저는 90년대와 2000년대 초반에 사랑하는 기독교 부부에 의해 기독교 가정에서 자랐습니다. 사방에 교회가 있는 중서부에서 우리는 기독교 학교와 후원 교회를 다니며 자랐습니다. 이혼이 나를 둘러싸기 시작한 것은 십대 초반이었습니다. XNUMX명의 숙모와 삼촌이 이혼했고 가까운 가족 친구 몇 명이 이혼했습니다. 보기는 슬펐지만 우리가 다음일 거라고는 생각하지 못했습니다. 

부모님은 기독교 대학에서 만나 대부분의 커플이 대학을 졸업한 후 하던 일을 했고… 결혼했습니다. 우리 엄마는 쾌활하고 외향적이었고, 아빠는 내성적이고 내성적이었습니다. 그들의 초기 결혼 생활은 잘 모르지만 행복해 보였습니다. 부모님은 20대 중반의 저를 두 형제와 함께 몇 년 후에 따라오게 하셨습니다. 우리는 부모가 모두 참여하고 지원하는 멋진 어린 시절을 보냈습니다. 매년 캠핑도 가고 디즈니월드도 가고 가족끼리 많은 시간을 보냈어요. 우리는 사랑받고 보살핌을 받았다고 느꼈습니다. 우리는 부모님이 싸우는 것을 한 번도 본 적이 없습니다. 돌이켜보면 손을 잡거나 애정표현을 하는 모습을 본 적이 없다. 

내가 16살이 되기 전 여름, 우리는 함께 거실로 불려갔다. 나는 그것을 아주 뚜렷이 기억한다… 우리의 삶이 뒤집힌 순간. 그들은 상황을 파악하기 위해 "휴식"을 취한다고 발표했습니다. 그들이 우리를 사랑했지만 잠시 동안 우리와 함께 살 것입니다. 엄마가 울고, 우리 아이들이 울면서 왜 그러냐고 물었다. 그것은 우리에게 충격이었습니다. 그들은 결코 싸우거나 서로 화난 것처럼 보이지 않았습니다. 무슨 일이에요? 

돌이켜보면 성인이 되어서야 사물이 더 명확하게 보입니다. 아빠는 일을 마치고 아래층에서 컴퓨터를 하며 대부분의 밤을 보냈습니다. 엄마는 우리를 키우고 가르치는 데 모든 것을 쏟아 부었습니다. 그들은 함께 시간을 거의 보내지 않았고 데이트 밤도 거의 없었습니다. 우리를 키우는 것 외에는 의사 소통이 거의없는 것 같았습니다. 그들은 떨어져 성장했다. 

첫해에 그들은 우리와 함께 살던 사람과 우리 조부모님의 트레일러 공원에 있는 트레일러에서 살았던 사람들과 매주 교대했습니다. 한동안 아버지는 지하실에서 잠을 잤는데, 그 지하실은 우리가 머리를 감싸는 것이 너무 어색하고 어려웠습니다. 우리는 그저 괜찮다는 듯이 계속했고 그것에 대해 이야기하지 않았습니다. 

나는 그들의 재판이 파기될 즈음에 그들이 처음으로 싸우는 소리를 들었을 때를 기억합니다. 우리는 그들이 싸우는 것을 한 번도 들어본 적이 없었고 나는 재빨리 남동생과 여동생을 붙잡고 집을 나갔습니다. 우리는 차에 탔고 어머니가 구걸하고 아버지에게 비명을 지르는 소리가 귓가에 울려 퍼질 때 나는 단지 우리를 운전했습니다. 우리가 돌아왔을 때 무슨 일이 일어났는지 기억나지 않고, 단지 무감각함만 기억합니다. 그것은 우리가 살아남기 위해 해야 할 일이었습니다. 

아빠는 끝내기로 했다. 그는 더 이상 엄마를 사랑하지 않았습니다. 그는 결혼하지 말았어야 했으며 그녀를 진정으로 사랑한 적도 없다고 말했습니다. 그는 행복하지 않았고 우울했고 필요했습니다. 그는 우리에게 더 좋을 것이라고 말했다. 엄마는 온 힘을 다해 싸웠지만 결국 그의 마음은 완고했다. 그는 이사를 갔고 길에서 불과 5분 거리에 집을 샀습니다. 

그는 몇 명의 친구와 이혼한 이모와 이야기를 나눴고 그들은 이혼하는 것이 그에게 최선이라고 격려했습니다. 나는 그 사람들이 그 단어로 내 삶에 얼마나 부정적인 영향을 미쳤는지 말할 수 있기를 바랍니다. 그들의 격려가 어떻게 내 가족을 파멸로 이끌었고 오늘날에도 여전히 의미가 있습니다. 그들은 그들이 한 일을 알고 있습니까?

나와 내 형제는 그것에 대해 별로 이야기하지 않았다. 부모님은 확실히 그것에 대해 많이 이야기하지 않았습니다. 엄마가 망가졌다. 그녀는 아버지에게 너무 많이 의존했고 아버지의 지원 없이 길을 잃었습니다. 그녀는 대부분의 날을 울면서 보냈다. 아빠는 너무 행복해 보였고 활력이 넘쳤습니다. 그는 그의 새 집에서 우리에게 모든 새 옷과 침실을 사주려고 했습니다. 계속 무감각하고 행복한 척 할 수 있었기 때문에 그와 함께하는 것이 더 쉬웠습니다. 그러나 그것은 괜찮음과는 거리가 멀었다. 3주마다 앞뒤로 움직여야 하는 스트레스가 서서히 지쳐갔습니다. 남의 집에서 셔츠나 악기를 잊어버렸을 때는 불과 5분 거리에 있었지만 여행 가방이나 우리 차 없이 살아가는 현실은 지금도 여전히 영향을 미치고 있습니다. 여행을 갈 때마다 바로 짐을 풀어야 합니다. 여행가방에 옷을 넣어두고 며칠만 살아도 된다는 생각이 문득 떠오르고 불안하다. 이해하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

얼마 지나지 않아 아버지는 직장에서 여자를 데려오기 시작했습니다. 엄마는 황당하고 화가 났습니다. 분명히, 우리 아빠는 헤어지는 동안 그녀와 이야기를 나누었고 그녀는 그가 "감정적으로"기대했던 사람이었습니다. Aka… 몇 주 안에 그들은 데이트를 했고 몇 달 후에 약혼했습니다. XNUMX년만에 결혼. 그녀가 결혼식 전에 이사하는 것에 대해 어떻게 느꼈느냐는 질문에 우리 모두는 단호하게 "아니오"라고 대답했습니다. 그녀는 우리 엄마와 반대였다. 우리는 그녀와 결혼 생활에서 그녀가 야기한 더 큰 격차에 분개했습니다. 그러나 그녀는 항상 주변에 있었고 결국 우리는 그녀와 많은 시간을 보냈습니다. 그녀는 우리를 데리고 쇼핑을 하고, 남자아이들에 대해 이야기하고, 우리가 어머니가 해주었으면 하는 모든 일을 했습니다. 우리는 그들의 결혼식에 참석했고 우리보다 나이가 많은 새 의붓 형제들을 소개받았습니다. 우리는 미소를 지으며 낯선 사람들과 사진을 찍었습니다. 우리가 원하지 않는 새로운 가족으로 밀어붙였다. 그동안 괜찮은 척 했다. 

이 모든 것이 새로운 가족과 새로운 삶에 적응하면서 우리는 모두 다른 방식으로 대처했습니다. 친구집과 남자친구 집으로 탈출했습니다. 언니는 방과후 활동, 스포츠 등 모든 일에 몰두했습니다. 동생은 현실 도피를 위해 집에 틀어박혀 비디오 게임을 하고 있었습니다. 나는 부서진 사람이 되는 것이 싫었다. 나는 부모님이 이혼하고 가족이 파산했다는 사실을 아는 사람들이 싫었다. 나는 다른 사람들의 가족들과 그들의 완전함을 담으려 애쓰는 데 너무 많은 시간을 보냈습니다. 나도 나중에 집에 가야 하는 척. 놀랍게도 우리 중 누구도 행동하지 않았습니다. 우리 모두는 우리가 자라난 착한 소년 소녀처럼 행동했고 부모님이 우리를 돌봐주실 것이라고 믿었습니다. 그러나 모든 휴일, 모든 이정표가 오염되었습니다. 우리 부모님은 누가 우리를 언제 데려갔는지 결정해야 했습니다. 우리가 하나를 떠날 때마다, 우리는 특히 우리 엄마를 혼자 두는 것에 대해 죄책감을 느꼈습니다. 그녀는 우리에게 많은 감정을 털어놓았습니다. 그녀는 그냥 죽어야 하고 우리는 아버지의 새 가족과 함께 행복할 것이라고 말했습니다. 나는 엄마를 원망하기 시작했고 엄마와 점점 대화를 나누기 시작했습니다. 나는 그녀가 어떤 기분일지 몰라서 친구를 인수하고 싶지 않았습니다. 나는 그녀가 능력이 없기 때문에 부모로서 내가 인수해야한다는 느낌이 들었습니다. 나는 고등학교와 대학 졸업과 그로 인한 고통을 기억합니다. 나는 모든 친구들이 웃고 있는 가족들과 함께 사진을 찍는 것을 보았고 엄마 아빠는 같은 방에 있는 것을 견디기 힘들었습니다. 대학 졸업식 때 새엄마는 긴장 때문에 막 떠났습니다. 저와 동생들은 이벤트가 있을 때마다 교대로 피해 관리를 했습니다. 우리는 항상 누가 화를 내거나 울지 않을까 걱정해서 제대로 축하하지 못한 것 같아요. 우리 중 누구도 그곳에서 정말로 그들을 원하지 않았습니다. 그로 인한 스트레스와 불안은 오늘날에도 여전히 영향을 미칩니다. 왜 우리는 그 짐을 져야만 했는가? 

아버지의 두 번째 결혼으로 5년을 빨리 감았고 그들의 낙원에는 문제가 있었습니다. 아버지는 일 때문에 가끔 여행을 가셨고 노스캐롤라이나에 더 자주 가셨습니다. 어느 주말에 아버지는 노스캐롤라이나에 있는 동안 직장을 통해 만난 사람과 바람을 피웠다고 말씀하시기로 결정하셨을 때 저를 대학에 다시 데려다 주셨습니다. 나는 화가 났다. 상처주는 말을 많이 했습니다. "그냥 바지에 넣어두면 안 돼요!"라고 소리쳤습니다. 나는 형제들에게 알려야 한다는 사실을 알고 황폐해졌습니다. 이 상처를 다시 겪어야 한다는 것. 나는 그들을 보호하고 싶었다. 

아버지와 새엄마는 그것을 해결하려고 노력했습니다. 나는 다른 주말에 집에 있었고 새엄마가 하는 대화를 엿들었던 것을 기억합니다. 그녀는 아버지가 바람을 피우고 있다는 것을 알게 된 이야기를 다시 들려주고 있었습니다. 나는 세부 사항을 기억합니다. 귀를 막고 상처를 무시하고 싶었습니다. 그러나 나는 계단에 앉아서 그녀의 고통을 듣고 그녀의 고통을 듣고 아버지를 미워했습니다. 그들은 내가 나 자신에게 처음부터 결혼하지 말았어야 했다. 아버지는 치유되지 않았습니다. 그는 건강하지 않았고 우리는 단지 우리 아빠가 우리 아빠가 되기를 바랐습니다. XNUMX~XNUMX년 동안 상담을 받았지만 아무런 진전이 없었지만 아버지는 다시 보석으로 돌아갔습니다. 새엄마는 그것을 지나칠 수 없었고 건강하지 못한 결혼 생활에서 다시 우울해졌습니다. 우리는 그에게 소리를 지르며 그녀와 함께 있는 것이 낫다고 말했습니다. 다시, 우리는 분열되고 있었다. 우리는 그를 믿었다. 우리는 낯선 사람과 관계를 맺었고, 우리 엄마가 그럴 수 없었고 이제 그녀는 우리 삶에서 쫓겨나고 있을 때 그녀를 우리의 가짜 엄마로 받아들였습니다. 찢어지는 또 다른 방법. 다른 사람을 기쁘게합니다. 

우리는 가능한 한 오랫동안 그녀와 관계를 유지하려고 노력했지만 너무 고통스러웠습니다. 그녀는 우리 아빠에 대해 이야기하고 그가 무엇을 하고 있는지 알고 싶어했습니다. 그녀는 우리를 보는 것이 힘들었고 우리 삶에 참여하고 싶었지만 비용은 얼마입니까? 우리는 천천히 표류했고, 말을 멈췄고, 그녀는 마치 그녀가 쉽게 잊혀지는 잠깐의 순간인 것처럼 우리 삶에서 잘려나갔습니다. 하지만 그녀는 그렇지 않았고, 지금도 그렇지 않습니다. 그녀가 내 결혼식에 갔더라면 좋았을 텐데. 그래도 그녀에게 전화를 걸어 조언을 구하고 싶지만 그럴 수 없습니다.

대학의 마지막 1년을 마무리하면서 아버지와 1:XNUMX로 진지한 대화를 나눌 때라고 느꼈습니다. 나는 그를 우리 집으로 초대하고 똑바로 쐈다. 나는 그를 사랑한다고 그에게 말했지만 그의 선택은 나에게 상처를 주었다. 나는 그가 시간을 내서 우리가 가족처럼 치유될 수 있도록 독신으로 해달라고 간청했습니다. 나는 그가 내 아빠가 되기 위해 필요했다. 그는 그저 앉아서 들었다. 그는 많은 말을 하지 않았고 나는 내가 그에게 연락했다고 생각했습니다. 하지만 헤어진 지 불과 몇 달 만에 또다시 이런 일이 벌어졌다. 나는 내가 가진 새로운 면접에 대해 아버지께 말하려고 아버지를 잡으려고 했지만 그는 받지 않았습니다. 그와는 너무 달랐다. 나는 마침내 할머니와 삼촌에게 연락하여 할아버지가 어디에 있는지 아셨는지 확인했습니다. 마침내 그는 다시 전화를 걸어 어디에 있느냐고 물었다. 그는 너무 행복해하며 노스캐롤라이나에 있는 "친구"를 방문하고 있다고 말했습니다. 그제서야 그가 무엇을 하고 있는지 정확히 알 수 있었습니다. 나는 그를 불렀다. 나는 소리를 지르며 "그가 어떻게 그럴 수 있니?"라고 물었다. 나는 그가 바람을 피웠던 이 여자와 다시 시간을 보낸다면 어떻게 될지 그에게 경고했다. 관계를 시작하는 것은 현명한 방법이 아닙니다. 내가 독신으로 지내야 한다고 말했을 때 그가 내 말을 듣지 않았습니까? 분명히 아닙니다. 

일단 내가 형제들에게 말하자 우리는 그와 함께 맞서기로 결정했습니다. 이것으로 충분했습니다. 우리 모두가 함께 했다면 그는 우리의 말을 들어야 했죠, 그렇죠? 들어갔더니 모두 소파에 앉아 있었다. 우리가 서로 무슨 말을 했는지 정확히 기억나지는 않지만 내가 화가 난 사람이었다는 것은 압니다. 내 여동생은 평화를 만드는 사람이었고 내 동생은 "무엇이든" 대응하는 사람이었습니다. 가장 눈에 띄는 대화는 내가 아버지에게 아버지가 하는 일이 우리에게 상처를 주고 있으며 아버지가 그녀를 보지 않도록 해야 한다고 말했을 때입니다. 나는 당신이 우리 또는 그녀를 선택하는 것이 쉬운 결정이라고 생각했습니다. 그의 말은 여전히 ​​나를 괴롭힌다. 그는 “어떻게 나에게 그런 선택을 하라고 할 수 있니?”라고 말했다. 진짜? 당신의 아이들이나 당신과 바람을 피웠던 이 여자? 그는 마음이 너무 완고하고 자신이 우리 삶에 미치는 영향에 대해 눈이 멀었습니다. 그는 데이트 생활이 우리에게 어떤 영향을 미쳤는지 혼란스러워했습니다. 그는 매우 틀렸지만 우리는 그에게 어떻게 보여야 할지 몰랐습니다. 우리는 울고, 구걸했지만 아무데도 가지 못했습니다. 

결국 탈출을 시도했고 일자리를 위해 캘리포니아로 이사했습니다. 나는 이것이 나를 드라마와 고통에서 멀어지게 할 것이라고 생각했다. 물론 작동하지 않았습니다. 나는 아직도 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 동생에게서 문자와 전화를 받았습니다. 나는 XNUMX년 동안 아버지와 대화를 거부했다. 나는 그의 전화, 이메일, 문자를 무시했다. 결국 그는 시도를 중단했습니다. 나는 건강한 경계를 만들고 있다고 스스로에게 말했다. 그는 그의 선택을했고 나는 내 것을 선택했습니다. 나는 그녀와 그의 관계에서 어떤 부분도 원하지 않았습니다. 그는 계속해서 그녀를 노스캐롤라이나에 방문했습니다. 결국 두 사람이 약혼했다는 소식을 접했다. 나는 난파선이었다. 그는 어떻게 이 여자와 결혼할 수 있었을까? 그는 우리가 다른 낯선 사람뿐만 아니라 새엄마와의 관계를 끊은 사람에게도 마음을 열기를 어떻게 기대할 수 있었습니까? 아니요. 일어나지 않을 것입니다. 

어느 여름에 집에 돌아와서 4월 XNUMX일에 해변에서 누나와 하루를 보냈던 것을 분명히 기억합니다. 갑자기 우리는 아버지가 그녀와 함께 해안가를 걷고 있는 것을 봅니다. 우리는 모래로 얼굴을 돌리고 그가 우리를 보지 않기를 바라면서 시선을 돌렸습니다. 그는 우리에게 다가가서 우리의 주의를 끌기 위해 모래로 우리를 걷어찼습니다. 별 것 아닌 것처럼 어리석고 어리석은 행동을 했습니다. 우리는 그를 무시했습니다. 우리는 그를 쳐다보지 않았다. 그는 걸어갔다. 나는 그것을 그녀를 위해 우리를 떠나는 그의 물리적 표현으로 보았다. 우리보다 그녀를 선택. 그가 그녀와 함께 우리에게서 멀어지는 것을 보니 마음이 아팠습니다. 나는 여전히 그것을 그릴 수 있습니다. 

나는 결국 이 모든 감정을 이겨낼 수 있도록 상담을 받으러 갔습니다. 그것은 내가 내 행동에 대한 주인의식을 갖는 데 도움이 되었을 뿐만 아니라 아버지를 통제하려는 시도를 버리기 시작했습니다. 나는 그에게 무엇을 해야할지 말할 수도 없고 최후 통첩을 줄 수도 없었다. 나는 내 자신의 건강한 경계를 갖고 나 자신을 통제하려고 노력할 수 밖에 없었습니다. 아직 작업 중입니다. 그들은 결혼했지만 우리 중 누구도 가지 않았습니다. 그녀는 그와 함께 이사했고 내 남동생은 막내이자 아직 고등학생이었을 때 다시 혼합에 갇혔습니다. 엄마는 괜찮았던 것 같다. 이 여자는 그녀에게 아무 짓도 하지 않았고 그녀는 내 아버지가 얼마나 엉망이었는지 알 수 있었습니다. 우리는 더 이상 그가 이전에 함께 유지하려고 했던 "행복한 가족"이 아닙니다. 

나는 아버지와 단 둘이 있는 시간을 보내지 못한 채 몇 년을 보냈다. 그녀는 그를 믿지 않았다. 나는 그녀가 그에게 말하고 행한 끔찍한 일들로부터 내 형제들로부터 셀 수 없이 많은 이야기를 들었습니다. 그의 차에서 그를 쫓고 비명을 질렀다. 수동적인 공격적인 메모를 작성합니다. 그는 그냥 참았다. 그는 자신이 그럴 자격이 있다고 느꼈고 불행하더라도 세 번째 이혼을 할 수 없었습니다. 너무 슬퍼요. 거짓말과 비밀로 관계를 시작하는 것은 죄책감과 신뢰의 무능력으로 이어진다는 내가 예측했던 것이 모두 현실이 되었습니다. 그녀는 그의 모든 이메일, 문자 및 전화 통화를 모니터링합니다. 그가 우리에게 전화할 수 있는 유일한 시간은 퇴근길입니다. 우리는 그녀가 그의 말을 들을까봐 두려워서 그가 어떻게 지내는지에 대한 대답을 거의 얻지 못합니다. 그는 갇혀있다.  

그는 자신의 직업을 싫어하고 우울증에 걸릴 지경에 이르렀습니다. 그들은 많은 우여곡절을 겪습니다. 떠나겠다는 협박이 많다. 더 이상 그에게 무엇을 원하는지 모르겠습니다. 나는 그가 관계가 아니라 그리스도 안에서 자신의 정체성을 찾기를 기도합니다. 내 인생에서 그를 원해. 나는 이제 그녀를 인정합니다. 나는 그녀와 관계를 갖기 위해 노력하지 않지만 친절하려고 노력합니다. 그를 위해. 

저는 이제 거의 30살이 되었습니다. 지금은 함께 살 때보다 이혼한 상태에서 더 오래 살았습니다. 지금 돌이켜보면 이혼(다중)이 나에게 미친 영향을 알 수 있습니다. 나는 긍정적인 방식으로 성장했고 부정적인 영향도 보았습니다. 나는 더 강해지고 더 독립적으로 성장했습니다. 나는 다른 사람들에게 의존하고 필요할 때 도움을 요청하는 법을 배웠습니다. 나는 이혼을 다루는 다른 아이들을 돕기 위해 고통과 상처를 사용했습니다. 캠프 카운슬러이자 현재 교사인 저는 공감을 나누고 위안을 주기 위해 제 경험을 사용합니다. 나는 부모님이 저지른 모든 실수를 보고 그것을 내 자신의 관계에서 더 나은 선택을 하는 데 사용했습니다. 소통을 최우선으로 생각합니다. 지금의 남편에게서 배우려고 필사적으로 노력하면서 그와 강한 관계를 구축하는 데 도움이 되었습니다. 

나는 아직도 어떤 부정적인 영향이 있었는지 배우고 있습니다. 분명히 그것은 내 데이트 생활에 영향을 미쳤습니다. 나는 항상 사람들을 신뢰하기 어려웠고 평생 버림받는 것에 대한 두려움을 가지고 있었습니다. 나는 내가 할 수 있는 누구에게나 단단히 매달린다. 지금도 가끔 패배감에 눈물을 흘립니다. 휴일은 어렵습니다. 내 결혼식은 힘들었다. 내 미래의 아이들의 탄생은 어려울 것입니다. 나는 영원히 그런 것들을 슬퍼할 것이다. 나는 나와 내 형제들의 결혼이 두렵다. 나는 우리가 사이클을 계속하는 것을 원하지 않습니다. 종료해야 합니다. 우리는 예를 많이 가지고 있지 않았기 때문에 멘토를 구하고 더 좋고, 더 강하고, 오래 가기 위해 가능한 한 많은 책을 읽으려고 노력합니다.