습니다. 나는 그가 내가 그와 다른 점을 무시하거나 무시하는 방식을 훨씬 더 잘 알게되었습니다. 동시에 나는 그가 내 부정적인 감정의 깊이와 강도를 알기를 원하지 않았습니다. 그는 여러 면에서 나에게 좋은 사람이었으며 앞으로도 계속 좋은 사람이 되었습니다. 나는 또한 클리닉의 지시에 따라 행동하는 나의 어머니에 의해 그의 더 나은 판단에 반해 그에게 비밀이 부과되었다는 것을 알고 있었습니다. 그도 피해자였다.

이때 내가 한 가장 좋은 일은 시간을 내는 것이었다. 나는 몇 년 동안 호주에 갔다. 부모님을 한 번도 만나지 않을 사람들과 내 이야기를 나눌 수 있는 세상의 반대편에 있다는 것은 매우 좋았습니다. 나는 내 생각과 감정을 풀기 시작하는 데 도움을 준 훌륭한 카운슬러를 만났습니다. 그리고 시드니에 있는 기증자 개념 지원 그룹과도 연락을 취했는데, 이를 통해 전체 비공식 지원 네트워크의 관문인 조안나 로즈를 만났습니다.

훨씬 더 긴 이야기를 짧게 줄이자면, 2005년의 어느 날 모든 것이 나에게 돌아섰습니다. UK 기부자링크 기증자의 친아들을 포함하여 여러 이복 형제자매의 이름과 그에 따른 기증자의 신원. 그 당시 나는 훨씬 더 강한 정신 상태에 있었지만(온전함과 온전함을 끊임없이 추구했기 때문에!), 이것이 나에게 미친 폭발적으로 강력한 효과를 설명하는 것은 거의 불가능합니다. 한 순간에 모든 것이 바뀌었습니다. 더 단단해진 느낌이 들었고 부끄러움이 사라졌습니다. 더 이상 내 외모나 내 마음의 작용에 대해 사과하지 않았습니다. 아이러니하게도, 친아버지의 정체성을 알게 된 이후로 사회적 아버지와의 관계를 다루는 것이 훨씬 더 쉬워졌습니다. 제가 누구인지에 기초하여 운영할 수 있고 우리의 차이에 대처하는 것이 훨씬 더 쉽고 훨씬 쉬워지기 때문입니다.

진실을 알게 된 것은 기증자가 된 것을 기분 좋게 만드는 데 많은 도움이 되었습니다. 기증자의 신원을 모르는 것은 거대하고 특징 없는 바다 한가운데서 길을 잃는 것과 같습니다. 이제 그가 누구인지 알게 되었고(물론 이복형제들과도 관계가 있습니다) 제 삶은 형식과 랜드마크가 있습니다. 나는 정상을 느낀다!

나는 내가 사회적 아버지의 딸이라고 생각했을 때 수년 동안 키워온 자기 증오와 여전히 투쟁하고 있습니다. 나는 결코 그와 같을 수 없었고, 그의 방식대로 일을 할 수 없었고, 따라서 내가 쓸모없다고 결론지었습니다. 특히 직장 생활에서 나는 강박적인 과업과 강렬한 자기 비판으로 거의 끊임없이 투쟁합니다. 나는 일하는 방식이 틀릴까 봐 거의 죽을 것 같은 두려움을 가지고 있으며, 이 패턴을 다루는 것이 현재로서는 가장 큰 개인적 도전이라고 생각합니다.

가족과 인류가 급속히 파괴되는 사회에서 살기는 어렵습니다. 성별, 다산 및 가족은 모두 재정의 대상이 되며 반대 의견에는 정치적 올바름이 찍혀 있습니다. 나는 DC 성인으로서 이 사회적, 생물학적 실험의 반대편에서 살았고, 내가 보고해야 하는 것은 단순한 의견이 아니라 고대의 랜드마크, 부성, 가족, 정체성이 계몽되지 않은 것이 아님을 확인하는 것이라고 생각합니다. 사회적 구성물, 그러나 확고한 현실.