(원래 발표된 레딧)

지금 당장 분명히 말하고 싶은 것이 있습니다. 저는 동성애 혐오자가 아닙니다. 내 여동생은 게이이고 내 친구들 중 많은 사람들이 게이입니다. 어쨌든 내가 이성애자라고 해도 동성애자 부모가 있다는 것은 LGBTQ+ 현장에 있는 사람들과 더 편안하게 지낼 수 있게 해주었다.

괴롭힘이 시작된 XNUMX학년 때까지는 우리 가족이 대부분의 다른 사람들과 다르다는 사실이 결코 마음에 와 닿지 않았습니다. 나에게 엄마가 두 명 있다는 소문이 학급에 퍼졌고 나도 모르게 놀이터에서 놀림을 당하고 있었다. 이때 부모님과의 관계가 여전히 행복하고 사랑스러워서 나는 그 말을 어깨를 으쓱했다.

하지만 사춘기가 되자 아버지를 원했던 내 인생의 구멍이 점점 더 자각하게 되었습니다. 물론 이 시점에서 부모님과의 관계는 이미 여러 가지 다른 요인으로 인해 악화되어 있었습니다. 그래도 남자 롤모델, '남자 이야기'에 대해 이야기할 수 있는 사람을 갈망했습니다. 부모님은 남자 친구가 없었고, 남자에 대해 폄하하는 말만 하는 것 같았습니다. 나는 남성이 본질적으로 더 폭력적이고 이기적이며 건강에 해롭다는 말을 듣고 그들을 믿기 시작했습니다. 내가 했던 환경에서 자라면서 나는 더 여성적인 경향과 전통적인 남성적 태도의 결핍으로 나타났습니다. 내가 중학교의 대부분을 홈스쿨링을 해서 내 또래 대부분의 남자들이 어떻게 행동하거나 어떻게 생겼는지에 대한 근거가 없는 것은 도움이 되지 않았습니다. 나는 남성 친척들과도 연락이 없었습니다. 부모님은 모두 내 삶에서 가족을 차단했습니다. 나는 고등학교를 위해 공립학교로 돌아갔지만 대부분의 이성애 남성 동료들에게 겁을 먹었습니다. 나는 결국 그들처럼 말하고 그들처럼 옷을 입는 법을 배웠지만 그들과 함께 있으면 진정으로 편안함을 배운 적이 없습니다.

공정하게 말하면, 나의 부모님은 극단주의자이셨고 나는 그것을 인정한다. 그들은 내 여동생이 그녀를 폭행하거나 심지어 강간할 수도 있다는 구실로 내 여동생이 아버지만 참석했을 때 잠자리에 참석하는 것을 거부했습니다. 그들의 반(反)남성 감정이 어디에서 유래했는지는 아직까지도 알 수 없지만, 그것이 남성인 나에게 미칠 영향은 전혀 인정하지 않는 것 같다.

12세쯤 되었을 때, 나는 내 개념의 의미에 대해 더 많이 이해하기 시작했습니다. 어머니는 익명의 정자 기증자로부터 인공 수정을 통해 나를 데려갔습니다. 이름이 없는 아버지가 없는 것은 나를 영원한 실존 위기에 빠뜨렸습니다. 나는 내가 사랑으로 잉태되지 않은 것처럼 느껴집니다. 부모님이 필요한 재료, 즉흥적인 남자의 정액을 살 여유가 있기 때문에 잉태되었습니다. 나는 내 생물학의 절반, 내가 어디에서 왔는지, 왜 존재하는지 결코 알지 못할 것입니다. 나는 세상의 거의 모든 사람이 누릴 수 있는 경험을 빼앗긴 기분입니다. 가장 나쁜 점은 이 상태에서 내가 완전히 외롭다는 것입니다. 고아와 입양인은 친부모를 알고 싶어할 권리가 있으며, 그러한 욕구에 대한 지원을 받습니다. 돌아가신 아버지나 공석인 아버지가 있는 아이들에게는 적어도 어머니의 기억과 사진, 이야기가 있습니다. 이름조차. 나는 항상 아무것도 가질 수 없으며 더 많은 것을 원한다고 지지를 받은 적이 없습니다. 내가 이러한 감정을 부모에게 말할 때마다 그들은 무의미하고 감사할 줄 모르는 것으로 일축될 것입니다. 나는 내가 태어난 것이 단순히 운이 좋았다고 들었다.

수년에 걸쳐 나는 이 사실을 받아들이려고 노력했습니다. 저는 미국 전역에 퍼져 있는 아버지 쪽의 이복 형제 자매들과 온라인으로 연결할 수 있었습니다. 그들은 우리의 생물학적 아버지가 누구인지 전혀 알지 못하지만 모두 집에서 아버지와 함께 자랐습니다. 내 생물학적 아버지가 어딘가에 있을 수 있다는 사실을 알고 안심할 수는 없을 것입니다. 그리고 어머니는 그의 얼굴이 어떻게 생겼는지조차 모릅니다.

나는 이 슬픔에 완전히 외롭다. 나는 십대 시절을 아버지와 함께 사는 친구들을 부러워하며 내가 대신 그들의 가족으로 태어나기를 바랐습니다. 자만하는 것처럼 들리겠지만, 나는 자라면서 이성애자 남성으로 인정받은 적이 한 번도 없었습니다. 부모님은 대신 딸을 원했고 나보다 몇 년 뒤에 딸을 얻었다. 가족 중에 나 같은 사람이 없었기에 소년이라는 죄책감과 잘못을 느꼈고, 남자는 악마라는 말을 몇 번이고 들었다. 알고 보니 아버지의 날은 XNUMX년 중 최악의 날이었다.

동성애자가 부모가 되어서는 안 된다고 말하는 것이 아닙니다. 나는 그것이 그들의 자녀들에게 불가피하게 미칠 영향을 인식해야 하고 그들이 그들의 성별에 대한 롤 모델을 제공하도록 노력해야 한다고 말하는 것일 뿐입니다. 그러나 나는 익명의 정자은행에 반대합니다. 그 익명의 기증자들은 모두 평생 동안 그들을 괴롭힐 질문을 후손에게 남겨두고 있습니다.