기적의 아기. 부모님은 항상 그렇게 말씀하셨습니다. 12년의 결혼 생활과 많은 고뇌 끝에 나는 임신하게 되었습니다. 그들은 그렇게 행복한 적이 없었습니다. 나는 내가 원함을 의심한 적이 없었다. 하지만 그곳에는… 바로 할머니가 저를 위해 만들어주신 아기 책에 페트리 접시에 담긴 태아의 사진이 있었습니다.
8 라운드 후에 내가 IVF에 의해 수태되었다는 사실이 나를 실험실 쥐처럼 느끼게 만드는 이유는 무엇입니까? 왜 그것이 기적이라는 느낌을 더럽혔습니까? 21년 동안 나는 잉태되었을 때 변한 것은 기도와 기적뿐이라고 믿게 되었습니다. 우리 부모님은 많은 사람들이 기도하게 하셨고, 나는 태어났습니다. 그리고 확실히, 그들은 그렇게 했습니다. 그러나 그들은 또한 IVF에 믿을 수 없는 금액을 지출했습니다... 그리고 계속해서 이성을 초월한 것 같습니다.
그리고는... 평생을 형제자매를 찾는 데 바쳤습니다. 아버지는 내가 태어났을 때 아버지가 나에게 너무 매료되어 더… 다시 시도할 여유가 없다는 엄마의 이따금 언급처럼.
그리고 이제 나는 나에게 형제가 있다는 것을 알았다. 아마 형제들이 많을 것입니다. 한 라운드에 9~XNUMX개의 배아, 총 XNUMX개의 라운드는 많은 아기입니다. 왜 나야? 그들 중 누구도 살아남지 못했을 때 나는 왜 살아남았을까? 그들 중 한두 명만 살았더라면 내 삶은 어땠을까? 어딘가에 냉동실에 우리가 더 있었나요?
나는 부모님의 사랑을 의심한 적이 없다. 나는 나의 첫 초음파 이야기를 자주 들었다. 그들이 화면에서 나를 보았고 내 발가락이 반짝이는 것처럼 보였던 것은 Twinkletoes의 평생 별명으로 이어졌습니다. 나는 우리가 태어난 후의 사진을 보았고 아버지가 아버지의 세상의 중심인 것처럼 나를 바라보는 방식을 보았습니다.
나는 부모님이 서로를 사랑한다는 것을 알고 있었습니다. 아니면 적어도 어렸을 때부터 그렇게 하셨다는 것을 알고 있었습니다. 내가 십대였을 때 어딘가에서 그들은 떨어져 나갔다. 그러나 그들은 감정적으로만 멀어졌습니다. 나는 결혼한 부부가 그렇게 상호 의존적인 것을 본 적이 없다. 그들은 따로 아무것도 할 수 없었습니다.
아이가 알고 싶어하는 것은 아빠와 엄마가 서로 사랑하고 사랑받고 있다는 것뿐입니다. 어느 시점에서 부모님의 결혼 생활은 유독하고 건강에 해로운 것으로 바뀌었습니다. 내가 16살이었을 때, 내 인생은 아버지가 어머니의 외도를 비난했고 그 외에 다른 것을 누가 알겠습니까? 그녀는 그냥 거기 앉아서 흐느끼곤 했다. 그는 적극적으로 나를 그녀에게 등지게 하려고 했고, 잠시 동안 그와 내가 그녀를 떠나는 것이 유일한 해결책이라고 믿게 만들었습니다. 그러나 그는 실제로 떠날 수 없었다.
성인이 되어 마침내 집을 나와 건강한 상황에 처했을 때야 비로소 아버지가 아버지에게 깊은 문제가 있다는 것을 깨달았습니다. 그는 진단되지 않았지만 여러 전문가의 이론은 그가 분열 정동 장애, 양극성 유형을 가지고 있다는 것입니다. 그것은 기본적으로 그가 양극성 장애와 정신 분열증을 모두 가지고 있음을 의미합니다. 그리고 나서 치료사는 "학대"라는 단어를 사용하기 시작했고 저는 학대가 단지 신체적 타격을 의미하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 학대는 아버지가 원하는 대로 모든 것을 그들에게 빚진 것 같은 느낌이 들 정도로 그들이 나를 얼마나 원했는지 반복해서 상기시켜주었습니다. 학대는 나를 주변의 모든 사람들과 단단히 격리시켜 상황이 다를 수 있다는 것을 깨닫지 못하게 했습니다. 학대는 내가 아버지에게 항상 동의하지 않으면 아버지의 사랑을 잃을 수 있다는 인상을 의도적으로 저에게 주는 것이었습니다.
이것이 내 개념과 어떤 관련이 있습니까? 저는 이렇게 봅니다. 어딘지 모르게 부모님은 아이를 가질 자격이 있다는 생각을 하게 되었고 비용이 얼마나 들든, 몇 번이든, 그 과정에서 몇 명이 죽든 상관없었다. 그들은 아이를 가질 자격이 있었다. 그리고 그런 태도로 내가 태어났을 때 그들은 완벽한 아이를 가질 자격이 있다고 생각했습니다. 아빠가 완벽한 아이라고 정의한 것처럼. 그리고 그들은 아이를 가질 자격이 있었기 때문에 나는 사람이나 소중히 여겨야 할 선물이 아니라 통제해야 할 그들의 재산이었습니다. 그리고 마침내 내가 내 의견과 생각을 가진 어른이 되었을 때, 스스로를 옹호할 수 있는 어른이 되었을 때 나는 그저 그들의 삶에서 쫓겨났을 뿐입니다. 나는 더 이상 그들이 원했던 완벽한 아이가 아니었고, 자립적이고 의욕이 넘치는 딸도 쓸모가 없었습니다.
나는 아직도 내가 어떻게 잉태되었는지에 대한 지식으로 무엇을 해야 할지 확신이 서지 않습니다. 그러나 나는 있는 그대로의 삶을 뿔뿔이 움켜쥐고, 이 삶의 매일을 소중하게 여기는 사람으로서 담대하게 살 것입니다. 어떻게 된 것이든 간에 이제는 온전히 내 것이 되는 삶입니다.

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