나의 가장 오래된 기억은 나의 어머니가 자살한 날이다. 그날은 완벽한 3살의 인생에 첫 번째 균열이 나타난 날이었습니다. 내 마음을 아프게 하고 잠시 동안 부서지지만 부서지지는 않을 많은 첫 번째 균열입니다.

내 이야기는 내가 태어나기 훨씬 전에 시작됩니다. 어머니는 거절과 역경의 격동의 어린 시절을 보냈습니다. 가족 문제가 반복되는 것은 자연스러운 일이었습니다. 내가 그 고리를 끊기로 결정할 때까지였습니다. 그러나 먼저 원근과 인내의 반대편에 도달하기 위해 슬픔의 계곡을 걸어야 했습니다. 

나의 어머니는 결혼 사이에 나를 가졌고 이미 가족이 있는 기혼 남자와 결혼했다. 그는 어머니가 세 자녀를 둔 바텐더로 어려움을 겪고 있는 짧은 시간 동안 주둔했습니다. 수년 동안 나는 친아버지가 임신한 어머니를 떠나 가족에게로 돌아가게 했기 때문에 내가 “원치 않는 존재”라고 생각했습니다. 

나는 아버지가 궁금했다. 남편은 심지어 그를 찾기 위해 남자를 고용했습니다. 그는 그렇게 했습니다. 내 친아버지를 만났을 때 나는 30세였다. 나는 그에게 내 또래의 자녀가 여러 명 있다는 것을 알고 기절했습니다. 그가 자신에 대해 모든 것을 이야기했기 때문에 나는 우리 방문 동안 edgewise에서 한 마디도 할 수 없었습니다. 그가 방송에 나왔을 때 남편은 그에게 "당신의 딸에 대해 궁금한 적이 있습니까?"라고 물었다. 그는 내가 돌봐줄 거라고 가정하고 한 번도 그런 적이 없다고 말했다. 그것은 나에게 고통이었고, 나는 그를 결코 만나지 않기를 바랐다. 

저를 낳고 얼마 지나지 않아 어머니는 다시 결혼하여 다섯 번째 아이를 낳으셨습니다. 마침내 우리는 행복하고 혼합된 가족이 되었습니다. 정신 질환은 몇 년 전에 어머니가 십대에 집에서 집으로 돌아 다니며 살 곳을 찾기 위해 매춘을했을 때 뿌리를 내렸습니다. 나와 내 형제들이 9, 7, 5, 3, 1살이 되었을 때, 우리 어머니는 더 이상 삶을 감당할 수 없었고 우리가 생존을 위해 허둥지둥하게 내버려 두셨습니다.

나는 그 날을 기억한다: 비오고, 어둡고, 외롭고, 혼란스러웠다. 어떤 나이도 자살의 비극을 제대로 이해할 수는 없지만, 나는 하루 종일 아기 침대에 갇혀 잊혀지고 두려워 몇 년 동안 거부에 대한 두려움의 순환을 시작했습니다. 새 한 마리가 내 창 밖 다리에 앉았습니다. 나는 하나님께서 나와 함께 지내기 위해 특별히 그것을 보내셨다고 느꼈다. 오늘날까지 나는 새에 대해 특별한 애착을 가지고 있습니다.

우리 다섯 자녀는 집으로 나뉘었습니다. 일부는 아버지에게 – 세 살이었기 때문에 그리고 저는 고아였기 때문에 위탁 가정에 있었습니다. 불행히도, 나의 위탁 경험은 학대와 방치 중 하나였습니다. 구타를 당하고 욕조에서만 잠을 자게 되었습니다. 내가 XNUMX살 때 입양되었을 때, 나는 심각한 유기 문제가 생겼고, 누가 방에서 나가기만 하면 공포에 질려 소리를 질렀습니다.

입양은 치유가 시작될 때 했어야 했지만 상황이 더 나빠졌을 때였습니다. 자신을 "아빠"라고 부르는 남자가 어린 소녀를 입양하려는 어두운 의도를 가지고 있다는 것을 아는 사람은 거의 없었습니다. 그의 성적, 정서적, 신체적 학대가 내 어린 시절의 흔한 부분이 되어 심각한 PTSD와 불안, 학습 장애, 관계 어려움을 일으키기까지는 그리 오래 걸리지 않았습니다. 

나의 양어머니는 까다롭고 사랑이 없는 여자였다. 그녀는 어린 시절에도 끔찍한 학대를 겪었고 그로부터 배우고 변화하는 데 실패했습니다. 어느 순간 누나와 엄마가 화이팅을 하고 있을 때 누나가 “왜 우리를 사랑하지 않니?”라고 소리쳤다. 엄마는 “가장 가까운 사람을 사랑하는 것이 어렵다”고 말했다. 그녀가 나를 사랑한다고 처음 말한 것은 내가 17살이었을 때 임종 직전이었습니다.

나는 나의 양어머니가 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있었지만 나를 구해주지 않았다는 사실 때문에 오늘도 고군분투합니다. 그리고 내가 아버지의 죄에 대해 이야기했을 때 아무도 나를 도우려고 움직이지 않았습니다. 나는 탈출의 희망도 없이 내 자신이 속부터 무너지는 것을 느꼈다.

저는 XNUMX년 동안 이러한 조건에서 살았습니다. XNUMX살 때 저는 예수님이 저를 사랑하신다는 것과 제가 그분의 자녀라면 결코 저를 떠나지 않으시고 저를 버리지 않으실 것이라고 들었습니다. 그래서 두 번째 입양을 했습니다. 나는 예수님을 구세주로 청했고 그분은 나를 당신의 자녀로 삼으셨습니다.

나는 혼자 떠날 수 있을 만큼 나이가 들 때까지 총 15년의 공포와 싸워야 했다. 그때쯤 저는 미래의 남편을 만났습니다. 친절한 남자, 인생의 가장 어두운 시기를 지나 가장 밝은 시기에 이르기까지 저와 함께 걸어가겠다고 온전히 헌신하는 친절한 남자였습니다. 

나는 내 삶이 그렇게 급진적으로 변했다는 사실에 아직도 놀랐다. 인생이 이렇게 위대할 수 있다는 것을 몰랐기 때문에 꿈도 꾸지 못했습니다. 내가 다시 완전해질 수 있다는 것을; 다시, 내가 안전하다고 느낄 수 있었다; 내가 하고 있는 만큼 사랑하고 사랑받을 수 있다는 것; 나는 사람들을 신뢰하는 법을 배울 수 있었다. 그리고 나의 참 아버지이신 하나님은 이 놀라운 삶의 변화를 주도하신 분이십니다. 

치유는 그때부터 왔습니다. 나는 멋진 남자와 결혼했고, 그 남자는 나와 정반대 방향으로 “삶을 살기”로 결정했고, 그렇게 함으로써 학대와 파괴의 악순환을 끊었습니다. 나는 여전히 심각한 PTSD, 불안 및 임상적 우울증과 씨름하고 있습니다. 내 치료사는 이것이 사랑, 기본적인 보살핌이 부족하고 많은 종류의 학대를 겪었던 트라우마 어린 시절에 대한 자연스러운 반응이라고 말합니다. 나는 항우울제를 복용해야 한다고 말하는 것이 부끄럽지 않습니다. 왜냐하면 항우울제는 어렸을 때 영원히 바뀌었던 뇌와 신경 경로의 특정 화학 물질의 균형을 유지하는 데 도움이 되기 때문입니다. 나는 문자 그대로 그분의 완전한 사랑과 건전하고 안전하며 사랑하는 남편과 가족의 공급으로 나를 한 조각으로 다시 붙이신 하나님께 내 삶을 빚지고 있습니다.

나는 끔찍한 어린 시절에도 불구하고 생존하고 번성할 수 있다는 증거입니다. 

 

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