(원래 발표된 어나니머스)

자라면서 그것은 단지 나의 엄마, 나의 두 명의 대부모와 나였습니다. 나는 항상 내가 생물학적 아버지를 놓치고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 다섯 살 때부터 왜 나에게 아빠가 없는지 친구들에게 항상 설명해야 했습니다. 나는 그것을 좋아했고 어렸을 때 그것에 대해 관심을 받았고 거의 공허함을 느꼈습니다. 십대의 불안이 시작되고 나는 어머니를 원망하기 시작했습니다. 나는 그녀에게 익명의 기증자를 선택할지 말지 선택권이 있다는 것을 알았다. 내가 그녀에게 그것에 대해 물었을 때 그녀는 그녀가 레즈비언이기 때문에 내 기증자가 양육권을 위해 싸우는 것을 원하지 않는다고 말했습니다. 90년대 후반이었고 기후에 대해 실제로 증언할 수는 없지만 뭔가 제대로 된 적이 없었습니다. 그녀의 결정이 옳지 않은 것인지도 모른다.

어린 십대 시절을 버틸 수 있었던 것은 18세가 되었을 때 기증자 카드를 받을 생각이었다는 것입니다. 그때도 저는 아버지가 누구인지 아는 것에는 별로 관심이 없었습니다. 나는 그가 어떻게 생겼는지 알고 싶었다. 그게 다야 하찮게 여겨진다는 것을 알고 있지만 시간이 지남에 따라 그것이 나를 산 채로 잡아먹기 시작했습니다. 나는 참을 수 없었고, 나는 항상 분노로 가득 차 있었다. 그것이 내가 내 존재에 대해 진정으로 느끼는 전부입니다. 화. 우리 엄마가 아이를 입양하려고 했다면 의심의 여지 없이 요구 사항을 통과하지 못했을 것입니다. 동물 보호소는 불임 클리닉이 그들이 만드는 생명에 대해 하는 것보다 동물에 대해 더 많은 관심을 갖고 있습니다.

내가 마침내 18살이 되었을 때, 어머니는 기증자 정보가 포함된 HER 의료 기록을 얻기 위해 병원에 전화를 걸었습니다. 말 그대로 내가 원하는 것은 DSR에 등록하는 것이지, 생물학적 아버지를 스토킹하여 공허함을 채우게 하는 것이 아닙니다. 놀랍게도 어머니는 2012년부터 HER 기록이 사라졌습니다. 같은 해 제 임신을 담당했던 의사가 은퇴했습니다.

엄마가 사과했어요. 나는 그녀가 끔찍하다고 느꼈다고 말할 수 있었다. 그녀는 어떻게 할 수 없었습니다. 그녀는 내가 18세가 되면 알 수 있다고 말하면서 해마다 같은 질문을 하며 자라는 것을 지켜보았습니다. 그 크리스마스에 그녀는 나에게 DNA 키트를 주었습니다. 나는 신났다. 내 희망은 지붕을 통해 갔다. 나는 뉴스에서 많은 성공 사례를 보았다. 결과가 나왔고 나는 내가 어디에서 왔는지 알게되어 기뻤습니다. 놀랍게도 내 조상은 모두 유럽에서 왔습니다. 내 피부가 거의 반투명할 때 부정하기 어렵습니다. 내가 이미 알고 있는 대부분의 DNA 일치. 그들 대부분은 어머니의 가족 중 일부였습니다. 어쩔 수 없이 아버지 곁을 비워둘 수밖에 없었기 때문에 가계도도 작성하지 못했다.

내가 찾은 성냥 하나는 아버지의 형제 자매처럼 보였습니다. 그들은 나의 가까운 친척으로 낙인찍혔지만 그들은 우리 엄마의 나무에 나타나지 않았습니다. 나는 두 달에 걸쳐 두 번 도착했습니다. 응답을 받지 못했습니다. 답장을 받으면 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

나는 모든 희망을 잃었습니다. 작품의 대부분은 나에게 카타르시스에 불과했지만 IVF나 AI를 통해 임신을 생각하고 있다면 아이에게 희망을 주지 말아주세요.